Поиск по автору:

Эта история произошла с моим отцом в 70-е годы, когда он, офицер СА,
подыскивал для всей нашей семьи жилье в частном секторе г.Житомира.
Население города в национальном отношении в осном состояло из евреев,
поляков и славян.
Наша семья должна была пополнить в этом городе ту часть нселения,
которую я обобщенно отношу к славянам.
Итак, отцу моему дали адрес доктора Бронштейна, и он отправился
на поиски. Прийдя по нужному адресу, он увидел копошащегося в саду
старого еврея и окликнул его:
- Здравствуйте, вы доктор Бронштейн?
- Боже ж мой! Как ви с такого расстояния могли-таки узнать, шо я дохтур?, -
спросил Бронштейн и двинулся навстречу моему отцу.
- Нет, что вы. С такого расстояния я четко разглядел, что вы - Бронштейн.
Доктор в припадке смеха повис на изгороди. Отец даже растерялся от такой
неожиданной реакции.
Припадок у доктора длился несколько минут, а в заключение он изрек:
- Слушайте-но сюда, я давно так не смеялся. Мы, укГаинцы, очень любим
ваш еврейский юмоГ.
Теперь на изгороди в припадке смеха повис мой отец и сколько это
продолжалось по времени, он уже и не помнит.....

Гестаповцы пытали Штирлица уже две недели. Разведчик упорно молчал.
"Посмотрите в глазок, чем он занимается в камере после пыток", - Мюллер
решил использовать последний шанс. Он не ошибся. Через час на его столе
появился письменный отчет об увиденном:
- Обхватив голову руками, Штирлиц сначала упал на кровать, а потом вскочил
и начал биться головой об стенку со словами: "Вот тебе девочки! Вот тебе
рестораны! Шифры надо было учить! Явки запоминать!"

- Милая, я хочу сделать тебе предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

Вопрос: Что есть сама невинность?
Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов
и считает, что это спальные мешки для тараканов...

Буш с Садомом разговаривал вчера по телефону.
Садам говорит Бушу: "Слушай, Я вчера видел сон: Весь Вашигтон разрушен,
все в руинах, нет Америки."
Буш говорит Садаму: " Слушай, я тоже видел сон! Весь Багдад В цветах,
высокие дома, красивые вывески."
Садам: " А что написано?"
Буш: " Не знаю, я на иврите не читаю."

Пятилетний pебенок говоpит:
- Папа, мы с Машей пошли в сеpбов и амеpиканцев игpать.
- Хоpошо, сынок, лишь бы не в Билла и Монику.

Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать.
Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: «Да ты Гена
хамелеон!!! »

Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по
первой.
- Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...

Как-то я занимался психотpенингом. Я стоял сосpедоточившись и закpыв глаза
и мысленно желал здоpовья и счастья всем людям на Земле.
Вдpуг на улице заголосила какая-то бабка.
- Чтоб ты сдохла! - подумал я и пpодолжил свои занятия.

Я слышала анекдот "пять раз на бис хоронили".
Но не думала, что семья Джексона примет его как руководство к действию!

Русский пьет за то, благодаря чему - несмотря ни на что - он пьет во что
бы то ни стало!

Приходит НР в турагенство:
- Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо.
Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:
- Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие!
Есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с
шампанским, девочки - высший класс... Круиз на ледоколе с остановками на
Северном и Южном полюсах...
- Не, уже было...
Короче, часа через два к нему подходит главный менеджер:
- Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть суперэротическое и
очень дальнее путешествие!
- О, это для меня, давай валяй.
- Иди ты на хуй!

