Поиск по автору:

Чем отличается просто мужчина от мужчины модельера? Мужчина одетую
женщину мысленно раздевает, а модельер голую женщину мысленно одевает.

Из его нот протеста уже можно написать оперу.

По нашему местному радио идет реклама какой-то хрени. При этом делается
акцент на том, что ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОГРАНИЧЕННО! А реклама идет уже второй
год и по нескольку раз на день.

Для одних главное в жизни - вертикаль власти,
для других - горизонталь секса.

Мысль пришла в голову начальнику, но так и не попала на прием.

Вот интересно. Стали бы мужики водку пить, если бы она начинала
действовать не через 5 минут, а только через трое суток?

Ничто так не портит девушку, как первая брачная ночь.

Не каждому дано, как Фаберже, прославиться через яйца.

Повзрослев, он пошел по стопкам отца.

От его рожи даже кирпичи отворачивают.

Муж жене:
- Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
- С чего это?
- Врач сказал, чтоб не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!

Главный педагогический принцип воспитателя - не оставлять синяков на
теле.

Чем хуже ты выберешь прическу, тем лучше ее оценит твоя подруга.

Все-таки природа несправедлива к женщинам. В молодости она, как хороший
скульптор, отсекает от их фигур все лишнее, а с возрастом все возвращает
обратно.

Что бы дураки НЕ делали, все к лучшему.

Больше всех о том, как тяжел писательский труд, знает урна.

Новости науки. Российские археологи при раскопках степного кургана нашли
остатки дубовой клюшки, полупудовой каменной шайбы и пары маек из шкуры
мамонта, что навело их на мысль о том, что игрой в хоккей увлекались еще
пещерные люди. Для подтверждения догадки ученых две местные хоккейных
команды, воссоздав доисторический спортинвентарь провели пробный матч. В
целом эксперимент удался, хотя в ходе встречи было убито шайбой 2
защитника, нападающий и оба вратаря.

Вкладывать деньги в Российский автопром - все-равно, что поливать
«Шанелью» стоящие в углу носки Чапаева.

П... не ботинок, чем больше жмет, тем приятнее.

Ну что с нее взять, если она может только дать?!

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас
упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!

Если подсел на секс, то это надолго.

С таким ужином никакой враг не страшен.

Женщину встречают по лицу, а провожают по заднице.

Настало время собирать камни, - сказал вор, залезая ночью в ювелирный
магазин.

По наследству лучше получить дом и машину, чем гемморой и ангину.

Сидят муж с женой на кухне за ужином. Неожиданно из настенного динамика
послышалось объявление:
- Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации
жителей вашего района в связи с...
Вруг из шкафа донесся приглушенный голос:
- Радио! Радио сделайте погромче!!!

Посеребрели виски, позолотели зубы.

Вот и наступило светлое будущее. Но опять наступило в дерьмо.

Взгляд рыбака на поплавок можно сравнить только со взглядом мужчины на
стриптиз.

Теща моего врага - мой друг!

Чтобы женщина привлекала, как гора альпиниста, надо залезать на нее
каждый раз с другой стороны.

Мысль была так глубока, что в ней утонул весь смысл.

Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю.

Студент звонит домой из общаги, чтобы ему до стипендии чего-нибудь
подкинули.
- Прямо и не знаем, что делать!- отвечают домочадцы. - Фрукты в такую
жару не дойдут - испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет - будет пахнуть!
- Шлите деньги - деньги не пахнут!

Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма
называют крепкое мужское плечо.

- Вы представитель рабочего класса?
- Какого, на хуй, рабочего?! - Творческой интеллигенции!!!

Поймал мужик золотую рыбку. И говорит она ему:
- Отпусти ты меня, человек хороший. И я исполню любые твои три желания!
Подумал-подумал мужик, почесал репу, и говорит:
- Одно у меня желание. Принимай теперь за меня все решения!

Мужской взгляд на голову женщины, как сизифов камень все время
скатывается вниз.

Жеребенок кобыле:
- Мам! Я пойду погулять!
- Надень пальто!

Умной даме легко пройти в дамки. Нужно только сказать себе: «А дам-ка! »

Редкая стипендия долетит до середины месяца.

- Дмитрий Анатольевич, к вам украинская женщина с косой!
- А косая - кто?

У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин - вставательные.

- Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться. У вас правда 90-60-90?
- Правда! Только это мой номер телефона.

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними
бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша 10:0!

- Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и
уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый мудак!...

Хорошо смеется тот, у кого смеялка шире.

Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Теще на день рождения подарить!

Объявление: На TV для передачи "ПРО ЭТО" требуется ЭТА.