Поиск по автору:

Возвращается как то комикадзе с задания домой.

К вопросу о веревках:

1. Сложить одну веревку пополам а вторую - вчетверо.
2. Поджечь сначала одну - а когда полностью догорит - вторую. А как
в ответе?

Ира.

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как господь Бог позволил появиться на свет Сталину,
Аль Капоне и моей свекрове Татьяне Петровне...

преамбула: есть у нас на даче сторож-армянин, а у него сынишка трех лет,
бегает хорошо, орет тоже, а говорит еще не очень... + еще прудик
небольшой около их дома и дорога песком засыпана.
амбула: застряла в этом самом песочке машина одна, ну конкретно так
завязла, буксует... народ столпился вокруг и спорят, как бы ее вытащить.
подходит этот карапуз, смотрит так внимательно внимательно на всю эту
ситуевину, руки в боки и громко так говорит: "Блядь! Совсем ездить не
умеют!"
Народ сложившись, так в прудик и попадал.

Новый сотовый телефон Fly -такой тонкий, что его можно использовать
вместо туалетной бумаги.

В детском саде №8 раздаются голоса:
- Сука, блядь, отдай подушку!
- Не пизди, она моя!
Тут заходит воспитатель:
- Тише, дети, так нельзя!
- Пошла на хуй, проститутка, ты нам больше не нужна!

--Скажите, а как вы лечите своих вшей?
- -А они у меня не болеют.

Парень подходит к девушке и говорит:
- -Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- -Ты что-дурак, анатомию не изучал--ничего не будет!

любовь как костер_ палку не кинешь -потухнет!

Женщины, помните, пингвины-это растолстевшие ласточки.

Армянское радио спрашивает: "Почему "к вам" пишется отдельно,
а "квас" вместе?"

Чья бы корова мычала, а твоя бы засуула язык в жопу
и не пи@&ела
и еще :
На безбабье и рыбу раком...

Пяный мужчина привел женщину к себе домой и пытается принудить ее к сексу.
Она ему намекает, что у нее критические дни. Мужчине на это наплевать.
Утром он просыпается и видит, что вся кровать в крови.
- Я кого-то убил!!!???
смотрит в зеркало:
- Да еще и съел!!!!!!!!!

В одном супермаркете Кельна: туалетная бумага HAPPY END...
Со счастливым, значит, концом!

Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас.

Вчера по телевизору смотрели фильм про Джеймса Бонда (в Канаде, на
английском)... Типа он в России и Казахстане сражался с русским
террористом, который хотел устроить ядерный взрыв. И в данном фильме
есть много реплик на "русском" языке для придания колорита, наверно...
на английский их не переводят даже субтитрами... Проколов там много, но
следующий меня добил...
Джеймс Бонд разбирается с красавицей-террористкой, а ее любовник тем
временем УПЛЫВАЕТ на подводной лодке... И вот на фоне английской речи
команда "русского бандита" (на русском):"Внимание, начать
ПРИшвартовываться!"
Как я смеялась...
P.S. Мужу объясняла со словарем :)

Мне не надо ни солнца ни туч,
Ты один у мнея в этом мире!
Хочеш, я подарю тебе гаечный ключ
Девятнадцать на двадцатьчетыре!

Смотрю, в преддверии летней сессии полезли как грибы истории про
скачанные в инете и сданные неглядя рефераты. Лет так уже7 назад и со
мной был случай. Принесла студентка 2 курса реферат взамен пропущенного
занятия, я его пролистала, ну и в разделе "Заключение" прочитала что-то
вроде: "При прохождениии преддипломной практики я узнала...."
Ну, когда я ее спрсила, когда это она успла уже аж до диплома дойти, ее
изумление было безмерным... Тем не менее, утверждала, что не только
читала данный "реферат", а сама его написала....

