Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.06.2004, Повторные анекдоты

Зять тещу держит за шиворот за окном и говорит:
- Другой бы тебя убил! А я.... отпускаю!

10.07.2004, Повторные анекдоты

Мужчина решил проверить пословицу:"Есть еще порох в пороховницах" и
вместо соли в еду добавлял порох.
Он прожил 108 лет оставив после себя: 25 детей, 48 внуков и 5-и метровую
варонку в кремотории.

08.09.2004, Остальные новые стишки

Я ніколи нікому нічого,
я ніколи нікому ні де,
тільки де-коли де-кому де-що,
а хіба це не можна чи що?

23.05.2007, Звуковые анекдоты

Пьяный хочет доехать до гостиницы...

14.05.2007, Звуковые анекдоты

Мужик решил выпить...

27.07.2007, Звуковые анекдоты

Разговаривают две селянки...

28.05.2007, Звуковые анекдоты

Решили тормоз, философ и быстрый...

24.04.2007, Звуковые анекдоты

Просыпается мужик...

25.03.2005, Повторные анекдоты

идет по улице маленькая девочка в белом платьице, в белых колготочках, в
белых туфельках, с белым бантиком на голове, но на платьице у нее
маленькое-маленькое пятнышко. Навстречу ей идет мужик, увидел пятнышко и
спрашивает:
- девочка, а что это у тебя за пятнышко на платьице?
- блевала я....

02.04.2005, Новые истории - основной выпуск

Только что в очередной раз порадовала подруга. Отсмеялась - пишу.
Рассказывает мне о вчерашней балетной премьере, на которой она побывала.
"Да, видела Васю (назовем его так, женатого мужчину за 50) с дамочкой,
но не с женой".
Спрашиваю: "Дамочка-то хоть молодая?"
Подруга: "Да она моложе нас обеих вместе взятых!!!"
Справка: нам обеим по сорок.

Ирина

15.06.2007, Звуковые анекдоты

А вот у нас в деревне...

15.06.2007, Звуковые анекдоты

Дачник через забор разговаривает с соседом...

14.06.2007, Звуковые анекдоты

А вот у нас в деревне...

14.06.2007, Звуковые анекдоты

Дачник через забор разговаривает с соседом...

18.04.2007, Звуковые анекдоты

Входит пьяный мужчина в автобус...

10.04.2007, Звуковые анекдоты

Я Вам должен сказать....

