Поиск по автору:

Вы слишком долго жили в Англии, если:

- Точно знаете, что шорты и шубы можно выкинуть. На улице круглый год
каждый день +10 градусов (+/-5)
- Куда бы вы ни позвонили, придется минимум сорок минут слушать "ваш
звонок для нас очень важен". После чего будете гадать по акценту, какой
национальности ваш собеседник: индиец, араб или брат-словянин.
- Не знаете, сколько стоят противозачаточные таблетки. Потому что без
рецепта их не дают, а по рецепту дают бесплатно.
- Можете два месяца подряд провести без наличных в кармане. Что
абсолютно не помешает вам зайти посмотреть на новые модели холодильников
и тут же купить себе один из них. И заодно новый плоский телевизор,
просто потому что в нем есть встроенный ДВД-плейер.
- Уже знаете, что Пола Маккартни нужно называть Сэр Пол.
- Машину последний раз мыли год назад, и до вих пор не видите в этом
особой необходимости. Разве что нужно заехать пропылесосить салон.
- Всех стройных англичан можно пересчитать по пальцам.
- Но при этом сами англичане почему-то считают, что толстяки – это
американцы.
- Заходя в ЛЮБОЙ английский ресторан знаете, что еда будет плохая или
очень плохая, но при этом стоить будет дорого или очень дорого.
- Уже устали обяснять знакомым, что "ну да, снег у нас бывает. В этом
году выпал 20 января, и растаял 21-го".
- Не перестаете радоваться отсутствию комаров, тараканов и мух.
- И уже привыкли к паукам.
- Привыкли видеть собак только на поводках, а лис и кроликов – в
соседних газонах.
- Значительную часть покупок делаете через интернет.
- Знаете несколько номеров, по которым звонок в Россию будет стоить от 2
до 5 пенсов в минуту (1-2,5 рублей).
- Пьете пиво или вино каждый вечер, но не считаете это алкоголизмом.
- Имеете зарегистрированные адреса на Yahoo и Hotmail, но до сих пор
пользуетесь ящиком на мейл.ру, который завели 10 лет назад.
- Совершенно не знаете, кто такие Дима Билан и Заворотнюк, хотя
почему-то часто видите их имена в заголовках новостей в интернете.
... И совершенно не хотите узнать, кто они такие.
- Хотя бы один раз присутствовали на вечеринке, где среди гостей были
Джереми Кларксон, Дип Пепл или Аль Файед.
- Знаете, что дешевый отпуск – это Испания и Канары. А дорогой отпуск –
это Египет и Греция. Или Россия.
- В ответ на приглашения старых друзей приехать к ним в гости, с улыбкой
говорите "уж лучше вы к нам"!

Встречаются два друга, один такой грустный.
Другой спрашивает его -
-Слышь ты чего такой не веселый?
-Да вот жену свою ненавижу, прямо не знаю что и сделать.
-А ты приди домой да и оттрахай ее до смерти.
Пришел он домой и начал жену трахать, всю ночь он ее пялил, а на утро
жена проснулась и давай по дому хозяйничать, готовит песни поет.
В это время звонит друг мужу и спрашивает ну как там твоя жена?
А муж и отвечает-
-Да вон она на кухне поет, она не знает что она скоро умрет.

Сейчас у каждой девочки-припевочки есть такой дневничок- специальная книжица,
где всякая девчоночья ерунда - сонники, рецептики, советики, пожелания от подружек.
Моя дочка- третьеклассница тоже такую завела.
А тут приносит подружкину - та ей дала какую-то анкету заполнить.Открываю ради
интереса-там на первой странице сведения о владелице - любимый цвет, любимая
книжка, цвет глаз и волос, и т.д.
Читаю, что эта красавица о себе написала: характер-хороший,внешность -красивая,
привычки- ВРЕДНЫЕ! Вот такая самокритика в столь юном возрасте...