Вовочка:
Мама а почему вы назвали меня Вовой?
Мама:
Потому что ты как дед. Секс ведёшь.
Вовочка:
Ах так! А ты как ду@ной кит! Которых написал в кровать.

(с) Я ходила блин с тобой,
Ну а теперь блин врозь!

>А русское ‘а’ похоже на английское ‘o’ в таких словах
>как frog, hot, shot.

Девонька, это только в Сев.Америке говорят "стап", "шап", "фраг" и
"джаб". И не путайте, это уже не английский, это его американский
диалект.

Удач. Ман в смакинге

А вот и нет, даже в северо-американском диалекте так не говорят. Так
говорят иммигранты, у которых совсем не поставлено произношение :)
И уж сказать bath tub и bas stop так, чтоб было похоже - это ж как
умудриться надо! Я бы поверила, если бы история была про китайцев,
корейцев, вьетнамцев или японцев - у них действительно страдают все
шипящие без исключения (а именно они, а вовсе не гласные - причина
того что мадам не поняли) плюс "b", "v", "f" и "p", но у русских,
не имеющих проблем с дикцией в родном языке (русском), таких проблем
не бывает! У нас много проблем с гласными :), но совсем в других
словах :) Как, например, worm и warm :). К сожалению, знаю все это на
своем опыте - 60 из 60 на TSE все-таки что-нибудь да значит...

Сидит кот с собакой. Кот говорит ты любиш заниматся сексом. Той каже
так. От и весь анекдот.

На уроке зоологии:
Кто скажет почему у акулы острые зубы?
Вовочка:
Они стригли их ножами!
Учитель:
Вон из класса!
Учитель:
А почему у молота глаза как молоток?
Вовочка из двери:
Она об стену трахалась.

Работаю я на одной радиостанции в некотором городе.
Работа моя состоит в том, что я ничего не делаю.Т.е.
есть такой проэкт -Дорожный Диспетчер, и я сижу на телефоне
и принимаю сообщения о ситуации на дорогах. И вот однажды,
моя сменщица, а девочка, нужно сказать, молодая и глупая,
умудрилась написать " Радар на Таировском кладбище".
Все это дело пошло в прямой эфир..)))

Случилось это давно, мне тогда было лет 15. Были еще глупенькие.
Однажды летом пошли мы с подругой прогуляться. Уже темнело. К нам подходят
двое ребят, ну типа знакомиться. Ну познакомились, прогулялись и договорились
встретиться на следующей день часов в 7 вечера.Ничего такие ребята симптичные...
Подруга целый день говорила - "Ой. как тебе повезло! У тебя-то такой симпатичный!
А у меня не очень."
А мне совсем наоборот показалось. Прям как в говорят в народе, что у соседа
всегда лучше.
Вот наступает 7 вечера. Приходим мы обе в назначенное время, даже пораньше.
Ждемс. Подруга мне сообщает, вот по-моему твой идет. Я смотрю пока не вижу
(близорукость у меня). Спустя некоторое время выдает - "Слушай, а он у тебя
огненно рыжий!" Я смотрю (уже вижу) и вправду. Говорю: "Бежим пока не поздно".
Но он нас замечает и подходит, поднимая рукав на рубашке и смотрит на часы -
"Я не опоздал?". Посмотрев на его обнаженную руку я приходу в ужас - у него
все руки начания с кистей по локоть усеяны веснушками и лицо тоже. Мне стало
дурно, сразу предствились наши с ним рыжие дети... И сразу домой захотелось
к маме...
Больше в темноте я не знакомилась.(Ничего против рыжих не имею, но тогда
почему-то представленные дети привели меня в ужас)