27.01.2006, Всякая всячина

История "что стоит вырастить ребенка"
Ты беременеешь. К концу первого месяца начинается токсикоз - это полдня,
если повезет, тебя мутит, тошнит, рвет и так в течении месяца(если
повезет). ПРИ этом нужно работать! Потом каждый месяц на голодный
желудок отстоять очередь на сдачу крови в поликлинике, до которой идти
минут сорок(опять если повезет), потом на работу. В перерыв на рынок за
продуктами успеть смотаться. Хорошо если это первый ребенок, не надо
старших забирать из сада и готовить на всю семью ужин после работы.
Потом начинает болеть спина. Не говоря уже о том что приходиться
отказываться от любимых продуктов типа шоколада, кофе, жареной картошки
и много чего другого. Опять если тебе повезет у тебя не будет поздего
токсикоза, а это повышенное давление, белок в моче, отек вплоть до
смертельного исхода твоего и ребенка. Потом на 7-ом месяце выходишь в
декретный и в поликлинику надо ходить уже каждые две недели. Последний
месяц ходишь каждую неделю, в поликлинике к гинекологу очередь. И вот ты
советско-российском роддоме со всеми его "прелестями". Часов
ПЯТЬ-ДВЕНАДЦАТЬ НЕПРЕРЫВНОЙ БОЛИ, кому то так не везет, мучаются по
ДВАДЦАТЬ-ТРИДЦАТЬ и более часов под ругань санитарок и медсестер и
безразличие врачей не подойдут и не посмотрят. Хорошо если родишь сама,
после кесарева на женщину, которой еще за ребенком надо ухаживать(по
сегодняшним правилам некоторых роддомов) больно смотреть. Через пять
-четырнадцать дней(кому как повезет) выписка. За эту "Обходительность"
нужно еще и одарить всякими подарками персонал роддома. Теперь вы живите
как минимум втроем на одну зарплату. До полутора лет на ребенка платят
вроде 500 рублей. А потом 70 рублей. Учишься держать свою кроху на
руках, купать, переодевать, кормить грудью - первые несколько дней
издевательств над собой и ребенком (в роддоме он еже привык к бутылке из
нее легче сосать). Если их сразу двое, то до месяцев шести мы не спали
подряд хотя бы четыре часа. Каждый день на прогулку их надо одеть и
раздеть, крохи не любят это дело стоит крик, плач. Раз в месяц в ту же
поликлинику, отстоять очередь. Первые месяцы у малышей устанавливается
пищеварение: у них постоянно болит живот. Если ты кормишь грудью можно
есть только самые простые продукты: никаких орехов, шоколада, капусты,
огурцов, цитрусовых, булок, тортов, жареного. Каждый день готовка,
стирка(хорошо что есть машина стиральная). Деткам исполняется два года.
Идем в сад. Начинаются сплошные болезни. Все женщины знают что такое
больной ребенок, еще при этом надо заниматься другими домашними делами.
И так до самой школы. Это ПЯТЬ ЛЕТ. Это время пытаешься хоть сколько
нибудь подработать, хотя бы на полставки(это 1500 - 2000 рублей). На
ставку не реально - дети болеют. А потом начинается школьный период - 10
лет, вы с мужем его растите, чему-то учите, сходите с ума от волнения
если он вовремя домой не пришел и не отзвонился. И ВСЕ ЭТИ ВОСЕМНАДЦАТЬ
ЛЕТ ПЕРЕЖИВАНИЙ, РАДИ ТОГО ЧТОБЫ ГОСУДАРСТВО ЕГО ОТПРАВИЛО НА ТОТ СВЕТ
ИЛИ СДЕЛАЛО ИНВАЛИДОМ?!

Попытки скрыть масштабы дедовщины в армии приводят к всплеску чудовищных
преступлений

Вчера военная прокуратура Челябинского гарнизона задержала шестерых
военнослужащих высшего танкового командного училища, в том числе двух
офицеров. По данным следствия, во время новогодних "забав" старослужащие
так избили рядового солдата, что ему пришлось ампутировать обе ноги и
половые органы. Трагедии можно было бы избежать, если бы начальство
части не стало скрывать случившееся.

Это происшествие лишний раз показало, что дедовщина в армии принимает
все более жестокие формы. Российская армия продолжает жить по тюремным
законам - либо ты, либо тебя. И если еще пять-десять лет назад молодые
люди боялись попасть в Чечню, на войну, то нынешние призывники обмирают
при мысли о том, что могут попасть в лапы пьяных "дедов". При этом
Минобороны РФ проблемы не видит и утверждает, что в 80% частей никакой
дедовщины нет.

Эта дикая история произошла в Челябинском высшем танковом командном
училище в первые дни января. Шестеро солдат-старослужащих издевались над
целой казармой, в которой находились 40 человек. Восемь из них
пострадали несильно. Их просто избили, а вот рядовому Андрею Сычеву,
призванному в армию прошлым летом из Краснотурьинска Свердловской
области, не повезло. Его привязали между двух стульев и оставили на
несколько часов. Веревки были так сильно перетянуты, что у молодого
человека начался некроз тканей.

На следующий день Сычев с трудом мог передвигаться. Но военные медики не
обратили на это внимания. И лишь 4 января, когда парень просто не смог
встать, его отвезли в реанимацию больницы "Скорой помощи" Челябинска. У
солдата началась гангрена, и врачи сначала отрезали ему одну ногу, затем
пришлось ампутировать и вторую. Потом были обнаружены сильные
повреждения гениталий, и их тоже пришлось удалить.