Вот только что обнаружила среди объявлений о работе в разделе "Разное":

N41288, Четверг, 1 Июня, 2000, 17:32
Специальность: ПОДУШКА
полный день,
Минимальная зарплата (в мес.): $100
Дополнительные сведения: ПОДУШКА нужна. Ж. возраст от 18 до 30 для работы
с 23.00-7.00. Удачливый,financially secure Амереканский businessman/engineering
професионал, живет в Киеве, просто не может спать один, так как страдает
бессонницей. Ищет кого-то для работы подушкой на полную занятость. Можно
на длительное время. Опыт не обязателен, возможно обучение. Зп от 100 у.е.
Резюме и фото отправлять по е-mail ***@mail.ru или по почте: Киев-01033...
Телефон: 000-00-00
E-mail: ***@mail.ru

Вчера мой брат ехал в гараж,его притормозил мужик и спросил через окно:
"Прикурить не дашь?". "Не курю" - ответил брат и поехал дальше и только
придя домой сообразил, что означает данная фраза на языке автомобилистов
совсем другое.

Лет десять назад...
Иду вечером. Впереди, метрах в двадцати, идет какой-то неуверенной
походкой девушка, вся так съежилась и бормочет себе под нос что- то.
Думаю, наверное какая-то неприятность случилась с человеком. Подхожу
поближе, слышу сама себе говорит:"Я не знаю, что мне делать... "Ну-у,
думаю, дела-а, нельзя девушку оставлять без внимания в таком состоянии,
еще, не дай бог, с собой что-нибудь сделает. Иду соображаю, как мне к
ней обратиться, чтоб не шарахнулась от меня, уже поравнялась с ней,
почти останавливаюсь, хочу произнести монолог во спасение и... бегу себе
дальше по своим делам. ... По телефону она разговаривала, а я еще не
встречала на улице людей с мобилками.

если у тебя нет своего мнения, значит у кого-то их два...

Пукальный театр

Рассказала знакомая - страстная любительница биатлона.
Вечер в тесном семейном кругу. Ее муж смотрит бокс по телевоизру, Ольга
- та самая знакомая - накрывает на стол.
И тут муж выдает:
- Вот Кличко - это да! Это я понимаю! Поставь против него твоего
Бьорндалена - и что?..
От такой мужской логики Ольга ушла в аут.

История была случайно подслушана мною в парикмахерской несколько лет назад:
Две подруги болтали на тему о том, как многие наши звезды с "некузявыми"
именами меняют их на более благозвучные типа Казимир Алмазов. И одна из женщин
вспомнила историю про свою знакомую с труднопроизносимой фамилией. Однажды ее муж
отправился в химчистку, чтобы сдать какие-то вещицы. Будучи человеком
стеснительным или ленивым, чтобы 10 раз не выкрикивать по слогам свою фамилию
при заполнении квитанции, он назвал простенькую фамилию из серии
Иванов-Петров-Сидоров. А закончилось все грустно, потому что вещи потерялись,
а претензии к химчистке можно было предъявлять только в письменном виде
с указанием паспортных данных. История старая, но до сих пор помню, сколько
недобрых слов было высказано в адрес мужа, которому поручили столь ответственное
задание, как сдать вещи в химчистку.

Выезжаем недавно с мужем с большой парковки,а в впереди стоящем автомобиле,
перегородив проезд, некто (плохо видно было) любуясь собой в зеркало заднего вида
(это вместо того, что-бы на дорогу смотреть)очень энергично прическу поправляет.
Сзади уже очередь выстроилась из желающих проехать, муж мой ворчать начал:
"Вот ,мол, что бывает, если женщина за руль садится. Окружающим - одни
неприятности и т.п." Наконец нам удается поравняться с этой машиной, я заглядываю
в салон и кого-бы вы думали там вижу? Здорового мужика, да еще и лысого!
Сосредоточенно укладывает свои три волосинки на плешь,и ничего вокруг не замечает.

У меня тоже история про Дилюжн. Так вот, мой знакомый захотел, чтобы
родственники относились к нему лучше, и решил показать им, что без него
они никто.
Так вот, ему сделали вид, что он погиб. При этом все оставил какому-то
благотворительному фонду. И что интересно, все было сработано
моментально. Сначала они все скорбили, но узнав про свое нулевое
наследство начали его проклинать. Их выгнали из квартиры и лишили всех
благ, и все это за каких-то 5 дней. Он был "добрым" человеком и все-таки
оставил им однокомнатную квартиру где-то в Марьино, куда все они и
переселились. Как-то так получилось, что знакомые не стали им помогать,
и жене пришлось пойти работать в Макдоналдс. Короче все семейство на две
недели просто опустилось на дно, а потом он вернулся. После этого к нему
стали относится, как к богу. Ему понравилось.

