Поиск по автору:

Ответьте: мне одному холодно, или я не умею пользоваться календарем?!

Надпись на заборе:
"А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая,
а не такое солнышко как я!"

Сидит мужик с похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести
рублей, а то повешусь" и выкинул ее в окно, мимо дома проходил
участковый и записка упала к его ногам, он поднял, прочитал и думает:
жалко Ваську, нормальный мужик вроде, зашел к нему и дал сто рублей.
Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй
больше деньги мусорам, а то они их половинят".

Петька подходить к бухому Чапаеву:
-Василий Иванович, хотите загадку?????
-Говори, Петька!
-Два конца, два кольца а посередине гвоздик, что это????
-Хуйня!
-Дурак ты Вассилий Иваныч- ножницы!
-А хочешь еще??
-Ну давай!
-Без окон без дверей, полна горница людей, что это????
-Хуйня!
-Дурак ты Василий Иванович-огурец!
Васили Иванычу понравились загадки, мол трудные, ну и решил
он их Анке загадать. Подходит к Анке и говлрит:
-Анка, хочешь загадку???
-Да
-Без окон без дверей, полна жопа огурцов, что это???
-Это хуйня, Василий Иваныч!
-Вот я и говорю -хуйня, а Петька говорит- ножницы!!!

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе
завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит
огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая
выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки
спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с
завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак
ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после
того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь
будем учиться на инженеров.

Масло масляное - это тавтология, а
Хуй хуевый - это трагедия.

Пушкин, оказывается, тоже знал про Виагру. Помните :"Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Ришелье был хорошим правителем,
Только мнительным и подозрительным.
Подарил медальон госпоже Д'Эгильон
С микрофонами и усилителем.

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка
полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы че тут делаете?
Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты че, зеленый, сдурел?
- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и
детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай,
говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять
за родину и вызвал хана Мамая на поединок.

Я встретил вас, любовь еще быть может,
Но может быть, что может и не быть.
Не может быть того, что быть не может,
А быть должно лишь то, что может быть.
Быть может, будет то, что быть не может
Тогда вот это будет в первый раз
И может быть, что это будет сразу
Тогда когда я снова встречу вас.

Полез как то один пацан в чужой сад яблоки пиздить.Ну залез значит
он в сад
,яблоки пиздит ,пиздит,а тут ,значит,типа сторож засек его .Погнался
за ним,
а пацан убегает изо всех сил. Но ни хрена -догнал его сторож,
за яйца хвать!
Сторож(С):Как зовут ?!
Пацан(П):мммууу-у-у (ну типа больно -скулит )
(С):Как зовут ?!!- и яйца на руку наматывает ...
(П):ммм-м--м-сс ...
(С):КАК ЗОВУТ мать твою ?!!! - а яйца уже раза полтора вокруг
руки обмотал...
(П)(тооненьким таким ,жааалобным голоском ) :С-С-Сссее-мен !
(С): А че молчал ?? !!
(П): Н-н-ннемой Я !!!

А вот история про нашу доблестную ГИБДД.
Дело было в конце лета.
Возвращались как-то с рыбалки. До города добрались часам к 2 ночи.
И на въезде в город тормозит нас гаишник. Я решаю, костьми лечь,
но никакой мзды ему ни за что не платить. Он документы требует
и все такое прочее. В общем пытается придраться к чему-нибудь,
но ни хрена не выходит.
-Откуда едете?- спрашивает.
-С рыбалки.
-Ну дайте рыбки!
-Да не было клева
-Ну раков.
-Да нет раков
Короче диалог в том же духе проходил минут пять.
Под конец он выдает фразу:
"НУ ДАЙ ХОТЬ ЧЕРВЕЙ"
Я молча вернулся в машину и отдал ему всех червей какие у меня были.

