Поиск по автору:

Лето парень с девушеой отрываются от дачно-шашлычной компании и едут на
озеро, километра полтора через лес покупаться голышом и тд. И все бы
хорошо, но на обратной дороге случается ураган и на просеке впереди
машины валится дерево. Задний ход, метрах в пятидесяти валится второе
такое же не хилое. Угадайте кото удовлетворенный джентельмен не оставил
дрожать от страха в машине, а в ураган послал через лес за подмогой ?

Давно было. Может был такой анекдот, но было на самом деле. Молодая
беременная учительница ( животик хорошо виден ) заканчивает урок,
спрашивает вопросы есть? Неплохой такой мальчишка не хулиган с наивным
лицом тянет руку и задает вопрос ( переклинило его что ль ), Марь
Иванна, а зачем Вы арбуз целиком проглатили? Последствия О, О .

История произошла с моим коллегой. Если помните самые первые тогда
крутые и не у всех бывшие моторолы с откидной крышкой. Вот она то его и
подвела. Разговаривает с женой, в командировочку мол уезжаю, а крышечку
то и не закрыл до конца. Сидящая рядом в машине любовница спрашивает, ну
что отзвонился своей дуре? Далее диалог по полной программе. Дуру енто
сильна заедает, через знакомую работающую в коких то там органах она
вычисляет квартиру соперницы. Далее по закону жанра приезжает, на пороге
супруг в трусах. Банальная история скажете? А меня тогда удивила
мгновенная реакция супруга. Типа Мань я вас обеих люблю, давайте жить
вместе. Тогда как то не задалось, а сейчас кто знает может и живут ?

Про свЯзистов. У наших свЯзистов был позывной "ЛУНЬ" ну типа лунь лунь в
хуй дунь. Преамбула типа. Повезли нас солдатиков как то в местный
колледж по дезайну и модельному бизнесу ( швей мотористок там тогда
воспитывали ) на типа дискотеку. Все хорошо, но выпендрился я и снял
разбитые в ходе тактики и стратегии очки. Ну потанцевали ну зажал одну
под фикусом ну посасались. В урале на обратном пути задолбали, типа что
ж ты косую из всего изобилия то выбрал? А я типа вижу? Косая не косая?
Амббула. Через неделю приезжает в часть с подружкой. С КПП к тебе
приехали. Кто? Охуеть. Нет не пойду в горячей точьке скажите. И здесь
нарисовался Леха "Лунь". Помогу грит не сумневайся. Правда помог. Вышел
к дефкам, сказал что я на спец-задании, отвел в лес и оттрахал. Опять я
у всех посмешище. Эх кто ебется в дождь и грязь, наша доблестная связь .

Анекдот наверное старый, навеян репортажем в лирических тонах как Путин
В. В даже девочку взял на руки. Пионерский слет приглашена бабушка
старая пионерка. Расскажите бабушка как вы Ленина(псевдоним у Володи от
имени Лена, а у этого от какого женского имени псевдоним?)видели.
Катаемся мы с детьми на санках в Горках, и вот идет мне на встречу
невысокий такой человек в кепке и белую булочьку кушает, я подбегаю и
прошу,"Дяденька дяденька дай булочку откусить, а он.. УЙ тебе. А глаза
такие добрые добрые".

Жена у меня или тупая ( тогда простительно ) или издевается. Лежим ближе
к ночи смотрим телевизор, начинаю дремать первым что случается редко
( она вырубается аж завидно ) начинаю посапывать углубляюсь в сон.
Легонький " нежный " толчок в бок, ты все равно уже спиш, телевизор
выключаю? Наверное все же издевнулась ?

Этим летом было, суббота, дача, утро. Иду из туалета в конце участка,
сам участок маленький зато в центре три любимых больших дуба. На ветку
метрах в трех от земли садится ворона, вот думаю сволоч, оглядываюсь и
вижу в остатках костра увесистую непонятной формы головешку, не
задумываясь поднимаю, швыряю, мимо, 10 см. Ворона взлетает прямиком в
стоящую рядом дачу, в стену, со всего размаха башкой, падает на землю и
бежит вдоль забора, пытается взлететь, не хватает разгона, башкой в
забор бах, убегает. Что ей в этом бесформенном черном объекте
пролетающем мимо померещилось ?

Моя жена получает зарплату в банке, а от банка 3 остановки на автобусе.
Приносит деньги, ну думаю дай для прикола посчитаю. Не хватает 3 тыщ,
где? В магазин заходила за хлебом. Ни хрена себе сходила за хлебушком!!!