Девиз хохла:
Никому, николы, ничого, алэ дэкому, дэколы, дэщо - то хиба це погано?

Из серии про Изольду. Недавно в школе на уроке труда сидим трудимся:
кто в тетради, кто еще где ;). Скоро конец рабочего дня, нервы у всех на пределе…
А тут, на беду, одна девчонка считает на калькуляторе с таким противным лязгающим
звуком, что уши отваливаются. Кому-то это не понравилось, и раздался раздраженный
визг: «Да выключите вы звук!!!» На что учителка на полном серьезе и очень
правдоподобно отвечает: «Да вы что, тогда ж совсем темно будет!»

Лариса

Жила-была собачка на трех ножках, когда она писила, она все время
падала.

Лариса.

Сок березовый с мякотью...

Любишь-отпусти. Вернется-твое. Не вернется-никогда твоим не было.
Лариса

Как -то раз я на ужин решила приготовить рыбу, и для начала мне нужно
было ее купить в магазине. Я с другом пошла в супермаркет "Царицыно".
Выбора рыбы было мало, да и дорого.... И тут я обратила внимание на
ценник и наименование товара: "Глисты Кашалота" - 100руб. 1кг.
Мне очень хотелось посмотреть на этот не дорогой деликатес. Но его к
сажалению в холодильнике не было. Рядом стоял охранник и смотрел, как я
судорожно ищу эти глисты... Он подошел и спросил: "Что Вы ищите?"Я ему
естественно ответила. Охранник начал помогать мне искать этих
паразитов... Тут подошел продавец-консультант, тоже поинтересовалась,
что мне нужно?? Я ей объяснила, что ценник есть, а рыбы нет... Она мне
ответила: "Странно, но мы этот вид рыбы на склад не получали". Когда в
зал вышла администратор, она мило улыбнулась, и поздравила с 1 апреля "С
днем дураков" Так, я и не приготовила на ужин рыбу...

Два обкуренных наркомана пришли в кино. В зале медленно начинает гаснуть
свет. Один говорит другому:
- Представляешь, как сейчас оператор ме-е-едленно вытаскивает вилку из
розетки...

Шейх шепчет одной из своих жен:
- Твои глаза сияют, как полночные звезды, твои губы алеют, как драгоценные
рубины... Передай дальше.

Дама выгуливает бультерьера. Пес поднимает лапу на заднее колесо Мерса.
Мерс трогается, и псина прыгает за колесом на трех лапах. Тогда тачка
останавливается. Опускается темное стекло и появляется репа - одно лицо
с булькой. Репа говорит:
- Ну ничего, поссы, братан, я подожду...

Редкий премьер долетит до середины Атлантики....
И тем более - редкий премьер продержится на посту больше полугода...

- Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
- Нужно крутить обруч.
- А если она такая толстая, что не влезает в обруч?
- Не нужно портить красивую женщину!

Мужик на вокзале пытается пробиться в туалет, перед которым стоит
длинная очередь. Наконец, всех растолкав руками и ногами, добрался до
единственной двери и ломится туда.
- Пустите, умоляю, мне срочно надо, у меня понос!
Оттуда низкий голос:
- Ну ты и счастливчик.

Объявление:
Сниму семикомнатную квартиру с высокими потолками. Порядок и тишину
в районе гарантирую.

Жена заходит в комнату и говорит мужу:
- Слушай, там на кухне муха летает - всюду лезет, а выгнать ее не могу.
Пойди ее пришлепни, а я пока передохну!
Муж выходит на кухню, оттуда слышится страшный грохот. Через пару минут
возвращается. Жена спрашивает:
- Ну что, убил?
- Убить не убил, но здоровье у нее уже не то...

- Ты что это, Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!

