Поиск по автору:

В глазах - обида, в руках - утюг.

В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!

Девушка - не воpобей. Залетит - мало не покажется.

Инструктор поучал новобранца:
- Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа,
вы должны прыгнуть. Вы можете задать вопрос о целесообразности
приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в
армии.

Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы слова. "Мы свободно словим их всех!" - пообещал президент.

http://www.anekdot.ru/an/an0009/000912.html#4 сентябрь 2000

Если бы эти два сообщения были в разных газетах, то я бы не удивился,
но вот что я прочитал в сегодняшних Санкт-Петербургских ведомостях
(самая солидная городская газета, в девичестве - Ленинградская правда):

1. В черной рамке сообщалось о кончине какого-то профессора
из Всероссийского научно-исследовательского геологического института
и далее сокращение (ВСЕГЕИ). Не так просто сразу и сообразить,
что сократил шутник-автор.
2. Перелистнув страницу, в разделе происшествий я обнаружил новый
"шедевр":
На такой то улице был сбит автомомашиной молодой человек, кот.
от полученных повреждений скончался.
Подчеркиваю: это единственное сокращенное слово! Хотелось что-то
пошутить на тему кота (вспоминается Булгаков), да уж больно черный юмор.
Интересно было бы лицезреть этого некрошутника.

Девочка: Сколько конфетку не соси - больше не будет!

На экраны страны выходит новый триллер "Мне не жарко".
В роли массовки - пассажиры московского метрополитена.

Лето, жара, ползет Муравей по шоссе, останавливается розовый кадиллак,
в нем Стрекоза вся в шелках:
- Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я на Карибы, к Сталлоне на день рождения.
- Ну, бывай.
Осень, слякоть, ползет Муравей вдоль шоссе, останавливается вишневый
ягуар, там Стрекоза вся от Версачи:
- Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да в Карловы Вары, отдохнуть, подлечиться.
- Ну, бывай.
Зима, стужа, ползет Муравей в зипуне, в лаптях драных, останавливается
600, там Стрекоза вся в мехах, бриллиантах:
- Муравей, чего делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я в Дом писателей, там капустник, все свои соберутся...
- Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова, передай ему, что он мудак.

После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу
и говорит:
- Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
- Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель
не подумает, что мы списали друг у друга.

...."А вот кому огнетушители, огнетушители кому?" - кричал истопник
местного крематория, стуча этим противопожарным изделием о дверцы
холодильников в местном же морге и доканчивая вторую бутылку "Русской".
"Ну, как ты тут? Холодно небось? А я вот тут один пью..." - с сожалением
сказал истопник, выдвигая один из трупов из его камеры, - "Может хоть
ты будешь?"
"А что, наливай!" - ответил труп, явно оживившись...
О чем они говорили -- не знаю. Через час истопник вышел из морга
совсем пьяный, оставив огнетушитель на простыне у собутыльника и
бормоча под нос: " ...Живее всех живых...живых..всех...живее..."...

Руссский народ вот уже 80 лет качает права.
Скачать пока удалось только процентов 10...

Два друга беседуют в душе:
- Почему ты стал брить волосы вокруг члена?
- Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться
на мягкой подстилке!

Один сотрудник входит в кабинет начальника и выливает чернила ему на
лысину. Потом начинает плясать на его столе. Тут в комнату заглядывает
другой сотрудник и громким шепотом говорит:
- Смит, прекрати. Мы пошутили - ты не получил миллион в наследство.

- Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал?
- Видит бог, она будет проиграна.
- Зачем же ее начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.

Рассказали сейчас занятную историю.
У моей сотрудницы дядя во времена Советского Союза работал гидронавтом.
Их всего было шесть на страну. Редкая профессия, связанная с опасностями
океанских глубин.
И вот случился в какой-то кап. стране симпозиум этих самых гидронавтов.
Со всего мира слетелись представители. Соревновательная часть состояла
из конкурса фильмов о глубоководных жителях, который следовало записать
накануне на киноаппаратуре, предоставленной организаторами симпозиума.
Наши, как положено, отсняли в урочное время фильм. Затем уединились в
гостинице, и там поддали как положено.
На следующий день. В кинозале медленно гаснет свет. Лица устремлены к
экрану. По экрану плавают рыбки, катятся каракатицы, советские
гидронавты оживленно вмешиваются в подводную жизнь. Затем картинка
меняется, на экране – нога в немодном носке в клеточку. Большой палец
направлен вверх. На нем стоит и не падает рюмка. Пьяный голос на фоне:
«А тты так сумеешь? ».
Зал в ужасе. Советский фильм на конкурсе не выиграл.

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.

Друг рассказал.
Его отец работает на заводе. Ну и решил по странному обычаю скомуниздить
с родимого завода литра так полтора спиртика. Но на проходной заметили
есно вопрос "што откуда и куда?" попытался отмазаться типа дисвода на
машину надо. А похоже охранникам поприкалываться захотелось, говорят
выпьешь поллитра иди. Вообщем куда деваться... Сил и сознания хватило
только чтобы выйти с проходной.

Умирает старый еврей. Собрались родные, друзья. Один из друзей
спрашивает его:
- Ну что, Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
- Нет...
- А почему?
- Да понимаете, в гостях я в чай клал три ложки сахара, дома - одну.
А любил с двумя...

Едут две дамы в автомобиле:
- Смотри! Вон раздетый мужик на обочине стоит, возьмем?
- Да, ну! Что с него взять!
- А ты присмотрись, чем он голосует!!!

Вы не сюда попали!

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dаnсе!
Все танцуют.
- Сrу!
Все плачут.
- Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.

