Поиск по автору:

Голодающим. Замечали? После чистки зубов не так сильно хочется есть.

пРИЗЕДЕНТ бУШ ПРИЗВАЛ NASА ПО ОКОНЧАНИИ ЭКСПЕДИЦИИ НА мАРС ПОСЛАТЬ
КОСМИЧЕСКИЙ КОРАБЛЬ И НА сНИКЕРС.

нОВЫЙ ЧУКОТСКИЙ ФИЛЬМ ПРО дЖЕЙМСА бОНДА "оДНАКО, НЕ
ГОВОРИ "ОДНАКО"

рАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ДРУГА:
- ТЫ ЗНАЕШЬ, МНЕ КАЖЕТСЯ, У НАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ КТО-ТО ЖИВіТ.
- с ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАК РЕШИЛ?
- ДА ЖЕНА КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ТУДА ЕДУ НОСИТ!
:):):):):):):)

Собрал лев голодных зверей и говорит: "рассказывайте анекдоты, если все засмеются живы останетесь, если нет съедим"! первый рассказывает заяц все смеются, жираф не смеется! Съели! Дальше рассказывает лиса - опять тоже самое! Рассказывают мартышки, никто не смеется один жираф хохочет: дааа...смешной заяц анекдот рассказал))

Что у коровы на языке, то у ботаника в рюкзаке.

Идет мужик (М), весь из себя такой, довольный жизнью, мальброй пыхтит,
вдруг видит - мужик на берегу рыбачит (Р), и с таким нескрываемым
удовольствием сигарку курит. Ну интересно ему стало, а что он такое
курит-то. Подходит к нему и спрашивает:
(М) - что, мол, куришь то такое?
(Р) - да волосы с лобка любимой женщины...
Мужик офигевает, дальше проходит... На следующий день история
повторяется, только в этот раз мужик уже сигарой такой дорогой дымит.
Видит, опять тот мужик сидит, на том же месте, и с таким же наслаждением
сигарку курит. Подходит спрашивает:
(М) - что, мол, куришь то такое?
(Р) - да волосы с лобка любимой женщины...
Ну мужик совсем офигевает, и тоже решил попробовать. Сделал он такую же
сигарку, идет к тому рыбаку
(Р) - что куришь?
(М) небрежно так - да волосы с лобка любимой женщины...
(Р) - дай затянутся
Мужик дает значит
(Р) затягиваясь - ближе к жопе рвешь?

По поводу названий. В одной из предыдущих историй поведано о баре под
названием "СТИКС", где-то под Воронежем. Так вот, в центре Москвы, в
районе улицы Палиха, находится центр красоты с точнехонько таким же
названием. Мощная такая вывеска на всю витрину.

Ездили мы с друзьями давеча в один славный город. И был среди нас
мальчик... ну, скажем, Толя, 18 лет, вырвавшийся из-под родительской
опеки и свободой злоупотребляющий.

Непосредственно в славном городе, при встрече с добрыми знакомыми было
куплено довольно-таки солидное количество пива. После распития примерно
его половины было внесено предложение перенести тусовку на крышу дома,
где обретались добрые друзья. Предложение было поддержано большинством
голосов. Толей овладели романтические предчувствия. Под пивными парами
наши оголтелые мальчишки полезли на практически неогороженную крышу.
Девушки, поколебавшись, за ними. Толя резвился. Посидели, полезли
обратно.

Обратная дорога из славного города. Толя залезает на верхнюю полку,
моментально засыпает (еще бы!). Утром все просыпаемся, заглядываем - как
там Толя? Толя сидит на полке с убитым выражением лица. На вопрос "что
случилось, почему не слезаем?" отвечает:

- Я же свалюсь!

= Мишевая Плюшка =

я тут недавно отметилась - возвращаюсь с прогулки с маленькой дочкой
(она лежит в коляске). Смотрю, у подъезда ментовская машина стоит, в ней
2 фуражки лежат, самих ментов нет (ушли, видимо, куда-то), а боковое
стекло в ихнем жигуленке приоткрыто. Вот думаю, не боятся с открытым
стеклом оставлять машину, у нас народ же ушлый, скомуниздЯт что-нибудь,
не побоятся.
Захожу в подъезд - а менты как раз навстречу идут, соседа ведут. Первый
так вежливо спрашивает: "помочь вам коляску поднять"? Вот, думаю,
молодец, а еще говорят "все менты-козлы". Второй мимо проходит и так же
вежливо спрашивает "вам помочь коляску поднять"? Я прям совсем
прониклась и в ответ говорю: "а вы не боитесь машину оставлять с
открытым окном? а то мало ли..." Мент как-то странно на меня покосился и
пошел восвояси.
Только пересказывая дома мужу эту историю, поняла, как это выглядело со
стороны: типа, мамашка-рецидивистка угрожает добропорядочным товарищам
милиционерам :)

Сегодня по радио (реклама):
- Мама, привет, это Света. Света, это мама. Мама, Света скоро станет
мамой.
- Ой, лучше я присяду (мамина усталая реплика).
Далее короткий, но радостный рекламный текст про то, что нужны перемены,
надо покупать новую жилплощадь и под это дело брать кредит.
А потом без передыха, почти теми же голосами:
- Ну мама, не переживай! (мужской)
- Мы же тебя так любим! (детко-женский, непонятно :))
- Новопассит поможет Вам успокоиться, снять стресс, ... ивсётакоепрочее
(Оптимистичный голос диктора).

Есть у нашей компании (да, наверное, не только у нашей) расхожая
фразочка - концовка известного довольно-таки пошлого анекдота:
"Это ты, соседка, со зла!"

//Для тех, кто не знает:
Ругаются две соседки на меже:
- А ты дура!
- Что?! Да ты сама дура! И муж у тебя дурак!
- Что?! Да твой вообще алкоголик!!!
- Мой алкоголик?!! А ты всему колхозу дала!!!
- Я всему колхозу дала?!!! А ты вообще потаскуха последняя!!!
- А ты минет делать не умеешь!!!
- (обиженно) Ну, соседка, это ты со зла!.. //

Так вот: фразочка прижилась и разошлась по устам. К месту и не к месту.
Однако теперь вряд ли кто-нибудь в нашей компании ее употребит без риска
нарваться на достойнейший ответ, родившийся в устах совершенно
постороннего нам человека:
- А за "со зла" ответишь!

Была у меня собака. До сих пор грустно писать о ней в прошедшем времени… Потому что, была она не просто другом человека, а моей лучшей подругой и настоящим членом семьи, но умерла. Впрочем, сейчас не о грустном. Как-то мы ездили в одну настоящую деревню на пару недель, пособирать грибы и как-то еще отдохнуть осенней дождливой порой. Ехали часов пять на автобусе. Дину, конечно же, взяли с собой. Выходим, вдыхаем ароматный деревенский воздух. Идем, озираясь, по незнакомой улице. В этой деревне и мы с мужем, и Дина были впервые. Тут мы замечаем пасущуюся около одного палисадничка козу. Мы-то с мужем прекрасно видим, что это коза. А наша подслеповатая собачка – нет. Она-то, добрая душа, подумала, что встретила деревенских собратьев по собачьему разуму. И радостно виляя хвостиком побежала знакомиться с «собачкой». Но не добежав несколько шагов, она учуяла неладное. Надо было видеть, как возмущенно-ошарашено она отпрыгнула от рогатой скотины, отбежала на почтительное расстояние – шерсть дыбом - от этого невиданного зверя и начала ее облаивать. Еле успокоили! Подвели потом для знакомства. Но козам Дина и потом не очень-то доверяла, как и коровам.