Пришел как-то к Господу Богу Клинтон и говорит:
- Боже, когда же это у нас в Америке безработицы не будет?
А господь в ответ:
- Через 75 лет.
Заплакал Клинтон. Говорит:
- Не доживу я...
А на утро к Господу Блейер подкатывает. И тоже с вопросом:
- Боже, когда же у нас с Ирландией распри закончатся религиозные?
А Господь:
- Через 68 лет...
Заплакал Блейер, расстроился:
- Не доживу я...
Тогда Ельцин и спрашивает:
- А когда же у нас в России порядок будет и правительство нормальное?
И тогда заплакал Господь...

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух! Сколько я вам
должен?
- Пятьдесят долларов.
Мужик:
- М-м-м-м, доктор, нет, восемьсот - это много.
Доктор (радостно):
- Пятьсот! Пятьсот!!!

Привалило как-то волка деревом. Подергался, повертелся - не отпускает...
Вдруг - дикий топот. Пробегает мимо него медведь. За ним - кабан. За
кабаном - лев... В общем, все бегут. Вдруг видит - муравьишка туда же.
Волк наслюнил мизинец - хвать муравья:
- Куда это все?
- Слониху трахать! Она в яму попала!
- И ты, туда же?
- А я что, не мужик, что ли?!
И убежал. Через некоторое время вся толпа в ужасе ломится назад. Возле
волка останавливается тот же муравей. Волк спрашивает:
- А че это вы все обратно?
- Да сдохла...
- Отчего?!
- Догадайся, глупый... На меня думают!

Hа пpиеме y психиатpа. Вpач:
- Подyмайте, на что похожи эти два холмика за окном?
- Hy, ни на что...
- А мне они напоминают женскyю гpyдь. Вот в таком плане yчитесь дyмать обо
всех вещах, и y вас появится вообpажение.
Чеpез неделю. Больной:
- О, доктоp, спасибо вам большое. У меня теперь пpекpасное вообpажение.
- Hy, пpовеpим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
- Гpyдь, конечно.
- Почемy?
- Чмок-чмок, чмок-чмок.

3755 год. Уpок истоpии. Учитель показывает мелицейский жезл.
- Ребята, знаете ли вы что это такое ?
- Hе-е-е-ет
- Вот этой палкой люди из племени ГАИ pyбили капyстy.

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть, - сказал адвокат.

- Вы слышали, завтpа обещают 44 гpадyса в тени?
- А кто вас заставляет ходить в тени?

Плакат в изpаильcком аэpопоpтy Лод, кyда пpибывают новые pепатpианты:
"Hе дyмайте, что вы cамый yмный! Здеcь вcе евpеи."

Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на
меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

Учителиница спpашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
- Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака Ноpиса...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это?

Пpиходит голубой в магазин,где мясные изделия пpодают.
- Мне, пожалуста, палку колбасы.
- Вам поpезать или так?
- Слушай, у меня что - задница или копилка?

Разговаpивают два пpиятеля:
- Мы с женой были счастливы на пpотяжении 20 лет...
- А что случилось потом?
- А потом мы встpетились...

Звонок.
Испуганный юзер: - У меня в компьютере файлы испортились!!!
Админ: - Это как? %-[]
Юзер: - Тут написано, что один сплющенный! А другой - схлопнутый!
Админ, до которого уже дошло: - Ааа, это не страшно :)
Юзер: - А что же мне делать?
Админ: - Ну, один файл расправьте, а другой распрямите

1999 год. Объявление в одной из питерских газет, собственно из тех, в
которых кроме объявлений и рекламы найти что-либо другое весьма
проблематично. Оно гласило: "Вывожу из запоев. Срочно. Круглосуточно.
Все районы."

Надо было как-то реферат по культурологии для одного чела написать. На
обложке было все как обычно, то есть: "реферат по культурологии"и т. п.
Только Word подчеркнул слово "культурологии", мол не знает такого. Я
посмотрела что он предлагает взамен, и смеялась два дня. Замена была
такая: "Культ урологии".

Вот нашла на сайте genon.ru
(http://genon.ru//GetAnswer.aspx?qid=2727b738-7492-4a37-bd76-ced450f17142)
Список 25 самых причудливых законов стран мира. Очень понравился.


25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или
трупы.

24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.

23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом
британского монарха, вы совершите акт государственной измены.

22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон".

21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в
Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому
инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его
сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не
против ему сообщить.

