12.11.2000, Остальные новые истории
Живу я в студенческом общежитии в штатах, в тех которые соединенные. Правда
общага от этого не меняется. Здешний студент гораздо шумнее нашего, хотя наши
и пьют больше, так что по вечерам довольно шумно. Ну так теперь к истории.
Дело было ночью, я дрых без задних ног да и сосед мой не отставал. И вдруг
кто-то начинает зверски стучать в дверь. На вопрос кто это и что надо отвечает
что хочет пройти к себе в комнату. Я немного подумав, огляделся сосед мой сдесь
и он у меня единственный сосед и пкщько посылаю это чудо за дверью. Лежу жду
ответа перебирая в голове все известные факи (в английском весь мат на факе
держится) приготавливая такое небольшое но довольно грубое выражение чтобы тот
понял что я не шучу. Ну минуту две 10 нету его. Сон постепенно берет свое
но не все так просто опять раздоется стук в дверь. Мне это уже надоело
я выкрикиваю зарание подготовленную фразу. За дверью молчание. Потом начинают
дверь дико пинать, я приподнимаюсь с кровати, спрашиваю что надо. Наконец
до него доперло что можно все объяснить и он говорит:
"Костя открой дверь а я ключ потерял"
До меня доходит что это парень с соседней комнаты, с которой у нас смежный туалет
и он хочет пройти. Я посылая его в пизду искать ключи или стучать в свою дверь.
Он что-то пробормотал и свалил совсем.
Наутро я просыпаюсь от диких криков с соседней комнаты.
сдесь я зделаю небольшое лирическое отступление чтобы вы получше представили себе
картину. Тот кто долбился ко мне ночью такой под два метра - бугай завут его Марк,
а сосед у него среднего роста такой щупленький - Крис.
Ну вот значит забегаю я в их комнату за спиной стоит мой сосед (Чейз) и вот что
видим:
Стоит Крис в руках держит стул, морда потихоньку распухает и синеет от
неимоверного числа нанесенных по ней ударов Марка, чей кулак размером с голову
Криса. пока мы с Чейзом переглянульсь в Марка уже полетел тот самый стул,
от которого он неуклюже увернулся. Начался второй раунд. Минут через пять нам
с Чейзом удалось оттащить Марка в нашу комнату чтобы тот остыл немного
и рассказал что такого произошло.
Вот рассказ Марка.
Пришел он в обед в комнату, на его кровати записка от соседа, в которой он просит
пошарахатся где-нибудь часов до двух ночи, потому что Крис хочет поразвлечся
с бабой. Ну марк так подумал и решил "что я не человек что-ли пускай покувыркуются.
Ну в общем получилось так, что Марк приходит в комнату, ключи он потерял, сосед
на стуки не откликается. Как назло вахтеры снизу разошлись уже, вот он и решил
к нам постучать. Но с нами тоже ничего не получилось. Пошел он к другу, там
поспал. Проснулся пораньше чтоб проготовиться, побриться. Заходит на наш этаж
а на встречу девченка идет он с ней только только встречаться начал. Она
пролепетала что торопится и убежала. А у него в плане этой девченки самые чистые
намерения были. Он с просонья начинает медленно соображать что она может делать
в мужском корпусе в 6 утра. До него медленно доходит и он начинает связывать
ее присутствие сдесь и просьбу Криса. От чего он звереет, бежит к себе в комнату,
выбивает дверь и шумно пиздит Криса за совершенное им изнасилование. Причем
о силе ударов не задумывается, но вовремя опомнившись оставляет Криса в покое,
в это время в комнату влетаем мы с Чейзом.
Да наказание было жестоким. Но он не знал что же делать дувушкой.
Над этим мы смеялись до самого вечера. Но совсем смешно мне стало когда я сегодня
утром увидел его печального такого в туалете, он сказал что от этой бабы подхватил
ганарею.
Ну с утра мы посоветовавшись отправили бедолагу в больницу. Не знаю что там будет,
и даже в мыслях представить не могу. По поводу ганареи то можно придумать
чего-нибудь а что он скажет про свое табло, котороу в темноту светится.
Ну на этом пока все.
кому интерестно продолжение пишите!
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает....
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!!
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы не были - везде!
И любви -большей, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень....
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Никогда не залетать,
Но парить, летать, летать!!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм...
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Новый год, не подведи,
Дверь открыта, ЗАХОДИ!!!