Сидим смотрим телик, я, жена, сын. Жена переключает программы 1,2,3,
задолбала. Незаметно беру пульт от видика, продолжаю переключать 4,5,6,
жена в панике;"что эт?". Отбираю пульт; " Сломала блин ". Секундная
пауза, начинаем с сыном ржать. Жена догадалась не скоро (полублондинка).
Да у кого пильт у того влась .

На остановке у метро полный автобус народа ломится на выход. У двери
вцепившись в верхний поручень стоит мужик лет шестидесяти. Все толкают
мужика потихоньку матюкаются. Вы бы видели лицо мужика полное
неописуемого восторга в перемешку с блаженством. Что это, этергии чтоль
нахапался ?

Жил был и долго работал на одной крупной железнодорожной станции в
Москве начальником Михалыч, и стали на эту станцию в перестройку возить
барыги жигули. Купил по себестоимости себе Михалыч пятерку. Потом
семерку, а когда стал покупать девятку народ поинтересовался зачем? Все
знали что Михалыч живет недалеко и ездит на работу за тралейбусом со
всеми остановками. Михалыч зачем тебе еще и давятка ты ж ездишь сорок
км в час? Даа сооорок? Шестьдесят выжимаю!

С наступающим праздником защитника отечества. Служил у нас в 80 е
(часть что говорится не линейная) один товарищ, и было ему 29 ть лет,
било у него двое детей, зрение -8, и не было у него болишого пальца на
руке. Не верите? А был у него дедушка командующий одного из округов, а
что на гражданке натворил не рассказывал. Вот так .

Работали у меня молдоване, хорошие такие ребята, забор строили. Купил
петли для задней колитки, правые и левые на всякий случай. Ага приезжаю
сверху площмя пришлепаны. Не ругаюсь, спрашеваю, почему? Красиво!!!!!

В России по статистике каждый четвертый работоспособный мужчина мент, а
каждый третий наверное охранник. Проще простого избавиться от
престапности, индивидуально приставить третьего и четвертого к первому и
второму. Пусть постоянно за потенциальными преступниками ходють и с ними
на машинах ездють .

80е, армия, подмосковье, караульное помещение, комната отдыха, на
лажанках лежит десяток солдат, украинских, русских, кумыков и грузин.
Спор между москвичем и несколькими украинцами. Украинцы - да вы в Москве
только жрете. Москвич - да не у нас заводов, тяжмаш, зви, зил, гпз 8 шт,
оборонных и тд. Украиней - не пизди, как кормили вас так и кормим. Спор
продолжается до сих пор .

Один знакомый молдованин рассказал. Знаеш как молдоване кефир из бутылки
пьют? Допиваеш до конца ( ну в смысле пока льется ), а потом постукиваеш
не по донышку бутылки, а по затылку. Попробуйте смешно .

Подходит в выходные бомж. Дай закурить? На. Ну и сигареты у тебя, куриш
как дышиш. Не понял обругал или похвалил ?

Ехал как то на авто и увидел название казино"От заката до рассвета" не в
это казино я играть не пойдууу. "

Посмотрел 28.11.05 передачу про очень нужную идентификацию российского
народа ( ИНН, ДНК, отпечатки пальцев )пришла идея, надо для совершенной
идентификации добавить в проект закона слепки половых органов.
Совершенно реально, скульпторов в стране дофига, а основные слепки пусть
Церители делает .

Только что. Офис очень известной Эвропейской фирмы в Москве. Стажеров из
разных регионов и СНГ кормят обедом в офисе ( заказывают бутерброды,
салатики там фрукты ), на маленькой кухоньке толпа ( надо добавить, что
разговаривать всех заставляют типа по английски ), заходит командир
сжеров, "московская" начальница девушка. Поставленным голосом делает
объявление, господа у нас американская система, ложте хавчик на тарелки
и проходьте в залу. Не знаю как она по английски говорит не владею, а по
русски очеть таки оригиналино

На ЧМ по футболу решено из политкоректности не показывать желтых
карточек сборным Японии и тд, красных США, могут быть индейцы.

В перестроечные времена был у меня один случайный знакомый. Не знаю кем
он был на зоне, но расписан был по полной программе соборами по ногам и
так далее. Угораздило меня пойти с ним на рынок. Лето короткие шорты и
майки без рукавов. Обращение к лицу кавказской национальности, резко. Эй
слыш курносый, мне этого того, деньги давать? Образованных людей сейчас
редко встретиш .

История совсем не веселая. Купила одна дама на работе авто, ну что бы от
всех не отставать. С утра похвасталась своей окой, во сколько встала и
сколько ехала до работы не призналась. После работы занесло ее на МКАД,
а там типа непреодолимая сила развернула и сделала почти смятку. Ездит
теперь с удовольствием на общественном транспорте, наверное для
удовольствия все это затеяла?

Васнецов. Грачи прилетели? Дрочи залетели !