20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.

19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.

18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать
констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.

17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду
везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного
горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.

16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как
полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться,
подзуживать любую собаку к лаю.

15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в
полицейском участке.

14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.

13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два
часа в день упражняться в стрельбе из лука.

12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через
Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по
Чипсайду.

11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть
приговорены к расстрелу.

10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную
необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать
лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего
автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.

9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по
воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.

8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно
имеет в длину более шести футов.

7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и
оставаться в его пределах после захода солнца.

6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах
древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и
стрелы.

5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города,
а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители
города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными".

4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при
наличии письменного разрешения от мужа.

3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.

2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать
половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их
отражение в зеркале.

1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах
Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит
королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.

Жена напоминает мужу...

Однажды жена....

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с
разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.

Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им
больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою
маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

Лариса

Пришли мы как-то в гости к свои приятелям, живущим в коттедже
города Находка. Стояло бабье лето, и мы решили расположиться
с закусками и выпивкой во дворе дома. В самом разгаре нашего
застолья, бегающий по двору хозяйский ротвейлер, вдруг принес
откуда-то в зубах удушенного зайца. Чинно подошел к хозяину
и положил тушку, испачканную в земле и в его слюне, к его ногам,
ожидая похвалы. Естественно все оторопели и терялись в догадках,
где псина в городе могла найти зайца. Потом хозяева вспомнили,
что сосед, вроде как решился разводить кроликов, для чего купил
себе несколько элитных экземпляров. Чтобы не портить отношения
с соседями, из-за бестолковой псины, мы решили очистить шерсть
у кролика и по-тихоньку подложить тушку обратно в клетку, якобы
он сдох своей смертью. Намыв тушку шампунями, высушив феном
и аккуратно причесав шерсть, прокрались к сараю соседа и оставили
кролика в пустой клетке. Довольные своей работой, уселись продолжать
трапезу. Через некоторое время приходит слегка обезумевший сосед
и начинает жаловаться на непонятки, творящиеся на его территории:
"Представляете, мужики, у меня долго болел кролик, а потом все-таки
сдох. Точно помню, я его закопал в саду под деревьями. А сегодня
прихожу- опять лежит в клетке, да еще такой красивый- с блестящей
шерстью, ну прямо как живой!"

Нахуя мне без хуя,если с хуем дохуя?

Сообщения на мобильник: «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе
большое Пока, Серега».

Под бой часов,
Под звуки вальса
Под Новый год,
Желаем вновь
Поднять бокал
За мир и счастье,
Надежду, веру и любовь!
***
Уходит старый год,
Шуршит его последняя страница.
Пусть лучшее, что было, не уйдет,
А худшее - не сможет повториться
***
С Новым годом, праздником зимы
Поздравляю Вас от всей души!
Пускай счастливым будет этот год,
Пускай не будет ни забот и ни хлопот.
Пускай он будет сном нежданным,
Пускай он будет другом званным.
И этот год Вам принесет
Чудесный сок и славный мед.
***
Пусть Новый год учиться у старого только хорошему! Поздравляю тебя и
желаю тебе главного - исполнения желаний! Потому что, когда у человека
есть то, о чем он мечтал, - он весел, бодр, здоров! С Новым годом!
***
Если можно, минуту внимания,
Отложите на миг все дела.
Я хочу сказать тост за Компанию,
Что сегодня нас всех собрала!

Мы все вместе пробились к вершинам -
Не в привычке у нас отступать,
Только главная в этом причина -
Мы - команда, каких поискать!

Как бы жизнь нас порой не сгибала:
Кризис, цены, обвалы валют...
Если надо - начнем все сначала,
Слава богу, известен маршрут!

Так наполним бокалы до края
Под веселье и радостный смех!
Господа, все до дна выпиваем
За Команду, Удачу, Успех!
С Новым годом!

Врут тому,кому правду говорить опасно

Сок березовый с мякотью.

Отсидевший чОрный рейдОр заходит, в московский ресторанчик, садится за
столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню: читайте продолжение:
http://www.advisers.ru/forum/showthread.php?t=38

Идет по пустыни осел. Идет день, второй... Жара донимает. Вдруг видит
стоят две бочки, одна с водой, другая с водкой. Как вы думаете, что он
стал пить? конечно же воду, так не будем такими ослами и выпьем водки!