Ну прямо по мотивам фильма "Брат-2"!
Абсолютно реальная история, произошедшая в московском аэропорту Шереметьево-2
в августе этого года.
Август - курортное время. Идет регистрация на 4 чартерных рейса одновременно,
которые вылетают в Барселону с небольшими интервалами. Самолеты большой
вместимости,
Ил-86 (350 чел.каждый).
Большинство туристов уже прошло регистрацию и громадная толпа скопилась
на линии паспортного контроля. Девушек-прапорщиков на контроле работает немного,
поэтому дело идет медленно; многие туристы нервничают.
Откуда-то сбоку появляется капитан погранвойск в образе весьма симпатичной
блондинки в туфлях на высокой шпильке. Все думают, что сейчас контролерш
добавят и очередь пойдет веселее.
Капитанша меж тем подходит к одной из кабинок, в которой сидит девушка-контролер и
что-то говорит последней. Та встает из-за стола, выходит и запирает кабинку.
Толпа негодующе загудела, а потом из толпы отчетливо донеслось:
- Сенькью вери мач!
И вся толпа почти в один голос проревела:
- Вот уроды!!!

Добрая фея говорит Золушке:
- -Золушка, в полночь твой Tampax превратится в тыкву

Первое сентября!
Учительница заводит детей в класс и говорит:"Давайте познакомимся."
Поднимает мальчика с первой парты, и спрашивает:" как тебя зовут?"
Он тихо отвечает:" Пися Каменьщиков." Учитель:" Как-как?" Он опять
говорит:"Пися Каменьщиков." Учитель:" Встань и скажи громко как тебя
зовут?" Мальчик:"Х-й Булыжников!!"

Вчера. Гуляем в парке с молодым человеком. Погода сами знаете какая.
Тот кутается, ежится, и вдруг грустно так произносит:" Господи, когда ж
лето-то начнется?..."

PS. Тоже мне, мимоза чувствительная...

К коментарию 15 от 31/10:
Одесит, ну ты садист. Заинтриговал, так давай, рассказывай, куда делся
Жорик Серафимовский.
А сам коментарий правильный.

А как Ты стал всемогущим? (Ира, 1 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

- Будет ли третья мировая война?
- Нет, но будет такая борьба за мир, что во всем мире камня на камне не
останется.

Звонок в дверь. Открывает хозяин. На пороге стоит мужик. Хозяин:
- Ты кто?
- Трындец.
- А почему такой толстый?
- Я не толстый, я полный.

Если при милиции милиционеров обзывали МЕНТЫ, то при полиции ПОНТЫ?

Приходит сын нового русского домой. папаша спрашивает: Ну, что сынок у
вас сегодня было чистописание?
- Не пап у нас сегодня было чисто сложение!
VESNUSHKAa

Сидят Гена с чебурашкой на крыше. чебурашка говорит:
Ген подвинься....... Ген подвинься...... Ген подвинься
ГЕН ТЫ КУДА???????????????

Останавливает гаишник Мерседесс, вылезает новый русский и говорит:
Держу козел сто баксов!
Гаишник не может поверить своим глазам приходит
к начальнику и говорит я сегодня остановил машину отуда
вылез мужчина дал $100 долларов и еще назвал
козлом, начальник подумав говорит: это я козел ты еще маленький!!

ПМС - бессмысленный и беспощадный...

пришел Вовочка в школу и спрашивает его учительница
- скажи любое слово)))))
- незнаю
- ну приходи завтра)))))
пришел Вовочка домой и спрашивает маму
- скажи любое слово
- отстань!!!
пошел Вовочка к бабушке а там папа футбол смотрит и кричит:
- ура!!!!
пошел Вовочка к баюушке))))а она там мультик смотрит и кричит)))
- тарзан в зеленых трусиках!!!!))))))))))
приходит Вовочка в школу и учительница его спрашивает:
- скажи слово
- отстань!!!
- щас к деректору пойдем!!
- ура!!!!
- а кто у нас деректор?
- тарзан в зеленых трусиках!!!

