Поиск по автору:

Слоган из рекламы соков "Цидо":

- НАЧНИ С СОКА!

Один из самых забавных моментов в передаче "Про это": молодой человек
рассказывает, что он бы еще хотел испытать в своей жизни - секс с
красивой девушкой при прыжке с парашютом. Интерес для молодого человека
стостоял в том, успеют ли они оба кончить и дернуть за кольцо парашюта
или не успеют дернуть за кольцо.

Теща
блядища
блинищи
пекла
перевернула сковородищу
мандищу
сожгла

Чем отличается педофил от педагога ?

Педофил ЛЮБИТ детей !

Объявление из рубрики "Секс-контакты" по адресу www.doska.lv

Ищу переходник с LPT1 на COM1
Системный блок (190-23-xxx, доступ через LPT1, 128 RAM) познакомится
с симпатичной мышкой. Наличие третьей кнопки обязательно.

[email protected]

Есть у нас на радио один колоритный тип. Недавно ему стукнуло
пятьдесят, сейчас он работает рекламным агентом, а говорят, что он -
сын полковника КГБ, раньше спекулировал валютой, имел судимости...
(иногда его единственным пропитанием была выловленная рыбка,
но в основном по уровню жизни и ориентирам он - эпикуреец,
а по манерам - джентельмен, пока сильно не напьется - тогда он
напоминает Кота Бегемота, который, как известно, был оборотень).
Сам он о себе же такое выдает, что его байки можно было бы регулярно
в "Плейбое" печатать. Он в советское время числился простым советским
инженером, но жил так кучеряво, что мог, когда ему вздумается,
рвануть на любой достойный концерт в любом месте Союза. Очень следил
за модой, например, вот его рассказ о том, как он получил свою вторую
судимость.
В начале семидесятых было модно вечером дефилировать по главной
улице Риги и без прелюдий и увертюр откровенно "снимать" первых
попавшихся подходящих для этого особей. И вот однажды он дорвался.
Предложил девушке, а она (жительница Латвии коренной национальности)
выразила свое громкое "фи", назвав нашего плэйбоя приезжей русской
свиньей. Он же надел ей мусорник на голову.
На суде он все рассказал как есть, но после суда ему многие
говорили, что надо было сказать, будто бы его эта девушка обозвала
"приезжей жидовской рожей", и тогда бы он был оправдан.

Скромная пенсионерка Ия Дмитриевна Пожарская (в прошлом - актриса
второй категории, неоднократно снималась в кино в ролях второго плана)
рассказывала мне про свои съемки в Крыму. Снимали исторический фильм
(не помню какой, к сожалению), поэтому надо было очень тщательно
выбирать места съемок, чтобы на заднем плане не попадались какие-либо
приметы современности. Надо сказать, что найти такие места было трудно,
потому что, например, по обе сороны шоссе, которое шло через лес, часто
попадались надписи типа: "Берегите лес для птиц, для скворцов и для
синиц !" или "Сохраняйте лес для населения - источник творчества
и вдохновения !" Иногда такие надписи попадались, что вся съемочная
группа буквально писала кипятком - в одном пансионате фасад
очаровательной беседки, относившейся аж к восемнадцатому веку,
украшал лозунг "Слава КПСС!", а когда для съемок было выбрано одно
чудесное место со скалой и съемки там уже начались, оператор обнаружил
на самой вершине отвесной скалы выбитую очень крупную надпись
"Слава КПСС!". Вершину скалы по сценарию нужно было отснять, поэтому
пришлось в который уже раз искать новый объект !

Известная на нашей планете древняя фирма "Кредитреформ" специализируется
по взыманию долгов и информированию своих клиентов о платежеспособности
или же неплатежепособности тех, кем эти клиенты интересуются. Забавно,
что на поздравительных открытках от "Кредитреформа", которые эта фирма
рассылает не только своим клиентам, в этом году изображено следующее: на
темно-зеленом фоне множество красненьких елочек, елочки же эти
нарисованы примитивно - одна длинная вертикальная палка, которую
перекрещивают три коротких. Видимо, чтобы елочки не казались
однообразными, палочки, которые должны изображать ветки, не только
разной длины, но и пересекают "ствол" под разными углами, чаще всего как
на православном кресте. Встречаются "елочки" и с одной "веткой"...
Вобщем, не рождественская поздравительная открытка, а какая-то Гора
Крестов! Но зато самореклама у фирмы на редкость правдивая...