25.01.2006, Повторные анекдоты
полиэтилен? Решили, что мозгов!
28.09.2004, Остальные новые истории
Ипподромской на стене дома написано:
"БЛ...ДИНАЯ Россия - партия смерти"
P.S. Всем кто согласен - просьба поставить +2
02.08.1999, Непристойные стишки
Я свою милашку
Затащил в предбанник
Положил на лавку...
И.....разбил ебал%ник
18.05.1999, Остальные анекдоты
мылом, все без толку, не знает что делать. Ну, друзья посоветовали к
одной знахарке сходить, типа она эту болезнь знает, обязательно вылечит.
Пришел он к ней, она говорит:
- знаю милок твою болезнь.
он ей:
- бабка помоги, что хочешь для тебя сделаю.
- иди, ко мне за сарай, там куча говна лежит. Сколько сможет съешь.
Через неделю пройдет.
Ну, мент пошел, нажрался :-))).
И точно, через неделю все прошло. Он к бабке.
- бабка! что это было.
- да все вы менты говно, просто у тебя уровень упал.
18.05.1999, Остальные анекдоты
Из норы вылезает зверек и говорит: "Я - не Хуйня, я - Выхухоль!"
Заяц ему в ответ: "Ага, буду я всякую хуйню на Вы называть!"
17.05.1999, Остальные анекдоты
Товарищ командир - от деревни, по которой надо было произвести
бомбовый удар не осталось ничего. По буквам:
Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Еще раз повторяю - Ничего.
12.04.1999, Остальные анекдоты
- В Днепропетровск!! - говорит он
- Вы, что шутите - это же другой континент, не не поеду??!!
- Плачу 1000 долл.
- Сказал не поеду, там же океан не не и не уговаривайте!!
- Плачу 10 000 долл.
- Парень вы не поняли - это же в разных концах мира!
- Плачу 100 000 долл.
- Центр, ж/м Победа? - спрашивает таксист.
10.03.1999, Остальные анекдоты
скорая помощь и милиция.
Вопрос: Кто виноват?
Ответ: Виноваты конечно евреи!
10.03.1999, Остальные анекдоты
- На мерседесе, дорогой.....
10.03.1999, Остальные анекдоты
Родственники думали-думали, какую бы ему телеграмму послать, чтобы слов
поменьше, и придумали:-"Сара все".
А в ответ получили "Ой!".
21.02.1999, Стишки - основной выпуск
Девки, грамоте учитесь,
В темноте довольно быть
Аспирин от гриппа пейте
По-французски будем жить.
Образованный мой милый,
Образованная я
Аспирин UPSA шипучий
Пьем и мы, и все друзья.
Я миленочка спросила:
"Где ты, милый, пропадал?
А мне миленький ответил:
"УПСУ в аптеке покупал".
участников независимо друг от друга, следовательно достоверная. :-)
Может я чего и переврал за давностью, но надеюсь они меня простят.
Участниками событий были четверо ребят, тогда студентов и аспирантов
РГГМИ (Рос.Гидрометинститута). Все они были довольно высокие -- от 1.86
до 2.05, после армии и с альпинистским опытом. Как и многие тогда, друзья
занимались "подработкой на жизнь" тем, что брали всякие высотные подряды --
стелили крыши, красили мачты, итд. Работали слаженной бригадой. И вот
как-то...
Едут они на старенькой разваливающейся BMW восемьдесят-какого-то года
рождения по большаку Лен.Области к заказчику. Как я уже говорил, все
[р]ебята не маленькие :) и в "рабочей одежде" -- обносках десантного
камуфляжа. Машин почти нет на дороге. Пост. Два [м]ента в бронеках
с автоматами. Останавливают, просят документы. [В]одила (крайне
невозмутимый товарищ) достает бумаги -- бумаги в порядке. Далее диалог:
[м] -- Куда едем?
[в] -- К хозяину, на заказ
[м] -- А вы кто?
[в] -- Бригада кровельщиков
[м] -- А чего делаете?
[в] -- Крыши делаем (народ в салоне начинает догонять и сползать на пол)
[м] -- Крыши? ;-)) Ну-ну! А "арсенал" ваш где?
[в] -- В багажнике! Серьезно, хочешь глянуть?
[м] -- Давай! (нервно передергивая затвор)
[в] (спокойно открывает багажник) -- Гляди!
