Поиск по автору:

іжик - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.

Криминальные новости:
Вчера сотрудниками 76-го отделения милиции задержана некая А.,
подозреваемая в форменном Б. Задержанная была препровождена в В.
Дорогой она сильно ругалась, обзывала сотрудников милиции Г.
После выяснения личности задержанная оказалась Д. Самого Е.
Милиционерам пришлось принести А. свои извинения, но это не спасло их
от увольнения. Увы, такова Ж.

- Дорогой, приближается годовщина нашей свадьбы. Как нам лучше ее отметить?
- Я думаю, лучше всего будет - минутой молчания...

Султан возвращается из длительного похода и обнаруживает любимую
наложницу беременной! Султан собирает всех евнухов: "На 1-й, 2-й
рас-с-чи- тайс-с-ь!!!" Евнухи - ТОНКИМИ голосами:
"Первый, второй, первый.."
Один из них басом: "Второй!"
Султан: "Схватить его, в темницу!!!"
Поздно ночью беременная наложница пробирается к возлюбленному в
темницу: "Дорогой, я все приготовила для побега, бежим скорее".
Любимый из темницы - ТОНКИМ СКОРБНЫМ голосом:
"Поздно уже, поздно..."

Мужик приходит к доктору, и жалуется:
-Доктор, у меня что-то в жопе хреновато...
Доктор на него задумчиво посмотрел, и молвил:
-А что в ней может быть хорошего ?...

Садимся с однокурсницей в маршрутку, сзади пристраиваются две девчонки и
начинают громко так разговаривать о своей трудной жизни. Ключевые слова:
А ВАУ, ТИПА, КОРОЧЕ... Через несколько минут понимаем, что они тоже с
нашего факультета, но манера и громкость ведения разговора перебивают
последний позитив от профессионального родства. Маршрутка попала в
пробку, т. е. все это продолжалось около получаса. Особо в разговор
никто не вслушивался, но фон создаваемый девушками доводил (причем явно
не только меня) до состояния тихого негодования. Тут одна из девиц
заявляет: "... так меня это достало, думала я пристрелюсь от скуки." Мы
с моей знакомой в один голос: "Лучше бы ты пристрелилась"
Похохотала добрая половина маршрутки...

В Рубрику "Терроризм"

Что бы поправить свое пошатнувшееся материальное положение Бен Ладен
решил создать бесцеллер-еженедельник всех времен и народов под
заголовком: Что я намерен зделать на следующей неделе.

Книга скупается большими тиражами не только гражданами но и спец
службами всего мира.

Колян

Ведет Суворов русских войнов через Альпы и говорит им: - За мной чудо
богатыри! Бей гномов! Отбирай у них шоколад !

Шапочка, у красной шапочки, прежде чем она ударилась головой о косяк,
была белая.

- Что происходит с адвокатом если тот принимает виагру ?
- Он начинает расти.

Решил было проголосовать, но поскольку у родственников в городке
NN был в этот день юбилей, то взял у себя открепительный, загрузил
в машину подарки и поехал. Утречком с бодуна самое милое дело -
бутылочка пивка на избирательном участке. И вот зрелище, задрипанный
городишко, к избирательному участку в здании местной больницы подруливает
черный джип с московскими номерами (я его брал по цене лома, поскольку
имею место где восстановить забесплатно), вываливаются небритые мужики
и распространяя густой запах перегара и идут на избирательный участок.
Местный мент, с важным видом гуляющий у входа, растерявшись только и
смог сказать - дескать ребята вы там недолго, чтобы вас мое начальство
не увидело и тут же побежал куда-то звонить.
Мы же проголосовав с чувством исполненного долга стоим пьем пиво,
но меня как то стал напрягать местный голосующий контингент, который
почему-то записывали в тот же самый бюллетень, что и меня.
Странный был однако контингент. Когда я подошел и поинтересовался,
кого же записывают в список вместе с москвичом,голосующим по
открепительному талону в городе NN, то оказалось, что пациентов
психбольницы. Избирательный участок оказался в местной психушке
не больше ни меньше.
Растерянный же вид милиционера, которого наверное после доклада о
налете московских бандитов на психушный избирком начальство послало
далеко далеко порадовал нас скажем прямо очень и очень.

Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает и видит
такая маленькая смерть с косой стоит. Мужик взмолился:"Пожалуйста,
не забирай меня, я еще так молод, хочу пожить." Смерть ему говорит:
"Да ты сиди, я за хомяками пришла".

