Поиск по автору:

Спорят два заики:
- С-с-спорим н-на п-п-пузырь, к-к-к-ууплю п-п-пачку с-с-с-сигарет
и н-н-ни разу н-н-н-е
за-заикнусь!!!
- Д-д-даавай!!!- говорит другой
Первый лихо шагает к киоску
- "ЛМ" -говорит он
Продавщица вежливо спрашивает: - Красную или голубую?
- С-с-суука!!!!

Мужчина с женщиной как диверсант
Как бы темной ночью все границы перейти.

Лучшие из когда-либо слышанных мною тостов:

1. На свадьбу приглашен "свадебный генерал", большой человек - полковник
КГБ (застойные времена). О нем все забыли, а когда вспомнили, он был
изрядно набравшимся. все заорали ему: тост, тост!
Понимая ответственность момента, он, с трудом контролируя свою речь,
долго и нудно, взвешивая каждое слово на предмет политической грамотности,
говорит свой тост. Наконец подходит к его завершению и произносит:
Вот...за...это...мой...праздничный...БЮСТ!

2.Встречаем новый год на работе. Один из сотрудников порвал связку
на ноге и сидит в ГИПСЕ.Его очередь говорить тост, и он на автопилоте
произносит (все уше хорошие):
С наступающим новым НОГОМ!

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем
оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил: - здесь у нас такие
отчаяные подопечные, что с ними с ними постоянно нужно быть на чеку. Вы
уверены, что сможете в случае чего справится с ними? - Уж будьте
спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вылетит вон!

В Центре подготовки космонавтов сломалась центрифуга.
Космонавты разлетелись кто куда...

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями
безуспешно пытался их догнать и перегнать?

Понедельник, позднее утро...
Ржевский, ковыряясь в зубах, обнаруживает малиновую косточку, зовет денщика.
- Слыш, Петруха, откуда у меня в зубах малиновая косточка в январе месяце???
- Дык Вы вчерась на балу были?
- Ну и ...
- С Наташей целовались?
- Ну и ...
- Дык она давеча делала минет господину полковнику.
- Ну и ...
- А господин полковник на балу рассказывал, что на днях трахнул своего денщика,
за то, что тот съел банку малинового варенья.

Заходит поручик Ржевский в кобак и кричит гусарам:
-Господа, довайте искупаем лошадь в шампанском!
Ему отвечают:
-Поручик, у нас нет денег...
Поручик задумчиво:
-Да... Ну тогда довайте тогнда что ли кота пивом обольем...

История абитуриентская, почти армейская.
Поступал я тогда в ДВВАИУ, военное училище значит.
Первый день, капитан устраивает построение. Построив
с трудом потенциальную роту решил устроить перекличку.
Народ еще недисциплинированный, как фамилия интересная
произносится - раздаются смешки. После одной особо
бурной реакции на фамилию "Мартышкин" капитан меняется
в лице, хмурым взглядом обводит строй (все прониклись,
повисла мертвая тишина), и мрачным голосом спрашивает:
"Ну что, посмеемся ?"
После чего смотрит в свой список и произносит: "Самоделкин..."
Восторженный рев и падения на пол ...

Заголовок в СПб Таможенной газете:

ПОПЫТКА НЕ ПЫТКА.
так думала контрабандистка, но ПРОСЧИТАЛАСЬ (%-о)

К сожалению, в тексте статьи не рассказано о пытках, которым ее
подвергли.

Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда до Мерса,
НР. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида болонкой, которые
любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их хозяева.
Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был облаян. Ничтоже сумняшеся,
НР лягнул болонку так, что та отлетела метров на несколько. Тут дело,
начатое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов,
она воодушевилась и начала поливать НР в три этажа, блокируя отход к
Мерсу. Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует
материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так просто
от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не вмешиваются. Если
послать бабку подальше, то она или заорет "Убивают", или Мерина побьет.
"Сколько",-спрашивает. "50 тыщ". НР сует руку в карман, достает стольник,
протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи нет". НР поворачивается к
собаке, пинает ее еще раз, садится в Мерина и под общий ржач
и аплодисменты уезжает.

Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати
совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???
Преподаватель: До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего
ряда!
Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с
двенадцатью?
Преподаватель: Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого
ряда!

Идет передача "Сам себе режисер".Конкурс "Слабо".
-Здравствуйте.Я бывший премьер-министр Сергей Кириенко.
За четыре месяца я устроил глобальный экономический кризиз в России.
А вам СЛАБО?

