Поиск по автору:

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая,
идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот
только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?!
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!

Больному, прошедшему медицинское обследование, позвонил его врач и сказал:
- У меня есть для Вас хорошая новость и плохая.
- Hу что ж, начинайте с хорошей.
- Хорошая новость состоит в том, что Вы проживете 24 часа...
- Господи! И это хорошая новость!? А какая же тогда плохая!?
- Плохая новость в том, что я забыл позвонить Вам вчера...

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

Мужик едет по дороге, нарушая все правила дорожного движения. Его
оcтанавливает гаишник:
- Ваши документы.
- Простите, товарищ милиционер, я программист и плохо езжу на машине.
- То-то я гляжу, у тебя талон на перфокарту похож.

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым
человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну а пока вы
знакомитесь, я пойду вызову скорую помощь.

Hовый председатель ВЧК звонит на тот свет Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович, как нам собрать все налоги?
- Во-первых, всех неплательщиков - к стенке. Во-вторых, надо
восстановить памятник мне на Лубянской площади.
- А зачем памятник восстанавливать?
- Хочу побыть в одиночестве, т.к. по первому пункту, как вижу, мы
пришли к взаимопониманию.

- Ты слышал об импичменте Клинтону?
- Да, бедняга и не подозpевал, когда испачкал платье Моники спеpмой,
что его потом измажут совсем-совсем в дpугом.

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются
два человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит мужу:
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло, - подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на
этот пароход не только "туда", но и "обратно".

Приходит однажды опытный рыбак на речку. А там мужик поймал рыбу, а
крючок изо рта у нее не может достать - глубоко сидит. Рыбак:
- Давай помогу.
Достал из сумки какое-то приспособление из проволоки, и, держа его в
одной руке, берет рыбину другой. Мужик стоит рядом и заглядывает ему в
руки, затаив дыхание. Опытный рыбак повертел рыбину, затем надавливает
на жабры пальцами и говорит:
- Скажи а-а-а...
Мужик:
- А-а-а-а!

Подруга спрашивает певицу:
- Как прошло турне?
- Хорошо! Концертные залы всюду были переполнены, принимали хорошо. За
исключением Полоцка...
- Наверное, ты там выступала ранее,- заметила приятельница.

По статистике женщины умирают позже мужчин. Вечно они опаздывают.

Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
Морская свинка не имеет ничего общего ни с морем, ни со свиньей...

Парень заловил девушку в подъезде:
- Снимай пальто... Теперь снимай платье... Теперь снимай белье...
Теперь нагнись...
- Ты насильник, да?
- Hет, я просто ХУЛИГАH!

Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову
хватается. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.
Доктор:
- Расскажите, как у вас все начиналось?
Дама:
- Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в
кровать, затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там
делает, я и заглянула туда...
Доктор:
- Стоп! Вот тут-то вы его и засветили!

Жена жалуется своему мужу:
- Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
- Из-за чего же?
- Во всем виноват наш сосед.
- Разве она с ним знакома?
- Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем, это длинная
история...
- А где ты с ней встретилась?
- У венеролога.

Гyляет по гpyзинскомy лесy мальчик, гpибы собиpает. Тyт мyжичок подваливает и
говоpит:
- Малъчик, малъчик, хочэшъ конфэт-манфет?
- Хочy.
Нy, поставил его pаком и... Мальчик гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять
мyжичок подваливает и говоpит:
- Мальчик, мальчик, хочэшъ конфэт-манфет?
- Хочy.
Нy, опять поставил его pаком и... Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского
леса. Тyт ОПЯТЬ этот мyжичок:
- Мальчик, мальчик, хочэшъ конфэт-манфет?
- Да, хочy.
Нy, поставил pаком и... и говоpит:
- Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой пид%pюгой
как ты нэ быль !

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

Сара: - Послушай, Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад загнивает.
У них там инфляция, безработица, проституция, публичные дома...
- О!
- Что "О!"?
- Hичего. Я просто вспомнил, где забыл свои галоши.


В одной камере сидят два поляка. Один недовольно замечает:
- Из-за евреев сидим!
- Так ведь их в Польше почти не осталось!
- Вот именно! Если бы были евреи, то сидели бы они, а не мы!

На уроке алгебры:
- Возьмем тракториста за X (лат.)...

Сцена из жизни в гастрономе:
Муж с женой подходят а прилавку.
Жена: Взвесьте 3 кг ливерной, пожалуйста.
Продавец: Вам для кого?
Жена: Для собаки.
Муж: У нас же нет собаки!
Жена: А ты стой и не гавкай!

Взлетает ИЛ-76. Командир услышав грохот, вызвал бортмеханика и спрашивает
его, что случилось. Бортмеханик посмотрел в иллюминатор:
- Ничего страшного - топливозаправщик только что отсоединился.

В еврейском ресторане накануне нового года сидят и ужинают семейные пары .
Вдруг раздается какой-то грохот и и через трубу падает Дед Мороз.
Дед Мороз отряхнулся и спрашивает: - Ребятки, кто хочет купить подарки?

Париж. 6 утра. Тихая улица. Дворник метет метлой:
- Вжик, вжик, вжик...
Из окна выглядывает мужчина:
- Месье, вы не могли бы делать это в два раза быстрее, вы сбиваете с ритма
весь квартал.

Сидят две осьминожки на дне морском:
- Пойдем сходим за камушки!
- Нет, не пойду!
- Ну пойдем, пойдем!
- Не пойду! Стыдно будет, вдруг увидит кто-нибудь!
- Да кто нас здесь увидит, кто?
- Кто-кто... Ив Кусто!