Полковник поднимается по лестнице офицеpского клуба. Свеpху скатывается
и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник
(вставая и отpяхиваясь):
- Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите пить!
- Господин полковник! Пpобовал жевать - не получается!

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока
только процентов 10...

Падает мужик с 14 этажа, на 10-м его ловит чья-то рука:
- В рот берешь?
- Нет.
Его отпускают и мужик летит дальше, на 7-м снова ловят, спрашивают:
- В попу даешь?
- Нет. - овечает мужик.
Его снова отпускают, на 4-м этаже опять ловят. Мужик орет:
- ДА!!! ДА!!! В рот беру и в попу даю, только не отпускайте!!!
- Мля, одни пид%%%сы, уже и выпить не с кем :( - рука разжимается...

Уже и не помню, кто рассказал мне эту байку, но смею вас уверить,
что все нижесказанное чистая правда.

Представьте советские времена. Сочи летом. Солнышко, теплое море,
фрукты.Девушки вкруг, да и весь отпуск впереди.И приехал в этот оазис
мужик в расцвете сил,после года работы. Полный денег и нереализованной
энергии. Бросив вещи в гостиничном номере решил он отправиться на прогулку.
И надо было случиться такой маленькой неприятности - попал в его сандаль
камешек. Наклоняться было лень, и потому наш герой прислонился рукой
к трансформаторной будке и активно затряс ногой, пытаясь избавиться
от камня. На его беду проходил мимо дедушка с палочкой (кстати тоже
отдыхающий). Да не простой был дед, а заслуженный электрик РСФСР.
Ну и померещилось ему, старому, что парня током трясет. Моментально
оценив ситуацию дед подбежал и что есть силы ударил его по руке, дабы
"обесточить" тело. Парень упал и держа сломанную руку только и нашелся
сказать: "Что же ты делаешь гад"...
Остаток отпуска он проходил в гипсе.
А дед? Так он же от смерти спасал.

Пришел Штирлиц к Мюллеру и говорит:
- Дай секретную документацию
Тот не раздумывая дает
Уходя Штирлиц спрашивает:
- Мюллер, а у тебя скрепок нет?
Штирлиц знал, что из раговора запоминается последняя фраза и если
Мюллера спросят зачем приходил Штирлиц, он ответит что за скрепками

Объявилось в лесу чудо и е*ет кого попало.
Решили Пятачок с Винни-Пухом его изловить, пошли в лес, пришли к яме,
где живет чудо. Винни-Пух, обвязывая себя веревкой, говорит:
- Я Сщас спущусь в яму, возьму чудо за загривок, крикну "Опа", ты меня
вытащишь, тут мы чудо вдвоем и замесим.
Винни-Пух спускается в яму. Через некоторое время слышится:
- Оп, опа! Опаньки!! Опачки!!! Опапулечки!!!! Тащи наверх, свинья
еб*ная!!!!!!!!!

Услышал реплику одного охранника из МГУ:

- У меня просто рука не поднимается кого-то послать!

Поймал как-то мужик золотую жабу, а та вдруг как заговорит нежным
человеческим голосом:
- отпусти меня, добрый человек, и я выполню любое твое желание!
- что, только одно? Я слыхал, что, например, золотая рыбка выполняет три
желания...
- так то рыбка - уже более сварливо сообщила жаба - а я вот только одно!
Ну ладно, стал мужик думать, чего бы такое Одно загадать, да чтоб не
пожалеть опосля, чтоб, типа, всем хорошо было и все такое... Думал,
думал, и говорит:
- А сделай-ка ты, жаба, так, чтобы война между Израилем и Палестиной
окончилась и чтобы мусульмане стали жить в мире со всеми остальными
странами!
- Да ты че, охренел, что ли, такое желание загадывать!? Это же я весь
мир с ног на голову поставлю!! Всю политику почти всех стран
переделывать придется!! Давай, загадай чего-нибудь попроще!
- Но ты же сказала, что выполнишь Любое желание!..
- мало ли, что я сказала, тяжело мне, понимаешь, такой объем работы
сделать!
Ну, мужик еще разок подумал:
- Ладно, сделай так, чтобы моя жена стала красавицей.
- Не вопрос, давай фотографию.
Мужик достал фотку, жаба долго ее разглядывала и, наконец, произнесла:
- Так что ты там говорил про Палестину?...

kolan

Из услышанного:

- Мы живем в отдельно взятой за жопу тране

- Группа минетчиц образует кооператив "Сосулька"

- Семеро одного козлят

- Кресло-кончалка

-Але, пришлите инвойс!
- Че?!
- Инвойс говорю пришлите!
- Че?!!
- Пришлите инвойс, инвойс - сопроводительные документы!!
- Че?!!
- Диктую по буквам: инна, николай, владимир, ольга...
- КТО БЛ@ДЬ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!!