Бывали дни веселые
я по три дня не ел.
Не то что было нечего,
а просто не хотел!

Чукча приехал на курорт и поселился в гостинице в номере на двоих.
Гостиница все заполнялась, и вечером к нему заселили приехавшую отдыхать
женщину. Женщина чувствовала себя нормально, общалась раскованно и
любезно. Чукча был каким-то зажатым.
Наконец легли спать.
Лежали долго молча, не шевелясь. И вот наконец женщина игриво
спрашивает:
- Чукча, а чукча, чему тебя в школе учили?
Чукча сразу резко поворачивается к ней и отвечает:
- Чукчу учили так: лучше полчаса подождать, чем два часа уговаривать.

Надпись в кабинете следователя из экономической полиции:
капитан знает все, а крысы - больше

На недавнем концерте в Риге Тимуру Шаову подали следующую записку:

"Вы и Розенбаум - врачи. Какого болта?"

- Какого болта врачи? Или какого болта я и Розенбаум?

Тимур Шаов сказал, что это наверно самая выдающаяся записка из всех,
которых ему посылали, и что он обязательно опубликует ее в своей книге,
в которой кроме нот и текстов будут еще и разные курьезные случаи.

В одном из номеров газеты "ЭN" за 1999 год был устроен следующий конкурс
для читателей: помещены кадры из популярных фильмов, в которые попали
обнаженные ягодицы какого-нибудь известного актера мирового кино.
Естественно, что сам актер находится в положении спиной к зрителю,
почему определить, кто это есть, трудно. В этом, собственно, конкурс и
заключался. Приз - годовая подписка на эту молодежную газету, освещающую
новости из мира музыки и кино.

Ценность мысли выражается величиной того отрезка жизни, во время
которого этой мыслью руководствовались как осознанно, так и неосознанно.

Сидел однажды студент Сидоров на лекции и заснул, и снится ему сон,
будто он не на лекции, а у любовницы, и вдруг пришел ее муж. Любовница
заметалась по квартире - куда студента Сидорова спрятать ? Придумала
она спрятать студента Сидорова на балконе, а муж тем временем пошел
искать любовника по квартире. Сидит студунт Сидоров на балконе и думает,
что же ему такое сделать, чтобы его муж не нащел. И тут появляется
гномик и говорит:
- Студент Сидоров, а ты дерни три раза за хуй, и в бабочку
превратишься !
Дернул студент Сидоров три раза за хуй и превратился в бабочку.
Открывает муж дверь на балкон, смотрит - бабочка сидит, пошел дальше
искать. А студент Сидоров думает, как же ему обратно в бабочку
превратиться. И тут опять гномик возникает и говорит:
- Студент Сидоров, а ты дерни три раза за хуй, и обратно в человека
превратишься !
Дергает студент Сидоров три раза за хуй - и ничего, дергает опять -
и вдруг слышит голос над головой:
- Студент Сидоров, мало вы на лекциях спите, да вы еще онанизмом
занимаетесь !

Из Есенина:

Я иду по траве,
Босы ноги мочу.
Я такой же, как все -
Я ебаться хочу.

Не ходи по траве,
Босых ног не мочи.
Ты еще молодой -
Лучше хуй подрочи.

Из Маяковского:

Опять
лежу
на чужой
жене,
Одеяло
прилипло
к жопе.
Штампую
кадры
родной стране
Назло
буржуазной Европе.

Я ползу, ползу, ползу,
грядка очень длинная.
Слышьте, люди, что скажу -
девка я невинная!