"Ошиблись номером"
Мама у меня "девушка" довольно прикольная, за словом в карман не
полезет. Однажды мы с ней были в гостях у ее подруги, там уже изрядно
приняв на грудь, она звонит папе домой с проверкой, ну чтоб не пакостил
и тд. Причем время уже за 12 ночи. Трубку берет Женщина (Ж).
Мама (М) довольно не твердым голосом: Женя?
Женщина ессно отвечает: нет не Женя.
(М)тихонько ох...я, мне шопотом: Там баба какая то!
Потом резко "берет себя в руки" и ей с вызовом: Не, я не поняла ты че у
меня дома делаешь? И далее техэтажный, ,, Мне потом долго пришлось ее
успокаивать и объяснять, что она просто ошиблась, а представте себе
ревнивую пьяную женщину!

Таже Мама (М)поднимает дома трубку:
(М): Алле.
Кто-то: А куда я попал?
(М): Пальцем в жопу! Еще вопросы есть?
Трубку бросили.

И только что: На работе звонит телефон, бегу из коридора сломя голову,
запыхавшимся голосом: Алле.
Женщина (Ж)с истеричным вызовом: А хто это?
Я: А кого Вам нужно?
(Ж): Нет, ну Вы мне скажите хто это?
Меня такие заявы категорически бесят и я не здаваясь: Нет это Вы мне
скажите кого Вам нужно!
(Ж): Мне нужен мужской голос. Позовите мне мужской голос!!!
Я несколько секунд ох..ю от тупости ответа и выдаю (благо начальника не
было): Ну где ж я Вам его возьму в два часа дня, мужской голос сдесь
бывает только по ночам!
(Ж): Вот, кобель, я так и знала! И кидает трубку.
Наверно кому-то сильно попало :-)

заявление: прошу уволить меня пособственному желанию, т. к. я зае....сь
работать в вашем е...том магазине и в рот я е..ла все ваши внутренние
распорядки.

Пес он и есть пес! - Балина мудрость.

Я этим летом отдыхала в селе. А там свиньи, лошади, ну сами понимаете.
Да еще и дети, я их люблю, но они очень веселые.

сотрудница только что выдала: "У меня сегодня нестояние ни чего"

Две лаппочки девочки пели ля-ля
Последние дни доживала земля
Гуляли две девочки денечком весенним
Гуляли две девочки копец населенью.

Заходит в камеру к заключенным мужеик с видеокамерой, пристраивает ее на
верхние нары, выходит на середину, снимает штаны, становится в позу и
спрашивает:
- Ну, кто будет?
Отказавшихся не находится, и все зеки весело и с шутками дрючат этого
мужика.
По окончании процесса мужик одевает штаны, подходит к видеокамере,
заглядывает в объектив и произносит:
- А ВАМ СЛАБО?

Жена занимается сексом со Стариком Хотабычем. Вдруг звонок.
Жена: "Муж пришел! Превратись скорей во что-нибудь!"
Старик Хотабыч превратился в кресло. Жена открывает дверь, а там второй
любовник - Грузин.
Вдруг опять звонок в дверь! Она к Старику Хотабычу: "Преврати скорей
второго во что-нибудь!".
Ну превратил он его в пепельницу. Жена открывает дверь, муж проходит в
комнату, садится в кресло, закуривает, тушит сигарету в пепельнице...
Грузин: "ГОРЫМ! ГОРЫМ!"
Старик Хотабыч: "МЕБЕЛЬ, МЕБЕЛЬ ВЫНОСИ!"

Ира

Позвал заяц волка к лисе трахаться. Волк ждет, наконец заяц выходит,
волк спрашивает:
- Ну как?
- Да не стоИт.
Лиса выглядывает из окна и говорит:
- Опять ты заяц ударение не там ставишь.

Напоил Гитлер кота бензином. Кот сделал 3 шага и упал.
- Бензин кончился.-подумал Гитлер.

Плывут два голубых в бассейне.
Второй видит, впереди плывет сперма.
Второй: Ты, что, кончил?
Первый: Нет, пукнул.