Поиск по автору:

Немец, француз и русский пришли наниматься в летчики.
Спрашивают у немца: как у тебя с опытом?
-Да я уж 20 лет летаю, на всех типах самолетов.
-А какую требуешь зарплату?
-Мне хватит 3000$ в месяц.
-На что протратишь?
-1000 себе, 1000 жене, 1000 в банк положу.
Спрашивают француза:
-А у тебя как с опытом?
-уж 25 лет за штурвалом.
-Сколько тебе платить?
-6000
-На что потратишь?
-2000 мне, 2000 жене, 2000 любовнице.
Вызывает начальник русского.
-Ну, какой у тебя стаж?
-Да никакого.
-А ты вообще-то летчик?
-Да нет, с чего вы взяли.
-Ну так на какую зарплату ты рассчитываешь?
-9000$
-Куда же столько?
-Как куда? 3000 мне, 3000 тебе, а остальные тому немцу...

Вчера какой-то канал TV комментировал встречу Путина с Лукашенко.
Потом они на весь экран показали два предпологаемые названия общей
валюты России и Белорусии:
-рубчик
-заябль

Я не москалька но на вашем месте выбрала бы второе!

Звонок из Америки в Москву:
- Хай! Как дела у царя Путина Второго?
- Почему Второго?
- Ну РАСПутин у вас уже был!

МК.

В самый лучший
Пятый класс я пойду учиться
Чтоб потом хоть призедент
Мог на мне жениться

В кругу друзей еблом не щелкай.

Що таке батьківщина,
За віконцем калина
ніжна ласка бабусі,
тиха пісня матусі,
дужі руки тата,
під тополями хата,
під вербою криниця,
в чистім полі пшениця.

Рожденный брать, давать не может!

Муж и жена смотрят телевизор...

Ой, даже не знаю, как все это рассказать и как передать словами. Нет, ну
такое может быть только в России. Только в России могут додуматься до
таких потрясающих воображение вещей. Прав Задорнов, когда говорит, что
до многих вещей иностранцы никогда не додумаются! Короче, не знаю, как и
рассказать, посмотрите www.vpizdu.h15.ru - сами все поймете...

Малинький мальчик взял пистолет, больше в деревьне никто не живет.

Шел медведь по лесу, видит - машина горит... сел в машину и сгорел.....

Чем больше узнаю мужчин, тем больше нравятся женщины

Я работаю в рекламном журнале. Помимо всяких разных квадратных
сантиметров, мы продаем и строчную рекламу. Я занимаюсь рубрикой
"Товарный рынок". Фирмы, покупающие строки у меня в рубрике, могут
минимум взять две строки. Щас объясню, почему.
Первой строкой идет название фирмы, ее телефон, адрес. Следующией -
то, что фирма выставляет на продажу, или сообщает об оказываемых
услугах.
И вот как-то приходит ко мне рекламироваться новая фирма. Совсем
недавно открывшаяся. Покупает две строки.
Первая: фирма "Аль-Инобад", номер телефона, адрес.
Вторая: Декларирование, таможенная чистка грузов. Складские услуги.
Оформляю договор, набираю текст, верстаю.
Сами понимаете, фирма новая, первая реклама, и ждут, значит-с,
ее выхода они с нетерпением.
Выход номера журнала. С утра раздается звонок в офисе:
- Девушка, что же вы дезинформируете читателей журнала об услугах
нашей фирмы?
Я ничего не понимая, раскрываю журнал и читаю:
Строка первая: фирма "Аль-Инобад", номер телефона, адрес.
Вторая: Декларирование, таможенная чистка грузов. Складские услуги.
А третьей, сама не знаю, откуда взявшейся, идет строка:
Чистка одежды. Удаление пятен.

Вот никак не могу взять в толк: почему мой годовалый сынишка тыча
пальцем в картинки животных в его любимой - покусанной и потрепанной -
картонной книжке четко называет всех четвероногих (Му-у - корова; ав, ав
- собачка...) ВСЕГДА показывая на прыгающую зеленую лягушку заявляет:
"Ква-ква - МАМА!"

Я уже забыла, как это, быть собой.

Кутузов сидел напротив дам и строил им глазок

Мужик с козой пытается пройти на специализированную площадку для выгула
собак. Его останавливает служащий: Служащий: Извините, но на эту
площадку Вам вход запрещен. Сюда пройти можно только с собаками.
Мужик: А я, собственно, со своей собачкой...
Служащий: Ну какая же это собачка?! Посмотрите на эти рога!
Мужик: А вот в личную жизнь моей собачки попрошу не вмешиваться.