(с) JOYRIDER, скопировано http://wwwboards.auto.ru/connect/186221.html

У меня приятель как-то рассказывал. Шел он к себе домой, перед входом в
подъезд у него мобильник звонит. На ухе хэндсфри. Он остановился (т. к.
в подъезде сигнал пропадает) и даже не вынимая руки из карманов
(хэндсфри автоматически на второй звонок включается), коротко поговорил,
типа "привет, да, нет, да вот думаю еще, пока". А перед подъездом бабки
сидят на скамейке. Со стороны зрелище: идет человек, вдруг резко
останавливается и тупо смотря на дверь начинает сам себе что-то
говорить. Потом, точно так же замолкает и входит в подъезд. А бабки
тихонечко (но приятель все-равно услышал =), и переговариваются
"блаженный... с боженькой поговорил и домой".
_____________
JOYRiDE.RU - your adrenaline source

Пару дней назад был в Уфе. Первым же делом в незнакомом городе купил
карту - обычную такую, на один лист бумаги, с улицами и маршрутами
транспорта.

Читаю: "План-схема Уфы. Идея и воплощение - Сергей Дегтярев". Ну, думаю,
ладно, идея конечно замечательная.

Чуть ниже: "Другу Коле и его бизнесу посвящается".

Каким бы ни был подлым я и гадким,
Но посвящу свой краткий стих
Гигиеническим прокладкам-
Я не могу существовать без них!

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

Как-то раз шесть работников морга
Избирали из трупов парторга.
Чтоб ни вздутий ни пятен, чтоб морально опрятен
И со связями в сфере МосТорга.

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил
поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого
человека без лишней интеллигентности на лице:
- Cкажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Хорошо, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Hу, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

Сидит нарк (Н) дома, только что накурился.
Вдруг - звонок в дверь. Открывает - а там смерть (С).
(С) - Нуу,- говорит,- все, голубчик, я за тобой пришла.
(Н) - Э не, Смерть, я ваши законы знаю - у меня еще последнее желание
есть!
(С) - Да, действительно, есть...
(Н) - Хочу последний раз покурить.
(С) - А как это ?
(Н) - Ну давай вместе...
Ну, значит, забил нарк два косяка, покурили, Смерть обкурилась, ну и,
забыв про Нарка нафиг, ущла...
На следующий день опять звонок в дверь. Там снова Смерть :-)
(С) - Нуу, обманул ты меня вчера,- говорит,- но сегодня - все...
собирайся.
(Н) - Не, типа надо последний раз уколоться..
(С) - А как это?
Нарк достает шприц, ну, приготовил все, укололся сам, Смерти вколол...
Смерть опять раскумарилась, и ушла довольная, забыв про Нарка.
На след. день снова звонок. И снова Смерть. Открывает Нарк дверь,
а Смерть ему :
-НУ ЧТО, ПОКУРИМ, ДА Я ПОШЛА ?!! %))))))

Знаменитый агент КГБ
Трое суток сидел на "губе"
Нехрен было в Нью Йорке разъезжать на "восьмерке"
И "Калинку" играть на трубе.

Играют сборные Бразилии и Азербайджана. Счет 8:0 в пользу бразильцев и
судья назначает штрафной в ворота Азербайжана. Стенка строится лицом к
воротам. Судбя подбегает к ней и спрашивает:"Вы что в первый раз футбол
играете?" К нему подходит капитан сборной Азербайджана и говорит:"Вэс
мир увыдит этот гол а мы нэ далжны что ли?"

Сказ о Куликовской Битве

Раз решила рать монголов топорами помахать
И на поле Куликовом русским глав поотсекать.
Собралась орда не хила - пацаны еще все те,
Поняли тогда в России - не собрать всех - быть беде!

Тогда Димка, парень Донский, кликнул громко: "Пацаны!
Хватить водку пить по хатам, - морду бить врагу должны!
Ведь Мамай - их хан в законе, просто прется на рожон,
Говорит, что слабаки мы и без бабок… Вот пижон!"

Переехал хан изрядно - так сказать сумел стервец,
Что ребята однозначно порешили - "Все… конец".
Собрались со всей России, взяв мечи и топоры.
И пошли с врагом на стрелку, изнывая от жары.

Добралась дружина к полю - а монголов - не видать,
Классно! Димка тут прикинул как вражинам в морду дать:
Три полка расположил он - на поляне, а в лесу,
Полк засадный притаился, портя лесополосу.