История о моей младшенькой.
Училась она тогда в первом классе и ходила на продленку. Пришла я ее
забирать, а учителка такая вся озадаченная, подходит ко мне и шепчет:
"У нас тут такая заварушка случилась, только вы Таню, пожалуйста, не
ругайте".
Рассказывает. Сидят сегодня дети домашнее задание выполняют, ну, а кто
уже сделал,-не мешают другим, по просьбе учителя, кто книжки читает, кто
рисует, идиллия одним словом. Педагог сидит тетрадки проверяет, да
изредка поглядывает, кто чем занимается, смотрит-Таня чем-то там
непонятным шуршит, заинтересовалась, подошла поближе-картина
Репина-приплыли. Сидит моя Таня, перед ней толстая пачка денег, и она
деловито так ее пересчитывает, а там- сотни, десятки, пятисотки. Учитель
немножко постояла в шоке, потом до нее все же дошло, что это не могут
быть карманные деньги на школьную столовку, и ласково (чтоб не спугнуть)
спрашивает, откуда, мол "дровишки",-чьи это Танечка денежки? Ну а Таня
ей, типа "из леса вестимо"-мои кровные и все тут. Ну педагог он на то и
педагог, чтоб уметь ребенка разговорить даже, когда дите не очень к
этому стремится. Выясняется, что эти "дровишки" одноклассник Саша принес
из дома и, от щедрот своих подарил моей Танюшке тыщь пять рублей,
сказав, что это его собственные накопленные деньги, типа надарили, да и
родители суют надо-не надо деньги постоянно, а у него и еще дома полно
есть. Далее выясняется, что Саша энтот предлагал подарить деньги не
только Тане, но и Даше, и Насте, да только девушки благоразумно
отказались, а моя оказалась меркантильной барышней и без всяких сомнений
загребла свалившийся на нее куш. Звонит педагогиня домой Саше, а там
папа его как раз оказамшись, ну не стала учительша по телефону все
подробности рассказывать, а только намекнула, что ваш мол сынок с
большой суммой почему-то по школам ходит, да еще и раздаривает их налево
да направо, дескать, приходите забирайте ребенка вместе с деньгами.
Прибегает взмыленный Сашин папа и смущено просит учительницу не говорить
об этом инцинденте своей жене, то бишь Сашиной маме, это, говорит, была
моя заначка и жена о ней не знает... Вообщем забрал папа Сашу с
остатками заначки и пошли они домой.
А еще в процесе повествования выясняется, что у меня растет щедрый
ребенок, Танюха не стала прятать по углам "свои" денежки, а пошла в
школьный киоск канцтоваров, набрала там всяческих блокнотиков, ластиков,
маркеров, тетрадок, линеек и прочей ерунды, набрала в буфете разных
жевачек-сникерсав где-то в общей сложности на тысячу и раздарила всем
желающим, причем в этих рядах оказались и те самые Даша с Настей. Я так
думаю, если бы сразу все это не раскрылось, дня на три им бы хватило.
Сначала я хотела все деньги, потраченные на всеобщее благо, отдать,
потом посчитала, сколько лично на мою дочь ушло и отдала только эти
деньги, а остальное решила, пусть другие родители думают, те дети, хоть
и не взяли деньгами, все же знали на что это все куплено. Ну и, даже
если не все вернется Сашиному папе и ему будет наука, нечего от жены
прятать(это я из женской солидарности так вредничаю)заначки!

Есть у меня сын-Антон, семнадцати годков, и история о нем, когда ему
было года 2,5. В соседнем с нами подъезде жила семья с мальчиком Тимуром
того же возраста, и, как это обычно бывает, мы вместе с его мамой
совершали совместные прогулки с детьми, созванивались, выходили
одновременно, а потом шли гулять в березовую рощу, ну, чтоб не скучно
было, на предмет поболтать о своем о девичьем, совместить, так сказать,
полезное с приятным. Но со временем это приятное становилось для меня
все менее и менее приятным, потому, что Тимур становился каким-то очень
агрессивным, то толкнет Антошу, то ударит, то подберет какую-нибудь
корягу или доску с гвоздями, и я перехвачу ее у него в последний
момент-до того, как он опустит ее на голову моего сына. Зато мой Антоша
без всяческих обид и ответных действий со своей стороны воспринимал это,
как должное, ну такой просто по натуре незлобный человечек. Причем мама
Тимура такая вся правильная, вместо того чтобы приструнить мальчонку, а
то и наподдать ему, ласковым голосом уговаривала его:"Тимочка, нельзя
так делать, сынок". И все!!! А мне только и оставалось смотреть во все
глаза, что бы Тимочка не изуродовал моего ребенка. Наконец я поняла, что
дальше так продолжаться не может и решила пойти на непедагогический
шаг... Приходим с прогулки домой и я Антоше говорю:"Тимур тебя обижает,
Антоша?"-"Да, говорит сын,-обизает". "Надо, говорю, сдачи ему давать,
будешь сдачи давать?" Покивал, буду, мол. Я с чувством исполненного
долга пошла было дальше, да сомнения меня одолели, подхожу и уточняю:
"Если Тимур тебя бить будет, дашь ему сдачи?"-Опять кивает:"Буду, буду."
"А покажи, как ты будешь ему сдачи давать?" Жду, что замашет кулачками,
покажет, как будет тоже драться, а он протягивает ладошку, как будто в
ней, что-то лежит и говорит:"На. На, сдачу, Тимул"... Больше я не
просила ребенка сдачи давать, и не стала объяснять, что я имела в виду,
зачем, думаю, портить чистую душу ребенка...
... Тогда все обошлось без увечий. Тимур со временем стал добрым малым и
мы до сих пор дружим семьями.

