Поиск по автору:

Пел как то Гена песню про день рождения и 500 эскимо. Чебурашка его
слушал, слушал и говорит: «Слышишь зеленый С 500 порций ты инеем
покроешься»

2 дня подряд допозна задерживаемся на работе. Вчера. Кушать хочется
неимоверно и всем. Решили заказать пиццу. Заказали, привезли. Открыли,
съели, потом начали делиться впечатлениями. Решили совместно, что была
она разогретая. В принципе ничего, но.... Сегодня попытали счастья еще
раз и в той же фирме. Правда, поинтересовались ассортиментом. Ну там,
плов, манты и т. д. Дале диалог с милой девушкой, принимающей заказы:
- Девушка, а что у вас самое свежее? А то вчера была пицца разогретая?
- Что вы, у нас все свежее. Мы ничего не разогреваем. Все готовим после
поступления заказа. Вот попробуйте плов, пожалуйста.
Нет, ну ладно мой директор, но я то знаю, сколько времени нужно, чтобы
приготовить плов! так нет же, заказала.
Привезли - картина маслом. Сверху на контейнерах лежит этикетка, Яркая
такая: "Полуфабрикаты от Чувашева "Катюша". Способ приготовления:
разморозить до комнатной температуры. Выложить в жаровню, подогреть в
течение 10 мин. или воспользуйтесь печью СВЧ".
......
В нагрузку, видимо, привезли морковь по корейски, она и была самая
вкусная.

Наверно в каждом небольшом городке, есть группа бизнесменов, которые как
это ни печально правят городом, так вот мой начальник называет их
ГРАДООБРАЗУЮЩИЕ.

Всем известно, что влагалище не единственное место в организме женщины,
которое можно использовать в сексуальном смысле. Я это тоже знала(о всех
трех вариантах), до недавнего времени... Пока со мной и моим другом не
произошла забавная случайность. Мы занимались сексом: несколько
привычных поз, эякуляция посредством минета в позе: я полувозлележу на
спине, он-стоя на коленях напротив моего лица (сорри за технические
подробности, но вы должны это представить). Мой фанат орального секса,
видимо, спьяну забыл, что я не люблю вкус спермы, и, когда я
почувствовала начинающееся биение вырывающейся струи, я ловко отвернула
голову вбок. Он, опять таки спьяну, ничего не заметил, кроме того, что
член в самый ответственный момент лишился теплой пещерки. Инстинктивно,
он сует член в ближайщее отверстие: мое ухо! И кончает прямо туда! Я все
понимаю, но не хочу обломывать ему весь кайф (ведь такую маленькую
дырочку ему еще не довелось иметь), поэтому героически молчу и не дергаю
головой. Не подумайте, что у него тонкий член или мое ухо такое широкое.
Просто для стимуляции во время оргазма довольно порхания крыльев
бабочки, а в ушной раковине столько соблазнительных выступов... Кончив,
он удовлетворенно откидывается так и не осознав куда именно спустил. Он
не понял этого, пока я ему не сказала! Он не поверил! Пришлось
продемонстрировать истекающее спермой ухо. Мы хохотали минут 5. Потом я
вспомнила, что читала об этом способе в Кама-сутре. Но у нас это
получилось совершенно случайно!

Магазин парфюмерии и косметики. Приходит одна покупательница (ей нужен
был крем от ссадин, от укусов насекомых, от царапин и т. д. -
универсальный такой, недорогой), спрашивает:
- БОРО плюс есть?
- К сожалению, нет, - отвечает продавец.
- А БОРО - хер?

БОРО хербал (травяной) - еще один крем из серии БОРО.

г. ярославль, metro (большой такой магазин), ценник (большими такими
буквами) "ножик перАчинный". М-да, а магазин-то не маленький, могли бы
найти человека пограмотнее

Вмашине Скорой помощи на вызов едут водитель, медсестра, санитар, доктор
и стажер. Вруг медсестра хватает себя за шею и начинает душить. Через
какое-то время, когда у нее начались судороги, доктор достает из
чемоданчика маленький молоточек и бьет ее по голове. Медсестра приходит
в себя. Через пару минут тоже самое случается с санитаром. Доктор так же
достает молоточек, бьет по голове, все проходит. Следующим водитель
бросает руль и начинает себя душить. Картина повторяется. Приехав на
место вызова доктор, медсестра и санитар выходят из машины. Стажер в
недоумении спрашивает у водителя:
- А что это с вами происходило?
- Так это у дока недавно сын повесился - прикалуемся...