Что ж, под утро на разборку прибежали из орды -
И татары, и монголы - очень злобны и круты.
С ними были генуэзцы, в железяках до бровей,
Словно панки-металлисты или Дэвиса Харлей.

По-первой побились двое - Пересвет и Челубей.
И поддерживали знатно: "Хуком с лева в челюсть бей!"
Но ребята были классны - положили друга друг.
"Наших бьют!" - святое дело: загорелись все вокруг.

И пошли махаться парни, по-пацански: рать на рать,
Булавами и мечами, вспоминая чью-то мать.
Увлеклись монголы битвой - много было очень их.
Повернулись к лесу задом… Полк засадный тут возник!

И монголы тут сломались, побежали на холмы,
Их гоняли очень долго чьей-то матери сыны.
Так побили мы монголов - первый был урок орде:
Как российские ребята дружно противостоят беде.

Ну а если где ошибся, извиняйте, пацаны,
Знать историю без басен, вы и без того должны.
Коммнетарии - пишите, адрес я не утаю:
Шлите письма по e-mail'у вот его я вам - дарю.

Что ж, идеи будут братцы, излагайте их тотчас:
Замечания по фактам мне не нужно - не указ,
Ведь историЮ примерно знаю я - учился скверно...
:)

Сказ о битве на Чудском озере

Много лет монголов рать нас желала покорять
И пришлось ретивым хлопцам по шеям накостылять.
Но не утихает враг, все не терпится никак,
Нашу матушку-рассею подкосить как в поле мак.

Что не удалось орде, к хана главного беде,
То решили сделать немцы - сами знаете вы где:
Порешил магистр тевтонов неожиданно напасть
И, зимой, армадой конной россиян порезать всласть.

Пацаны ж все отдыхали, в хатах с квасом и медком.
И не ведали ребята, кто крадется к ним тайком.
Но пацан был главный - Сашка, князь крутой и огневой,
Он узнал про это хамство и достал меч боевой:

"Эй, ребята, вновь мешают, нам нормально отдыхать,
И девченок в теплых хатах, нежно наших обнимать!
Обнаглел теперь не хан (тот, ордынский хулиган),
Хам теперь явился новый - рыцарь вздумал угрожать!"

Пацанов взбодрить не сложно - кроме драки что хотеть,
Может зимушкой холодной русский боевой медведь?
Собрались в момент - оружье, топоры, щиты, кольчужки…
Все, что надобно иметь, что б врагу нос утереть.

Хитрый Алексашка Невский, был талантливый пацан.
Он решил - "сраженье немцам я на скользком льду задам"
Выбрал озерцо одно - Чудским кликалось оно.
Там и было нашим парням бить тевтонов суждено…

Вскоре битва разгорелась - даже страшно вспоминать,
Как отчаянно рубились, призывая чью-то мать…
Да, разборка шла кровава, что ж, тем больше наша слава!
Все же рыцаря в доспехах нелегко так запинать…

Крестоносцы шли свиньею - клином в рыцарской броне,
Только вдруг вождей лошадки быстро скрылись в полынье.
Не держал ледок доспехи, да… смертельны те потехи.
И агрессоры вполне накормили рыб на дне.

Так побили крестоносцев, дали новый всем урок,
Что не следует ломиться к россиянам на порог.
Как история сказала, немцам тех заплывов мало…
Но на память все ж ребятки завязали узелок.

Естественный отбор есть результат борьбы ума и любопытства.

(c) К. В. Кузнецов

Классическая ситуация!!!
На перекрестке стоят два 600 мерса. Между ними, обдирая бока, пролетает
на бешенной скорости "Запорожец". Братва охуевая вылазит из машин.
Мгновенно сзади подлетает огроменный "HAMMER". Не описуемых размеров репа
высовываясь из окна спрашивает еще более охуевающую братву:
Пацаны, вы футбол любите?...
- ну... любим... (с недоумением) отвечают парнишки.
- ну как??? НИШТЯК я вам гол забил?

Едет ельцин со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила
сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Боря дает водиле 100$ и
говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему
бабки. Ждет Ельцин водилу час, два, три. Наконец тот приплелся пьяный:
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я
водила Ельцина, я только-что задавил эту свинью. И тут мне как стали все
наливать...