Дайте мне точку опоры и я произнесу тост!

Идет в армии перекличка:
- Иванов?
- Я
- Петров?
- Я
- Децел?
- Йоу

История из разряда "маршруточных", но с романтико-мистическим уклоном. Пожалуйста,
оставьте эту историю в основном выпуске. Это мне очень важно, других способов найти
его я не могу придумать.

Метро Кантемировская, остановка маршрутки номер 220, понедельник, около восьми
часов вечера. Дождь, постепенно переходящий в не то, чтобы сильный, но все-таки
ливень. Уставшая девушка (я) пытается ехать домой с работы и при этом не
отсыреть.

Из-за погодных условий посадка в маршрутку выглядит примерно так: подъезжает
этот 220й, к нему из-под окрестных навесов сбегается толпа народа с зонтиками.
Собравшись у двери, толпа складывает зонтики и мокнет, ожидая своей
возможности залезть внутрь салона и спастись от осадков. Большая часть залезает,
оставшиеся нерасторопные снова открывают зонтики (зачем - непонятно, ведь
отсырели уже) и возвращаются под окрестные навесы. Я-то понимаю, что мне там
ловить нечего, и стою под крышей остановки: и не сыро, и наблюдать занимательно.

Из перехода выходит парень, почему-то выделяющийся из остальной толпы. Вроде бы
ничего особенного, спортивный, короткая стрижка, футболка с надписью www.baser.ru
(сейчас пойду смотреть, что там за сайт), но идет так, как будто творящегося
вокруг ливня нету - да и дождь на него, похоже, не попадает. Подходит к маршрутке
именно в тот момент, когда удачливые внутрь влезли, а неудачники удрали под крышу
остановки...

Придерживает дверь, заглядывая внутрь - на предмет возможности уместиться, наверное.
Секунду задумчиво смотрит внутрь заполненной народом маршрутки, и заявляет: "Да,
это действительно ЖОПА!.." Возня, которая поднялась внутри маршрутки, была слышна
даже на остановке за шумом ливня. Те полтора десятка человек, которые прятались
от дождя под крышей, в едином порыве вышли (я в их числе) посмотреть, что же он
так охаректеризовал - это действительно была она, прошу пардону, жопа, гражданки
полутора центреров веса, уместившейся в маршрутку последней!

Это очень сложно передать словами! Дождь. Маршрутка. Высокий, агрессивного такого
вида парень, стоящий у двери. Почти двадцать человек, выстоившихся у маршрутки
правильным полукругом радиусом полтора метра, как на параде, но под ливнем. И -
ЖОПА внутри маршрутки, и глаза ее обладательницы, укоризненно смотрящие на автора
реплики (не очень понятно, как это ей удалось так смотреть, не убирая свою).

И... "Ой, пожалуйста, меня простите, я вовсе не вашу конкретно имел в виду, я
вообще о жизни так..." Разворот через левое плечо, уходит под крышу остановки.
Прошел в полуметре от меня - в этот момент ливень как будто прекратился на пару
секунд. Готова поклясться, что за все время на него ни одна капля не упала. Зрители
почему-то молча ушли обратно под остановку, не смеялся никто. Я понимала, что
это смешно (ЖОПА ведь, все-таки) - но смеяться не получалось.

Парень постоял под остановкой, наверное, минуту... Вышел из-под крыши, ливень как
обрезало: только что лился, и вдруг нету. Остановил первую же машину (Audi, причем,
вовсе даже на бомбилу не похожую), сел, уехал. Дождь продолжился с удвоенной силой.

Парень в футболе www.baser.ru - отзовись, пожалуйста! Я знаю, вас таких немного!
lara2017 AT list.ru

Пришли мы сдавать экзамен по философии. Зима, все в зимних одеждах,
шапках...
Кабинет очень маленький - стол преподавателя и четыре, напротив, для
студентов. Сидим нос к носу с преподавателем...
Я села за стол. На нем лежит чья-то зимняя шапка. Я на шапку поставила
свою сумку и за ней разложила "шпоры". Вдруг чувствую на себе взгляд...
Поднимаю глаза, преподаватель смотрит на меня и говорит: "Мало того, что
Вы списываете, так Вы еще свою сумку поставили на мою шапку..."