[м] -- Да тут лишь молотки да дрели какие-то, а где "стволы"?
[в] -- А оно нам без надобности -- мы ж ребята простЫе...
[м] -- 8-[ + ] Ну ладно, езжайте коль так...
Когда они отъезжали, услышали диалог ментов:
[м1] -- Слыхал, кровельщики они, млин! :-)))
[м2] -- Ага, "простые" такие! :))
Километра два народ ржал в машине как сумасшедший, а [в]одила
сосредоточенно рулил. Потом он спросил: "Ну и че вы гогочете?"
Давясь и булькая, ему объяснили... Дальше смогли поехать лишь через
пять минут. :-)))
04.01.1999, Остальные анекдоты
-Папа мне приснился странный сон. Как будто мы с тобой гуляли
по городу и ты купил мне огромный банан. Что это может означать?
Фрейд отвечает:
-Ну что ты, дочка. Бывают же и просто сны.
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Входит суперагент,подходит к даме, представляется:
- Бонд.Джеймс Бонд.
Дама:
-Off.Fuck off.
29.11.2000, Остальные новые истории
Это буржуины проклятые списали слово в слово надпись на хохляцкой мове
с баллончика пены для бритья и нашлепали ее на баллончик с гелем.
Я тоже сначала не понял :)
05.03.2001, Остальные новые анекдоты
1. Мечтает о "великой России"
2. Любит водку, халяву и анекдоты
3. Ненавидит чеченцев, геев, Американцев и особенно евреев
4. Не хочет работать, но хочет иметь деньги
5. Когда находится в западной стране, страдает от комплекса
неполноценности и чувствует себя азиатом
6. Когда находится в азиатской стране, чувствует себя европейцем
7. Не может выражать свои мысли без мата
8. Всех знаменитых татар (Марат Сафин, Алсу, Земфира и т. д. )считает
"русскими" и гордится ими, но не любит татар как народ
9. Мечтает насовсем переехать в западную страну, но презирает всех, кто
уже это сделал
10. Приходит в бешенство после чтения этого анекдота и дрожащими руками
голосует против него.
Ну и хуй с тобой!
01.08.2006, Повторные анекдоты
решили сдвинуть кровати.... ну чтоб места было побольше. И вот значит
дним прекрасным вечером лежат они на кроватях, смотрят телик, и вдруг
один из них начинает заниматься ананизмом проходит час его сожитель
поворачивает голову и говорит:
- "Слышь Колян, вот скажи честно, ты кончить хочешь?"
- "ну да"
- "ТОГДА ДРОЧИ СВОЙ!!!)"
22.09.2001, Остальные новые стишки
Пашка наш ебет верблюда.
Я кричу ему - "нахал"!
Он мне хуем помахал...
11.12.2003, Повторные анекдоты
была как копейка, а сейчас как пять копеек т. к. муж любит в попку. Надо
с ним что-то делать. На что отец ответил:"Буду я из-за четырех копеек с
зятем отношеня портить".
13.11.2005, Повторные анекдоты
маленького мальчика покраснела писечка и мы не знаем что делать? доктор
посмотрел и говрит: "Значит так с снгодняшнего дня это не писечка а
х.., а завтрашнего дня мы будем лечить трипер."
12.01.2008, Повторные анекдоты
- Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.
10.06.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Личность прекращает развитие, когда совершает первое соитие.
07.05.2000, Остальные новые анекдоты
Один другому:
-Ты кто?
-Баран.
-А че стоишь баран что ли ???????
18.12.1999, Остальные новые истории
уч-ца говорит: "А ты сядь между Катей и Машей" На что он :
"А что я, что я? Я и так сижу между двумя девочками, я сделать то
ничего плохого не успеваю." :)
24.11.1999, Остальные новые стишки
но попробовать не пытка.
Как умею так и будет,
а вот будет хорошо!!!
Не судите меня строго
за такое стихваренье и
грамматика немножко захромала,
ну ПОКА!!!
17.02.2001, Остальные анекдоты
на все компы виндоус,и стоял посреди этого Билли в черной расе
с капюшоном цвета неба и крестом с логотипом win95,и оброщались к
нему програмисты:как отличить истинный писюк от поганого мак-а,и
отвечал им Билли:Ставьте на все,виндоус узнает своих!