Для души хорош гашиш,
Можно также анаши
И таблетки хороши,
Если нужно для души.
Водка, спирт и кокаин,
Дихлофос и героин.
Если на душе тревога
Вам они всегда помогут.
Если жаба душит душу
Или там у вас змея,
Все что выше перечислил,
Все для вас, мои друзья!

Грабят Гена с Чебурашкой магазин- Чебурашка в одном одделе а Гена
в другом. Из оддела где Чебурашка:
-Гена, кросовки Адидас, брать?????!!!!
-Бери!!
-Куртку коженную, брать?????!!!!
-Бери!!
-Сапоги кирзовые,брать????!!!!!
-Бери!!!
-А в них мусор!
-Ну так выкинь!
-Не могу, он меня за уши держит!

Хочешь начать новую жизнь? Сначала закончи старую )
Лексин Кирилл.

Русский (РП) и Американский (АП) президеннты пролетают над русской
зоной, (А) интересуется (на ломаном русском):
-што ето там внизу.
Советник (РП)(СРП) Шепчет на ухо (РП):
-Скажите, что это пионерлагерь, а то вроде как то не удобно,
зона все- таки.
(РП):
-Это пионер лагерь.
(АП):
-о я хотьел бы посмотрьет.
(СРП) шепчет (РП):
-Скажите, что топлива нехватает и что можно прилететь завтра.
А мы все подготовим.
(РП) Все так и сказал.
На следующее утро (РП) и (АП) прилетели в "пионерлагерь". Все зеки
в белых рубашках, с красными галстучками и в пилотках.
(АП) подходит к одному зеку (З) и спрашивает:
-малтчик сколько тьебе лет?
(З):
-Восемь.
(АП):
-а я бы тьебе дал сорок два.
(З)(Очень- очень грубо):
-А Я ТЕБЕ- БЫ ПИЗДЫ ДАЛ, ЕСЛИБ НЕ ПИОНЕРВАЖАТЫЙ НА ВЫШКЕ.

Приводит мать своего 8-ми летнего сына к урологу.
Мать: Доктор, посмотрите, у моего сына что-то с писей!
Доктор смотрит писю мальчукана, после чего выдает матери:
"Мамаша! С этого момента "ПИСЮ" будем называть половым членом
и начнем лечить сифилис!

Эта истоия случилась вчера. Живу я в Тольятти. Судьба распорядилась так,
что последнее время готовить приходится самому. Поэтому после работы
заехал на мини-рынок, рядом со своим домом, прикупить продуктов.
Остановился у палатки, разглядываю зелень, фрукты... А продавщица (П),
молоденькая девушка лет 20-22 болтает со своей знакомой (З). Волей
случая становлюсь слушателем их диалога.
(З) - Вот в больницу недавно ходила...
(П) - Да?? А что такое??
(З) - Живот болел, УЗИ делали......(мне становится интересно, слушаю
дальше)
(П) - И что??!! Надеюсь все нормально??
(З) - Да ты не поверишь! У меня оказалось, что справа одна почка, а
слева ДВЕ. Т. е всего три, представляешь! (все, держите меня люди, я
начинаю сползать на пол... Но это оказалось еще ничего)
(П) - ДА!??? действительно странно ведь у нормального человека должно
быть ЧЕТЫРЕ...
(Все я упал)

Почему одни женщины просто принимают душ, а другие получают от этого
удовольствие?
Все дело просто в направлении струи...