«Театральная газета» № 47, Воскресенье, 23 ноября 1914 г.
Сообщение в рубрике «То да се»:

Из провинциальных перлов.
На афише рязанского городского театра:
«В 1-й раз на здешней сцене «Отживающая пустыня», драма в 4 д.
В.Евдокимова В 1-м действии заседание гласных городской думы по вопросу о театре».
Как это понять?

Моя милка от тоски
проглотила три доски,
через тридцать три недели
из жопы ящики летели!

МНЕ МАМА ВЫКОЛОЛА ГЛАЗКИ,
ЧТОБ Я ВАРЕНЬЯ НЕ НАЩіЛ.
Я БОЛЬШЕ НЕ ЧИТАЮ СКАЗКИ,
ЗАТО Я СЛЫШУ ХОРОШО

«Театральная газета» № 11, Воскресенье, 15 марта 1915 г.
Сообщение в рубрике «Суд»:

Дело артистки М.Я. Пуаре

Дело бывшей артистки М.Я. Пуаре, графини Орловой-Давыдовой, обвиняемой в подделке метрического свидетельства своего ребенка для присвоения ему графского титула, передано в московский окружной суд.
Ведет дело судебный следователь по особо важным делам
Р.Р. Вольтановский

Однажды в черную-черную ночь по черному-черному кладбищу проехала
черная-черная карета. Она остановилась у черной-черной могилы.
Открылась черная-черная дверь и вдруг жуткий глухой голос произнес:
- Писать тут будем или дальше поедем ?

Спасти мир, не изменив его очень просто - если умеешь разглядеть красоту
в некрасивом.  

Был у нас один преподаватель, когда-то - крупнейший эксперт в своей
области, а теперь - старый маразматик. Он такую ..... нес на лекциях,
что мы писали кипятком. Однажды он нам выдал такое: будто у Карла Маркса
был четвертый том "Капитала", что его на самом деле написал Карл Каутский,
и что этот том издали один раз в СССР и потом изъяли отовсюду. А у него
этот том есть оказывается - дома лежит. И тут он нам и предложил:
- Девочки, если хотите посмотреть этот том, приезжайте ко мне
на дом, я вам покажу.
- А не проще ли вам его сюда принести и всем показать ? - сказала
одна наша заводила, и тема лекции была совершенно исчерпана.

Быдло - это любые люди, на которых можно строить и осуществлять свои
планы.

Блядь картошка, блядь картошка,
чего долго не кипишь?
За столом гости ебутся,
ты ж холодная стоишь!

Дураков нельзя убивать. Ведь они в большинстве своём есть показатель
несовершенства мира, устроенного людьми здоровыми, умными.

Кое-что из Хрюшиной дворницкой (нефильтруемый базар на www.sosiska.com)

Сосичечное время: Среда, 20 Июня 2001 01:49:04
Озябли плечи от погон
Фуражка стала тесновата
Моя большая голова
Опять меня ведет куда-то

Подполковник

-----
Сосичечное время: Среда, 20 Июня 2001 01:54:33
Подпол, я те скажу куда она тебя ведет.
В майоры, однозначно.
Говорят, в городе жарко.

Майор

-----
Сосичечное время: Среда, 20 Июня 2001 01:54:49
А у меня вот не болит
Ни голова и не другое
Зато в штанах моих стоит
Навряд ли видели такое

Полковник

-----
Сосичечное время: Среда, 20 Июня 2001 01:58:12
А мой давно уж не вставал
Висит в между лампас уныло
Зато я полный генерал
Анфас и в профиль и в затылок

Генерал

-----
Сосичечное время: Среда, 20 Июня 2001 02:00:20
А я соседке обоссал
Всю дверь от потолка до ручки
Хоть муж у ней и генерал
Дает мне только в дни получки

Лейтенант

Любить надо женщин, а те, кто любят деньги - пидарасы.

тентиль-вентиль под кустом
накрывай пизду листом
чтобы солнышко не грело
в пизде сало не кипело

КАК НАДЕНУ ПОРТУПЕЮ,
ВСі ТУПЕЮ И ТУПЕЮ

Самые большие русофобы - это российские журналисты. Они уничтожают
русский язык.