Эта история произошла с моей сестрой наконуне нового года. Была она на
собрании в детском саду у своего сынишки, где всем родителям популярно
объясняли какие костюмы следует шить для девочек, какие для мальчиков,
какого цвета, сколько сантиметров должны быть головные уборы, ни чуть
выше, ни чуть ниже, а ровно, так как должна быть общая картина, вобщем
пришла она с собрания озабоченная пошивом костюма. Побежали мы с ней в
магазин, купили все необходимое и принялись мастерить новогодний костюм
для ее сынишки. Надо сказать, что прошлую ночь мы не спали, так как были
на вечерине и попали домой только утром, потом собрание, пошив костюма,
сестрица старалась изо всех сил, включила всю свою фантазию, вообщем
часов в 6 утра костюм звездочета с огромным колпаком 50см весь в золотых
звездах, атласные шаровары и кофтец были готовы мы довольные завалились
спать. А УТРОМ! Мы проспали, вскочли, разбудили сынишку и давай надевать
на него костюм сразу, со словами "Некогда будет переодеваться". Сынишка
пытался сопративляться и вообще видно было, что костюм ему почему-то не
понравился, но было некогда выслушивать его капризы и мы на пятой
скорости влетаем в садик, нацепляем колпак ему на голову, так как играет
музыка, утренник начался и впихиваем его в группу. Вообщем я незнаю чем
слушала моя сестренка на собрании, но оказалось, что утренник был
посвещен японской тематике, все мальчики одеты в кимано а на голове
шапочки 15см, девочки соответсвенно. Воспитательница потом долго
распрашивала, что навеяло нам отклониться от темы? Но самым неприятным
были глаза племянника, у которого настроение было испорченно и которого
добрые дети стали дразнить "Звездочет". Мораль проста:"Родители! Будте
внимательны! Деткам не смешно!" Ну а мы смеялсь долго!!!

Просыпается мужик утром, во рту жесткие кучерявые волосинки.
- Опять спал калачиком!

Сидит младшая дочка 6 лет на диване прикрытая оранжевым пледом. Старшая
14 лет спрашивает:
- Ты что, за Ющенко болеешь?
- Нет, за Якубовича...

Есть у меня Подруга Детства Галя, дружим, можно сказать, с ясельного
возраста. Все это без всякого преувелечения-и то, что Подруга с большой
буквы и то, что с ясельного возраста,-у нас даже есть фотографии, где мы
с ней на новогоднем утреннике в образе "снежинок" стоим. Ну и, вообщем,
до сих пор общаемся, хоть и в разных городах живем, иногда получается и
встретиться. А в детском возрасте была у нас, как сейчас молодежь
говорит, фишка такая-говорить окончания на "юнчик". Получалось примерно
так:"Галюнчик, пойдюнчик вечерунчик погулюнчик", а она мне
например:"Ларисюнчик, а можнюнчик лучшенюнчик в кинюнчик?". Ну а
постарше стали, конечно, весь этот детский сад забросили и перестали так
изъясняться.
А еще она на полгода моложе меня-я с декабря57-го, она-июнь 58-го, и,
когда звонит поздравить с днем рождения, начинает (уже лет 30)
так-привет старушка, в том смысле, что я уже на год старше получаюсь.
Это все, так сказать, предистория...
Раньше мы с ней в основном перезванивались, а с полгода назад
разговариваем и выясняется, что она фотографии сына по инету
получила."Стоп, говорю, а ведь мы тут тоже интернет "завели", чего это
мы техническим прогрессом пренебрегаем, какой, спрашиваю у тебя емайл?
Когда она мне сказала, я очень долго смеялась, такой легкомысленности я
от нее не ожидала--galunchik58....ru.
Ну и какой думаете я себе завела адрес? Угадали-larisunchik57...ru.
Правда, бывает неудобно давать свой e-meil, особенно, когда знают или
догадываются какой у меня возраст, несолидно как-то. Придется себе
второй ящик открыть с каким-нибудь емайлом поприличней.