Откосил называется. 80е учебка, от очень уставной жизни самые хитрые
курсантики хотят лечь в санчасть отдохнуть и некоторым это удавалось. У
одного на лодыжке была незаживающая гноящаяся рана, оказалось постоянно
прижигал окурком. У одного постоянная температура 38, при замерке
пристоянно следили, нифига, оказалось привез из дома градусник (
готовился что ль )перед замеркой натирал и засовывал под мышку один, а
отдавал другой, Коперфильд блин. Один самый хитрый ночью подошол к
дневальному ( в санчасти тоже больной, дверь закрыта никто из начальства
не войдет, сидел за столом ) и попросил зайти в туалет через 3-5 минут.
Тот сначала забыл, а потом зоснул. Под утро нашли на брюшном ремешке.
Откосил от жизни в 18 лет парень .

Поехала наша сотрудница в командировку. По выговору поймете в какой
город, да и не важно в какой просто так колоритней. Садится в
раздолбанный автомобиль, едут, она спрашивает у водителя, что руки то
тресутся? Он. Не это не руки трЯсутся, это руль трЯсется. Она. А
понытно. Через минуту, а что за звук такой? Он. Это пальцы звенят. Она.
А это круче чем просто руки трЯсутся .

История про две кати. Под новый год припахали моего товарища, тогда в
1985 рабочего сцены театра Ермоловой ехать за елками для коллектива и
собственно театра. Решил он совместить полезное с приятным после раздачи
елок, попить водки в компании осветителя, сторожа, пригласил подъехать и
меня. При наборе определенной дозы часов в 12 ночи осветитель уезжает
домой, сторож уходит в " обход ", а мы ребята молодые на улицу Койкого с
ветками еловых лапок, девушек в театр приглашать. И вот тут же у
Моссовета навстречу две лапочьки воздушные, наштукатуренные с шариком.
Мы естесттно с разбегу ель им в руки приглашаем в театр ( 12 ночи ). Как
зовут красавицы? Одна говорит меня Катя, вторая а меня две кати ( кто не
знает на тогдашнем жаргоне 100 рублей ). Правду сказала или пошутила не
знаю, но после бурных возлияний и секса ( извините вру секса в СССР не
было ) проснулись мы утром вчетвером под удобным бархатным бордовым
занавесом на сцене. Не какие они не две кати оказались. Ps. Старался
поподробнее вспомнить .

Дефиле в рваных рейтузах. На остановке автобуса сидят две бабки, одна
совсем бабка, а другая не очень. Сидят разговоры разговаривают. Вот
весна кто в плащах, а кто совсем оголяется, ну ладно молодеж, есть чего
показать, а эти то 35 - 40 летние пузо заголяють. Подумалось, да вам дай
волю вы б в рваных рейтузах подефилировали тудем сюдем, упустили время
вот и ерничаете старые бля .

День космонавтики. Маршрутка. Поддатый мужик разговаривает с приятелем.
Да Я 40 лет в космосе. Вот так, Юра один виток, а этот 40 лет, наверное
только вернулся ?

Про связь экологии и аудита.
Работает у нас активная средних лет женщина менеджером по экологии
офиса. Пятница конец рабочего дня бегает убирается кофеек в аппарат
добавляет. Говорю шла бы пораньше домой. Да Вы что у нас же аудит .

Молодцы все таки депутаты, запретили ксенон. Я б на их месте еще и
галоген вместе с лампами накаливания запретил, свечками в фарах и нас
пешеходов всякие козлы не ослепляли бы.

В школе. В процессе обучения вызывает учитель к доске худую худую,
высокую высокую девочьку. Она что то пишет на доске. В классе начинается
небольшой гул. Учитель громко так; " Тишина доска работает ".
Гамерический хохот. У девочьки из за полного отсутствия груди была
кличька " доска " .

Мой отец заядлый лыжник. Идет как то по лесу, быстро так идет, снега
много навалило, а вот турник то и не заметил. Потерял сознание от удара,
за то голавных болей с тех пор как не бывало .

Рассказ ветерана ВОВ. Наступление, прорыв, отстали все, медицина,
партработники, особисты, все. На краю дороги стоит с поднятыми руками
толи немец, толи финн здоровый рижий такой. Вопрос куда его девать ( с
собой не возьмеш ) старшина решает просто, гранату за пазуху и в кювет.
Вот так .

Еду в автобусе книжки нет, читаю рекламу на столбах, большой такой
синего цвета, Ваш сосед сифилис, подумал хорошо что не друг, стоп не
может быть. Пригляделся, Ваш сосед С........с, лекарство какое то, ну
думаю слава богу крыша не поехала, а потом может и в прямь от сифилиса .