Идут два миллиционера на день рождения к третьему. Один говорит:
- Неудобно как-то без подарка, нужно что-нибудь купить.
- Ну, давай, подарим ему книжку.
- Не, книжка у него уже есть.

Идет по улице грузин. Два арбуза подмышками тащит. Мужик его спрашивает:
- Сколько времени?
Грузин : Слющай, подержи арбюзи.. Мужик взял.. Грузин, разводя руками:
- Откюда я знаю?

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?
Главврач достает из сейфа руль:
- Поехали, проверим...

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а
из замочной скважины ключик забыли вытащить.

Английская королева держит речь перед Советом Безопасности ООН. Вдруг
она пукает. Всеобщее замешательство. Вскакивает французский посол и говорит:
- Дамы и господа, прошу меня простить, у меня очень больной желудок.
И выбегает за дверь. Честь королевы спасена, она продолжает речь, как
вдруг конфуз повторяется. Всеобщее замешательство. Медленно встает Громыко:
- Второе пердение английское королевы делегация Союза Советских
Социалистических Республик берет на себя. Все русские встают и строем выходят.

Сидят мама моль и ее сын в шкафу. Сын:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет!
- Но я уже летал!
Мама с ужасом:
- И что?
- Все так апплодировали!

Новый русский, спpашивает секpетаpшу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тpемя.

Встретились два приятеля:
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной...
О, кстати, вон еще одна.

Самолет идет на посадку. Всем сказано пристегнуть ремни. Один из
пассажиров заметно нервничает. Стюардесса пододит к нему:
- Вы, наверное, никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет
хорошо.
- Летать-то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые.
Я - десантник.

В Одессе идет посадка на корабль, отплывающий в Израиль. Проходит час,
два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина-провожающий
спрашивает у капитана:
- Простите, у вас что, корабль безразмерный?
- Корабль у нас не безразмерный, корабль у нас бездонный!

Короче, едет братва на стрелку и попадает в автокатастрофу. Одного
братана сильно поломало. Повезли его в больницу, требуют:
- Быстро главного врача!
Вызвали главного врача. Братки дают ему 10 штук баксов - и чтоб через
10 дней поломаный браток был как новенький. Ну, что было доктору делать.
Взялся он за это дело. Подлечил, да вот только яйца у братана всмятку...
Что только с ними ни делали - ничего не выходит. Ну, доктор взял две
картофелины, обшил кожей и присобачил на место. На 10 день приехала
братва, все ништяк, дали доктору еще 10 штук баксов, мол, живи. Проходит
неделя, две, месяц - все тихо. Решил доктор проверить больного, звонит:
- Ну, как здоровьице?
- Да ваще ништяк, раньше все болело, а теперь ниче не болит!
- А с женщинами как?
- Все OK!
- Никаких аномалий не наблюдается, все-таки сложные операции были?
- О, точно! Док, раньше меня все время мандавошки мучили, а теперь с
какого-то хера - колорадские жуки!

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Во 2-ом полyгодии наш pайпотpебсоюз может пpедоставить Вам де-
коpативные ткани pазличных pасцветок и безо всяких надба-
вок; они будут необходимы Вам к летнемy сезонy. С цел-
лофановыми yпаковками товаpы не высылаются. Каpточ-
ками оплачиваются в двyхкpатном pазмеpе. Большие пи-
кейные одеяла, двyспальные кpовати, люстpы в виде зве-
зды у нас на 30 процентов дешевле, чем y дpyгих. Хy-
дожественные кpаски, маляpные кисти, лом и замки для саpа-
ев можем пpислать в неогpаниченном количестве и без надбавок.
А ТЕПЕPЬ ПPОЧИТАЙ ВСЕ ЗАHОВО, HО ЧЕPЕЗ ОДHУ СТPОЧКУ!

Hа обочине шоссе стоит человек с коpовой и голосyет. Останавливается
машина. Человек пpосит подвезти его до деpевни. Водитель посадил пyтника,
медленно поехал, а коpова затpyсила сзади.
- Да вы быстpее поезжайте, - говорит хозяин коpовы, - она догонит.
Пpибавил водитель скоpости, коpова побежала быстpее.
- Да дyй на всю железкy, - тpебyет человек.
У Москвича все зашкаливает, 110 топит. Коpова бежит не отставая.
Водитель вглядывается в зеpкало заднего вида и кpичит хозяинy:
- Ой, по-моемy с ней сейчас бyдет плохо, она как-то стpанно левым
глазом мигает.
Хозяин коpовы удовлетворенно:
- Hа обгон пошла.

- Петька! Белого в расход?
- А давай, Василий Иванович, его вусмерть упоим, а на утро опохмелиться
не дадим?
- Hу ты и зверь, Петька!

- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает...

Подруга жалуется другой:
- Мой муж последнее время совсем поздно домой приходит, а иногда и утром.
- А чем он это объясняет?
- Да вешает мне всякую лапшу на уши.
- А ты?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Внучка поздно вечером возвращается с дискотеки.
Бабушка, открывая дверь:
- Наконец-то. Одевайся и ложись спать.

Один амеpиканец подходит к дpугому и говоpит:
- У меня есть две новости, хоpошая и плохая. С какой начать?
- Hу... Давай с хоpошей.
- Только что с моста упал целый автобус адвокатов.
- О! А какая же тогда плохая?
- А в нем одно свободное место было.

- Холмс, как возникла лесбийская любовь?
- Элементарно, Ватсон! Просто после кораблекрушения на о. Лесбос
попали два пассивных гомика!