QQQ

И красота, и гениальность живут лишь в глазах смотрящего.

«Театральная газета» № 41, Воскресенье, 12 октября 1914 г.
Сообщение в рубрике «Суд»:

Без ангажемента

В августе минувшего года чиновник московской конторы государственного
банка Л.А. Тюкин познакомился в «Аквариуме» с драматическим артистом
Г.Г. Михайловым, по сцене Воротынским. Г.Г. Михайлов стал часто бывать у
Л.А. Тюкина на квартире.
29 октября артист пришел на квартиру Л.А. Тюкина в отсутствие хозяина
и, воспользовавшись тем обстоятельством, что лакей остался в передней,
похитил из ящика деньги и золотые с драгоценными камнями вещи на сумму
свыше тысячи рублей. Хозяину он оставил записку следующего содержания:
«Дорогой Леня! Прости меня, но иначе я поступить не мог - выхода нет.
Хотел просить, но было тяжело, и был уверен, что ты не поможешь. Вещи я
возвращу второго числа и умоляю не начинать дела, иначе устрою
неприятность».
В тот же день Г.Г. Михайлов расплатился с владельцем гостиницы «Русь» и
уехал из Москвы.
Задержали его во Владикавказе, где он судился за другую кражу. По этапу
он был доставлен в Москву и передан суду.
Дело Г.Г. Михайлова слушалось в 1-м отделении московского окружного
суда. Защищал его пом. прис. повер. Р.А. Агабабов.
Поверенный гражданского истца прис. повер. М.М. Полетика заявил на
суде, что Л.А. Тюкин простил подсудимого и просил не наказывать его.
Присяжные заседатели вынесли Г.Г. Михайлову оправдательный вердикт.

Вопрос Путину:
- Владимир Владимирович, мою самую первую собаку звали Путька, что вы на это скажете?
- А то и скажу, что по результатам всех будущих выборов вашу последнюю собаку тоже будут звать Путька.

После кораблекрушения выкинуло француза на необитаемый остров.
Через некоторое время фпанцуз очнулся и пошел этот остров осматривать.
Долго ходил, утомился, наконец заметил пятилетнюю девочку, которая
на на песочке играла... Плюнул француз, пошел дальше искать. Долго
ходил француз, долго искал, наконец заметил старуху, что сушила
на берегу свои пожитки... Плюнул француз, пошел дальше искать.
Наконец видит - вдалеке около леса женщина средних лет. Подошел
ближе - на дереве качается повешенная. Не выдержал тут француз -
побежал к девочке... Потом подкрался к старухе...
На суде: - Подсудимый Жан-Жак, расскажите, как это было.
Француз: - Вы же знаете, господа судьи, трахал я их ии плакал !

Если женщина красива и в постели горяча -
в этом личная заслуга Леонида Ильича!

В ходе предвыборной кампании Лены Берковой вопрос журналистов о том, без
чего мужчине нельзя приходить на свидание, оказался буквально вопросом
на засыпку, вызвав у порнозвезды сначала замешательство, а затем
затянувшееся раздумье. Наконец, собравшись, как говорится, с духом, Лена
Беркова поведала, что одной её школьной подруге очень нравилось, и она
всегда сама этого хотела, чтобы на свидание парень всегда приходил со
сникерсом.

Как приготовить свинину по-еврейски?

Мясо отделить, продать арабам, сало продать хохлам, морковь мелко
натереть и обжарить в бараньем сале.

Один за всех, и все - на одного.

Абсурдная казалось бы задача: найти предел тупости, если ограниченность
стремится к бесконечности.
Допустим, что тупость - величина трёхмерного угла, ограниченность -
длина принадлежащих ему лучей.
В узком смысле задача сводится всего лишь к измерению пространства
Вселенной. В широком - к поиску истины взаимосвязанного сосуществования
элементов прошлого, настоящего и будущего в каждом миге бытия - к
попытке описать наисложнейшую из систем системой, не уступающей ей по
сложности.