Информацию о случившемся тщательно старались скрыть - есть в Российской
армии такая многолетняя традиция. Врачам "Скорой" дали сверху указание
лечить "втихую" и никому не показывать его историю болезни. Однако те не
могли остаться равнодушными. "Мне 4 января позвонила женщина, она не
хотела представляться, но сообщила, что в больнице лежит солдатик без
ног, - рассказала "Новым Известиям" председатель челябинского Комитета
солдатских матерей Людмила Зинченко. - Сказала, что вся больница ревет,
глядя на солдата, и не может потерпеть, чтобы его история
замалчивалась". Людмила Зинченко созвонилась с матерью Андрея Сычева, но
та ей не поверила. Однако вскоре весть дошла и до нее.
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=11&mid=7237613

04.06.2007, Звуковые анекдоты

Новый русский говорит...

04.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Из выступления Лукашенко на открытии Всебелорусского народного собрания:

"... Главная проблема белорусов - переедание!"

"... Франциск Скорина жил и работал в Петербурге" (Ф. С. помер за 200
лет до строительства Петербурга)

когда товарищ ЛАГ отрывается от бумажки - это похлеще Петросяна

23.05.2007, Звуковые анекдоты

Журналист спрашивает...

15.06.2007, Звуковые анекдоты

Останавливает гаишник машину...

12.05.2006, Повторные стишки

У меня трусы в горошек.
Хороши-то, хороши!!!
Все мальчишки пристают:
"Покажи, да покажи..."
Ну а ты че сидишь,
Че не приставаешь?
У меня трусы в горошек!!!
Разве ты не знаешь?

30.06.2006, Повторные истории

Еду я как то в маршрутке. Людей как обычно много, не протолкнуться. Тут
возле водителя кто-то пустил газы. И водитель говорит:
- Фу! Кто это дал?
В ответ молодой человек накланяется через несколько человек, протягивает
деньги и говорит:
- Я. За двоих.

12.07.2007, Звуковые анекдоты

Посетитель приходит...

01.06.2007, Звуковые анекдоты

Кассирша блондинка спрашивает у покупателя...

12.04.2007, Звуковые анекдоты

Хрущев осматривает выставку картин в манеже...

01.06.2007, Звуковые анекдоты

Мужчина, купите часы...

08.06.2007, Звуковые анекдоты

Встречаются два хохла...

16.05.2007, Звуковые анекдоты

Рано утром муж собрался на рыбалку...

26.06.2007, Звуковые анекдоты

Пришли к женщине по очереди...

14.06.2007, Звуковые анекдоты

Останавливает гаишник машину...

07.06.2007, Звуковые анекдоты

Встречаются две блондинки...

15.06.2007, Звуковые анекдоты

В НИИ стали приводить львов...

16.05.2007, Звуковые анекдоты

Заходит женщина в автобус...

22.06.2007, Звуковые анекдоты

Уехал муж в командировку...

16.11.2001, Стишки - основной выпуск

Вольный перевод голландского текста, взятого из буклета одного
из амстердамских секс-шопов.

Все это известно давно, и, не скрою,
Вам фразами этими глаз не открою.
Девиз нимфоманки прост и приятен
И дуре-девице даже понятен.

Больше оргазмов - хороших и разных,
Красивых мужчин и безобразных.
Мальчиков юных с нежною кожей
И старых педрил с козлиною рожей.

Свершая общенье в условьях различных
В жилых ли квартирах, в домах ли публичных,
На Ратушных площадях и сеновалах,
В пентхаусах, люксах и полуподвалах,

На кухонных столиках, мини-кроватках,
Машинках стиральных, пусть даже на "Вятках",
Используя, что попадется под руку,
В едином порыве поможем друг-другу!

