Поиск по автору:

Русский, немец и француз спорят у кого больший опыт по прыжкам с
парашютом. Немец:
- У меня 1000 прыжков!
Француз:
- А у меня 10000!
Русский:
- А у меня только один! Но с нераскрытым.

Коллектив без дураков будет искать дураков среди умных.

Колобок правдолюб:
- Я до лисы докачусь, но разоблачу всю вашу лесную мафию!

Лучше совершенствовать себя, получая знания, чем, как боксеры, по морде.

Семья из 18 человек снимет комнату. Порядок гарантируем.

Граждане! Помогите следствию! Кто сколько может!

Вся возвышенная эстетика любви сводится к взаимному притяжению самых
неэстетических частей организма.

Из криминальных новостей. Вчера в одном из московских ресторанов на
Ксению Собчак было совершено покушение. В ее чашку кофе кто-то подмешал
каплю никотина.

- Так, дети! Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление?
- Очень страшная дежурная в пыточном зале.

У козла сила духа сильнее силы воли.

Наука - это получение новостей не из средств массовой информации.

Женщинами не рождаются - женщинами становятся.

- Ты юмор любишь?
- Не знаю!
- Ну над книгой Зощенко смеешься?
- Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!

Сколько зимой под яблоней ни сиди, закона тяготения не откроешь. Ньютон.

Жена мужу:
- Дорогой, ты почему меня кошечкой не называешь?
- Назову, когда будешь по углам гадить и ногтями обои рвать!

- Мои дети не доедают!
- Бедные!
- Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!

Раньше был человек человеку - друг, товарищ и брат. А сечас - просто
брат 1, брат 2...

Любовница - вторая натура.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ну, как, Васька-то твой? Успевает в школе?
- Успевает! Вчера за один день успел три двойки схватить, выкурить пачку
сигарет, распить в туалете бутылку портвейна, разбить стекло, набить
морду физруку и обматерить директора!

Чем крутить педали, лучше на них давить.

Беседуют две подруги. Одна говорит:
- Мой Петька - прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает!
- А мой Васька - принтер! На заборе - в момент любым шрифтом!

Вставная челюсть - не воробей, вылетит - не чирикнешь!

Попался бабе в объятья, и живи себе в её удовольствие!

Сколько незабываемых встреч было у меня с девушками! А сколько
забываемых!...

Встречаются двое. Один говорит:
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

Если вы хотите услышать полуторачасовый восторженный монолог, спросите у
собачника про его собаку.

На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необыкновенного. А где у
обыкновенного мужика возмется необыкновенный?!

Встречаются двое. Один удивляется:
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!!
- Да я так и пришел!

Львица льву:
- Что же ты, душегуб, задрал охотника?!
- Ну а что поделаешь, мы же хищники! Хотя по-человечески мне его,
конечно, жаль!

Беседуют три подруги. Она с гордостью говорит:
- У моего сына золотые руки!
Вторая:
- А у моего - золотая голова!
Третья:
- А у моего - золотой унитаз!

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату,
когда они делят торт и сразу же убегите, отказавшись от угощения.

Что у девственницы на уме, у минетчицы на языке.

Юбилей КГБ: Вчера нам стукнуло 75.

Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.

В магазине:
- Дайте мне зимнюю шапку!
- С ушами?
- Не, блин, с хвостом!

Чем кругленькая сумма деревянных, лучше квадратненькая пачечка зеленых.

Стажеру в МИДе предложили написать ответ на ноту протеста одной из
"банановых" республик. Через неделю начальник наставляет стажера:
- Так, "насрать" - пишется вместе, "не ебет" - раздельно, а "черная
обезьяна" - с большой буквы, поскольку вы обращаетесь к Президенту
республики...

Братаны! Вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул.
И какой же был мотив?
Какой нахрен мотив?!! Не Кобзон, молча звезданулся!

- Петя! Помой руки!
- Я уже мыл с Васей!
- Надо не с Васей, а с мылом!

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически
притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно
загадочное чудо природы!
- Да! Женщина – это символ красоты и вечности мира! Божественное
проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от трипера!

Послали инопланетянина на Землю выяснить, как там изъясняются люди.
Приземлился он случайно в России, потерся среди простого народа,
возвратился домой.
- Ну, как там по части общения?
- Удивительно, но используют они в основном всего два детородных слова.
Но так ловко их склоняют и спрягают, что все все понимают!

В конце войны у Гитлера было три врага: Сталин, Левитан и двухгодовалый
Лещенко.

Дорогая, прости меня! Ну хочешь, встану тебе на колени!

В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте! Гулять, так гулять!!!

- В России появилось новое страшное ругательство!
- Какое?
- Пошел ты на футбол!!!

Лучше член в устах, чем голова в кустах.

Никто не знает больше, чем дурак.

Закусь водкой не испортишь.

Вопиющая справедливость.