Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лев
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.09.2008, Повторные анекдоты

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.

01.05.2002, Остальные новые истории

Рассказали мне тут случай, не знаю насколько правдив...
На экзамене студент вытягивает билет и говорит э, профессор, я такое вам
смогу рассказать только матом. Ну профессор и говорит, типа, ну ладно,
хоть матом да расскажи хоть чего-нибудь. Ну студент в общем - еб, перееб
так и так ну рассказал. Выходит из аудитории, открывает зачетку и
читает: "Зае#бись"

И еще один случай, но этот правда был.
Идет студент по коридору, видит из-под двери аудитории зачетка вылетает,
ну подумал, че, совсем охренели зачетками кидаться взял и обратно
зашвырнул.
На следующий день ему рассказывают. Был такой случай вчера, отвечает
один на экзамене по физике а профессор его спрашивает: "сила тяжесте
обратимая или нет" ну он и сказал - обратимая. Профессор говорит ну вот
если я твою зачетку выброшу и она обратно прилетит - пятерку поставлю.
Видили бы вы лицо профессора когда прилетела зачетка.

Эта история возможно где то уже написана.
Один студент задремал на лекции на последней парте, ну он вообще очень
редко ходил или первый раз за весь семестр пришел, не знаю, но факт то,
что в аудитории было 2 двери спереди и сзади. Так вот лектор сказал -
сходите кто нибудь за мелом, ну он типа в это время проснулся, ему
как-то неудобно лектор на него смотрит, выходит, проходит несколько
метров, открывает дверь (переднюю) справшивает "Здравствуйте, у вас мела
нету?" Ему отвечают, нет, у нас закончился. Он разворачивается, идет
обратно, открывает заднюю и говорит: Я заходил - у них мела нет. Лектор
- "Я в курсе, у меня уже спрашивали".

Лев.

08.08.2002, Остальные фразы

Не страшно быть дедушкой! Страшно спать с бабушкой!!!!!

13.09.2008, Повторные анекдоты

- Не подскажете время? - Без шести десять. - Это четыре, что ли?

12.09.2008, Повторные анекдоты

- У меня никогда не было романа на стороне. А ты можешь сказать то же
самое?
- Конечно, но только не с таким честным лицом.

02.06.2008, Повторные анекдоты

На летние каникулы учительница литературы дала задание подготовить стих
с использованием поэзии русских поэтов-классиков. Осенью на уроке
литературы дети рассказывают свои стихи. Вовочка:
- ... и за грудь ее крутя, я беру ее шутя.
Учительница, сокрушаясь:
- А где же здесь слова поэтов-классиков?
- "То как зверь она завоет, то заплачет как дитя"...
(Тема: "Каникулы!" )

05.09.2008, Повторные анекдоты

- А как будет правильнее: на Украину или в Украину?
- Правильнее будет в Швейцарию!

05.09.2008, Повторные анекдоты

Из дневника будущей мамы: "Первая минута беременности была просто
потрясающей!"

18.09.2008, Повторные анекдоты

- Как выйти из российского кризиса?
- Через Шереметьево-2.

07.09.2008, Повторные анекдоты

- Вася, что это ты такой замyченный?
- Да вот, гyлял вчеpа вечеpом по паpкy с любимой, а там - маньяк.
- Сексyальный?
- Бисексyальный.

06.06.2000, Остальные фразы

Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.

14.09.2008, Повторные анекдоты

Судья:
- Сознаетесь ли вы в том, что нанесли удар кирпичом по голове этому
человеку?
- Да. Но кривые ноги у него были еще до этого.

24.09.2003, Новые истории - основной выпуск

3оолетию СПб посвящается...
Лет эдак... назад поехал я с другом и его семьей (жена и 5-летний
сынишка) в славный город Питерсбурх.
Весь день посвятили поездкам по самым любимым и красивым местам северной
столицы и ее окрестностей. Сами пребываем в восторге неописуемом, душа
развернулась и поет... А дитенок особых восторгов не проявляет, я бы
даже сказал, равнодушен он ко всему.
В общем, ближе к вечеру выбираемся мы на Дворцовую площадь. А там у
колонны людей в карете катают. Лошадка такая с томными глазами...
В общем любуемся мы на красоты, и в этот момент кобыленка задирает хвост
и делает этакую неслабую кучку. Тут наш пацан заметно оживился и на всю
площадь завопил: "Мама, смотри! Г О В Н О!!!"
Я что делал? Правильно.
Лев

14.09.2008, Повторные анекдоты

- Моему соседу всегда ужасно везет! Только вчера он застраховался от
несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.