Гимн химиков

Исполняется на мелодию под которую улетал Мишка во время Олимпиады 80

Обольем шар земной меркаптаном,
Ямы трупами будут полны,
Запах смерти взойдет к марсианам,
Обитателям красной луны.

Обольем города толуолом,
Подожжем мы их с разных сторон,
Все живое отравим фенолом,
Хлором вытравим зелень лесов.

И цианистуй калий свободно
Всыпим мы в мировой окиан,
Выбирай же ты либо покойник
Либо химик, но в дребезги пьян.

Мы вулканы забьем гексагеном,
Разорвем на куски шар земной,
Во вселенной залитой ипритом
Будет мир , тишина и покой!

И тогда в прорезиненных масках,
С этанолом в дрожащих руках
Мы закружимся в дьявольских прлясках
На руинах, гробах и костях.

>From department of chemistry Moskow State Univesity

Вначале пояснения: есть такая туристическая одежда - называется
анорак, и на груди (или животе) у анорака делается карман (карман
называют "кенгуру" или "помойка").
Теперь история. Реальная! Как-то были мы в походе по Крыму,
и ребята притащили из деревни много молодого вина. Ну выпили мы
этого винца, и всю группу вскоре начало выворачивать наизнанку.
Серега (одетый в анарак), будучи изрядно выпимши, свалился
в палатку спать,но вскоре вино запросилось наружу. Кое как
на карачках он высунулся из палатки и хорошенько проблевался.
И так два раза.
Утром Серега выполз из палатки и не увидел "вчерашнего ужина"!
"И кто бы ето мог убрать" - с такими мыслями он взял миску и
пошел завтракать. Подойдя к котлу с кашей, Серега полез в карман
на животе за ложкой ... и внезапно побледнел, лицо скривилось,
и он побежал к ручью. Вернулся с выстираной анорачкой.
Бедняга ночью наблевал себе в карман :(

Нам бы только ночь пролежать да день проваляться!

В океане около двух лет плавает судно. Команда истосковалась
по женщинам. Подходят к капитану и просят причалить к любому!!!
берегу, чтобы утолить жажду. Капитан, подумавши, отвечает, что
ближайшие год-полтора судно не причалит, поэтому вопрос решаем так:
бросаем жребий, кто мужчина, кто женщина. Выпало, что юнга - мужчина,
а боцман женщина.
Боцман оперся о борт, снял штаны (задница вся в наколках, якорях
и т.п. Юнга крутится-крутится, все боится и боится. Капитан заметив
это говорит боцману:
К.: Боцман, помогите юнге!
Б.: (держась за борт поворачивает головоу и прокуренным голосом
отвечает) Я тебя люблю!

Жил-был мужик (да-да… опять мужик!.. как же без него?..).
И вот однажды сел он в свои "Жигули" и отправился в баньку. Ехал он, ехал…
Попал по дороге в пробку, чем начисто испортил себе настроение.
Наконец, подъезжает он к бане. Вдруг к нему подбегает молодой парень:
"Мужик, не в падлу, купи пакет травы!"
"Да ну… Ты что?.. Я этим делом не увлекаюсь… Спасибо…"
"Мужик, ты не меня, ты себя обламываешь! Сейчас попаришься в баньке,
забьешь косячок, расслабишься…"
"Ну ладно… Уговорил…"
Пришел мужик в баню, разделся, устроился поудобнее…
"Да… Хорошо… тряхнуть стариной…"
Забил косяк, покурил… - ничего не чувствует…
"Ну правильно… Давно все-таки не курил…"
Забил второй - опять ничего…
Третий - ничего…
"Да что же за хуйню он мне продал?! Ну все!.. Если и с четвертого ничего не
будет, пойду - дам ему пизды!"
С четвертого его, естественно, тоже не приперло! (…так и должно быть, ведь
это же анекдот…)
Сжираемый жаждой мести, выбегает наш мужик из бани и видит, как его
недавний знакомый садится в тачку и укатывает.
"Стой, нехороший человек!" - кричит мужик, наивно полагая что тот будет
стоять…
Пылая гневом, садится мужик в свою "тачку" - и за ним.
Погоня… Какой детектив обходится без погони?! …Но у нас, слава Богу, не
детектив, так что это можно пропустить!
Итак, примерно через час приезжает наш мужик в дремучий лес - как
выяснилось, на слет злых дядей. С гордым видом вылезает он из "Жигулей" и
смело подходит к пареньку, стоящему в компании тех самых дядей:
"Молодой человек, потрудитесь объяснить, что за бодягу вы мне продали!"
"Молодой человек" отреагировал на подобную просьбу вполне естественно -
не особо надрываясь, дал нашему бедному мужику таких пиздюлей, что тот
пропустил конец слета.
Просыпается он на следующий день все в том же дремучем лесу, без одежды,
денег и смысла жизни… Неподалеку догорает несчастный "Жигули"…
Что остается делать мужику в такой ситуации? Идти куда глаза глядят… Так он
и сделал…
Долго-ли, коротко-ли шел он в неизвестном направлении пока не одолело его
невыносимое желание срать!.. Забив на все принципы, сел он посреди
дороги… …срет…
Не успел он "дойти" и до середины, как, вдруг, кто-то "грозно" постучал его
по плечу:
"Мужик, хватит срать в бане!!!"

