Поиск по автору:

В роддоме:
- Поздравляем, у Вас родился красавчик... вылитый гибрид "Чужого" и человека!..

На премьере широкомасштабного фильма "Сторож Пахом. Лицензия на убийство" все деревенские кинотеатры ломились от переполненных зрителей.

Каким бы гениальным не был опубликованный здесь афоризм, он может не попасть здесь в Основной выпуск.

Урок истории в пятом «Б» классе. Учительница Марья Ивановна рассказывает:
- После великой октябрьской революции 1917 года в стране наступила гражданская война: отец шел на сына, сын шел на отца, дед шел на внука, брат шел на брата.
- Определенно, они бились отчаянно,- подхватил Вовочка

Много будешь знать про эликсир молодости -никогда не состаришься. Граф Калиостро

Почти любой мужчина может стать победительницей конкурса женской красоты

Директор городского "водоканала" после очередной критики своих рабочих за пьянство выходит на улицу и видит, что у входной двери на табличке с названием предприятия "Водоканал" название кем-то исправлено на "Водкоканал". Директор вначале оторопел, потом улыбнулся и сказал:
--Тоже неплохо.

Любви все полы покорны.

Путин предложил каждому из соперников по выборам по отдельности встретиться с ним на татами в дзюдо-поединке. От страха все кандидаты выписались из кандидатов в президенты России

Veni, vidi, vici - пришёл, увидел, победил.
Аз, буки, веди - идёшь и ищешь выпивку.

У подмосковного землекопа Ивана Свиридова под его частным домиком было выкопано двадцать подземных подвалов! Ишь себе "хозяин подземелий"!

Объявление:
"Федеральная служба безопасности приглашает на работу предателей. Убедительная просьба спросить: "Как дела?"

Разговор двух аборигенов:
- Представляешь, такой страшный сон приснился, будто собирался съесть английскую принцессу
- Ну и чего здесь такого страшного?
- Дело закончилось нашей свадьбой

Умирает московский священник. Зовут ему на исповедь другого. Ну, умирающий на постели исповедуется, рассказывает, и вдруг приглашенный замечает, что у умирающего из кармана торчит пятитысячная купюра. Приглашенный протягивает руку, чтобы забрать её себе, но умирающий из последних сил отталкивает её со словами:
- Вор вору рознь
(От автора: священники, конечно, обычно не такие)

По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"

Компьютерный центр, вечер. В здание входит мужчина. При входе сидит сторож-охранник в своей будке, и спрашивает входящего:
- Стой! Пароль?
- Пароль.
- Логин?
- Логин.
- Проходи

Преподаватель анатомии скандалит дома с женой. В конце он бросает в сердцах:
- У меня всего лишь несколько триллионов нервов!

На приёме у психиатра:
- Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь?
- О нет, что Вы, доктор! А сейчас мне надо бежать в лес - через час будет совет лесных зверей

Объявление: "Меняю красивые морские ракушки на золотые монеты. Капитан Сильвер".

Каким бы гениальным не был опубликованный здесь афоризм, он может не попасть здесь в Основной выпуск.

Каждый любит детей по-своему. Майкл Джексон

Объявление в деревне:
"Прерываю любые болезни. Сторож Пахомыч".

По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"

Шёл по улицам Москвы ночью дряхлый старик в шляпе. И на него напали шесть вооружённых грабителей. А он оказался великим сэнсэем Востока...

Житель Багдада Абу ибн-Хаттаб всю жизнь мечтал завладеть Волшебной Лампой Аладдина, но так и не смог накопить денег на ограбление музея.

Оказывается, в 90-е годы в США один молодой человек (как выяснилось позже, мошенник-аферист) подал объявление, что пришлет письмо с секретом средства для похудения каждому, кто пришлет ему тысячу долларов. После получения купюр он присылал в ответ каждому письмо с запиской «Жрать надо меньше!». Его судили и оправдали.
Аминь

Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит:
- Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду.
Подумала Золотая Рыбка - подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор

Начальник - что инопланетянин: парализует взглядом.

Компьютерный центр, вечер. В здание входит мужчина. При входе сидит сторож-охранник в своей будке, и спрашивает входящего:
- Стой! Пароль?
- Пароль.
- Логин?
- Логин.
- Проходи.

Всего лишь одна буква может решать всю судьбу человека. Вот Б.Н.Ебьцин не стал бы Президентом России.

Крик - это превышение грани во сколько децибел?

Умирает московский священник. Зовут ему на исповедь другого. Ну, умирающий на постели исповедуется, рассказывает, и вдруг приглашенный замечает, что у умирающего из кармана торчит пятитысячная купюра. Он протягивает руку, чтобы забрать её себе, но умирающий из последних сил отталкивает её со словами:
- Вор вору рознь
(От автора: священники, конечно, обычно не такие)

Метеорит - это куча денег, свалившаяся с неба.

Предвыборный лозунг:
"На депутата надейся, а сам не плошай!"

Любви все нации покорны.

-Спать ложусь я вместе с вами, а встаю я с петухами,- сказал тюремный надзиратель директору тюрьмы в отчёте.

Чтобы критиковать кого-то другого за какой-то недостаток, надо, чтобы хотя бы у тебя самого этого недостатка не было.

Не думай, что семилетний ребёнок ни на что не способен от возраста, быть может, он читает твои мысли.

Математика по деревенски:
Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец

– Кэт, –по ошибке произнес Штирлиц на допросе у Мюллера. «Это провал» -подумал Штирлиц.
- Сам кот, – произнес Мюллер

Мало кто знает, что слово "Ау" на медвежьем языке означает "Обед!"

Знал я одного актёра Кешу. Кешу Китано...

Не всё всегда бывает
По табелю о рангах,
Да и законы писаны не всем -
Их нет для тех, кто без ума совсем
И кто сидит во власти

Изобретатели, как и волшебники, бывают добрыми и злыми.

Побежав сломя голову, можно её разбить.

С таким темпом эмиграции арабов в столицу России в скором будущем Москвасалим превратится в Москвабад!

Компьютерный центр, вечер. В здание входит мужчина. При входе сидит сторож-охранник в своей будке, и спрашивает входящего:
- Стой! Пароль?
- Пароль.
- Логин?
- Логин.
- Проходи

Футболист-матерщинник Матерацци женился на русской девушке-модераторе. И у них родился ребёнок по имени Модерацци.

Всего лишь одно маленькое пятно может испортить всю рекламу.

В одной большой пустыне
Гиена с грифами жила,
И мнила все она себя всесильной,
Пока не набрела на Льва