Пpибегает соседка:
- Ваш сынок с моими девочками с дочки-матеpи игpает игpает!
- Скажите спасибо, что не в генеpального пpокуpоpа.

Отец-алкоголик с тоской глядит на сына-дебила:
- Ну, откуда ты такой взялся?
- Мамка сказала, в капусте нашли.
- Ага, в квашеной.

Заходит в трамвай бомж. Контролерша подходит и спрашивает:
- Ваш билетик?
- Простушка, откуда же он у меня?

Пояснение для девочек: солитер – большой, до полуметра глист.
Пояснение для мальчиков: солитер (фр. одинокий) – один крупный бриллиант.
….. Поздний вечер. Муж на диване полуспит-полулистает газету. Я рассматриваю
какой-то каталог. Дохожу до раздела «драгоценности».
Я: солитеры! Всех размеров, всех форм! Какая прелесть!
Муж (лениво): извращенка…
Я (возмущенно): Почему это! Во все века солитеры считались признаком богатства,
знатности! И вообще, очень красиво! Гораздо лучше один большой солитер, чем
россыпь мелких бриллиантов!
Муж (заинтересовался): никогда бы не подумал….
Я: Я так мечтаю о солитере!
Муж (откладывает газету): ты с ума сошла!
Я: (уходя в грезы с головой): солитер на тоненькой белой цепочке… Пусть не очень
крупный… Лишь бы без пятен…
Муж (совсем растерялся): и что ты с ним будешь делать? Гулять водить? Все
с собачками, а ты с солитером?!
«Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены…»

Марк Твен «Том Сойер».

Один новый русский говорит другому:
- Я себе вчера новую машину купил.
- Какую?
- Pentium-III.
- А че, Мерс свой разбил?

Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы.
- Папа, я принес.
Отец, не открывая глаз:
- Принес? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! НАЛИВАЙ.

- Нет, мамаша, вашего Колю перевести не можем, завалится на экзаменах, у
него же, ну сами понимаете, с головкой...
- Знаете , он такой потому, что его мы в капусте нашли.
- Мамаша, вы что? Сказки о капусте в детском саду рассказывают.
- То сказки, а у меня доказательство (мамаша вручает пачку долларов).
- А... да, действительно. Знаете, не будем рисковать, переведем без
экзаменов.

Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное - снизу.

- Моня, вынь палец из попы и поздоровайся с дядей Яшей!

Бывший страховой агент оформляется продавцом в универмаг. Приняли
с испытательным сроком. Директор наблюдает за новеньким. За прилавком мужчина
рассматривает рыболовные крючки.
- О, вы выбрали шикарный крючок! А какая у вас удочка? - спрашивает
экс-страхователь.
- Обыкновенная...
- Могу предложить вам новую разработку!
Покупатель кивает.
- А куда на рыбалку собрались? На Клязьму? В эти выходные обещали дожди.
Купите дождевик...
Покупатель офомляет покупки.
- А на чем поедете? На "Жигулях"? Завязнете по уши. Могу предложить джип
"Чероки" - со скидкой.
Покупатель уезжает на джипе.
В торговый зал вбегает директор:
- Браво! Начать с крючка и закончить джипом!..
- Ну что вы, - говорит страховой агент. - У его жены критические дни,
он пришел за прокладками, а я ему говорю: "У тебя ж три дня свободных -
поезжай на рыбалку!"

