Поиск по автору:

На пресс-конференции МО Грузии два прапорщика мамой клялись, что
накануне ночью слили весь керосин с единственного боеготового самолета
грузинских ВВС, что убедительно опровергает российскую версию о
грузинском самолете потерявшем бомбу.

- Fоrmаt С. Y/N?
- Y. А!!! Саnсеl! Саnсеl!!!
- ОК. Dеfоrmаt С...

На военке:
- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало
взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить.

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было
присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто
заплатить не смог.

Загадка:

Мужчина. Некурящий, непьющий, лубящий свою маму, родину, обожающий
больших собак. Талантливый и признаный художник, коструктор, инженер,
имиджмейкер и организатор. Отслужил в армии и за время службы успел
отличиться на реальных военных действиях. Рядовой простолюдин из
провинции безо всякой помощи родственников сделавший блестящую карьеру.
Постоянно находится в полной серьезности. Имеет хобби и с помощью него
стал миллионером. Плавно совмещающий хобби с работой.
Кто он?

Ответ:
- Адольф Гитлер

:)

"- красота спасет мир.
- всегда будет тот, кому эта красота не даст, и он развяжет войну."
что значит:
- она его и погубит

Давайте пошлем спецназом Калоева, пусть прирежет Сцыкашвили.
Ему все равно ничего не будет. У него все схвачено, посадят и отпустят.

Делегацию зарубежных бизнесменов возят по Грузии.
- (Гид)Посмотрите направо, завод, продается. Посмотрите налево, водопад,
продается. Обратите внимание на девушек у дороги, продаются.

Проезжают мимо бигборда с улыбающимся президентом Грузии.
- (Г)Наш президент, правда уже продан, покупатель очень доволен.
Присутствующие американские инвесторы одобрительно кивают головой.

Вскоре один из потенциальных инвесторов задает вопрос:
- Извините, я вижу у вас все продается, от придорожных проституток до
президента. А у вас есть хоть что-то, что не продается?
- Есть, - отвечает гид, - совесть, но она очень дорого стоит.

Один фермер говорит другому:
- Знаешь, Боб, давай я подарю тебе корову.
- О, Гарри... Ты очень добр, век не забуду... А сколько корова дает
молока?
- Хм... Знаешь, Боб, это очень доброе и старое животное. Если у него
вдруг появится молоко, оно с радостью отдаст его тебе.

- Свет мой, зеркальце, скажи... - проворковал Боря Моисеев, взяв в руки
ректальное зеркало.

Новая версия старого фильма:
"Табор уходит в тамбур"

История эта рассказана моим лучшим другом, в честности которого можно не
сомневаться. Дальнейший рассказ пойдет от первого лица.
Собрался я значит в Москву за визами. Стою на автовокзале в 6 утра, жду
автобуса. Стою один, так как не люблю находиться в компании лузгающих
семячки и непрерывно матерящихся жлобов, коих в данный момент было
большинство. Тут подходит какой-то мужик (М), достаточно неплохо одетый
и никак не похожий на бомжа. Встает он чуть поодаль от меня и что-то там
бурчит.
Я: Чего-чего?
М: (более внятно) А можно у вас пососать?
Я: Ж%0 Пошел ты...
М: А Я АККУРАТНЕНЬКО...

Остается только догадываться, кому в 6 утра, в понедельник, могло
приспичить шататься по промозглому городу в поисках того, КОМУ можно
бесплатно сделать минет...
Естественно я его послал подальше, а примерно через минуту, после того,
как он ушел, а я осознал всю комичность ситуации, охреневали остальные
пассажиры, глядя на то, как в центре площадки для ожидающих стоит кадр и
загибается от смеха...

У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой.
Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?

Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала.
Подружка:
- Как назвала?
Поп:
- Как нарекла?
Писатель:
- Как озаглавила?
Программист:
- Как поименовала?
Системный администратор:
- Какое имя присвоила?

- Почему конец света никак не наступит?
- Да просто в небесной канцелярии не могут решить - снять Землю
с орбиты или запустить на нее новый международный экипаж.

аффтар ффсигда прафф!

Первая брачная ночь.
- Дорогая, а ты трахаться умеешь?
- Нет...
- А че разлеглась-то?!

- До чего же американцы тупые..
- Они, между прочим, тоже думают что у нас медведи по улицам ходят и
водку мы за завтраком пьем!
- Ну я ж говорю тупые!

Кто круче Сталин или Буш?
Конечно, Буш. Именем Сталина назвали город, а именем Буша целую страну.

- Почему у тебя всегда рыбы больше, чем у меня?
- Потому что у меня руки длиннее...

Бык за деревней детей повстречал,
Долго с рогов он кишочки счищал...

"8" - это ноль, которого скрутила-таки жизнь.

Лозунг ананистов - "Будущее России в наших руках"

Янукович, первым своим указом изменил статью в уголовном кодексе о
наказании воров за карманные кражи, чем увеличил количество карманников
в городах на Украине на 45 – 80%. Теперь карманника надо поймать
споличным, имея не менее трех свидетелей и препроводить в милицию, где
составят акт и оштрафуют вора на 50 гривен, что = 12 долларам США. Вот,
что значит "пахан" в правительстве.

Утро. Ежик с похмелья стоя у норы тихо говорит:
Вы-ы-вы-хухоличка!
Выбегает выхухоль и радосно:
Что тебе ежик?
Ежик:
Дай рубль опохмелится.Завтра верну.
Выхухоль отдает рубль.
Вечером. Пьяный ежик громко орет:
Х@@ня! Х@@ня! Х@@ня!!!
Выхухоль грустно думая:
Утром Выхухоль.... а вечером х@@ня!!!

Не суйте письку в унитаз, а то ее откусит водолаз.

Вчера на похоронах Евдокимова был аншлаг.
Кеша.

Встречаются два программиста.
- Хочешь, новый анекдот про Билла Гейтса расскажу?
- Давай!
- Приходит утром слуга к БГ, а тот умер!
- А дальше?
- Ну, дальше я не запомнил... Ho какое начало!