12.09.2008, Повторные анекдоты

- Предъявите паспорт!
- Пожалуйста.
- Вотография у вас какая-то непонятная?
- Ну вот же я, в четвертом ряду, 9-й справа...

25.09.2005, Остальные новые истории

Вчера прочитал про Буша:

По словам анонимного источника в Вашингтоне, президент прикладывается к
бутылочке уже несколько недель. Он начал пить еще в Вашингтоне. "Война в
Ираке, большие потери среди американских солдат, заставляют его
страдать. Он слишком близко к сердцу воспринимает потерю каждого бойца,
- говорит собеседник. - И теперь, когда он столкнулся с худшим в своей
карьере политическим кризисом, нам остается только молиться, чтобы он не
спился".

http://www.lenta.ru/news/2005/09/22/booze/

Бедный, бедный мистер Буш...

30.09.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не говори жене того, чего не хотел бы узнать от других!

18.09.2008, Повторные анекдоты

- Вы можете проводить меня домой?
- Только взглядом, мэм.

20.09.2008, Повторные анекдоты

Пограничник докладывает начальнику:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

07.09.2008, Повторные анекдоты

- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка, и Клавка?!!

07.09.2008, Повторные анекдоты

Полковник заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте такой противный запах?
- Товарищ полковник, надо говорить не "в роте", а "во рту".

10.09.2008, Повторные анекдоты

- Вы кто?
- Испытатель.
- А что именно вы испытываете?
- Нужду.

15.09.2008, Повторные анекдоты

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши. -
Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит
его:
- А где ты, гад, был, когда я женился?

19.06.1998, Остальные фразы

Надпись в рюмочной:
Выпил -- верни в стакан.

27.11.2021, Остальные новые анекдоты

"Черная пятница" в медицинском центре: Заказавшему две клизмы, третья ставится бесплатно. Кэшбек не заставит себя ждать.

20.09.2008, Повторные анекдоты

- Маня, хочешь чай?
- Ваня, хочешь сразу?

24.01.2001, Остальные анекдоты

Вышел как-то в морозное, свежее утрецо Кощей Бессмертный на крылечко.
Сунул костлявую руку в портки почесать запревшее достоинство. Нащупал
ларец – почесал ларец, нащупал зайца – почесал зайца, нащупал утку –
и ее почесал, а вот до яйца так и не добрался.

08.08.2001, Остальные новые истории

Сообщение на пейджер, пришедшее ошибочно:
- Люся, приедь привези пиво. Валя родила. Нужно много водки. Малыш меня
простил за эту пьянку, больше не ругается. Рожа вся в синяках, он меня
любит. Позвони ко мне. Света, Слава.

14.07.2004, Остальные новые истории

Моя знакомая Люба уехала на две недели отдыхать в Турцию.
На десятый день посылаю ей СМС с вопросом: "Как отдыхается?"
Немедленно получаю ответ: ПЛОХО ГОРЛО БОЛИТ МЕСТНЫЕ ЛОВЕЛАСЫ ДОСТАЛИ
Не смог удержаться и написал что-то про нехилых ловеласов, которые до
горла достают. Ответа не последовало. Обиделась,- подумал я. Но через
неделю оказалось, что Люба не обиделась.
Наверное вспомнила, что не расставила запятые в своем СМС.

07.02.2006, Повторные анекдоты

Сидит за рулем зебра и не может понять чем это ГИБДД-шник махает

12.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Мое...
Звонит мне на трубу, ну, скажем так, знакомая... И настроение у не
игривое, и сами мы шалуны, короче, начинается секс-по-телефону. Но
что-то как-то процес этот затянулся, близок оргазм (ее, я-то посреди
улицы практисски) и моя измученная трубка выдает сигнал о почти полном
разряде батареи. И я, на автомате: "Дорогая, у меня щас батарейка сядет,
давай пока-пока!"...
Две недели дулась...