В последнее время что-то на подобии оргазма я испытываю иногда - когда
чихаю.

Свобода-это когда ты, никому и ничего не должен

Ппиму на работу человека не НУЖДАЮЩЕГОСЯ взарплате!

В ответ на историю про деда.
Была у своего дедушки на Дне рождения и вот что услышала про своих
предков.
Прадед моего деда потерял ногу на Японской войне. Тем не менее, прожил
до 114лет!!!. Работал столяром и к вышеуказанной дате соорудил себе
гроб. В день смерти пошел в мастерскую, лег в гроб, только протез не
смог втянуть. И умер. Не смешно, но сильно.
Kat

В лесу раздавался удар дровосека,
Мужик топором отгонял гомотека.

Здравствуйте.
В глубочайшем душевном потрясении, захлебываясь от восторга, спешу
поделиться ссылкой на поздравление Председателя ЦК КПРФ Г. А. Зюганова с
праздником Светлого Христова Воскресения.
http://www.kprf.ru/party_news/22659.shtml

07.04.2004 Г. А. ЗЮГАНОВ

Братья и сестры!
В эти пасхальные дни я с искренней, сердечной радостью поздравляю всех
православных русских, моих соотечественников с праздником Светлого
Христова Воскресения.
Для современной России значимость этого праздника определяется тем, что
за последние годы Русская Православная Церковь вновь стала в нашем
обществе одним из главных гарантов национального единства,
общепризнанным защитником исконных народных святынь и многовековых
традиций, хранителем и проповедником вечных ценностей духовности и
патриотизма.
На протяжении более чем тысячелетия православие являлось духовной опорой
нашего национального, общественного и государственного бытия. Ему
русский народ обязан многими своими замечательными душевными качествами:
милосердием и мужеством, терпением и стойкостью, незлобием и любовью.
Высокие религиозно-нравственные идеалы христианства, из поколения в
поколение формировавшие и воодушевлявшие наше национальное самосознание,
определили его соборный, державный характер.
Сегодня такое облагораживающее влияние нам особенно необходимо, а
высокие душевные качества нашего народа как никогда востребованы. Эпоха
глобализации, коренное изменение военно-политического положения нашей
страны в связи с дальнейшим расширением НАТО и включением в состав этого
агрессивного блока бывших республик СССР и союзников нашей страны ставит
перед всем обществом, в том числе и перед верующими, новые трудные
задачи. Разгул безнравственности, усиленная пропаганда насилия и
разврата, наглый диктат Запада во главе с США, слабость российской
государственности, расчленение русского народа, духовная агрессия
инославия и одновременный рост религиозного фанатизма тоталитарных сект
- все это свидетельствует об огромном конфликтном потенциале
современного мира. Говорит об активизации темных сил мирового зла,
готовящихся на волне разгорающейся смуты к решительной битве за
господство над человечеством.
В одном из обращений Патриарха Московского и Всея Руси Алексия II
сказано: "Признаком приближения конца света является оскудение любви.
Сегодня мы видим, как умножается зло вокруг нас: теракты, насилие, ложь,
коррупция, плотская нечистота, культ денег, злоба и себялюбие". К
сожалению, такие горькие приметы нашей жизни самым непосредственным
образом связаны с тем, что нынешние российские правители выступают в
роли верных союзников и покорных вассалов "нового мирового порядка".
Но я верю, что свет и правда восторжествуют! И пасхальный перезвон
русских церквей в этот светлый праздничный день укрепляет меня в такой
вере! Опираясь на наш замечательный народ, на его исконные святыни - мы
все вместе сумеем переломить ситуацию, объединить нацию под стягами
национального возрождения и социальной справедливости, духовного и
нравственного очищения, грядущего возрождения нашей любимой Отчизны.
Именно о нем возвещает миру нынешний пасхальный благовест!

Чувство юмора очень помогало бы в трудную минуту! Жаль только, что в
такую минуту, оно, как правило, куда-то улетучивается!

Новая акция от МТС! Угадай свой pin-код с трех попыток!