Воспоминание из детства.
Случилось в 10 классе. Была я тогда девушкой до неприличия несобранной,
в смысле опаздывала почти каждый день в школу, и не больно сильно по
этому поводу комплексовала. Ну опоздала, ну зашла в класс, ну на голубом
глазу извинилась, ну прошла, села за парту и учусь себе дальше-делов
куча! Короче еще та пофигистка была.
И вот в очередной такой день подхожу к школе, смотрю в окно своего
класса и вижу- народ стоит возле парт, значит в класс уже зашел учитель,
а это значит, что как бы быстро я не бежала, на урок я уже 100%, как
всегда, опоздала. Помахала ручкой народу, который меня узрел и неспеша
(а куда теперь спешить-то, на 1 минуту опоздала или на 5, результат
один) поплелась дальше, неспеша спустилась в подвал в раздевалку, так же
неторопясь поднялась на второй этаж в класс-прошло минут 5-7...
Постучала в дверь, сделала дежурное виноватое выражение лица, захожу...
народ стоит. " А вот и Лариса! ,-говорит радостно учительница, а мы тут
решили урок без тебя не начинать, ждем с нетерпением!" Короче, решила
меня в воспитательных целях проучить. Только не на ту напала, на
следущий день я опять опоздала...

Было это все не так давно, и главный герой - воинственный бывший
афганец, охранник нашей маленькой конторы, по паспорту Вова.
Особая примета: ненавидит нашего питерского губернатора, который его,
афганца с медалью, поселил в общежитие без условий и не дал приличную
работу.
Работа нынешняя, им самим найденная - не бей лежачего, сиди и смотри
телевизор - кадр из фильма примерно Тарковского, то есть скрытая
видеокамера у входа услужливо сообщает ему на телевизор о состоянии
хозяйских джипов перед входом в офис. И так 12 часов подряд. Понятно,
трудовые мозоли на локтях и т.д.

Вовка, чтобы не спать, купил шнур-удлинитель и поставил себе на рабочее
место (:-)) телефон. Голос у него громкий - когда-то, видимо, контузило.
Коллеги всегда были в курсе всех последних вовкиных переживаний.
Родилась в его голове мысль отправить жену с дочкой на юг, в пансионат
какой-нибудь от греха.
Денег хватило только на бесплатную газету в метро с немеряным
количеством рекламы турфирм. Разложил он эту простынь с утра по столу и
решил, видимо, за 200 долларов до Канарских доехать.
До обеда обзвонился насмерть, устал, вспотел и т.д. Толку мало, условия
не подходят (еще бы, с его-то зарплатой и отдыхать!).

Вовка решил сделать контрольный и решающий звонок в фирму, главным
рекламным слоганом которой было слово "ДЕШЕВО!!!" (хитрый маркетинговый
ход для таких как наш Вовка). Ну-ну....

Вовка важно берет трубку, набирает номер, ждет. Лоб в испарине,
сосредоточен как перед выстрелом:

- АЛЛЕ!!!!!!!!!!!

Как Вовка кричит, я уже рассказывала. В поле моей видимости вздрогнули
все.

- СОЧИ МЕНЯ ИНТЕРЕСУЕТ!!!!!!!! СО-ЧИ!!! СКОЛЬКО НА ДВОИХ 12 ДНЕЙ?! , -
и скороговоркой подобный бред про условия и деньги, которых особо нет, -
А ТО... звоню... @б твою мать, баксы-шмаксы, за@бали уже, @@йня какая-то
в городе, нужно на @ер вы@бать всех в этом Смольном, ни отдохнуть, ни @уя
вообще.... , - далее с языка сорвавшегося Вовки вырываются такие слова,
которые я как приличная девушка даже вспомнить не имею права, и про
Афган, и про общагу, и про маму губернатора...

Тут Вовка резко затихает на полуслове, краснеет, глаза выползают из
орбит. Он ПОРАЖЕН.

Что случилось, поясняю. На другом конце провода его долго слушали, а
потом произнесли: "Михаила Васильевича, будьте добры"...

Якобы агентство.
Ой-ей-ей...

Поясняю - Михаил Васильевич - наш генеральный, довольно строгий мужик.

У Вовки в голове мыслительный процесс опережает среднестатистический.
Ровно на 10 минут))). Очередность: вычислили, гады... @@@@...
Зовет Михаила Васильевича к себе в предбанник, к телефону, офис медленно
офигевает, ждет финала.