Начну понемногу публиковать небольшую подборку историй, которые
скопились за годы работы нашей службы знакомств www.essay.ru
Итак, поехали:
После фотосессии. Девушка в коротенькой юбочке (назовем ее
Маша) и ее дядя выбирают фотографии. На большинстве удачных кадров
из-под вышеупомянутой юбки видны трусики девушки. Маша неуверенно
произносит:
- Вот это кадр хороший... Этот хороший... Вы в "Фотошопе" мне юбку
удлините?
Дядя, поиграв желваками, немедля выдает:
- А чего удлинять ить?! Взять, где без трусов и все дела!

Лариса

Первая история, произошедшая с моим отцом, имела успех среди
читателей сего. Рискну рассказать следующую, больше похожую на анекдот.
Вообразите себе двух солидных мужчин в звании полковников. Один
из них - мой отец. Кафедра. В перерыве между лекциями между отцом (О)
и сослуживцем (С) происходит следующий диалог:
С: - Николай, мне нужна подмена на лекции. Я плохо чувствую себя.
О: - Что случилось?
С: - У меня воспалился геморрой и очень болит.
О: - Не знаю, что такое геморрой. Что это? Объясни...
С: - Ну как же такое возможно объяснить? Это такой узел, образовавшийся
вследствие.....Нет, я так не могу. Не могу объяснить.
О: - А ты сравни это с другой болезнью, чтобы попонятнее было.
С: - А какую ты боль знаешь? Вот что у тебя болело?
О: - О! Зубная боль - это все. Я прекрасно знаю, что это такое.
С: - Геморрой - это.....это....это полная Ж@&А больных зубов.....

И они оба покатились со смеху......

Бывают люди, у которых голубая мечта - чёрного цвета.

Вспомнилось. Середина 80-х, университет города Н-ска, конкурс
танцевальных коллективов. Коллективы бывают разные, брейк-данс,
эстрадные танцы, хореографические миниатюры, бальные танцы, народные и
прочие. Коллективов много, а раздевалок мало, и вот дама из
администрации, очень солидная и уважаемая, делит раздевалки между нами.
Цитирую: "Эстрадники и миниатюрщики - туда, а НАРОДНИКИ И БАЛЬНИКИ -
сюда!!!" :)
Дальше она не успела сказать.

Глубокой ночью в квартире врача-хирурга раздается звонок:
- Алло, доктор! Мой муж меня оскорбил!
- Чем же я могу вам помочь?
- Ну как же, доктор! Вы же должны наложить ему несколько швов!

Забегает мужик в банк, с автоматом, в черном комбинезоне, в шапочке с
прорезями для глаз:
- Лежать!
Все легли лицом в пол.
Подошел к кассе. Расстегивает ширинку и говорит кассирше:
- Сосать!
Она быстро начинает отсасывать, аж причмокивая.
Он:
- Дома значит не хочу! Дома значит тошнит!

Прознал чукча в Америке, что интернет пакеты передаются через спутники...
Сбил он из рогатки парочку. Нет тут ни фига! Врут все американцы, сволочи!

Сегодня, значит слушаю новости по "Радио России". Рассказывает корр о взрывах
в Пятигорске: "Бла-бла-бла... От взрыва постадали вековые автомобили..." :-0

Произошла эта трагикомичная история в конце июля, в степном поселке
Ставрополья, где температура днем +38, а ночью +36.
Умерла тетя мужа моей подруги (Царство ей небесное, прожила долгую и
праведную жизнь!). Приехали туда подруга с деверем, тетю уже положили в
гроб и вынесли во двор собственного домика. А деверь - человек
неординарный, с большим чувством юмора. Наступила ночь, женщины заняты
приготовлением поминального обеда, а Миша (назовем его так) с подушкой
долго бродил по комнатушкам - везде жара неимоверная. Тогда он приставил
к гробу лавку, лег на нее со словами:"А что, тетя спит - и я посплю!".
По русскому обычаю, если в доме покойник, то ворота и калитку держат
открытыми настежь. А в это позднее время по улице проходил пьяненький
односельчанин, и по непонятному (лично мне) мужскому обычаю стал
отливать на эти самые ворота, и уже по мере облегчения отметил:"У,
покойничек...". Мишу задело такое отношение к недвижимому имуществу
тети("кто посмел наши ворота пачкать?"), он молча поднял ногу и почесал
ее...
Реакцию прохожего представить легко!

