Поиск по автору:

Объявление в российском Торгпредстве в Японии:

Уважаемые молодые родители,

ПАМПЕРСЫ относятся к несгораемому мусору,
большая просьба японской компании по вызову мусора,
правильно их отсортировывать

Администрация

Писать как Пушкин не умею
Но как Калян я вам скажу:
Когда поймаю Вас в подьезде,
Тогда быть может покажу.

Попали волк, медведь и лось в охотничью яму. Выбраться не могут.
Через неделю проголодались и решили сьесть одного.
Волк с медведем говорят лосю: Ты все равно травоядный, так что едим тебя.
Лось согласился, но попросил выполнить последнюю просьбу: У меня, говорит,
на яйцах какое-то слово наколото, лосиха всю жизнь надо мной смеялась,
но не рассказывала. Посмотрите, пожалуйста, прочитайте что за слово
и скажите мне!
Ну, волк с медведем наклонились поближе, присмотрелись, а лось как легнет
их обоих двумя копытами...
Волка сразу насмерть, а медведь весь окровавленный, с выбитым глазом
и проломленным черепом завыл: Ну я то куда полез?!!!
Я же и читать не умею!

- Как называется перевернутая табуретка в баре для гомиков?
- Скамейка на четверых.

- Скажите, а противогаз, надетый на вашу жену, не мешает вашим интимным
отношениям?
- Совсем наоборот: во-первых, я не вижу ее лица, во-вторых, она молчит,
а в-третьих, когда я затыкаю клапан, она начинает хоть немного
двигаться в ответ мне...

Сидит мужик на берегу пруда. В одной руке удочка, в другой - кирпич.
Мимо баба проходит:
- Слышь, мужик! А кирпич-то тебе зачем?
- Не скажу!
- Ну скажи, зачем?
- Не скажу!
- Да ладно... Интересно же! Скажи, а?
- Ну хорошо. Ты мне отдаешься - тогда скажу.
Замучило ее любопытство, согласилась. Оттрахал ее мужик и говорит:
- Понимаешь, рыбы на удочку не всегда наловишь, а на кирпич - так ты
сегодня уже третья.

Стоит мужик по колено в воде и дрочит. Мимо него идет девушка и
спрашивает:
- Ты че здесь делаешь?
- Да вот, детей топлю.
- Давай я лучше у тебя пососу.
- Да ну тебя на хуй, людоедку.

Купил прапор электронные часы, подходит мальчик:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.

Идет новый русский по пустыне, песка много, много... Навстречу ему
попадается бедуин, и нр у него спрашивает:
- У вас здесь че, гололед, што ли?
- Да нет, - говорит бедуин.
- А че песка так много насыпали?

Главный вpач больницы вызывает молодого хиpуpга в свой кабинет и
говоpит ему:
- Вы должны как-то умеpить свой пыл... Из-за вас пpиходится списывать
уже тpетий опеpационный стол. Большая пpосьба - не нажимайте так на
скальпель!

Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы подоспели, он был уже вычеркнут из меню.

Едет типа Новый Русский по трассе на своем мерсе ,летит ,сигара в зубах,
жить хорошо.Так вот летиn он и видит на обгон запорожец идет.
За рулем такой мужичек сидит весь такой сжатый ,скорченный ,
кепка старенькая .Смотрит он на НР и со скрежетом говорит :
-А теперь вторая скорость!

- Дорогая! - говорит жене муж,- подарок, который я собираюсь тебе
подарить, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике!
- Спасибо, милый ! Только не покупай слишком дорогую вещь!
- Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки.

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями
и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился,
что больной испробовал все лекарства, и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ
и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.
Пациент в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло!
- Ну дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас необыкновенная жена.

Студент отпpашивается с лекции у пpофессоpа.
- Пpофессоp, у меня ангина.
После лекции пpофессоp возвpащается домой и видит, что отпpосившийся
студент гуляет с потpяснейшей дамой. Пpофессоp отзывает студента и говоpит:
- Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели.

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один
призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину:
сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел
призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот,
да еще и на 3 года.
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все
кладбище орали.
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не
то что во флот, вообще от армии надо отстранить.

Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Не пейте томатный сок!

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского,
говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!
- Ну и что?!
- Я с твой жена спал!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на хуе вертел!!
- ЧТО-О-О-О?

Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю:
"Ребят, закурить не будет?"
Лежу. Курю.

Сын спрашывает отца:"Папа! А Пап!? А почему мои ровесники уже
в восьмом классе, а я только во втором?
- Так,сынок, замолчи и наливай давай.

Двa в ж-пy пьяных кoвбoя зaвaливaютcя в Saloon в 1 нoчи и opyт:
- Жeнщин!!!
- Oткyдa в тaкoe вpeмя жeнщины?
- Haм дo пизды , щa вceм мoзги пoвышибaeм.
Дeлaть нeчeгo, нaшли двyх peзинoвых тeлoк, oтдaли кoвбoям. Te нa yтpo c
бoдyнa вcтpeчaютcя, oбcyждaют нoчныe пoдвиги:
- Cлyшaй, тeлкa yпpямaя дocтaлacь: я eй нoги paздвигaя - oнa cдвигaeт,я eй
paздвигaю - oнa oпять cдвигaeт, тaк дo yтpa и пpoмaялcя.
- Этo eщe чтo. Boт я cвoю зa cиcькy yкycил, так oнa cвиcтнyлa и yлeтeлa......

Hа Кpасной площади евpей пpистает к ментy:
- Скажите пожалyйста, а зачем такая высокая Кpемлевская стена?
Мент, с издевкой:
- А чтоб всякая сволочь не пеpелезла.
- А скажите, тyда или оттyда?

Сидит дедок и pуками по голове водит на манеp отыскания блошек. Подходит
паpень и спpашивает:
- Дедуль, чо делаешь?
Дедок ему в ответ:
- Так вот, склеpоз у меня. Хочу поебать. Точно помню, что ОH гдето в волосах...

Два HР сидят в туалете на пpедмет большого действия. Один дpугому:
- Слышь, в натуpе, мы сейчас занимаемся физической или умственной pаботой?
- Hавеpное умственной... Если бы это была физическая pабота, мы бы
кого-нибудь наняли...

Пеpекpесток. Стоит ГАЙ, pегулиpует движение. К нему подходит алкоголик и
хpиплым голосом спpашивает:
- Стоишь?
- Стою.
- И в жаpу стоишь?
- Стою.
- И в дождь стоишь?
- Стою.
- И в снег стоишь?
- Стою?
- Был бы хуем, цены б не было.

Пришел пьянчужка домой поздно ночью и, не включая свет, чтобы не беспокоить
жену, стал искать, что бы поесть. В потемках нашел кастрюлю, съел содержимое,
да и спать лег. Утром выговаривает жене:
- Что ты там наварила: суп еще куда ни шло, но мясо совсем не проварилось!
- Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, это я в кастрюле капроновую
мочалку вываривала.

На станции скорой помощи раздается телефонный звонок:
- Скорая? Помогите! Наш друг штопор проглотил.
Через десять минут:
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.

Сидит старый еврей на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Идет мимо сосед:
- Что случилось?
- Да вот, дом сгорел!
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела.
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели.
- Какой ужас! А вообще как дела?

9 инвестиций - и вы недвижимость!

Звонок в дверь. Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь,
подходит к ней.
Жена: - Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена: - Ты, что же хочешь помириться, тварь?
Муж: - Помоги фигу скрутить.

Пьяный железнодорожник упал в лужу, а там лежала свинья. Провел он
по ее брюху рукой и говорит:
- Сразу видно, что наш брат: пуговицы в два ряда.

Приходит дочка Н.Р. к папе.
- Па, меня муж обижает.
Тот:
- Чего!? Мою дочь!!!
- Да, пап, он меня в попку трахает.
А батя:
- Фу ты блин. Я уж подумал. Ну может нравится ему.
- Папа, да он МЕНЯ в попу трахает!!! Разберись!!!
- Да ладно тебе, доча. Парень он хороший. Свой...
Дочка плача:
- Папа, у меня дырочка была с 10 копеек, а сейчас как полтинник.
Н.Р.:
- И ты хочешь, чтобы я из-за 40 копеек братву поднимал.

