Поиск по автору:

Приходит такая скромная девушка в аптеку, протягивает продавщице 50 р.
- Мне, пожалуйста, вон то.
- Че?
- Ну презервативы...
- Г#ндоны что-ль?
- Ну... да...
- А размер какой?
- Ой, а я и не знаю...
- Как это, с парнем тр#хаешься, а размера не знаешь?!
- ...
- Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну, девушка прикинула:
- Ну... три пальца...
Продавщица поворачивается о кричит:
- Галь, а Галь... Три пальца на складе какой размер?!!
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ:
- ШЕСТОЙ!!!

Сидят в ночном клубе за столиком двое крутых бизнесменов. Один то и дело
заглядывает под стол. Второй не выдерживает, подходит к первому и видит:
у того на коленях лежит маленький теннисный корт, размером с коробку
конфет, а на нем ма-а-аленькие теннисисты рубятся в теннис, а
ма-а-аленькие зрители болеют.
— Во даешь, вот это круто, где взял-то?
— Да у меня приятель есть - джинн. Он иногда желания исполняет.
— А можно, и я что-нибудь загадаю?
— Можно, только он немного глуховат.
— Ну ничего. Хочу, чтобы на меня свалилось много-много баксов!
Тут ему прямо на голову начинают падать факсы.
— Да на фига такой джинн нужен!
— А ты думаешь, я у него просил тридцатисантиметровый теннис?

Приходит молодой человек устраиваться на работу в фирму. Шеф сидит за
столом, на шее золотая цепь, манера поведения, соответствующая его
положению. И вот он говорит:
- Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?
- Николай.
- Ага, значит, так, Колян, приходишь в понедельник как можно раньше -
часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь.
- А в чем будет заключаться моя работа? Я умею на компьютере, машину
вожу, два высших образования-
- Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное - в
четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка,
виски, закусочка и т. д. И до утра гудим.
- Прошу прощения, но я не пью.
- Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все
как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся,
посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся.
- Прошу прощения, но я спортсмен.
- Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все как обычно,
только в четыре - на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.
- Не могу, я женат, у меня двое детей.
- Слушай, Колян, а ты случайно не педик?
- Нет, что- вы...
- Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.

не Гоги горшки обжигают.

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там
на стене нарисована женщина в чем мать родила, нагнувшись, и в стене
дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
— А можно и мне тоже?
— Конечно!
Попробовал...
— Ух ты! Как живая! А можно, я завтра приду?
— Приходи...
— А послезавтра?
— Давай-давай!
— А послепослезавтра?
— Нельзя!
— А почему?
— Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять...

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться: мастер спорта подполковник Чингачгук!

Сексодент. За полгода ни одной новой дырки.

Неохотный ряд.

Парашют автомат, раскрывается при ударе о землю.

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое. Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - педик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
- Ну а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена!

Винни пух с голоду.

Звездно-волосатый флаг.

Кодирую от онанизма на день. Беру не очень дорого. Спросить Риту.

Какой-то вы маньяк не сексуальный.

новый вид услуги_пицца в автомобиль, со всей дури.

Если у собаки нос горячи и мокрый, значит он вспотел.

Трогальцы кольмара.

Жизнь коротка. Потерпи немножко.

Девушка как воробей, вылетит не поймаешь, залетить не отделаешься.

Танцы-это вертикальная демонстрация горизонтального желания.

Оральный ущерб.

Хижина Дяди Тома и Джерри.

Желудок у ребенка.. не больше котенка.

Умопомрачительный умопомрачлен.

Играй дисгармонь.

Ктго о чем, а мертвый о припарках.

Спорт: водное пойло.

ОМОН, бейби, ОМОН!!.

Все, уходи, а то сейчас привыкну..

Робокопчик.

Пьяному - морда по колено

Демидов с "Обоза" -кобыле легче.

Брехлама.

Штаны, протертые с сахаром.

Капитан уходит погулять на берег (корабль пришвартовался где-то в одном
из портов США), и дает инструкцию дежурному:
- Если придет проверка и если спросят что-нибудь, говори, что на этом
корабле капитан Фокин, т. е. Captain Fockin на английском.
- Понял!?
- Угу.
Уходит....
Проходит время приходит проверка: Проверяющий:
- Who is captain?
Дежурный:
- Captain Фокин.
- Oh?! - И отходит в сторонуПроходит время...
- Where is captain ?
- Captain Фокин.
- Hmm....
Проходит время...
- What captain doing?
- Captain Фокин.
- Проверяющий со злостью и гневом:
- Fucking... Fucking... When working? Still fucking! Oh russian
people...
Катенок*

Приходит мужик к сексопатологу.
— Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
— Ну, это в принципе нормально...
— А если вот эякуляция, но без эрекции?
— А вот это странно как-то.
— А к примеру, и эрекция, и эякуляция?
— Это хорошо.
— А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
— Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
— Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит, значит, в церковь к
батюшке и говорит, что, мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу, муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь
колокольчик на ногу повесил - звенеть будет, муравьи и разбегутся.
- Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена, и я с ней, ну, это...
сплю каждую ночь...
- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех.
- Но это, батюшка, еще не все: есть у моей жены сестра, так она как-то
белье в ванной стирала, а я не удержался - и употребил ее...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все: как-то теща белье вешала, нагнулась, а я и ее
употребил...
- Это очень большой грех! Я даже не знаю, смогу ли я тебе его
отпустить...
- Но это еще не все: как-то старшая дочь нагнулась, ну, я ее и...
- Ну, знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!

Мужчина средних лет сел в парке на скамеечку. К нему подсаживается
молодой человек, кладет свою голову ему на плечо и говорит:
- Подвинься, противный.
Мужчина двигается на середину лавочки. А тот опять кладет голову на
плечо и говорит:
- Подвинься, противный.
Тут мужчина увидел милиционера и обращается к нему:
- Этот молодой человек пристает ко мне.
- А зачем ты на нашу лавочку сел, противный?

Великая Китайская Спина.

Разведу рыбу-пилу. Недорого.
Катенок*

У любого животного есть сексуальные признаки. (Это помимо органов.)
У рыб-самцов - какие-то чешуйки на брюхе. У насекомых - детали окраски.
У обезьян - чудовищные мозоли на заду. У петуха, допустим, - хвост. Вот
и приглядываешься к окружающим мужчинам - а где твой хвост? И без труда
этот хвост обнаруживаешь.
У одного - это деньги. У другого - юмор. У третьего - учтивость, такт.
У четвертого - приятная внешность. У пятого - душа. И лишь у самых
беззаботных - просто фаллос. Член как таковой.

(с) Сергей Довлатов