Буш с Садомом разговаривал вчера по телефону.
Садам говорит Бушу: "Слушай, Я вчера видел сон: Весь Вашигтон разрушен,
все в руинах, нет Америки."
Буш говорит Садаму: " Слушай, я тоже видел сон! Весь Багдад В цветах,
высокие дома, красивые вывески."
Садам: " А что написано?"
Буш: " Не знаю, я на иврите не читаю."

Вчеpа я пошел в туалет. Думал - по маленькому, а вышло - по большому...
Вот так и тщетны все планы наши.

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу спрашивает священника:

- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации
исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней
монографии вышедшей в Париже в период становления там русской
диаспоры...

- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!!!

Несомненно, любовь существует, иначе из-за чего столько разводов?

Готовлю обед на кухне. Сын, предоставленный сам себе, играет в комнате.
Слышу говорит:
- Студия "Союз" представляет...
И поет:
- Пива! Пива-а... (Думаю, что это за песня про "пиво"?)
... Пива Мария! Пива Виктория! Афродита-а-а!!!

Захотели волк,заец,и хомяк поехать в Китай.
Волк говорит,- меня братцы будут звать "братец вуй".
Заец говорит,-меня братцы будут звать "братец зуй".
А я братцы с вами не поеду,-сказал хомяк.

Едут два психоаналитика на велосипеде. Вдруг один из них резко падает.
Поднимается, весь в крови, ушибах, нога сломана, одежда изорвана.
Подходит другой и участливо так спрашивает: "Ты упал, тебе больно, ты
хочешь об этом поговопить?"

Встречаются два мужика. Один говорит другому
- Ты говорят женился?
второй - Да.
первый - Ну и как жена?
второй - Все говорят на Матерь Божью похоже
первый - Фотография есть? Покажи
второй достает фото и показывает первому
первый восклицает Матерь Божья!!

- Вовочка, а почему мы все светленькие, а ты какой-то коричневенький?
- Папа и мама объяснили: "Вы все под обычной капустой нашлись, а я под
цветной."

Почему у чукчей нет своего домена? Прислали раз чукче в подарок из
Америки компьютер. Включил он его. Заработал вентиллятор на блоке питания
и на процессоре. На фига мне такой кондиционер, у нас и так холодно.
Взял и выбросил его к лешему.

Сижу. ностальгирую. Вспоминаю благословенные времена "совка".
рассказываю своей восьмилетней дочери какая вкусная была вареная
колбаса-не
впример немецкой туфте, и как ее было много. Да,почему-то вспоминаю я,
а туалетной бумаги тогда не было. Дочь, видимо, пропустившая большую
часть моей ностальгии, удивляется - " И что, попу вытирали прямо
колбасой?"

Жила в детстве в провинциальном городке, дом стоял напротив бани, и в
этом же здании сбоку располагался городской вытрезвитель. Это был
бесплатный цирк! Запомнилась следующая история. Подъехала машина с
клиентами данного заведения, их было двое, и милиционеров тоже двое.
Один из пьяненьких был ну совсем никакой, и пришлось обоим
сопровождающим практически волочить его на себе, а второй алкаш на
какое-то время остался предоставлен сам себе, видимо ему велели следом
за основной группой двигать. Но он то был еще в той степени опьянения,
когда более-менее стоят на ногах и голова еще как-то соображает, поэтому
до него дошло, что он остался без присмотра и можно потихому отсюда
слинять. Короче рванул во все тяжкие, но почему-то вокруг бани. Следом
побежал один из милиционеров, сделав один круг позвал второго, имея в
виду, что тот-то, первый алкаш точно никуда не убежит. Незабываемо; двое
милицонеров бегают вокруг бани за одним пьяницей, а второй лежит на
асфальте, как на пляже, повернулся на бочок, подпер голову кулачком и
щурится на солнышко, умильно улыбаясь, как тот кот из мультика "Таити,
Таити... Нас и здесь хорошо кормят"...
Кончилось все без позора для МВД, сбежавший был пойман, лежащий поднят и
оба правонарушителя благополучно водворены в лечебное заведение.

Приехал новый русский из провинции в Москву. Решил показать свою крутизну
и зашел в дорогой ресторан. Кричит официанту :
- Эй, принеси мне суп за штуку баксов!
Официант ему отвечает :
- Полпорции не наливаем!