Лучше 7 раз вспотеть, чем 1 раз покрыться инеем

Hесгибаемый болельщик

Боб получил в подарок от своего шефа билет на "Супербоул"
(финал первенства национальной лиги американского футбола).
Придя на стадион, он обнаружил, что его место в последнем ряду в
самом дальнем от поля углу. Hа полпути туда он вдруг увидел
свободное место в 50-м ряду и решил занять его. Перед тем, как
сесть, он спросил сидящего рядом мужчину:
- Простите, здесь занято?
- Hет.
- Странно, кто же это купил билет на финал, но не пришел?
- Hу, вообще-то, моя жена. Она, к сожалению, умерла. Это
первый Супербоул, на который я пришел один, с тех пор, как мы с
ней поженились в 1969.
- О, я очень сожалею. Hо Вы ведь могли позвать родственника
или друга?
- Hет, они все на похоронах.

Взято из FidoNet.

Приходит мужик анализы здавать, и пртягивает доктору 3 литровую банку
мочи.
доктор:
- Вы бы еще чемодан с дерьмом принесли.
мужик(протягивая):
- Я так и знал что приготиться!!!

Пришел солдат...

Семь дней израильская авиация вела ковровые ракетно-ядерные
бомбандировки южных районов Бейрута.(по сообщениям ИТАР-ТАС).

В троллейбусе шофер-панк объявляет:
- Пиплы, коцайте тикеты! Прокоцанный тикет - клевая отмазка. Если тикета
нет - будет гнилой базар. Непрокоцанный тикет за отмазку не катит!

Только что услышал.
Когда Нил Армстронг возвратился после прогулки по Луне в кабину, он
сказал странную фразу: "Наслаждайтесь, мистер Джонсон". Его спросили,
что это значит и он ответил, что когда был маленьким мальчиком, то
случайно услышал, как его соседка миссис Джонсон сказала своему мужу:
"Да скорее соседский мальчишка будет прыгать по Луне, чем я возьму в
рот…".

Несколько студентов смотрели авторалли и опоздали на лекцию. Их
встречает взбешенный профессор.
- Ну, и откуда вы такие довольные явились?
- Мы с ралли, профессор.
В это время заходят еще несколько опоздавших студентов. Профессор
разгневанно их спрашивает:
- Вы, что тоже срали?
- Нет, профессор, мы футбол смотрели.

Ночью на границе стоит постовой. Вдруг слышит кто-то идет.
Постовой кричит:
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!

Березовая роща; на одну из берез с трудом лезет корова с пакетиком в
зубах.
Обалдевший пастух спрашивает:
- Ты зачем туды лезешь?!
- Яблочками полакомиться!
- Так это же береза!!
- А я с собой взяла!

Вексельберг от Фаберже
закупает яица.
Блядь, который год уже
над нами издеваются!

Маленький мальчик нашел кимоно,
Пару приемов он видел в кино,
С криком "Кия!", и ударом ноги...
Папины яйца ушли в сапоги.

К всерашней истории про хороших ментов и скорую.

Как-то ехали по МКАД. Значитца едет по крайней левой милицейская
"шестерка". Неспеша так едет, а че, менты же.
Ну значит, догоняет ее Мерин-Гелендваген и нагло так начинает ментам
моргать, типа, пусти. Менты, кончено, опешили от наглости, но вида не
подают, едут также неспешно, вправо не рыскают. А че, менты же. Мерин
сзади не успокаивается, моргает уже настойчивее. Менты не выдержали,
включили сирену с мигалкой, и громко так, по матюгальнику: "Щас кто-то
доморгается!"
Из мерина так же громко, в ответ, по матюгальнику: "Щас кто-то
допиздится!", и мигалочку на крышу прилепили.
....
Я не знаю, кто ехал в Гелендвагене, но таких шустрых ментов, отскочивших
в сторону, я никогда больше не видел.