Возвращалась я ночью из... (деньги на такси промотала). Надо было
идти по мосту, а там трасса в таком жутком состоянии, что безопасней
было спуститься и идти под трассой.А там было всякой всячины
намалевано. Такие перлы попадались - например, пишет один Миша:

ПРИВЕТ ! МЕНЯ ЗОВУТ МИША ! Я ХОЧУ ЕБАТЬСЯ ! МОЙ ТЕЛ. .......

ПРИВЕТ ! МЕНЯ ТОЖЕ ЗОВУТ МИША И Я ТОЖЕ ХОЧУ ЕБАТЬСЯ ! ТЕЛ. .......
(другой номер)

ПРИВЕТ ! ВЫ БУДЕТЕ СМЕЯТЬСЯ, НО МЕНЯ ТОЖЕ ЗОВУТ МИША И Я ТОЖЕ
ОЧЕНЬ ХОЧУ ЕБАТЬСЯ ! ЗВОНИТЕ МНЕ ПО ТЕЛ. ....... (совсем другой номер)

Один мужик ,стоя на четвереньках, в одних больших и просторных
трусах красил батарею. Жена в это время была в магазине. В доме был
только кот, который заинтересовался болтающимся у мужика органом,
подкрался сзади и вдарил по члену лапкой. От неожиданности мужик
дернулся, вдарился лбом о батарею и потерял сознание. Жена пришла
из магазина, увидела все и вызвала скорую помощь. Мужика положили
на носилки и понесли вниз по лестнице. Он очнулся, сообразил, что
произошло, и стал рассказывать это санитарам. А они так заржали,
что выронили носилки, мужик покатился по лестнице и в результате
доставили все-таки его в больницу с переломом обеих ног.

Что такое общество с ограниченной ответственностью? Это такая компания,
за которую ни один жид не удавится!

МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК НАШіЛ ПИСТОЛЕТ
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК ЗАШіЛ В ТУАЛЕТ
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК НАЖАЛ НА КУРОК
ЯЙЦА СОСЕДА ВОШЛИ В ПОТОЛОК

«Театральная газета» № 44, Воскресенье, 2 ноября 1914 г.
Сообщение в рубрике «Суд»:

Антрепенер-неудачник

Н.П. Зубков лет 5 тому назад держал в Харькове театральную антрепризу,
но прогорел и принужден был искать новых путей к заработку.
Он прибыл в Москву и здесь поступил на службу в кинематографическую
фирму бр. Пате. После недолгой практики он занял место составителя смет
и проектов устройства кинематографов в провинции.
На руках у Зубкова находились авансовые суммы, иногда в размере
нескольких тысяч рублей. Из этих денег 1200 руб. он растратил.
Дело Зубкова слушалось в 7-м отделении московского окружного суда.
Защищал помощн. прис. пов. И.С. Вагонов.
Присяжные заседатели Зубкова оправдали.

Музыкальный директор нашего радио не местный - он швед,
но по-русски кой-что кумекает. Пока он делает плей-листы только
на зарубежную музыку, но не так давно к ужасу всех ди-джеев решил
взяться за составление топа на русскую музыку. Он пришел с этим
деловым предложением к президенту компании, а тот засомневался
и предложил музыальному директору показать, какие песни войдут
в топ на данный момент. Музыкальный директор тут же притащил
в кабинет президента компании компакт-диски и начал крутить
и комментировать качество шлягеров. В его "топ" вошли актуальные
тогда песенки от "Гостьи из будущего", "HI-FI", также попали
уже затгранные песни от "Унесенных ветром" и Алены Апиной - это
все ничего, но швед не разобрался и вставил в свой "топ" Песенку
Атаманши из мультика "Бременские музыканты" ! А хорошая музыка,
вечно юная и заводная - президент компании и музыкальный директор
тут же стали под нее приплясывать, если бы вы знали, как это
смотрелось через стеклянные стены кабинета ! И засмеяться нельзя было.
Президент не одобрил предложение шведа, и ди-джеи до сих пор
крутят ту русскую музыку, какую хотят.

Неидеальная женщина и неидеальный мужчина вместе образуют идеальную пару

Жизнь учит не выделяться