нм... но очень понравилось....
Прежде чем радостно закапсить о главном сабже темы, я хотел бы
рассказать вам одну маленькую историю...
В недалеких от Москвы Бронницах, среди лесов и полей, уже давно нашла
себе приют российская футбольная молодежь. На гаревых полях, пыльных и
смрадных, надежды нашего спорта стачивали себе в кровь колени и глотали
песок, готовя себя в большой футбол. Эдакая фабрика звезд, только без
Дробыша, Чуриковой и красивых декораций.
Три года назад одно из полей, неподалеку от заброшенного пионерлагеря
"Березки", на котором поле уже давно не росло ничего колосистее клевера,
вдруг обнесли забором. Туда караванами поехали самосвалы, туда вереницей
отправились краны и селами — таджики. Целый год за бетонной оградой
происходило нечто таинственное, не имеющее ни гвоздя общего с
"Домом-2"...
А через год в здании РФС на Лужнецкой набережной появился губернатор
Чукотки, миллиардер и меценат Р. , который без лишних слов выложил перед
тогдашним президентом Союза Колосковым дарственную на 20 гектаров земли
в Подмосковье со всеми расположенными на территории постройками.
Постройками оказались два элитных жилых корпуса на 300 мест,
административный корпус с залом, бассейном и прочими полагающимися
причиндалами и 20 (!) футбольных полей, половина из которых была
оборудована подогревом, а 5 — искусственными газонами очень последнего
поколения.
Условие, согласно которому означенный богатей безвозмездно передавал РФС
спорткомплекс, было всего одно — на базе должны были жить и
тренироваться только российские юноши. И через две недели в Бронницы
уехала первая партия даровитых ребят — шумная и веселая ватага 89-го
года рождения, пионервожатым которой был только что окончательно
завершивший карьеру игрока Игорь Колыванов...
Что было дальше — вы знаете. Вчера Россия-u17 впервые в нашей истории
завоевала золото чемпионата Европы. Завоевала, проиграв на своем пути
всего один раз, убрав с дороги таких грандов, как итальянцы, англичане,
немцы... Завоевала, не сломавшись после того, как в самом главном матче
дважды выходя вперед, дважды пропускала — да как пропускала! Выиграла,
показав то главное, чего не умели и не умеют ни Титов, ни Гусев, ни
Сычев — волю к победе и несгибаемый дух. Победила потому, что шла к этой
победе с пеленок — с хороших пеленок, сотканных золотоносной рукой
человека, которого у нас в стране поспешили заклеймить в непатриоты.
Впрочем, к этой ли победе стремились Горбатенко и Прудников сотоварищи?
Президент РСФ — нынешний, а не бывший — заявил как-то, что цель его
работы — победа на ЧЕ-2012. Тогда смелое заявление сочли популизмом... А
сейчас?
А сейчас робко, осторожно, но нам уже начинает казаться, что вчерашняя
победа для этой сборной — лишь начало их Большого Пути.

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..."
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Жду секретаршу.

Приехал мужик в грузию, посмотреть достопремечательности. На вокзале
подходит к таксисту и спрашивает "что у вас сдесь можно посмотреть"
таксист отвечает:" могу тебя к дереву любви отвезти"
мужик:" а что это за дерево такое?
таксист:"если это дерево обнимиш дарагой будет у тебя очень много любви"
мужик:"ну поехали"
привозит таксист мужика к месту (у дороги стоит дуб) и говорит мужику:"
давай обнимай"
ну мужик обнимает дуб а таксист берет и привязовает мужика за руки к
дереву, потом снимает с мужика штаны и трахает его в зад, после этого
садится в машину и уезжает.
Стоит мужик привязанный к дереву, расстроился, вдруг видит едит мотоцикл
с двумя грузинами, останавливаются они и спрашивают мужика:"вай вай
дарагой что случилось"
мужик:" да вот понимаете попрасил таксиста что бы он мне
достопремечательности показал, он мне дерево любви пообещал показать, а
сам к дереву привязал и в жопу трахнул"
ну грузины молча взяли и тоже мужика трахнули и уехали.
Мужик опять стоит весь в печали вдруг едет волга, останавливается из нее
выходят пятеро грузинов и говорят:"вай вай дарагой что случилось"
ну мужик и отвечает:" да вот понимаете попрасил таксиста
достопремечательности показать, он мне дерево любви пообещал показать,
привез к дереву привязал и в жопу трахнул"
Грузины переглянулись и тоже мужика оприходавали, сели в машину и
уехали.
Стоит мужик вообше в трансе, вдруг едет автобус, останавливается, из
него выходит толпа грузин человек пятьдесят и наченает причатать:" вай
вай дарагой что случилось"
мужик посмотрел на них и ( с грустью в голосе ) отвечае:" да ладно,
ебите потом раскажу"