нет повесте печальнее на свете, чем повесть о неконченном минете...
(с) ромео и джульетта

Живу в Латвии.
С 1 июля 2004 года у нас ввели систему штрафных баллов за нарушения пдд,
дтп и т. п.
Сегодня получаю письмо из Министерства сообщений (транспорта).
Поздравляют с тем что не набрал ни одного штрафного балла, выражают
надежду, что дальше буду такой же белый и пушистый.
Блядь, я 4 года езжу без прав- проебал за пьянку!
Компьютерный учет, ха!
Кстати, алкоголя было 0,4 промилле- у нас это можно.
Но я перед этим за день выпил корвалол. И анализы показали в крови
фенобарбитал. Поэтому так строго и вкатали.
Может, кто прокомментирует? Держится эта дрянь в крови 12 дней примерно,
а количество их не ебет! Презумпция невиновоности имеет наличие
отсутствовать. Выпил корвалола, попал в аварию типа вообще тюрьма?

[email protected]

Штирлиц посмотрел на зад: "А Кэт еще не так и плоха" - подумал Штирлиц

Ужасы нашего города! обратите внимание на заголовок:

"Березовой роще Казани милиционеры подарили вторую жизнь"
нуну, думаю, молодцы 8)) у нас с преступностью все окей!

В рамках празднования Дня весны и труда в Казани прошла акция по
восстановлению и благоустройству Березовой рощи в Советском районе
Казани, уничтоженной ураганом в июне 2007 года. Об этом сообщает
пресс-служба МВД по РТ.

Акция прошла по инициативе Совета молодых специалистов органов
внутренних дел РТ. Всего на посадку деревьев вышли более 100 молодых
сотрудников центрального аппарата МВД по РТ, казанского гарнизона
милиции и члены их семей. Общими усилиями было посажено около 3000
молодых сосен, выделенных пригородным лесхозом Казани.

Класс! теперь в березовой роще растут сосны!
Но самое страшное впереди:

"По словам председателя Совета молодых специалистов органов внутренних
дел РТ Дениса Сырова, подобная акция планируется и осенью текущего года.

"Татар-информ""
05 Май 2008 г.

Звонок бен Ладену:
- Бен, Бен, это Данила, ай нид хэлп...

1. К анекдоту 35 от 26.06.
Сосунку Каю Хенсену и прочим дебилам, не умеющим различать стили и
музыкальные направления: Ария играет не панк-рок, а hard`n`heavy.
Спутать ее с КиШ может только человек, одаренный интеллектом ученика
младшего помощника главного ассенизатора при холерных обозах! Вы хоть
музыку от рисования отличать умеете? ;)
2. К анекдоту 68 от 26.06.
Саке, вообще-то, пьют японцы. Китайцы пьют гаоляновую водку!
3. Ко всем авторам анекдота про дедушку, который не поливал яблочки
гадостью: ЗАЕБАЛИ, ДОШКОЛЬНИКИ!

Про трудолюбие японцев грничащее с самопожертвованием ходят истории.
Люди сгорают на работе чтобы не опозориться перед другими собратьями.
Рабочий день начинается с 8-9 и до гудка который редко звучит раньше 8
вечера, при том что обеденный перерыв составляет 15-20 мин а выходные и
отпуск -редкость. Зато бесплатная переработка - норма, после чего нельзя
не потратить пару тыс иен в пивнушке.
В результате утрення поездка на работу в метро - вторая фаза нормального
человеческого сна либо утреннего туалета. Тела мирно покачиваются и
дремлют периодически роняя голову на грудь либо соседское плечо. Эта
идилия нарушается выпадающими из безвольных рук зонтиков и портфелей, в
основном у тех кому приходится спать стоя. Неспяшие добриваются,
докрашиваются, дочитывают, дописывают и доедают.
Кстати мой проф. прилетев вчера утром из Франции /длительность рейса 15
часов/ сразу с трапа побежал в универ. и сидел там допоздна.
И мысли домой сходить.
Тяжко бвть японцем.

Куня_муня!!!

