Рассказчик: Искандеров
Оказывается, российские чиновники и бизнесмены сами выросли в небогатых условиях, и их нищее голодное детство снится им только в самых страшных кошмарах
В роддоме:
- Поздравляем, у Вас родился красавчик... вылитый гибрид "Чужого" и "Хищника"!..
- Поздравляем, у Вас родился красавчик... вылитый гибрид "Чужого" и "Хищника"!..
Сказочка про монастырь Шаолинь.
Жил-был на свете злой старый монах Пай Мей. И решил он истребить всех добрых монахов Шаолиня. Когда он их убивал, одному монаху Чен Лану удалось выжить. И Чен Лан начал совершенствовать свое мастерство кунг-фу, чтобы отомстить Пай Мею за гибель монастыря. Оказалось, что у Пай Мея все тело было неузвимо, и была только одна уязвимая точка - в сердце. И добрый монах Чен Лан ударил Пай Мея в сердце и победил его.
Жил-был на свете злой старый монах Пай Мей. И решил он истребить всех добрых монахов Шаолиня. Когда он их убивал, одному монаху Чен Лану удалось выжить. И Чен Лан начал совершенствовать свое мастерство кунг-фу, чтобы отомстить Пай Мею за гибель монастыря. Оказалось, что у Пай Мея все тело было неузвимо, и была только одна уязвимая точка - в сердце. И добрый монах Чен Лан ударил Пай Мея в сердце и победил его.
Как припомню я о детстве,
Так припомню я о школе,
О наркотиках и сексе,
О курении и алкоголе.
Как припомню я о школе,
Так припомню я о детстве,
О курении и алкоголе,
О наркотиках и сексе
(Сочинил еще в школе, в 90-е)
Так припомню я о школе,
О наркотиках и сексе,
О курении и алкоголе.
Как припомню я о школе,
Так припомню я о детстве,
О курении и алкоголе,
О наркотиках и сексе
(Сочинил еще в школе, в 90-е)
Среди рабочих в горной траншее от всех воняет, лишь от одного постоянно пахнет душистыми цветами. Его спрашивают, в чём, мол, секрет. А он отвечает:
- А я положил в карман мыло Камэй!
- А я положил в карман мыло Камэй!
В мужском монастыре настоятель обнаружил на подоконнике в коридоре журнал «Плэйбой». Начали разбираться, чей, мол. Выяснилось, что он принадлежит монаху, в последний раз приносившему продукты. Тот чистосердечно отпирается:
-- Я его купил лишь ради конкурса- лотереи!
(От автора: такой случай либо единичен, либо совсем невозможен)
-- Я его купил лишь ради конкурса- лотереи!
(От автора: такой случай либо единичен, либо совсем невозможен)
Авитяне -продавцы с Авито, продающие не очень редкие монеты и купюры по миллионым ценам. Знают не так много, но их жадность неумеренна. Питаются в большинстве случаев скромно или неплохо -но и не шикарно
Умирает московский священник. Зовут ему на исповедь другого. Ну, умирающий на постели исповедуется, рассказывает, и вдруг приглашенный замечает, что у умирающего из кармана торчит пятитысячная купюра. Приглашенный протягивает руку, чтобы забрать её себе, но умирающий из последних сил отталкивает её со словами:
- Вор вору рознь
(От автора: священники, конечно, обычно не такие)
- Вор вору рознь
(От автора: священники, конечно, обычно не такие)
Компьютерный центр, вечер. В здание входит мужчина. При входе сидит сторож-охранник в своей будке, и спрашивает входящего:
- Стой! Пароль?
- Пароль.
- Логин?
- Логин.
- Проходи
- Стой! Пароль?
- Пароль.
- Логин?
- Логин.
- Проходи
06.01.2020, Повторные анекдоты
Оказывается, в 90-е годы в США один молодой человек (как выяснилось позже, мошенник-аферист) подал объявление, что пришлет письмо с секретом средства для похудения каждому, кто пришлет ему тысячу долларов. После получения купюр он присылал в ответ каждому письмо с запиской «Жрать надо меньше!». Его судили и оправдали. Аминь
Оказывается, российские чиновники и бизнесмены сами выросли в небогатых условиях, и их нищее голодное детство снится им только в самых страшных кошмарах
Менты спрашивают на допросе:
-Из какого ты города
- Я козельчанин
- Что ты козел, мы и так видим
-Из какого ты города
- Я козельчанин
- Что ты козел, мы и так видим
Реклама колбасы:
"Теперь в Нашей колбасе ещё меньше крыс и мышей, а ещё теперь нет водки и туалетной бумаги!