Чтоб жизнь показалась конфетою сладкой,
А не пилюлей, - противной и гадкой.

Морали здесь нет, мораль подкачала.
А те, кто не понял, читайте сначала.

(с) Димка

02.11.2002, Остальные новые истории

Эту историю я услышала от своего брата лет 10 назад.
Обычное студенческое общежитие. В комнате живут 3 подруги. К одной из
них приходит молодой человек (назовем его Васей), но у девушек явно
другие планы на вечер. Тогда они говорят, что Ты мол Вася посиди в
комнате, а мы только в магазин на 10 минут сходим. Закрыли девочки Васю
в комнате, а на лестничной клетке отключили автомат (электричество в
своей комнате). Это они решили пошутить так.
Сидит Вася в комнате час, два. Уже на улице стемнело, а свет в комнате
не включается. Сидит Вася в полной темноте и захотелось Васе в туалет
(не пописать) и терпеть он уже не может. Тогда Вася, злой на девушек,
берет первую же попавшуюся тряпку и делает туда кучу. Весь этот
"сверток" Вася выбрасывает в форточку. Но в комнате стоит невыносимая
вонь. Вася начинает в потемках искать какие-нибудь духи, адбы перебить
запах. Наконец он находит маленький бутылек и начинает содержимое
разбрызгивать по всей комнате ( на стены, постели, одежду), но запах не
выветривается. Часов в 11 возвращаются девушки. Включают на лестничной
площадке свет, открывают дверь и видят такую картину: Вся комната в
зеленке, а на окне, между рам, лежит завернутая в марлю Васина кучка.

02.04.2003, Повторные анекдоты

Мужие сидит на лодочной станции и объявляет в мегафрн:
- 99 -й! возвращайтесь, ваше время истекло!!
Проходит час - никакой реакции. Он снова:
- 99 -й! Возвращайтесь!
Подходит приятель и говорит:
- Слушай, какой 99-й, у нас всего 75 лодок.
Мужик посмотрел в биноколь:
- 66-й!! У вас какие-то проблемы?

03.07.2007, Звуковые анекдоты

Да вы кажется пьяны...

15.09.2006, Повторные анекдоты

Жили на ферме конь и свинья, и были они хорошими друзьями. Свинья все
время только жрет, а на коню пашут: и в огород и на базар...
Однажды конь говорит:
- Все. Лягу и не буду вставать. Надоело мне пахать.
Приходит фермер, видет конь лежит. Испугался. Побежал по ветеринара.
Прошол ветеринар. Осмотрел. Розвел руками. Говорит:
- Не знаю, если до завтра не встанет прийдетса зарезеть.
А свинья этим времинем подслушала розговор побежала к коню и говорит:
- Друг, так и так...
Конь не поверил. На следующий день идет ветеринар с ножом, конь как
увидел, как вскачит, как побежит. Фемер УРА, конь ожил. По такому поводу
зарежим свинью!