Взгляд снаружи.
Бавария. Поезд. Довольно поздно. Тамбур. Двое пьяных русских курят. Туземец просит
огоньку. Завязывается разговор на английском. Немец и один из русских оживленно
болтают. Второй русский, с трудом фокусирует взгляд на разговаривающих. Мерно
поглаживая себе ягодицу приближается к немцу со словами: «Ай лов ю… Ай лов ю…»
Немец бледнеет и пятиться.
Взгляд изнутри.
Второй пьяный русский, плохо знающий английский язык, тоже захотел принять участие
в разговоре. Он всего-навсего пытался выговорить: «Я люблю сигареты «Житан».»
Но забыл слово «Житан» и стремился достать пачку из заднего кармана джинсов….

Вы слишком долго жили в Англии, если:

- Точно знаете, что шорты и шубы можно выкинуть. На улице круглый год
каждый день +10 градусов (+/-5)
- Куда бы вы ни позвонили, придется минимум сорок минут слушать "ваш
звонок для нас очень важен". После чего будете гадать по акценту, какой
национальности ваш собеседник: индиец, араб или брат-словянин.
- Не знаете, сколько стоят противозачаточные таблетки. Потому что без
рецепта их не дают, а по рецепту дают бесплатно.
- Можете два месяца подряд провести без наличных в кармане. Что
абсолютно не помешает вам зайти посмотреть на новые модели холодильников
и тут же купить себе один из них. И заодно новый плоский телевизор,
просто потому что в нем есть встроенный ДВД-плейер.
- Уже знаете, что Пола Маккартни нужно называть Сэр Пол.
- Машину последний раз мыли год назад, и до вих пор не видите в этом
особой необходимости. Разве что нужно заехать пропылесосить салон.
- Всех стройных англичан можно пересчитать по пальцам.
- Но при этом сами англичане почему-то считают, что толстяки – это
американцы.
- Заходя в ЛЮБОЙ английский ресторан знаете, что еда будет плохая или
очень плохая, но при этом стоить будет дорого или очень дорого.
- Уже устали обяснять знакомым, что "ну да, снег у нас бывает. В этом
году выпал 20 января, и растаял 21-го".
- Не перестаете радоваться отсутствию комаров, тараканов и мух.
- И уже привыкли к паукам.
- Привыкли видеть собак только на поводках, а лис и кроликов – в
соседних газонах.
- Значительную часть покупок делаете через интернет.
- Знаете несколько номеров, по которым звонок в Россию будет стоить от 2
до 5 пенсов в минуту (1-2,5 рублей).
- Пьете пиво или вино каждый вечер, но не считаете это алкоголизмом.
- Имеете зарегистрированные адреса на Yahoo и Hotmail, но до сих пор
пользуетесь ящиком на мейл.ру, который завели 10 лет назад.
- Совершенно не знаете, кто такие Дима Билан и Заворотнюк, хотя
почему-то часто видите их имена в заголовках новостей в интернете.
... И совершенно не хотите узнать, кто они такие.
- Хотя бы один раз присутствовали на вечеринке, где среди гостей были
Джереми Кларксон, Дип Пепл или Аль Файед.
- Знаете, что дешевый отпуск – это Испания и Канары. А дорогой отпуск –
это Египет и Греция. Или Россия.
- В ответ на приглашения старых друзей приехать к ним в гости, с улыбкой
говорите "уж лучше вы к нам"!

Жена говорит мужу:"Иди и на примере бабочек объясни сыну, как люди
размножаются!" Муж идет к сыну:
- Сын! Ты помнишь, как мы с тобой на прошлой неделе были в публичном
доме?
- Да, папа!
- Ну, вот так же и у бабочек!

Весна. За железной сеткой бегает добродушно- глупый годовой овчар*ка,
желающий познакомиться. На улице появляется безродная блондинистая
собаченка, побегает к забору и обнюхивает его. С лаем одобрения овчарка
кидается к забору и тычет морду между сеткой. Болонка отворачивается,
задирает кривую лапу, обрызгивает все еще довольную морду овчарки мутной
желтой струйкой и бежит дальше вдоль забора. Охуевшая поначалу овчарка
догоняет ее и на ходу довольно удачно выпускает на нахалку сильную
струю. Болонка как ни в чем не бывало возвращается и еще раз дожимает
пару капель на овчарку.
Мораль: последнее слово всегда остается за женшиной.