На экзамене в медицинском институте: Профессор:"Каким эпителием выстлано
влагалище?"
Студентка:"Реснитчатым эпителием"
Профессор:"Запомни, где танки ходят - трава не растет"
Колян

Два панка сидят на лавочке, рассматривают сидящую напротив девушку и спорят,
волосы у нее торчат или белье черное. Спорили-спорили, потом один решился
спросить. Возвращается бледный весь, трясется.
-Ну что, волосы или белье?
-МУХИ.

Во время кораблекрушения на остров были выброшены: англичанин, шотландец
и ирландец. На острове они попали вплен к дикарям. Когда через мясяц
туда прибыла спасательная экспедиция, то спасатели увидели такую
картину.
За месяц - шотландец стал главным экономическим советником вождя,
ирландец главным военным советником, а англичанин все ждал когда его
представят.

Знаете почему блондинки меняют подгузники детям раз в месяц? Потому что
на упаковке написано "до 5 кг..."

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза.
Звонок в дверь.Входит Дед Мороз.Следом за ним входит наемный
убийца и спрашивает:
-Деда Мороза заказывали?

Вовочкин отец занимается онанизмом.
В комнату неожиданно влетает Вовочка, и, ничего не понимая, спрашивает:
- Папа, а что это ты делаешь?
- Ну... Это... С гномиком играю...
- А, ну ладно.
Вечером иэ комнаты сына доносится жуткий крик.
Отец врывается в комнату и видит плачущего сына.
- Что случилось? Чего ты ревешь?
- Понимаешь, папа, я вот тоже с гномиком решил поиграть, а он мне
плюнул. Ну я ему шею и свернул...

Идет мужик по лесу, жрать хотца-ЖУТЬ!
Видит яблоня, а на самой макушке спелое яблоко, лезет, из последних сил,
на дерево, яблоко срывается и на землю.
Вдруг ГРОМ, МОЛНИЯ... Земля под яблоней разверглась и появляется
ОГРОМНАЯ ЖОПА, сжирает это яблоко и все становится как прежде.
Бедный мужик спускается с дерева, вытирает холодный пот со лба,
вопрошает -ГОСПОДИ, ЧТО ЭТО БЫЛО...???!!!
Вдруг ГРОМ, МОЛНИЯ... Земля под яблоней разверглась появляется опять это
ОГРОМНОЕ БЕЗОБРАЗИЕ и говорит-АНТОНОВКА! :)

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, вдруг навстречу
орда, темным темно до горизонта... Не одолеть... Выходит Хан: "Да...
Попали вы ребятки, ну да мы не звери, если у вас на троих метр
наберется, отпутим, а если нет - будете сосать у всей орды!" Ну достает
свое хозяйство Илья муромец - 50см! Достает Добрыня Никитич - 45см! Хан
удивляется - мутанты! Достает свой Алеша Попович - 5см... Хан: "Ну
повезло вам, ровно метр, идите своей дорогой" Едут богатыри, хвалятся:
Муромец: Да еслиб у меня встал, меня одногоб хватило! Никитич: Да еслиб
у меня встал, Ещеб Алешку, и тожеб хватило! Алеша Попович: Хехехе... Да
еслиб у меня не встал, вы бы сейчас у всей орды отсасывали!

Компиляция из историй 3 ноября.

