Поиск по автору:

Мастер маникюра - педик Юра

Славяне обСЕРили Евровидение: первое место заняла СЕРбка, второе -
СЕРдючка, третье - "СЕРебро"!
Л. СЕРАЯ

Тележопики

Многим известно, что во время выборов и перевыборов президента Украины
(2004) в списках избирателей было множество ошибок, искажений фамилий,
адресов, возрастов и т. п. недоразумений. Например, так. В январе 2005 я
ехала в междугородном троллейбусе. Слышу, как симферопольская старуха
рассказывает попутчику про выборы и перевыборы:
- Живу я в 40-й квартире. Первые два раза я приходила в избирательный
участок, нормально находила себя в списках, голосовала. Пришла в третий
раз (26.12.04), смотрю - 40-й квартиры вообще в списке нет... А в 37-й
квартире у нас живет одинокий мужик. Так меня записали в 37-ю как его
жену! Дурдом...

Хороший секс бывает УСТным и ПИСЬменным.

Всю ночь в темноте делала деньги! Теперь диван сломан и ксерокс болит...

Почему все государства, чьи названия начинаются с буквы И, относятся
к Евразии (Исландия, Ирландия, Испания, Италия, Израиль, Иордания,
Ирак, Иран, Индия, Индонезия)?

Если двое занимаются сексом - это секс. Если на это смотрит кто-то
третий - это уже порнография.

Че крутишься-вертишься? У тебя, наверное, в заднице штопор?

Картина Репина "Опять дырка"

Землетрясения происходят на нервной почве у Земли.

Хороший "ик" - это заблудившийся "пук"

Концептрацепция

Продается удачный участок, 6 сопок

Магазин с вывеской "Мясные продукты". Заходит ворчливый старик, видит
колбасы, сардельки, сосиски - и говорит:
- И это мясные продукты?! По-моему, в этом магазине из мясных только
продавцы и покупатели!

Кто с водкой дружен, тому хер не нужен.

Идут по лесу Винни-Пух с Пятачком и несут транспарант: "Вся власть Сове
- там!"

Посол - он на то и посол, чтобы он посол... Чтобы его послать.

Гражданин Бушуев, напишите свою фамилию по-английски... Ну и какой вы
после этого водитель автобуса?!

Малыш и ИКАРсон

Реальная опечатка в газете: "Центру отдыха и здоровья... требуется
инструктор тренажерного ЗЛА с опытом работы"

ПолтерГЕЙТС (компьютерный монстр)

13 декабря 2004. Слушаю радио "Мелодия" (Украина). Одна радиодикторша
несколько раз за день в новостях сообщила, что 13.12.2004 в России
празднуют день святого апостола АНДРЕЯ ПЕРВОЗДАННОГО (вместо
ПервозВанного). Мне не послышалось, о чем и сообщаю вам.

Имел бы я честь поиметь вашу честь!

Она меня пилит и пилит... Вот пилюля!

Раз да раз - перехочется

Леденцы ЧУБА-ЧУБС: сосать в темноте!

Фаллос Хренович Болтовский

Газетная рубрика объявлений о ЗНАКОМСТВЕ. Среди всяких-разных - такое:
"Прокат инструмента. От 50 грн. Тел. ..."

Гомоеблин

Мне не по себе, оттого что вы не в себе

Отсоседка

ОдноКВАСник (= собутыльник)

Голод не тетка, а в Киеве дядька

На безрыбье полюбишь и козла

Не рой другому яму - держи карман шире

Мандатая депутатка

Контрольная моча в голову

Был воздух, да и тот сперли!

Газетная опечатка. Статья про экзотическую рыбу по имени ФУГУ начинается
так: "Позвольте представить вам фигу".

Чтобы мозг родил хорошую идею, он должен получить хороший втык.

Заголовок заметки в газете ("Крымское время", 6 сентября 2005):
"Великому русскому писателю посвящается". Но в заметке речь идет не о
писателе Александре Ивановиче Куприне, а о его тезке и одофамильце -
советском художнике Александре Васильевиче Куприне. Заметка сообщает,
что в Бахчисарае 6 сентября проходят искусствоведческие чтения по случаю
125-летия со дня рождения художника. Я сверилась с МСЭ, и выяснила, что
иссскуствоведы странно путают даты рождения обоих Александров Куприных:
писатель родился 7 сентября 1870 года, а художник - 22 марта 1880. Мда,
лучше поздно, чем никогда.

Если не расстанемся - значит, не оттянемся

"КамАЗ-сутра так КамАЗ-сутра", - подумала путана, влезая утром в кабину
к водителю "КамАЗа".

Ну где там этот... ангел-хоронитель?!.

Долой децлопроизводство и блатотворительность, иначе будет всеобщее
самооблажание!

Я подарю тебе любовь, я научу тебя ебаться...

Самые толстые люди попадают в Книгу рекордов Гиннесса, а самые худые -
в анатомические атласы.

Куриный окочурок

-Расскажи, Снегурочка, где была?
Расскажи-ка, милая, кому дала?
- Под тобой лежала я, Дед Мороз,
очевидно, старый пень, у тебя склероз!
- А ну-ка, давай-ка, на секс выходи!
- Да, Дед Мороз, да, Дед Мороз, да, Дед Мороз, засади!