Звонил какой-то зам. замыч губернатора по вопросу подготовки пакета
документов на реконструкцию какой-то дороги... Какая случайность его
соединила со страждующим Вовкой - тайна, покрытая мраком.

Не скажу, чем все закончилось. Вовка теперь трудится в сфере искусства и
к дорогам отношения не имеет))). Квартиру ему не дали до сих пор. Вован
затаился. Пока.

Проблема выборов Президента 2008 решена. Владимир Путин назначил своим
помощником Екатерину Пушкареву из сериала "Не родись красивой".

Как есть копирую из своего блога.

Русская баня, авиационный керосин и мой диагноз.

Так о чем это я хотела поведать миру...
Помните Бобышеву? Так вот, 15 октября у ее младшей дочери Софийки был
день рождения, по этому случаю мы и встретились 18 октября ( впервые
после совместного прзднования Нового года и русского Рождества где-то в
районе масленицы) или уже Пасхи.
И после не первого уже тоста « за детей» пошли смотреть Иркину
инфракрасную сауну, да так там и расплющились с ней.
Ну и наступил понедельник – рабочий день. А работаю я, (если кто не
знает) в польском цветочном магазине. Ну и как водится ( не в канадских
компаниях, а в коллективах с нашей славянской ментальностью) обсуждаем
как кто провел выходные. Ну и тут я: представляете, были в сауне, +38 по
Цельсию, а чувствуешь такую жару как при ста и потеешь как свинья...
Хозяйка магазина пани Гражина недоуменно: ну и что, мол, кАнешнА +38 –
жара. Вон летом +30 и тоже весь потеешь. Я говорю: но я же про САУНУ!
Она: ну хорошо, а сколько вам надо в вашей руской сауне « как там она:
банья? ». И я честно на голубом глазу говорю: +100-120... Сначала были
глаза, нет ГЛАЗА, гамма чувств на лице от недоумения до неприкрытого
презрения к такой наглой лжи. Когда пани Гражина смогла справиться с
мимикой, восстановился голос: ТЫ чтоооо?! Не знаешь, что при ста
градусах вода кипит (!) Вы бы сварились заживо! Ага, мне ли не знать, с
моим то паршивеньким университетским дипломчиком биологического
факультета. Но гордыня, гордыня черт, про дипломчик я хоть и не стала
напоминать, но какого-то хера вставила: а для чего тогда
терморегуляция?! А в глазах и по-английки и по-польски: What did you
say? И цо ты мУвишь?!
Эх, предупреждала меня Бобышева: Лора, запомни, засунь сразу свое
здравомыслие в жопу, в Канаде оно никому не нужно. Она сама так
увлеклась этой аксиомой, что совсем забыла о собственном, но это
отступление.
Итак, вернемся к нашим полякам. Пани Гражина начала призывать свидетелей
моего помешательства. Ближе всех оказалась пани Гражина Мирска. Та тоже,
не долго думая отрезала про сваренные вкрутую тела. Вспомнили, что
самыми обширными знаниями о России у нас в колективе обладает ( упаси
Боже - конечно не я ) пани Барбара. Она знает даже о сущестовании
Нуриева и Барышникова, т. е. по части России почти дипломированный
специалист. Начали издалека: а вот пани Барбара слыхала ли о русской
банье? - Да как не слыхала. Ну и что пани слыхала? – Что в центре стоит
камень. Я: ОК, дальше... Она: .. и на него льют воду. – Очень хорошо. Ну
и какая темпертура? Пани Барбара: 100 градусов... Я: YES! YES,YES,YES!!!
И тут пани Барабара: камня. ЧТОООО камня?! Она: температура камня 100
градусов. Пенальти в мои ворота. Поляки торжествуют. Почти независимый и
компетентный арбитр на их стороне!
Я говорю, ну хорошо, давайте вы спросите первого же руского клиента,
который придет в магазин ( да где ж его взять, я за 5 лет работы двоих
то и видела). Эх, жаль все мои подружки живут далеко... а, хотя, почему
бы и нет? Набираю номер Оли – обладателя трех медицинских дипломов и
прошу только назвать в телефон температуру русской парной. И, не
сомневаясь в успехе, отдаю трубку пани Гражине. Оля спокойно произносит:
+ 100-120 градусов. Поляков осеняет: так то по Фаренгейту!!! И до вечера
со мной почти не разговаривали, как после победы в хоккее российских
юниоров на канадском льду.
Хотя нет: пани Гражина попыталсь замять невежливое молчание и через
некоторое время спросила, а вы кажется в баню с какими -то вениками
ходите? И тут последовал эпизод, буквально срисованный с выступления
Задорнова про банный веник и американского таможенника. Не буду
приводить дословно, чтобы Михаил Николаевич не заподозрил меня в
плагиате. Помните, там на вопрос не мазохист ли вы, Задорнов честно
признался, что нет, после чего подвергся дальнейшему продолжительному
допросу. У него не было подружки Ирки Бобышевой с полезными советами про
здравомыслие. Тут нужно было спокойно соглашаться. Все. Ты нормальный и
понятный. Ты как все. Или мазохист, или садист или гомик. Welcome to
North America!
Но и это еще не все.
Я ( вот овца!) решила, для пущей убедительности добавить пример о том,
как в Томске в детском реабилитационном центре новорожденных на морозе
-35 ( надо было сначала насчет мороза подготовить) холодной водой
обливают.
Они это уже оставили без комментариев ( что с больным человеком
спорить), я решила сменить тему и пожаловалась на боль в спине, все
начали вспоминать у кого сегодня что болит ( такой, видимо, день) Пани
Гражина Мирска вспомнила, что у нее хроническая ангина. Тут я срочно
вставила свои горбатые шесть копеек, что в Сибири ( ну что я вечно с
этой Сибирью?!) хроническая ангина вообше у всех подряд и лечить ее
лучше всего... авиационным керосином. Говорю это и уже думаю про себя:
ну куда, куда меня несет?! А поляки слово керосин сразу не просекли, но
поняли, что чем-то там лечатся и заострили, суки, на этом внимание. А я
керосин ну не по-польски, не по-английски знать не знаю. Начинаю
издалека: вот у вас машина на чем ездит? По английски - газ. Пропан,
вашу мать, как отсюда плясать будем?! Слава Богу по-польски оказалось,
что бензин. Тут я обрадовалась и говорю: ну вот, а самолет на чем
летает? -?!...
Поляки судорожно пытаются связать газ, бензин, самолеты и ангину,
взгляды соответствующие. Мне надо как-то заканчивать. Я судорожно
выпаливаю: ну вот, надо только достать то, на чем летает самолет,
смазать горло и на пять лет забываешь об ангине! А в глазах читаю: ага и
о родне тоже, потому что начинаешь жить в психушке.
Теперь вот думаю, что диагноз мне уже поставили и не ангину ))) Нужно
как-то реабилитироваться и, даже не знаю, начинать ли о том, что в
России по знакомству можно не только авиационное топливо, но и
авиационную бомбу достать, еслив чёй.
А пока я тут пишу этот раСкаС. Мой собственный муж измеряет собственной
задницей температуру в русской бане в Торонто, хозяева которой братья
Додик и Зяма. Вот такой вот мултикультурализм и глобализация. Все.