Программист сдает норматив по стрельбе. Ему сообщают: ни одна пуля не
попала в мишень! Он снова заряжает пистолет, сует палец в дуло и
нажимает на курок. Бабах! - пальца нет.
- У меня на выходе все ОК! - кричит программист. - Это у вас с
приемом проблемы!

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый, небольшого роста, заметил,
что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого
красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зра ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два
"кадиллака", а он держит там велосипед.

Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге,
другой в смокинге.
- Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит
замуж. А как ваши детки?
- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут
оказались?
- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже
старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт,
теперь тону.

- Бабушка, а что такое "любовник"?
- Любовник? - мечтателъно говорит бабушка, - Любовник... Любовник!!!
Бабушка бежит к старому шкафу, открывает его, а оттуда вываливается
скелет.

- Дедушка, почему у тебя волосы седые, а борода черная?
- Потому что борода на восемнадцать лет моложе.

Мишка на сервере.

Нам что драться, что ебаться - лишь бы сверху быть.

Пароход плывет по речке,
Дым по небу стелется.
Девки едут без билетов-
На пизду надеются.

Сидят три старушки на лавочке. Жалуются на жизнь свою. Зашел разговор
о покупках на рынке.
- Я всегда беру с собой набор гирь, чтоб не обвеcили, - хвалится одна.
- А я зато ношу с собой калькулятор, чтоб не обсчитали, - говорит
вторая.
- Ну а я беру с собой пистолет Макарова и просто иду на рынок за
продуктами, - заявляет третья.

Девиз холостяка: Лучше молоко из холодильника, чем корова на
кухне

Пробовал я как-то с одной подругой пожить, так сказать, семейной жизнью.
У нее уже был ребенок, восьми лет, который, по своему выбору, жил
периодически то с нами, то у родителей подруги. Несмотря на то, что в
конце концов не пожилось нам, секс у нас был прекрасный, и расстались
мы, к слову, друзьями.
И вот однажды, в самый разгар любовных утех, раздается телефонный
звонок. Подруга берет трубку. Я понимаю, что звонит ненаглядное чадо.
Звонок несерьезный, посему мы продолжаем начатое дело к взаимному
удовольствию. Далее я, наконец, понял на деле фразу о бытие и сознании.
Слышу, естественно, только то, что говорит мама дочке (с характерной для
такого занятия расслабленностью в голосе).
- Здравствуй солнышко!
- Да, помню такого мальчика...
- Телефон? Да, минутку... ммм... 56-23-12..
- Нет, точно, 56-23-12...
- Ну хорошо, пусть 23-14...
Да, действительно, в такие моменты некоторых дам можно уговорить на что
угодно...

На улице двое парней встречают красивую девушку. Один другому говорит:
- Надо же, и кто-то такую трахает!
Девушка оборачивается:
- Да такой же мудак, как и ты!

Кеша

Лучше голая правда, чем одетая ложь

Нет, это не геморрой, это мазоль ...

Собрались программисты встречать новый год. Уже разлили пиво, и тут
один говорит:
- Я хочу произнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего врага. И
пусть в новом году у него денег будет в десять раз больше, чем у меня!
И, видя всеобщее ндоумение, добавляет:
- За Билла Гейтса!

По поводу свадьбы
Два кольца, два конца(?) и еще посредине гвоздик!
У кого рано встает, тому бог подает!

Сколько волка не корми, а у медведя больше.

ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ ЧЕМ МУЖЧИНА?

Пиво не прячется от Вас за газетой.
Пиво не бывает небритым.
К появлению пива не обязательно готовить ужин.
Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию.
Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь.
Пиво не раздражает общество Ваших подруг.
Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите.
Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида.
Пиво всегда можно поставить на место.
Пиво не трогает цвет Вашей помады.
Пиву безразлична длина Вашей юбки.
Пиво не обещает Вам золотых гор.
В Вашей власти иметь пиво в любое время суток.
От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий.
Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него.
Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам.
Пиво может стоять достаточно долго.
Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво.
Пиво не потребует от Вас невозможного.
Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.

Девушка познакомилась с парнем.
- А вы кто по профессии?
- Сапер...
- Ох, мне за все жизнь ни разу саперы не встречались!
- Да уж, разбросала нас жизнь...

Посетитель в агентстве выбирает короткий недорогой тур и долго
торгуется. Наконец ему предлагают неожиданный вариант: на карнавал в
Рио-де-Жанейро, три дня и две ночи, всего за 100 долларов с перелетом.
- Почему же так дешево? - удивляется клиент. - Гостиница плохая?
- Гостиница отличная, - говорит менеджер. - Просто дни с 11-го по 13-е,
а ночи - 1-го и 2-го.

Ленин - Горькому в постели:
- И кто ж тебя назвал Гойким, сладенький ты мой?

Вовочка сидит в парке на скамейке и ругается. Подходит Томочка (Т):
Т: Что случилось?
В: Садись рядом - расскажу.
Томочка села.
В: Понимаешь, какие-то редиски эту скамейку покрасили!

Один новый русский здорово помог другому, крутому рэкетиру. Тот хочет
отблагодарить:
- Ну, братан, проси чего хочешь!
- Да чего мне? Все вроде есть... Вот если б можно было похоронить меня
на Красной площади...
Рэкетир достает маузер и стреляет, потом поворачивается к охранникам:
- Ребята, закопайте моего другана, где он просил.

Их было так много....,
что я поняла меня мало!!!!

Никогда и ничего не проси, особенно у тех, кто сильнее тебя.
Хватай и беги!

Если хочешь понравиться человеку - прими от него что-нибудь
(с) Кеwa

На пресс-конференции МО Грузии два прапорщика мамой клялись, что
накануне ночью слили весь керосин с единственного боеготового самолета
грузинских ВВС, что убедительно опровергает российскую версию о
грузинском самолете потерявшем бомбу.