Одна судьбоносная цитата из программы "Телекурьер", ведомой железной
Беллой Курковой (Б). Давно это было - еще конституцию новую делали.
И пытала она на эту тему какого-то шепелявого депутата (Д).
Б: - Чем же на нравилась прошлая Конституция?
Д: - Ну, понимаете она была офнована фоффем не на теф принфипаф...
Б: - Это как?
Д: - Ну, понимаете, префде вфефо есть обфефелофефефкие феннофти...
Б: - Какае же, например?
Д: - Ну, воперфых, это ДЕФЛОРАЦИЯ ПРАФ ФЕЛОФЕКА!

Я умирал. Час. И теперь, временами. А у Беллы всю передачу глаз дергался.

Один сельский мужик копил деньги чтобы купить четкую тачку и когда
собрал достаточно, купил 600-тый мерс,приехал к себе в село,и там
у него спустило колесо.Подъехал к нему кум на тракторе и спрашивает
-Кум,что ты делаешь,-а тот ему-да вот,колесо снимаю. После этого
мужик,который приехал на тракторе взял мантировку и ударил по стеклу
мерса со словами -А я наверно магнитолу заберу.

Не век тебе куковать кукным покуком

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги :
-Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта ?
-Квадрату гипотэнузы!
-А чэм докажиш?
-Мамой клянусь!

Приходит женщина на прием к гинекологу, говорит - беременна от любовника
Гоги, надо аборт сделать, а то муж прибьет. Хорошо, говорит врач, вот
направление, зовите следующую. У той тоже самое - аборт, Гоги, муж. И так
пять человек. Входит шестая - говорит, надо направление на лечение от
бесплодия. Врач спрашиет:
- Кто муж?
- Гоги.
Врач охренел, позовите говорит Гоги, поговорить надо.
... Входит мужик, врач спрашивает его: Как же так, куча любовниц, все
беременны, а жена нет?
Мужик гордо отвечает: "Гоги в неволе не размножаются!"

И провожая взглядом тысячи машин
Я сделал странное предположенье:
"Наверно, писать сидя для мужчин
Является огромным униженьем?!"

На лекции препод:
- Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя
и в самом деле сходство есть...

Министр обороны США в своем отчете президенту заявил, что в результате
акции "Несокрушимая свобода" было уничтожено количество кишлаков, равное
по площади 2 небоскребам

Пьяный ежик подходит к норе и кричит:
- Хуевина!!! Хуевина!!!
Выходит из норы зверек:
- Ну сколько тебе можно повторять - ВЫХУХОЛЬ!

В пятницу решили с женой пойти в Реал МакКой (барчик такой веселый на
Барикадной) Время часа 2 ночи и очень хочется спать, но жена неумолимо
тащит танцевать и пить Мартини. Настроение как-то не располагает трести
всеми конечностями под пивко и музыку, но тут я увидел в толпе братка
лет 25, у которого на майке гордо красовалась надпись FBI (ФБР) и под
ней не менее гордая расшифровка этой абривеатуры Female Body Inspector.
Настроение было поднято :)

Эта история произошла довольно давно в УРГУ(Уральский гос. университет).
Попался одной девушке на зачете по матану вопрос о возрастающей
прогрессии. Девушка матан не учила, и потому ответила как ей показалось
наиболее логично: возрастающая последовательность -- это когда каждый
последующий член больше предыдущего. Ответ преподователя положил всех,
включая бедную девушку, на пол: дорогая, это ваши девичьи грезы, а
определения учить нужно.

Утро. Пьяный мужик едет в автобусе.
На него смотрит женщина и говорит :
-Ну вот. Утро, а он уже нажрался!
Мужик :
-Ик..! А что ж я на работу не жрамши поеду ??!

Утpо после выбоpов.
- Боpис Hиколаевич у нас две новости: одна хоpошая, а дpугая плохая.
- Давай сначала плахую.
- Зюганов набpал 60% голосов.
- А какая же хоpошая?
- A вы, Боpис Hиколаевич, 61%!