Навеяно историей из основных, от 30 августа 2008, где 9летняя девочка
интересовалась кастрацией 8-ми месячного малыша.

Было мне в ту пору лет 10-11, (а я надо сказать была еще той пацанкой)
бегала голая с мальчишками на речку и с нами всегда искал приключений
воровитый цыганенок. Вот однажды он и поплатился за свою страсть к чужим
вещам. А дело было так:
Пробрались мы как-то жарким июльским вечерком в соседский погребок дабы
пересидеть жару. И наткнулись там на початый бутыль самогонки. Вот. Ну,
ясное дело - перелили в меньшую тару и прихватили с собой для распития
на берегу реки. Пошли искупались голышом, возвращаемся - глядь, а там
разбитая бутылка и понадкусанные конфеты-подушечки рядом с посапывающем
телом мальчишки-цыгана. Эта недоросль посмела выжрать все наши
припасы!!!
Посовещавшись, мы придумали ему наказание, но растормошить наглого
воришку не удалось.
Взяв инициативу в свои руки, я предложила отрезать ему пипиську. Сказано
- сделано.
Взяв сапожный нож, одним движением я отхватила неказистое хозяйство
пьяного прохвоста. Он был настолько пьян, что ничего не почувствовал. А
мы испугались крови и убежали.
Удирая, я прихватила с собой отрезанный цыганский писюн и еще долго с
ним игралась, пока его не утащила кошка...
А цыганенка мы больше не видели.