17.03.2007, Остальные новые истории
Лет двадцать назад было. Выпускные классы. Уроки литературы вела у нас
учительница яркая во всем, даже имя ее было столь экзотическим, что его
опущу - вдруг кто-то обидится.
Итак, урок. Нас как обычно чмурыжат про классиков, что конкретно не
помню, кто-то мается у доски, суета, шушукание и вдруг понемногу
замечаем, что обычно очень требовательная к тишине и вниманию училка
давно уже молчит, ничего не слышит и романтично так уставилась в окно.
Время идет, училка наша ни звука, в классе уже тишина - пять минут,
десять.
Вдруг нежно, трогательно так: "А я вот подумала, хорошо бы было, если бы
Владимир Ильич Ленин тогда не умер бы, а вот дожил до наших дней -
старенький сейчас бы был совсем..."
(пауза)
"Да-а-а-а.... Ну, продолжим"
И урок покатился дальше, ну разве что мы еще долго оставались в
непонятках.
27.08.2001, Остальные анекдоты
тело, останавливается, подходит, смотрит на земле лежит бомж. Бомж ему и
говорит:
- Мужик отсоси!
- Да ты че охренел что ли, да ты знаешь кто я?!!
- Отсоси дам сто баксов.
Ну новый русский и думает подзаработаю, ложится и сосет, а бомж ему:
- ну давай соси соси, загоняй меня в долги!
01.06.2006, Повторные анекдоты
тут одноглазый напарывается на сук и выкалывает себе последний глаз:
- Все, п..дец, пришли!
слепой:
- Привет девчонки!!!
16.06.2002, Остальные анекдоты
Тут из кухни доносится голос матери:
- Вовочка! Завтракать!
Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит:
- О! Вовочка!
27.10.2005, Остальные новые истории
звоню жене:
- Как погода?
Ответ
- ТЕМНО!
аут.
14.11.2003, Повторные анекдоты
спрашивает:
- Ты чего сдесь делаешь?
Та молчит. Ну, добро-молодец, ее так легонечко, копьецом богатырским под
ребро - тык, и спрашивает:
- Ты чего сдесь делаешь?
Та молчит. Ну, добро-молодец, ее так легонечко, булатной буловою, по
голове - хрясь, и спрашивает:
- Ты чего сдесь делаешь?
- Ну, живу я тут, живу!
21.11.2003, Повторные анекдоты
12.02.2007, Стихи - специальный выпуск
А ты-ты дразнишь и тревожишь
Ты мне не можешь заменить
Весь мир... А кажется, что можешь
Есть в мире у меня свое
Дела, успехи и напастья
Мне лишь тебя не достает
Для полного людского счастья
Мне без тебя так трудно жить
Все неуютно, все тревожит
Ты мир не можешь заменить
Но ведь и он тебя не может
28.05.2000, Остальные новые анекдоты
Но с операционной системой у них просто ВОЙНА !
(Навеяно сегодняшней работой виндов)
10.04.2000, Остальные анекдоты
лет 8. Смотрят - напеске лежит золотая рыбка(Р). Ну они ее обратно
в море. (Р) всплывает и говорит мол три желания.
(С): Хомячка!!!
(О): В пи$#у ...
(М): Из пи$#ы хомячка!!!
21.03.2008, Повторные анекдоты
большому (посрать) как бы не удобно, но не в штаны же гадить.
Пошла в туалет. Села.
Вдруг из-за стенки голос.
Г. Привет!
Д. Привет! (удивленно?)
Г. Как дела?
Д. Нормально!
Г. Что делаешь?
Д.(Оглядываясь по сторонам) Да так сижу, сру!
Г. Вася я тебе перезвоню тут какаята дура через стенку всякую херню
собирает!
23.08.2000, Остальные анекдоты
-Слушай, Гек, ты что делаешь?
-Как что? Дрочу!
-Ну так ты себе и дрочи!
20.02.2001, Остальные анекдоты
собой дупло. Протянул лапу и тут под ним сук ломается и ВП летит вниз.
Долго летел. Наконец упал на землю прямо на копчик и вообще конкретно
отбил его.
Пятачок подбегает к ВП и спрашивает: "Винни, тебе больно?"
- Да мне не больно, ... мне хуево, свинья ебаная!
Печи охраняют, не только сон твоей девушки, но и того козла который с
ней спит
27.08.2002, Остальные новые стишки
Саранча любит своих саранчат,
Мать любит своих сыновей,
Большинству из них придется умереть.