идет ежик жует жвачку подходит к нему медведь и говорит ежик ежик дай
жвачку, это не моя проси у зайца и он задаст тебе 3 вопроса вот ответы
"1)начал Гитлер закончил Сталин,2)1981,3)ученые еще не выяснили" пошел
медведь к зайцу спрашивает заяц заяц дай жвачку заяц говорит ответишь на
3 вопроса потом дам задает: кто тебя родил? ответ: начал Гитлер закончил
Сталин 2)сколько тебе лет 1981 3)медвежонок ты дебил? ответ: ученые еще
не выяснили

Еду на днях с дачи, "радио Модерн" слушаю. Дикторша приятным голосом
вещает:"Сегодня президент принимал английскую принцессу такую-то.
По словам Владимира путина, они прекрасно понимали друг друга,
НЕСМОТРЯ на то, что общались через переводчика!" Я руль уронила.

Хотите анекдот? А он вас не хочет.

"Я тебя люблю"."Дай пять" "Ты меня тоже любишь?" "Нет, но мы оба любим меня".

Вопрос армянскому радио:
- Почему мужской ум ценится намного выше, чем женский?
- Потому что встречается намного реже.

Собрались в окопе
Русский , японец и француз
Они собрались и русский говорит японцу-
Кто у вас заведует финансами ,а японец ему и отвечает: панды.
А Француз добавляет- а у нас лягушки.

Надпись в туалете:
Спускайте вне зависимости от результата, если результат превзошел все
ожидания пользуйтесь ершиком.

Подходит сын вечером к отцу и говорит:
- у нас пьянка с друзьями, приду под утро, не бей меня, пожалуйсто!
- Ладно черт с тобой иди, не буду бить.....
просыпается утром сын весь побитый подходит к отцу и говорит:
- Ну ты же обещал меня не бить, зачем побил?
- когда ты меня послал-я не обратил внимания, когда мать послал-я не
обратил внимания.......... но когда ты насрал по сриди кухни, навтыкал
туда спичек и сказал что это ежик, и он будет жить с нами, я не
сдержался...........

Выходит колобок из ванной и говорит:
- От блин, опять голову помыть забыл

Работала я как то руководителем небольшого печатного салона. В
подчинении у меня были: девочка - оператор Валя и дизайнер Игорь. Стоял
у нас резак типа гильотина, на котором мы подрезали небльшие брошюрки.
Иногода брошюрок было очень много, тогда обрезков оставалось море. Была
у нас уборщица тетя Таня, которая очень не любила эти обрезки убирать.
Кака то раз резали мы большой тираж вечером и на утро на полу было
просто очень много тонких длинных обрезков разноцветной бумаги. Пришла
тетя Таня, начала убирать. Убирает и ворчит на нас с Валей. Типа, не
можете аккуратней что ли эти обрезки скидывать с гильотины. И прдолжает:
"Совсем у вас девки целкости нет". У нас троих, включая Игоря, просто
истерика началась. Но на этом история не закончилась. Через неделю мы
снова завалили пол обрезками и тетя Таня продолжила воспитательную
работу. "Да девки нет у вас целкости, совсем нет. Хоть бы ты, Игорь, ее
им навел" После этих слов я впервые увидела как наш дизайнер падает
лицом в клавиатуру

Подходит к роковой горе Фродо. Ползет, мучается, стонет. Пришел.
Подходит к краю, кидает кольцо в лаву... С облегчением: "Все, зло
навсегда ушло из этого мира!" И вниз пикирует Гарри Поттер: "Я
поймал!!!"

В новогоднюю ночь мальчик подходит к елке. Там стоит дед мороз в красной
шапочке, с мешком подарков.
- дедушка, а мне никто неверил, что ты существуешь. Тепер я всем
расскажу, что ты существуешь,- говорит мальчик.
Мальчик ты менч видел, а теперь мне придеться тебя убить,- сказал дед
мороз.

Было это давно. Я в то время заканчивала 11 класс. Идет последний урок физики,
на котором решалась судьба итоговой оценки за год, следовательно в табель.
Был у нас молодой человек Леша, у которого судьба висела на волоске между тройкой
и двойкой. Попросила его училка рассказать закон Ома. Ну, естественно, подсказали,
рассказал. Кто не помнит, напомню I=U*R, где I - сила тока. И тогда она решила
попросить его написать формулу на доске. Вот здесь-то дело и застопорилось. Леша
никак не мог вспомнить, как выглядит буква "I" и написал "И". Сочувствующие
с задних парт кричат, что "И" должна быть английской. Леша пишет "E". И тогда
на весь класс раздается громкий шепот: "Леша, просто палка..." Класс лежал...
Самое интересное, что Леша все равно получил тройку в табель.