На суде:
Гражданин, Гургенидзе, Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
Введите, пожалуста, группу изнасилованных.

Физкульт-привет:
Авто, вело, мото, фото, гребля, ебля и охота.

Похороны старейшего водителя автоколонны Ивана Ивановича
-Выступает председатель профкома: Иван Иванович был хорошим человеком, семьянином,
членом профсоюза, взносы платил вовремя, был примером для всех.....
-Выступает парторг:И.И. - старый партиец, указал дорогу в партию многим нашим
товарищам, был передовиком производства, вырастил хороших детей, которые пошли
по его стопам....
-Выступает начальник автоколонны: Все здесь сказали за Иван Иваныча, что хочу
добавить-настоящий он был мужик,да и умер он как мужик, спокойно заснув за рулем
автобуса, а не как эти 30 орущих, обосравшихся пассажиров!!!

Памела Андерсон подходит к Кристине Орбакайте и говорит
-Знаешь, силикон в носу - это круто!

Снесла курочка Ряба Дедушке яичко. Начисто.

На Ленинградке недавно прочитал тупейшую перетяжку:
"Диваны. Бери и валяйся!"
Еще б написали "Раздвигай и властвуй!"

Идет мент по улице,денег нет, слышит сверху - МЕНТ ДУР-Р-РАК - смотрит ,
попугай говорит.Поднимается мент наверх в квартиру, и грит хозяину -
слышишь, твой попугай тебя подставляет, денег давай, ну хозяин ему денег
дал.Через неделю этот же мент идет в том же месте, денег нет, смотрит -
нет попугая, поднимается он наверх, и грит хозяину - А где попугай?
Хозяин ему - нет попугая, достал он меня подставлять, я его в церковь
отдал.Приходит мент в церковь, видит - попугай на решетке сидит, мент
грит - Слышишь, ты типа меня тут дураком называл?!Попугай ему - ПОЗДНО
КАЯТЬСЯ, СЫН МОЙ!
Колян

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно",-подумал Штирлиц и плюнул на утюг.

Встречаются как-то в лесу ежик и заяц.
- Здорово ежик!
- Здорово заяц!
... Ну вообщем слово за слово, короче получил ежик пиздюлей.

Два компьютерщика стоят на летнице, курят. Рядом подметает пол уборщица.
Раннее утро. Один из компьютерщиков невыспавшийся и всклокоченный.
Второй спрашивает:

- Ну как дела?

- Да... С "матерью" вот всю ночь трахался.

Уборщица насторожилась.

- И что?

- Да вот, сдохла...

Уборщица хватает ведра и пулей выбегает с лестничной площадки.

Отдых с «песочком».
Из прошлой жизни. В 70-и километрах от Алма-Аты есть огромное
водохранилище - Капчагай, другого берега на видно - рукотворное море,
даже вода солоновата (затопленные солончаки). Настоящий рай: теплая
вода, рыба, бескрайние песчанные берега и много-много солнца. Разумеется
алма-атинцы с удовольствием пользовались благами природы, считалось -
пропало лето, если не съезить несколько раз. Однажды у нас с женой не
оказалось компаньонов и мы взяли с собой родственницу Софью, втроем
все-таки веселее. День провели замечательно, загорали, плавали, пинали
мяч, уговорили бутылочку коньяка под хорошую закуску... Но дело к
вечеру, машины с отдыхающими стали покидать пляж, засобирались домой и
мы. Чтобы выехать на трассу, надо было преодолеть не широкую полосу
сухого рыхлого песка, которую все без проблем проскакивали на повышенной
скорости. А мы гордые своей машиной (ЗИМ, 6 метров, 2,5 тонны), о-опа! и
застряли на середине участка. Ни назад, ни вперед. Вокруг ни души, мы
последние. Лопаты не оказалось, мне пришлось выгребать из-под колес
песок монтировкой (толку с нее!), а девчонкам руками. Отгребем 2-3
метра, я по газам, девчонки толкают, пыль коромыслом - машина проедет
немного и опять по самое брюхо! И так три часа! Остались последние
метры, а сил у нас нет. Вода кончилась, сгоревшую кожу жжет, как
кислотой, в общем, белое солнце пустыни! Девчонки плюхнулись задами
прямо в пыль, встать не могут.
Мимо случайно ковыляют запозднившиеся местные жители - мама с маленьким
сыном. У мальчика в руках детская лопатка. Софья (всегда тихая скромная
девушка) смотрит на нее мутными глазами и высохшими губами угрожающе
шипит: «Ма-а-альчик! А ну продай лопатку! »
Вспомнил Николай Фарафонов (Германия). Привет всем бывшим алматинцам!