"Теперь в Нашей колбасе ещё меньше крыс и мышей, а ещё теперь нет водки и туалетной бумаги!
Давным-давно, жил на свете ужасный и могущественный змей-дракон по имени Военкомат. Каждый год в жертву дракону приносились 17-летние юноши, которых беспощадный Военкомат пожирал в своей чудовищной пасти. И не было бедным юношам спасения от дракона. Единственной надеждой для юношей была Волшебная Отсрочка, которую выдавал Хранитель Отсрочки- Великий Воевода Комисор
- Девушка, у Вас какая причёска?
- Шевелюра а-ля Анджела Дэвис.
- А на голове?
- Шевелюра а-ля Анджела Дэвис.
- А на голове?
Анатолий Вассерман пришёл в секцию бокса и побеждает на всех спаррингах и чемпионатах. За счет создаваемого им искривления пространства
Скачивать с Интернета лучше за раз только один фильм, чтобы не тормозить скачивание других. Вот, например, у моего соседа скачиваемый фильм "Американский ниндзя" остановил фильмы "Шиноби" и "Затоичи". У моего брата скачивание фильма "Годзилла" остановило фильмы "Кинг Конг" и "Гамера". У меня скачиваемый фильм "Владимир Путин" остановил фильмы "Борис Ельцин" и "Дмитрий Медведев".
У психиатра:
- Я Наполеон Второй!
- А почему не Наполеон Первый?
- Так это же мой батюшка!
- Я Наполеон Второй!
- А почему не Наполеон Первый?
- Так это же мой батюшка!
– Кэт, –по ошибке произнес Штирлиц на допросе у Мюллера. «Это провал» -подумал Штирлиц.
- Сам кот, – произнес Мюллер
- Сам кот, – произнес Мюллер
Наш старый тренер по хоккею вчера отдал коньки. В отдел металлолома.
Возвращается инопланетянин с межзвездного полёта домой к жене и обнаруживает на своей голове большие рога. Он набрасывается на жену: с кем, дескать, мне изменяла? А она, мол: ты не волнуйся, это был твой клон...
Примета среди российских диетологов: чем толще диетолог, тем он богаче и известней
Новости медицины: всего лишь 5 минут потребовалось Геннадию Малахову, чтобы полностью исцелиться от наступившего у него гайморита
-Спать ложусь я вместе с вами, а встаю я с петухами,- сказал тюремный надзиратель директору тюрьмы в отчёте
После сибирских гнусов и африканских москитов и мух це-це российские среднетропические комары и мухи мне кажутся милыми!
Примета в сборной России по футболу: стоит только во время матча в состав команды впустить одного юного и не очень известного футболиста - и сборная России обязательно победит!
Управления жилищного хозяйства российских городов делают свой бизнес честно: покупают воду за миллион, а продают за два!
Призвали Рэмбо в российскую армию. Через неделю начал проситься назад, мол, не могу больше!
Певец Макаревич решил баллотироваться в президенты России. Его зарегистрировали кандидатом, но дожить до выборов ему не дали…
Опять ты, Вовочка, прогулял уроки из-за просмотра боевиков! Ах, ты маленький любитель фильмов!
- Я не любитель в фильмах, Марья Ивановна, а профессионал!
- Я не любитель в фильмах, Марья Ивановна, а профессионал!
– Вовочка, это ты!..
- Да, это я, Марья Ивановна!..
- Мой ученик –вождь мирового пролетариата! Хоть ты и Владимир Ильич, ты для меня всегда Вовочкой… Буду гордиться до гроба…
- Да, это я, Марья Ивановна!..
- Мой ученик –вождь мирового пролетариата! Хоть ты и Владимир Ильич, ты для меня всегда Вовочкой… Буду гордиться до гроба…
Оказывается, в 90-е годы в США один молодой человек (как выяснилось позже, мошенник-аферист) подал объявление, что пришлет письмо с секретом средства для похудения каждому, кто пришлет ему тысячу долларов. После получения купюр он присылал в ответ каждому письмо с запиской «Жрать надо меньше!». Его судили и оправдали. Аминь
Штирлиц на допросе у Мюллера по ошибке произнес:
-Кэт.
«Это провал» -подумал Штирлиц.
- Да называйте меня хоть каким котом, Штирлиц, главное, чтобы вы боролись с врагами Рейха
-Кэт.
«Это провал» -подумал Штирлиц.