18.09.2008, Повторные анекдоты

- Дорогой, посмотри, не слишком ли далеко я припарковала машину от
обочины?
- От какой именно: от пpaвой или от лeвoй?

13.09.2008, Повторные анекдоты

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

13.09.2008, Повторные анекдоты

- Маша, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

10.01.2002, Остальные новые стишки

В ходе дружеской попойки
Я заснул на чей-то койке

И в процессе сновиденья
Мне привиделось виденье

Будто пиво я искал
И в волшебный лес попал

Возле леса на полянке
Целовались лесбиянки

А в лесу на лесосеке
Гарцевали гомосеки

На траве в кустах тенистых
Отрывались онанисты

Нарцисист на дуб забрался
И залупой любовался

Хер засунув в старый пим,
Фетишист стоял под ним

Трансвестит с довольной рожей
Примерял себе рогожу

У раскопанной могилы
Копошились некрофилы

Чтоб поймать себе зверушку,
Зоофил крепил ловушку

Педофил с кульком конфеток
Поджидал на тропке деток

Я смертельно испугался
И из леса вон подался

Но под липою ветвистой
Напоролся на садиста
……
(Он то мне и объяснил, где тут пиво продают)

(с) Лев Оглоедов

19.11.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше один раз выпить, чем тысячу закусить.

18.12.2003, Повторные анекдоты

встретились три попа: католический ксенз, христанский священик и
еврейский раввин. И стали вспоминать кто какие чудеса господни видел.
Ксенз говорит: как-то летел я на самолете в Рим на молитву, вдруг,
самолет теряет управление, падает. Я падаю на колени, обращаюсь к
Господу. И, вы не поверите, кругом шторм, а возле нас чистое небо и мы
прекрасно долетели. Христианский поп говорит: плыл я как-то на корабле в
Грецию на молитву и вдруг- шторм, корабль теряет управление, его несет
на скалы, я бросаюсь на колени, обращаюсь к Господу и, вы не поверите:
кругом шторм, а возле нас штиль, и мы прекрасно доплыли до места. Ну а
еврейский раввин и говорит: шел я как-то по Дерибасовской в Одессе. И
вдруг вижу - кошелек лежит. А дело было в субботу-шабат, делать ничего
нельзя. А я человек малоимущий. А поднять кошелек, это ведь работа. И я
опускаюсь на колени, обращаюсь к Господу. И вы не поверите: кругом
суббота, а возле меня- пятница...

20.09.2008, Повторные анекдоты

- Моя жена просто чудо: и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину
накормит...
- А ты что, сам поесть не можешь?

19.05.1999, Остальные анекдоты

Два еврея летят в Гонг-Конг.
Перед посадкой стюардесса объявляет:
"Уважаемые пассажиры,через несколько минут наш самолет произведет
посадку в Гонг-Конге.Заранее хотим Вас предупредить, что половина
населения города больна СПИД, а другая туберкулезом..."
-Моше,Моше,чего она сказала?
-Она сказала, что можно трахать только тех кто кашляет...

14.09.2008, Повторные анекдоты

Совет психолога. Если жизнь вам кажется слишком пресной и хочется крутых
изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрестке, и ударьте
изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу.

15.09.2008, Повторные анекдоты

- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.

15.09.2008, Повторные анекдоты

Тюрьма.
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном магазине разбил кирпичом витрину и забрал все
драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

02.06.2008, Повторные анекдоты

Приезжает Челси Клинтон домой из Стэнфорда на каникулы. Мама у нее
спрашивает:
- Скажи мне, дочка, имела ли ты половую связь за время учебы?
- Нет, если послушать папу...
(Тема: "Каникулы!" )

03.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
- Это оттого, что я родился до открытия микробов.

03.09.2008, Копии фраз

Все в мире относи.

03.09.2008, Копии фраз

Семейное: положен!

03.09.2008, Копии фраз

Рожденный ползать? Летать!

07.09.2008, Копии фраз

На территории будущей Руси жили вятичи, русичи, кривичи... Южнее, в
Израиле - Рабиновичи.

07.09.2008, Копии фраз

То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у
вас будут свободными.

07.09.2008, Копии фраз

Правая рука не знает, что чешет левая.

Лев (244)
Рейтинг@Mail.ru