навеяло историческими подробностями...

В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну
даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить
помолвку.
Поэтому Ржевский уже во время своего первого танца спрашивал свое
коронное "а можно вам впендюрить?"

Иль за белкою погнавшись на сосне охуевать
Вон какая благодать, в самый раз в футбол играть
Пиздануть ежа ботинком, нехуй мячиком лежать
Можно яйца кабану, привязать узлом к бревну
Или зайца взять за уши да и ЁБнуть об сосну.
Солнце скрылось, дождь пошел-заебись погодка
На природе хорошо после литра водки!

Дело было на день города.
Пошли мы с ребятами на площадь Сахорова салют смотреть.
Туда шли уже потдатые и я по дороге, в толпе, потерялся.
Но что было дальше:
одна Лена нахрюкалась до немогу. Ее на шее несли, по дороге, в
процессе отдыха ставили на капоты припаркованых машин.
Вообщем погулеванили они на пяточке, и подались домой в окружную.
По дорге еще выпили, и решили отдохнуть. Швец ставит Лену на
землю, та падает. И вот кто дернул Швеца за езык попросить и так еле
стоящего на ногах Васю поддержать ее. Но поддежать только.
Однако Вася понял иначе: он со всего маху подбегает, и просунув свою
голову между ее ног поднимает ее себе на шею. Та с еще не меньшего
маху перелетает через Васю и головой в низ дается об осфальт.
Долго она ходила с большим шишаком, прямо на макушке.
После этого, Лена реже стала садится кому-либо на шею.

Город Барнаул 1998г 30 авг.

Сидит армянин в тюрьме, в одиночке два года, истосковался он до предела,
а тут к нему интеллигента подселяют, ну армянин говорит ему
- Щас мы с тобой в Папу и Маму играть будем, ты кем хочешь быть?
Ну интеллигент подумал - тюрьма, зэки,паханы,- буду Папой говорит.
Армянин ему - Тогда правила такие - Папа приходит с работы, моет посуду,
и сосет у мамы х&й.
Колян

В камеру с уголовниками заводят новенького.
Он так радостно: Привет, козлы!
Все его дружно метелят, и бесчуственного оттаскивают к параше. Через
какое-то время ои приходит в себя и спрашивает: За что?
Кто-то сердобольный ему объясняет, мол "козлами" и "петухами" здесь
называют тех, кого "опустили".
Новенький, обращаясь к камере: Ну так сказали бы сразу, а то налетели
как петухи!

Навеяло историей про дефицит и подтяжки...

В тяжелые послеперестроечные годы, на прилавках хозмагов можно было
найти только полочки для мыла на присоске (даже Ефим Шефрин по этим
полочкам прошелся как-то). Я тогда студент первого курса, заядлый геймер
(ZX-Spectrum кто помнит :))), испытывал сложность с джойстиком -
отклеивался он постоянно от стола, особенно на "виражах". Для решения
данной проблемы было решено купить 4 полочки для мыла, чтобы
использовать от них присоски на джойстике. Прихожу в хозмаг и говорю,
указывая на полочки для мыла - "мне 4 штуки пожалуйста". Продавец
несколько удивившись выкладывает их на прилавок. Рассчитываюсь, начинаю
уходить, и слышу за спиной голос очередной тетеньки-покупателя: "А это
что, дефицит? И мне пять штук!"...

P.S.
а джойстик потом сломался, т. к. слишком уж крепко к столу был приклеен
:)))

На балу у Наташи Ростовой. Ржевский прогуливается, скучает. Походит к
одному из юнкеров, спрашивает:
- А может мне в рояль насрать?
- Ты не в провинции - не поймут!

Картина в двух действиях: Первое: Конец рабочего дня, приемная
директора. Секретарша уже собирается уходить домой, оделась, подкрасила
губки. Телефонный звонок: - Здравствуйте, а можно услышать директора?
Секретарша в раздражении: - Не его, все, будет завтра- Бах трубку на
аппарат и убегает.
Действие второе: Соседняя комната. Все занимаются своими делами. Кто
играет, кто еще что= то делает. Один молодой человек, которго приняли на
работу только вчера, все задания выполнил, но уйти не решается. И тут
вдруг слышит, что в соседней комнате настойчиво звонит телефон (в
приемной).
Он заходит, поднимает трубку, а там в завершение разговора: - Скажите, А
В ЦЕХУ ЕГО НЕТ?
Парень в рассеянности ложит трубку на стол, заходит в свою комнату и
задает вопрос для всех: - Ребята, там ОВЦЕХУЕВА к телефону.