Позавчера с друганом одним заехали в ресторан на Речном вокзале.. Сидим,
вкушаем всякое японское, ненавязчиво булькает музыка. И тут моего приятеля
достало... Подзывает официантку - давай, грит, подруга, я желаю получить
сейчас причитающиеся мне копченую телятину и пиво. Та охреневает конкретно -
Верно ли я поняла, - спрашивает деваха, - Вы говорите о копченой телятине
и пиве? Ну да, - показывает приятель в меню. - Вот же, написано. Впрочем,
давай и тебю тоже. Ну та недолго думая, подзывает метра, тот вышибал кликнул…
Дальше понятно.
Ну сели мы в девятину нашу, поехали дальше, приключения искать. Тут еще
братаны идут. Подвезите, грят, до Шереметьева, в Стамбул собрались.
Ну а нам че? Поехали. Тут один пацан, Вован который, протягивает стакан дури.
Раскурились. Дальше едем, весело, бля, музыка там, дорога шикарная, классная,
ни тебе попутных, ни встречных машин, да это было уже и не важно. Знай,
на газ дави. Через два километра столь шикарная трасса также внезапно
кончилась. На скорости далеко за 120 км/ч наша компания влетает в заросли
травы высотой метра 2.
Пока тормозили, чувствую (я ж за рулем!) - машина легче стала. Оказалось,
открылась задняя правая дверца, оттуда Толян вывалился... причем сначала,
видимо, за что-то зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился...
Ну че, выскакиваем, бежим к пострадавшему : "Толян, Толян, ты живой вааще??
Толян, скажи че-нить, а??" Ну Толян, он простой пацан, открывает мутные глаза
и изрекает "Бля! Говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты - ништяк, ништяк!"
Потом лезет себе в рот, снимает у себя верхнюю ВСТАВНУЮ челюсть, протягивает
и орет: - На, падла, ремонтируй давай!
Тут бля, на джипе какие-то подкатили, в камуфляже. Ну нас в натуре мордой
в землю, ноги шире плеч, руки на затылок. Спрашивают, суки - мол, кто такие,
откедова и чей-та на вас лица такие убитые??? Ну злят конкретно. Ну Вован стал
объяснять - мы, мол, чиста бедные студенты, идем с дня рождения друга, само
собой приняли на грудь маленька. Подивились камуфляжники, пожалились и говорят:
"расходитесь, ребята". Ну мы и разошлись Все в разные стороны.
А доехали Толян с Вованом до Стамбула - я не в курсе, бля буду.

Официант! Зубочистку.
- Занята.

Пришел куманек Иван к куманьку Алексею и грит:
- Прикинь, куманек Алексей а Василий то гамасек!
- Та че ты? Откуда занаешь то?
- А у него х#й гавном воняит...

Никола Питерский.

Расшифрованы черные ящики упавшего Ту-154. Последние слова пилота:
- Смотри как я умею!

Колян

Жизнеутверждающая ода!
Если кто-то от меня чего-то хочет,
Если кто-то меня достать пытается,
Пусть он лучше о себе похлопочет,
Может в последний раз улыбается.
И мне не важно что он себе представляет,
Глупее меня - нагоняет страху,
Его всего пять слов ожидают,
Эй, ты, иди на хуй!

А этот лох, самый умный,
Считает что его мозг интелектом полон,
И говорит о себе об одном,
У бля, да пошел он!

А этот бык самый здоровый,
Сил до хуя - мозг отсутствует,
И сразу видно рожден коровой,
Так для мебели здесь присутствует,
И если будет необходимо,
Он скажет две буквы "М" и "У",
А у меня есть пять слов для дебила,
Эй,ты, пошел в пизду!

"Руки в гору и ноги шире"
Орет мне командир мира,
Ему наверное ударил в голову,
Приобретенный синдром командира,
С этим серым опасно иметь дело,
Он может ударить тебя с размаху,
Так что лучше поберечь свое тело,
И про себя послать его "На Хуй!"

В своей жизни каждый украинец должен построить дом, вырастить сына,
посадить дерево и придумать анекдот про Ющенко.

Военная кафедра №3 МГУ, та что на журфаке. Летние "сборы" - мотаемся из
центра, где теоретические занятия, на Ленгоры, где строевая и т.д. И
был у нас такой майор - по фамилии Тарусин - суровый такой, бывший
"комендач". Так вот на построении он нам, значит, велит ехать на Ленгоры
(ну понятно, на метро до ст. Университет и дальше пешком - всего-то
делов). Но в устах майора Тарусина это звучало следующим образом:

КОМАНДИРАМ ВЗВОДОВ ОРГАНИЗОВАТЬ ВЫДВИЖЕНИЕ ЛИЧНОГО СОСТАВА НА ЛЕНИНСКИЕ
ГОРЫ!

Сказано было на полном серьезе.

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то вход должен
находиться в )+(опе.