20.01.2007, Остальные новые истории

Это было в конце 90-х. Я тогда пела в любительском коллективе, состоящем
в основном из дам далеко забальзаковского возраста, из которых петь
умели человека два-три. Руководитель тоже была соответствующая.
Откуда-то с Украины, бывшая жена военного, попавшая в Подмосковье. С
амбициями провинциалки, попавшей в столицу и сознанием собственной
гениальности и неповторимости. Жены военных - это особая песня. Хотя я
встречала и нормальных. Но речь не о том.
Нас пригласили на фестиваль на побережье Балтийского моря, в Польшу.
Чтобы сэкономить на дороге (хотя нам все оплачивали, но наша
руководитель как всегда самая умная!), билеты взяли от Москвы до Бреста,
там должны были с Бреста до Тересполя переезжать границу на электричке,
а потом с пересадками добираться через всю Польшу до нужного нам
городка.
Приехали в 4 часа утра в Брест, с чемоданами почему-то через другие
поезда пришлось перелазить к местному вокзалу.
И тут на нас накинулась стая - именно стая! - женщин. Они наперебой
стали кричать и рвать нас на часть друг к дружке, каждая тянула в свою
сторону. Оказывается, касса закрыта, народу взять билеты на электричку
миллион, стоять до ночи, но если мы согласимся взять у этих женщин
сигареты и спирт и провезти через границу, то они помогут нам без
очереди взять билеты и деньги выгодно на зайчики поменяют. Наша очень
умная руководитель согласилась, хотя мы были против. Нам купили билеты,
мы прошли таможенный контроль и сели в вагон электрички.
И вот тут началось что-то странное. Вагон заполнился людьми, и когда все
уселись, начался коллективный стриптиз. ВСЕ стали раздеваться. Мужчины,
женщины, молодые, старые... Не до конца, конечно, но это было очень
впечатляюще. И весь вагон ТРЕЩАЛ - это были звуки скотча. Оказывается,
эта электичка, которая два или три раза в день идет из Бреста в
Тересполь - ехать черепашьим шагом минут 10, там через Буг переехал -
вот тебе и Польша, - перевозит в основном контрабандистов. Они
перевозили пачки сигарет, которые скотчем прикрепляли к телу. А спирт
был в полиэтиленовых пакетиках, по пол-литра. Как нам потом сказали,
спирт этот с Украины, спиртопровод "Дружба" работал исправно.
Я увидела то, о чем читала в детстве в книжках о Владимире Ильиче
Ленине. Как он перевозил нелегальную литературу. Наверное, жители Бреста
читали эти книжки тоже. Худые и стройные на глазах становились полными и
упитанными. У них была четко отработанная система, куда и сколько они
могли прилепить к себе скотчем пакетиков со спиртом и пачек с
сигаретами. Подмышки, подплечики, талия, грудь, внутренняя сторона
бедер... Один мужчина спокойно и деловито отвинчивал плафон. Это тоже
емкость! Никто не обращал ни на кого никакого внимания. Зрелище было еще
то. К слову сказать, у нас с собой не было ни сигарет, ни водки, и
поэтому мы спокойно положили в сумки нашу "плату" за билет без очереди.

В Тересполе вся эта братия вышла, и вагон опустел. Это был, вероятно,
единственный заработок жителей Бреста в те годы. Они делали по нескольку
рейсов в день. Все пограничники - и белорусские, и польские - знали их в
лицо, конечно же. Каждый день одни и те же люди!
Обратно я поехала через Калининград и нормальным поездом.
Но это не конец истории. Года через два мой сын должен был поехаить в
Щвейцарию. Ехали они на машине, а когда ехали обратно, машина осталась в
Варшаве. Собственно, так было и запланировано. До Москвы должны были
доехать девочка- студентка Строгановки, и два мальчика-старшеклассника.
Знакомая из Варшавы довезла их на машине до Тересполя и посадила на
электричку, и в Бресте они должны были сесть на поезд Брест-Москва.
Я спрашиваю сына, как было в электричке, как происходила таможенная
проверка, много было в электричке народу и т. д. Он говорит, да, много,
мы сели в середине вагона. Таможенник зашел в вагон, и сразу к ним. Он
других даже проверять не стал! Спрашивает, откуда едете, они - из
Швейцарии. В электричке Тересполь-Брест... Что в сумках? Личные вещи.
Только вещи? Покажите! Ну, если он хочет на грязные носки посмотреть,
проблем нет. Долго крутил их паспорта в руках, со швейцарскими и
немецкими визами, у девочки еще и пара французских и итальянских стояла,
у моего сына тоже Испания и Германия, вобщем, странно, что они делают в
"архангельском зоопарке".
Сын говорит:"Странно, этот таможенник сразу к нам подошел, только у нас
документы и вещи проверил, а у других нет..."
А что их было проверять? Они же КОНТРАБАНДИСТЫ!

Ирина (637)
Рейтинг@Mail.ru