История эта произошла со старшим помошником капитана. В ожидании рейса,
который должен быть через неделю, жил он дома. Лето, жена, ну все
нормально в общем.
И как все обыденно начиналось...
Пошла жена в магазин, а он решил помыть полы. И вот ползает на четвереньках
по полу здоровый мужик, в семейках и майке, с тряпкой в руках. Надо сказать,
что жил у них молодой кот. Уже большой, но еще глупый и любящий поиграться.
И увидел этот кот, что болтается в семейках старпома нехилых размеров
хозяйство. Ну привлекли яйца его внимание. Подкрался он, гад, сзади и
как вопьется когтями. Мошенку порвал конкретно. Мат, крики. Естественно
кровища хлынула. Хорошо жена пришла. Она сразу скорую вызвала. Медики
в момент приехали, что смогли завязали, бросили старпома на носилки
и понесли. И надо же (и смех и грех)на лесничной клетке санитары
не выдержали и заржали. Ну и уронили старпома. Сломал он руку и ребро...
Мужика потом вроде вылечили. Но потешалась над ним вся больница, да
и сослуживцы не остались в долгу.
Рейс пришлось задержать пока подмену искали.
А кота жена из форточки выкинула

Однажды Маугли спас девушку. Она ему за спасение начала предлагать
разные услуги: еду, жилище, а он говорит: ничего мне не надо.
Она ему тогда говорит: пошли в кусты. Сделали там что надо, выходят, а
Маугли и говорит: ах вот для чего нужен этот кожаный клык, а я им раньше
крокодилов убивал и орехи колол.

Есть у нас в общаге один кент, Аркадичем кличем, и с ним происходят
разные смешные истории, говорит он, не подумав.
Да и вообще, вот самые смешные:

Спорит он с еще одним корефаном, тот ему в сердцах:
- Да ты п%дор потный!
Тот разьяренно:
- Сам ты потный!

Еще:
Называют его п%дором, он удивленно:
-Ты на что намекаешь?

Еще:
Играет Аркадич на компе, его друган спрашивает что-то об учебе,
тот не отвечает, друган настойчив, в конце Аркадич не выдерживает,
поворачивается и говорит:
- Ты не мозги мне е$и!

Приехала к соседу мать на выходные, спала всего одну ночь на кровати
сына, а тот на аркадивичевской, а кровать у него жесткая - дверь
подложена(Аркадич тогда у родственников ночевал)
На утро сосед жалуется на жесткость кровати, а Аркадич
поучительно смотрит и отвечает:
-Ничего, привыкнешь!

Объявление в российском Торгпредстве в Японии:

Уважаемые молодые родители,

ПАМПЕРСЫ относятся к несгораемому мусору,
большая просьба японской компании по вызову мусора,
правильно их отсортировывать

Администрация

Устроился как-то мясник в родильный дом - акушером.
Как раз на следующий день очередная молодая мамаша успешно родила;
пришла в себя и с нетерпением ждет, когда же родимого принесут.
Входит улыбающийся мясник со свертком.
- Ну как, все хорошо? - спросила она.
- Все отлично: два пятьсот без косточек!

kolan

В грузинской деревне идет празднование серебряной свадьбы. Встает муж и
произносит тост:
- Дорогая! Я люблю тебя не за твои 20, когда ты была нежной, как персик.
Не за твои 30, когда ты была терпкая, как вино. Я люблю тебя за твои 50,
когда ты кислая, как щи!
Гости в шоке: как же так про свою жену?!
Встает жена и произносит ответный тост:
- Я тоже люблю себя не за свои 20, когда я была нежной, как персик, но
тебе достался надкусанный. И не за свои 30, когда я была терпкая, как
вино, но бутылка была уже пустая. Я люблю себя за свои 50, когда я
кислая, как щи, а ты бы рад похлебать, да нечем!

мне не надо ни солнца ни тучь, только ты мне нужна в этом мире ,
подарю тебе гаечный ключ -двадцатьдва на двадцать четыре!!!

Внещность бывает обманчива... сказал еж, слезая со щетки

Сотовый в чехле -- это как секс в презервативе: вроде бы круто, но
впечатления не те.