Положи руку в карман ,
А у него там большой большой БАНАН !

Мужчинам следует пользоваться языком не с целью разговоров.

Вагоны в метро были переполнены - даже некоторые мужчины стояли

Я сижу на уроке . На Английском точнее и кто-то начел из довать запахи .и мой одноклассник
Говорит фууу кто пердит и сам начинает пукать !!!
Как говорится"всё возрощается "

Рыбалка.

История включает в себя 8 пар, которые захотели отдохнуть денька 2 возле
реки. Цели поездки были разные. У ребят - порыбачить, выпить, подурить,
и заесть все обиды шашлыками. Девушки выявили желание позагорать,
поболтать и наплаваться от души, и явное нежелание особо много пить. В
результате ребята поручили нам покупку продуктов питания и «выпивания».
Посоветовавшись между собой, мы взяли 2 бутылки водки, и 2 вина (пиво
мальчики нам не доверили, но вышло по 1 литру на брата). И так выехали
на природу. Наловив лещей, и приготовив их в фольге, восстал стандартный
вопрос о жидкости. На стоящие одиноко 2 бутылки посреди
импровизированного стола, ребята посмотрели разочаровано. А после того
как узнали что это все – взорвались негодующими криками, но до
ближайшего магазина 10 км, а в баке негусто. Облом. После кучи взаимных
обвинений, один из наших гениев взял баллончик для газирования сока, и
насытил литр волки углекислым газом по завязку. Причем (вот сволочь!!!),
втихаря от женской части коллектива. В итоге, когда я после грамм так
ста этого пойла поймала горизонт, я увидела 2х рыбаков. Классическая
пара - слон и моська. Причем слон, увидев еще недопитую одинокую бутылку
водки, и хорошо осоловевших 8 человек, решил нам показать, как народ
ослабел, молодежь особенно, взял бутылку и залпом допил грамм так
150-200. После фразы, общий смысл которой говорил «не можем пить –
не беремся». Пошел дальше. Моська глянул вокруг, не увидел еще бутылок,
сделал 2+2, и начал допрашивать наиболее вменяемого чего это мы за водку
пили. Узнал про газ, и заорал:
- Уроды! Мне же его еще 14 километров тащить!
В метрах ста, слон на ходу тихонько завалился набок, и боком (уже на
земле) продолжал перебирать ногами. Занавес.

SMS-ка:
"Прелестные глаза,
ангельское личико,
обворожительная улыбка,
Чарующий голос...
но хватит обо мне. Как ты?"

С тех пор, как у меня появился мобильный телефон, я регулярно получаю от
МТС сообщения, содержащие сведения о количестве у. е. на моем счете.
Ессно они крайне мешают моей жизнедеятельности и поэтому я также
регулярно испытывала желание послать их на х@й, о чем постоянно
забывала.
Но на днях все-таки собравшись с мыслью отправила сообщение
соответствующего содержания.
Ответ пришел незамедлительно:"There is no such service". Вот так.
До сих пор думаю: неужели компьютер?

Едет женщина в поезде, а у нее месячные. Пошла она в туалет сменить
прокладку, сменила и думает:"куда старую выкинуть?"Видит окно открыто,
решила выкинуть в окно, а по дороге шел бомж, эта прокладка упала ему на
лицо. Бомж снимает прокладку и говорит:"сколько лет живу, но чтоб
солфеткой так рожу разбить?!"

Русалка села на шпагат

Любовь опасная
Бритва,
Любовь родник
В песках,
Любовь опасная
Бритва,
Порезался –
Больно
И ах...
Но без нее еще
Хуже,
В объятье берет
Пустота
В которой никто
Не нужен –
Сама я себе
Не нужна...
Любовь козырная
Карта,
Любовь это маяк
Любовь
Прекрасное чувство,
Что стоит
Земных передряг...

Лежит мужик после большой пьянки. Вдруг слышит голос:
- Мужик, а мужик. Хочешь пива, холодного?
- Конечно хочу!
- Открой глаза..
И точно. Открывает и видит пиво. Через некоторое время опять:
- Мужик, а мужик. Хочешь виллу на берегу моря?
- Конечно хочу!
- Открой глаза..
Открыл глаза и видит, что лежит на берегу моря и вилла рядом. Опять
голос:
- Мужик, а девочек красивых хочешь?
- Хочу! Хочу! Хочу!
- Открой глаза..
Открывает - воркуг него топ модели...
Мужик обалдел от такого и спрашивает:
- А ты кто? Золотая рыбка?..
- Нет... Белая горячка..