Стандартная ситуация - у светофора в стоящий 600 въезжает запор
Из мэрса выходят братки (Б)и говорят деду (Д) из запора:
- Ну писец дед, запор продашь, квартиру, дачу а за наш бампер
не расплатишься!!!!
Дедок спокойно достает калаш и приказывает им
- строиться
Б - да ты че дед
Д - очередь им перед ногами
Б - построились
Д - на 1-2 расчитайсь
Б - да ладно дед никто никому не должен
Д - еще очередь
Б - расчитались
Д - первые номера на колени
Б - да ладно дед мэрс забирай, квартиру и дачу подарим
Д - еще разок пальнул
Б - первые номера встают на колени
Д - первые сосут у вторых
Б - ху@я делать, сосут
Д - садится в запор и уезжает
Б - первые номера встают, утирают рот и базарят вторым номерам:
- Ну че братва, мэрс круче запора, давайте дедка догоним, а вторые
застегивая шеринки, а че нормальный дед, да и какая мы теперь братва!!!

Может человек рассказавший мне этот анекдот как раз отсюда его и
подчерпнул, но все же...

Собирается боярин-купец в путь дорогу за тридевять земель. Позвал
дочерей своих и спрашивает их, кому чего привести:
- Ну Марьянушка, старшая моя дочь, чего тебе привезти из царства
заморского?
- Привези мне, батюшка, ожерелий заморских, чтоб краса моя неземная еще
боле неземною стала!
- Хорошо, Марьяна, будет тебе ожерелье! А тебе, средняя моя дочь,
Пилагиюшка, чего привезти?
- Ой, привези мне батюшка, сластей заморских, чтоб жизнь сладкая еще
слаще стала!
- Хорошо, Пилагиюшка, будут тебе сласти заморские! Ну а тебе, Настенька,
младшая моя, любимая доченька привезти чего?
- А привези мне, папа чудище огромное, черное, замроское, до сексу
неуемное!
- ??? Так как же это?? Ты ли это, Настенька, так ли я тебя воспитывал??
- ... хорошо, пап, по короткому не получилось, пойдем с тобою по
длинному пути - ПРИВЕЗИ МНЕ, ПАПА АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК!

Час пик, Автобус, который внезапно тормозит. Маленькая девочка
попадает рядом стоящей даме под юбку и начинает там отчаянно
барахтаться. Наконец она вылезает и кричит на весь автобус:
-ФУУ !! Писю мыть надо, а то покраснеет, и потом болеть будет !!
На следующей остановке красная как рак дама пулей вылетает.
Занавес

Приходит мужик на свой день рождения в военкомат и говорит:
- 28 мне уже, поцелуйте меня в Ж......

Раз уж пошло про аптеки...
Покупаю презервативы в аптечном киоске НГУ. Стоящая за мной в очереди девушка
смотрит на меня как на грязного извращенца. Отхожу, задумываюсь о своем
поведении и слышу от нее.
Пачку "Постинора", пожалуйста.

В кабак заходит мужик с сумкой и с загадочным видом направляется
к оркестру.
Подходит к ударнику и говорит:
- Спорим на 10 баксов, что мой осьминог слобает на барабанах?!
- Да ты гонишь!!!
- Ну давай, поспорим!!!
- Ну, давай...
Мужик достает из сумки осьминога, садит его за барабаны, тот выдает
крутое соло.
Делать нехрен, ударник отдает мужику 10 баксов.
Тут к мужику подкатывает гитарист:
- 50 баксов, что на гитаре не слобает!
- Давай!!!
Осьминог бацает на соляге - 50 баксов у мужика...
Так мужик ободрал весь оркестр, и тут подходит другой мужик с футляром:
- Слышь, 500 баксов, что твой осьминог на волынке не сыграет!
- Давай!!!
Осьминог вертит волынку, вертит, не играет.
Мужик в гневе:
- Ты что, паскуда, 500 баксов на кону, ну-ка играй быстро!!!
Осьминог:
- Да иди ты... По-моему, ее вы@бать можно!