- Да называйте меня хоть каким котом, Штирлиц, главное, чтобы вы боролись с врагами Рейха
Оказывается, создатель сайта anekdot.ru – Дима Вернер сумел еще в далеком 1995 году реализовать свою гениальную идею по созданию первого в мире сайта, посвященного анекам. Однако, ответ на пресловутый вопрос: «Он что, олигарх?» будет отрицательным –Вернер тогда не разбогател и до сих пор живет в Америке относительно бедно; правда, в США даже самые низкооплачиваемые работники разных сфер получают выручку не много ни мало добрых две тысячи зеленых в месяц.
Правда, на созданном Димой сайте не всегда голосуют справедливо и даже гениальные рассказы и фразы рискуют не попасть здесь в «Основной выпуск» и даже могут попасть в выпуск «Всякая всячина».
Аминь
Правда, на созданном Димой сайте не всегда голосуют справедливо и даже гениальные рассказы и фразы рискуют не попасть здесь в «Основной выпуск» и даже могут попасть в выпуск «Всякая всячина».
Аминь
107
Оказывается, создатель сайта anekdot.ru – Дима Вернер сумел еще в далеком 1995 году реализовать свою гениальную идею по созданию первого в мире сайта, посвященного анекам. Однако, ответ на пресловутый вопрос: «Он что, олигарх?» будет отрицательным –Вернер тогда не разбогател и до сих пор живет в Америке относительно бедно; правда, в США даже самые низкооплачиваемые работники разных сфер получают выручку не много ни мало добрых две тысячи зеленых в месяц.
Однако, на созданном Димой сайте не всегда голосуют справедливо и даже гениальные рассказы и фразы рискуют не попасть здесь в «Основной выпуск».
Аминь
Однако, на созданном Димой сайте не всегда голосуют справедливо и даже гениальные рассказы и фразы рискуют не попасть здесь в «Основной выпуск».
Аминь
– Кэт, –по ошибке произнес Штирлиц на допросе у Мюллера.
«Это провал» -подумал Штирлиц.
- Сам кот, – произнес Мюллер
«Это провал» -подумал Штирлиц.
- Сам кот, – произнес Мюллер
(Юмористический тест из одной газеты)
На голове у Наполеона Бонапарта была:
А) Треуголка
Б) Шапка Мономаха
В) Шапка-невидимка
Г) Шапка-аэродром
Восстание Спартака было:
А) В 73 году до нашей эры
Б) В 73 году нашей эры
В) В 1073 году
Г) В 1973 году
На голове у Наполеона Бонапарта была:
А) Треуголка
Б) Шапка Мономаха
В) Шапка-невидимка
Г) Шапка-аэродром
Восстание Спартака было:
А) В 73 году до нашей эры
Б) В 73 году нашей эры
В) В 1073 году
Г) В 1973 году
10.03.2022, Повторные анекдоты
Оказывается, в 90-е годы в США один молодой человек (как выяснилось позже, мошенник-аферист) подал объявление, что пришлет письмо с секретом средства для похудения каждому, кто пришлет ему тысячу долларов. После получения купюр он присылал в ответ каждому письмо с запиской «Жрать надо меньше!». Его судили и оправдали.
Аминь
Аминь
25.05.2013, Остальные новые анекдоты
Объявление:
"Ищу спонсора и рабочих для строительства космической станции "Звезда Смерти". Ким Чен Ын.
"Ищу спонсора и рабочих для строительства космической станции "Звезда Смерти". Ким Чен Ын.
Моя тёша тоже похожа на обезьяну, однако она по деревьям не лазает, однако. Мудрый Чукча.
- Дяденька, почему у Вас такой большой глобус?
- Это чтобы знать все страны мира.
- Дяденька, почему у Вас свастика на плече?
- Это чтобы иметь символ моей власти.
- Дяденька, почему у Вас такие короткие усы?
- Это чтобы поработить тебя, Вовочка Сидоров, и все страны мира! Хэндэ хох!
- Это чтобы знать все страны мира.
- Дяденька, почему у Вас свастика на плече?
- Это чтобы иметь символ моей власти.
- Дяденька, почему у Вас такие короткие усы?
- Это чтобы поработить тебя, Вовочка Сидоров, и все страны мира! Хэндэ хох!
15.02.2014, Остальные новые анекдоты
- А интервью я Вам не дам,- сказала девушка журналисту после полового акта с ним.
Макаревич решил баллотироваться в президенты России. Его зарегистрировали кандидатом, но дожить до выборов ему не дали…
Искандеров (372)