Сижу я сегодня на работе. Позднее утро. Шеф в отъезде. Никого нет.
Телефон не беру, за исключением междугородних - на случай, если шеф
позвонит. Дверь закрыла на замок. Занимаюсь преспокойно своими делами.
Я так частенько делаю вид, что никого нет. А то народ набегает, все по
своим делам кому позвонить, кому поболтать, кому за компьютер, кому
чайку - никакого отдыха трудящимся. Сволочи некультурные. Шеф так сдуру
завел - у нас демократия, типа, чем больше народу - тем лучше. Теперь,
правда, и сам не рад. Шеф у меня большой начальник. Ну, не суть.
Сижу я так - полный кайф! Хозяйка кабинета :) Единственное - один раз по
дороге из туалета меня поймала знакомая, Верка. Пришлось запустить в
кабинет. Сидим, значит, вдвоем. Дверь закрыли, трубку не снимаем. Если
кто закодит в предбанник, который на три кабинета - сразу замолкаем.
Никого нет, типа. За стеной соседа слышно, по телефону разговаривает -
стены у офисов тонкие. Сидим час. Чаек пьем, трепемся. Периодически
замолкаем. Тут я с чайку решила снова в туалет сходить. Пока ходила,
Верка потеряла бдительность и один товарищ с другого этажа ее засек.
И давай в дверь колотить, по имени звать начал, с кем-то ее перепутал.
Одним словом, чудак. А он че припер-то: одну старую знакомую тетку мы
решили вообще не пускать в здание, пропуск не заказали. Баба еще та -
габаритная, голосистая, приходит с пивом и чувствет себя как у дома.
И вот эта баба позвонила этому самому чудаку, чтоб ей пропуск сделал.
Верка чудаку дверь не открыла, но сдуру голос подала - типа, не пустим,
гостей не ждем. Блин!
Бабу тем не менее в здание пустили, с ней еще один чудак - и давай к нам
ломиться, благо первый чудак нас заложил, что, мол, в офисе кто-то есть.
Сидим, шифруемся, молчим, трубку не берем. Напрягаемся со страшной
силой. И смех и слезы. Сами не рады, что такую кашу заварили. А деваться
уже некуда - заведение-то у нас очень приличное, соседи в курсе
происходящего, еще чего подумают... Да и баба может реальный скандал
закатить.
Через час разведка доложила, что наша габаритная-голосистая тетка со
своим кавалером в кабинете напротив устроилась(бедные соседи!) и
бесцеремонно оккупировала телефон. Тем не менее, периодически снова
начинала ломиться в нашу дверь, а потом вообще шефу на мобильник начала
звонить и жаловаться, что "кто-то есть, а ее не пускают". Еще раз блин!
Звоню сама шефу на мобильник, шепотом объясняю ситуацию, типа, сидим в
засаде. Шеф, кажись, понял в чем дело, голосислую он знает хорошо.
Ругаться не стал. Сидим дальше. Вроде не шумим, когда к дверям подходят.
Нервы на пределе. Две взрослые тетки-идиотки... Верке уходить надо, а
как? В туалет даже не выйти... Коридор весь просматривается.

Еще через три часа уходили огородами. Трясло нас прилично. Только я на
улицу вышла, Верку проводила - и тут меня зло взяло. Весь день мне
сволочи испортили. Да и по-любому завтра баба со своим мужиком придет
снова, скандалить будет. А я скандалов не люблю, шеф тоже. Нервное это
дело. На обед, блин из-за них батон пришлось жрать.
И тут меня осенила идея. Возвращась ни в чем не бывало на рабочее место,
развскиваю в коридоре эту бабу с мужиком, и слету орать начинаю: что ж
вы засранцы меня шефу заложили? Я тут по своим делам шарюсь, пока его
нет, а вы ему что настучали? Что дверь закрыта, а в офисе посторонние
люди? Он, говорю, меня на мобильник разыскал, обложил, завтра уволит!
Тут уже они испугались, извиняться начали. В общем, все закончилось
нормально. Выкрутилась :) Только вот одна любопытная деталь: выяснилось,
почему баба периодически так настойчиво стучалась. Сосед наш
оказывается, добрый человек, периодически заходил к ней и докладывал,
что в кабинете звенят посудой (это мы чай пили). Доверительно так, с
прищуром: "Они, наверное, там выпивают"...
М-да... Добрых вам, ребята, соседей!