Стишки - загадки
-----

Волоса, волоса,
Посредине - колбаса.
(Кукуруза)

Туда - сюда, обратнo;
Обоим нам приятно.
(Качели)

У какого молодца
Утром капает с конца?
(Самовар)

Что ты смотришь на меня?
Раздевайся! Я твоя!
(Кровать)

Стоянка такси.Машин 30.Бежит мужик и заскакивает в первую машину.
Весь мокрый-шеф выручай!У меня только 5 рублей а мне срочно надо
проехать один квартал-дело буквально в минутах.За пять рублей
я могу проехать только 100 метров и пошел ты на...Мужик обиделся.
Подходит к следующему и говорит:Я голубой -отдайся мне за100 баксов.
Тот его послал на ...Так он обошел всех и вернулся к первому.
Ну а 100 метров за 5руб. проедешь?Да.Ну вот медленно вдоль этих
машин.

Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- Представляешь мой бой-френд всегда приносит мне букет шикарных роз и ничего
не поделашь приходится раздвигать ноги!
Начто другая отвечает:
А что у тебя вазы нет??

Прилетели как-то на Землю инопланетяне. Поймали американца, привезли к
себе на тарелку и спрашивают у него:"Какое самое большое на Земле
число, которое даже наш компьютер не знает". Американец
говорит: "Миллион". Те вводят это число в компьютер, тот выдает
ответ:"Миллион - это тысяча тысяч." Убили американца. Поймали немца. Он
говорит: "Миллиард". Инопланетяне опять к компьютеру, жмут кнопки.
Компьютер пишет:"Миллиард - это тысяча миллионов". Немца тоже выкинули
в открытый космос. Поймали Ваню из России, спрашивают:"Какое самое
большое на Земле число, которое даже наш компьютер не знает". Тот
отвечает:"До хуя!" Инопланетяне к компьютеру, вводят это число, тот не
знает такого числа и вообще сколько это - до хуя? У Вани
спрашивают:"Сколько это - до хуя?" Он говорит:"Везите меня обратно на
Землю, я покажу". Прилетают, Ваня их ведет к железной дороге. "Видите
эти деревянные перекладины - это шпалы, вот щас идите и считайте их.
Как будет "А НУ Еі НА ХУЙ" - это половина!"

Вышел авторитет из тюрьмы. Отсидел много лет. Ну ему братва подгоняет
новую машину, квартиру в центре Москвы, хорошую работу - начальник "не
бей лежачего" с высокой зарплатой, жену - молодую красавицу. Ну в общем
жизнь ему полностью обеспечили очень красивую.
Проходит некоторое время, к нему приходят друзья, спрашивают:
- Как жизнь? Квартира, машина, все нормально?
- Да, прекрасно...
- А работа как? Доволен?
- Конечно, зарплата отличная, живу, ни в чем себе не отказываю!
- Ну а это... жена то как?
- Ну, мужики, это вообще здорово, готовит прекрасно, убирается, хозяйка
в доме, всегда все чисто! И даже когда я дрочу в туалете, она мне
Playboy приносит.
- ЧЕГО?? Как так? Так ты ее не еб%?шь что ли?
- Не... мужики, а за что ее еб?%ь? Она косяков пока что никаких не
делала!

Личность преступника в интересах следствия не установлена.

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает
разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

По многочисленным просьбам водителей категорий A, B, C, D и E ГИБДД
ввела дополнительную категорию "Пи", специально для водителей маршруток.

Евреи спаивают русский народ! А знаете ли вы, что если к вам подошел
еврей с целью спаивания, то вы можете отказаться! Невероятно, но факт!
Никто из русских и не пытается отказаться! А простая фраза: "Я лучше
возьму деньгами." - вообще обратит еврея в бегство.

От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от педерастов

Бумага для занятий факсом...

Возвращается девушка поздно ночью домой. Смотрит за ней мужик идет. Она
бегом -он за ней. Она в подъезд - он за ней. Она в лифт - он заней. БАЦ.
Выключается свет, лифт застрял. Девышка думает ладно щас сама в рот
возьму, может насиловать не станет.
- Мужик, давай я у тебя отсосу? А?
- ... ну давай... если хочешь!
Отсосала, сидит довольная, видит что насиловать ее не будут, и
спрашивает:
- Мужик дай сигарету?
- пожалуйста!
И тут свет зажигается, лифт поехал!
- ..... ПАПА?
- ... Маша.... ты что куришь?

Господа!
Скоро 1 апреля, необходимо достойно его встретить. Предлагаю обменяться
на страницах anekdot'a соответствующими рецептами. Не претендуя на
большую оригинальность, вношу скромную лепту в первоапрельскую копилку.

1. В тюбик зубной пасты закачать сметану (трудно, но выполнимо).
2. На тюбик, у которого колпачок и отвинчивается, и откидывается,
вместе с колпачком навинчивается небольшой кусок полиэтиленовой пленки.
Крашка колпачка открывается, паста видна, но почему-то не идет.
3. Душ в ванной комнате направляется на потенциальную жертву и смеситель
переключается на душ. Желающий умыться принимает душ.
4. Покупаете обои под кирпич. Склеиваете 2 куска, ночью кнопками
навешиваете снаружи на дверной проем, дверь которого открывается внутрь.
Утром человек открывает дверь и видит перед собой кирпичную стену.
При этом желательно "стену" наклеить на картон, чтобы она не колыхалась
при открытии двери. Впрочем, с утра и так нормально.
5. Объявление. Желающие отдохнуть в ближайшие выходные за счет фирмы в
доме отдыха-люкс, срочно обращайтесь к Имярек (лучше - к директору).
6. Супер-прикол. В НИИ в термостат (стеклянная емкость с водой) были
запущены аквариумные рыбки (можно и лягушку). Работа была парализована
до момента, пока не нашли другой термостат, в котором их и поселили.

Едет бандит на "Ferrari" со скоростью где-то 150 км/ч.Мимо него
проносится человек на непонятной машине.Бандит не понял,что за машина,
и решил догнать ее.Догоняет и спрашивает водителя:
-Мужик,ты где такую машину взял??!!
-Не знаю я...я... я не знаю!
-Да ладно, браток, давай говори, как машина называется!
-Да я не знаю... не знаю я!
-Ну скажи хоть, откуда ты едешь?
-С американских горок я... аааа...!

Меняю ВЕЛИКУЮ Родину на поменьше с доплатой.

Двое играют в морской бой:
-Д6?
-Ранил.
-Д6?
-Ранил.
-Д6?
-Ты что,садист?

Друзья мои,

Когда я набираю в окошке браузера адрес ANEKDOT.ru, я предполагаю
наличие на сайте соответствующего содержания. "Комментарии к историям",
на мой взгляд, уже переросли границы заявленной темы. Не спорю,
дискуссии о настоящем и будущем России - дело интересное, и аргументы
типа "мудак-сам мудак" не иссякнут еще долгое время, но полагаю также,
что существуют другие места в Рунете, где можно плодотворно выяснять,
кто же из спорящих самый большой мудак, а кто - самый русский, не портя
при этом настроения людям, которые заходят на анекдот.ру за анекдотами.
Вы же не заходите, скажем, в ресторан, чтобы вас там подстригли? Всему
свое место.

С уважением к дискутантам,

Костя

По лесной дороге санной,
Где медведь не зимовал,
Шел герой Иван Сусанин.
Шел и песню напевал.
Не по нашему ругаясь,
Следом тощий польский полк.
А за ними, улыбаясь,
Шел суровый брянский волк!

Сидит моя жена, разгадывает кроссворд. Вдруг спрашивает:
-- Тут написано "крылатый небожитель" из пяти букв, а по
имеющимся буквам только "ангел" подходит...
Я отвечаю:
-- А чем он тебе не нравится?
-- Но он ведь божитель, по-моему...

Приходит Фима из школы домой,мама просит у него дневник,
там запись "Фима плохо пахнет - помойте Фиму".
На следующий день учительница читает ответ
"Фиму нужно учить - Фиму не нужно нюхать"

Беседуют два врача платной клиники:
- В своей лечебной практике я единственный раз допустил непоправимую
ошибку.
- Какую? - спрашивает второй.
- Предложил пациенту, заболевшему гриппом, Фервекс УПСА, и он,
представляешь, не пришел на повторный прием.

http://www.urka.ru - это вполне ссерьезный сайт Удмурдской
Республиканской Коллегии Адвокатов.

...Если у студента запор, просто дайте ему покушать...

Новый русский сдал анализы, приходит к доктору.
Д: - Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы.
НР: - Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно,
я уже много лет импотент.
Д: - Постарайтесь вспомнить, может быть, все-таки были какие-нибудь контакты???
НР: - Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце
в жопу въехал...

(c)

Можно опустится на дно но не проникнуть в глубь.