Когда перекрывают воду на работе уборщицы закрывают туалеты (2) общие и
мужской и женский, надо бежать на другой конец здания. Но нас не
проведеш, разгибаю толстую скрепку вставляю в ручку ( замки такие ) и
открываю. Воду дали, туалеты открыли, на корточках над унитазом нависла
девица. Делаю ноги, конфуз. Девицы этой на работе больше не видел
(уволилась что ль? ), да и лицо то не успел рассмотреть толком, только
зад, а неизвестную голую задницу во первых не опознаеш, а во вторых не
извинишся .

Лето, парк, на соседней лавочьке пьет пиво мужик лет пятидесяти. По
дорожке приближается девочька негритянка и белый мальчик лет семи.
Девочька просит бутылку из под пива. Иди от сюда чунга - чанга. Мальчику
бутылку отдал. Подумалось одразованный ( мультик смотрел ), но рассист.
Кстати мальчик с девочкой по моему брат и сестра .

Рассказал жене историю про поговорку; "Ни дать, ни взять - женщина с
флюсом и минструацией ", лицо перекосилось, но посмеялась. Про букву
"Ха" старо-славянского алфавита (аз, буки, веди,... хер) в комментариях,
кто ж не знает похерить крестообразно перечеркнуть, а история или вернее
вопрос вот в чем. Кто то, когда то поведал, что просак (проссак)в
старо-блатном (гляжу две биксы по ветру штиблетами машут я их на
каракалык и в стойло) или еще каком старо, расстояние между анальным
отверстием и влагалищем. Когда в литературе или публично (особенно
женщины )употребляют выражение;"Попал в просак", искренне (про себя )
уссыкаюсь. Может зря?

Рассказ о 10и дедах, 100а"черпаках" и амброзии. 80е дембельский аккорд
проходящий на военно-овощной базе в Красногорске. Рассказ не о том как
обжирались и тырили фрукты в обмен на портвейн у местного населения, не
о том как солили капусту в бочьках с вагон врытый в землю, не о походах
к местным женщинам ( утром просыпаешся, а четверо ребятишек кричат,
папа, папа проснулся ), а о том как занесло судьбой в одну казарму
(барак ) 10ть дедев чернопогонников и 100ю ( тогда была практика
формировать роты по призывам от дедовщины )молодых краснопогонников в
период опубликования приказа министра обороны Устинова Д. Ю.
Возвращаемся с работы в казарму молодые во фрунте кричат троекратно
"поздравляем "и приказом в газете размахивают. Один шепчет, там в углу мы
амброзии ( 90% спирта лимонадная есенция ) бутыль ( литров дцать )
приперли и совсем просительно-заговорчески, а вы нам не отобьете?
Посовещались, почему не сделать доброе дело, дождались пока уйдут
офицеры. Ну что по очереди залезай на эстакаду ( второй ярус коек )1й,
кружка амброзии спать,2й,3й,10й, черпак, е мае рука устала, а у нас еще
в части свои дембельки. Вот так, а отбивали ремешком по попке не сильно
так для традиции .

Было рассказано в 70х, как правдивая история. Нервных и во время еды
прошу не читать. Итак 70 е, свадьба в деревне, подмосковье, градус после
выпитого самогона очень высок, за столом друг жениха рядом его девушка,
парень засовывает мезинец в нос и достает нечто зеленое и болтающееся,
говорит подруге будеш? Она в ужасе нет - нет, тогда икнув он кладет ей
это на торелку со словами, потом съеш .

Мюзикл давно прошел, но его не забыли. Сегодня звонок по телефону.
Секретарь, фирма такая то, такая то, кого? Он сейчас вышел, что
передать? Заходит этот сотрудник. Секретарь ему на весь офис, вам
звонила Эсмеральда. Смех. Секундная пауза. Да не знаю я никакую бель.
Антракт.

Может напечатаете а? Работал в одном медицинском институте советское
время. Пришла к нам в отдел деваха. Ну раскрутили как положено на
"прописку". Типа вливайся в наш дружный комсомольский коллектив. Жила
она с родичами в Тушино, но по причине лета тетка прибывала на даче и
хата ейная была свободна. После работы в пятницу едем. На новом Арбате
покупаем пузырь водки. Идем типа мимо Щуки переулком, заходим во двор
на старом Арбате, и она говорит чтоб потом не сбиться, верхний третий
этаж тетин. Не суть( опаздывала на работу потому, что из комнаты на
кухню идти долго). Выписали подружку, за водкой гоняли много( ориентир
хороший, тем более что лифт козырный с революции не работает,позолота
потрепанная, забит мусором) ну ни чего, по мраморной лестнице
определяли. Кульминация произошла потом. После энной бутылки деваха
залезла в шкаф и говорит, что это тетина заначка. На столе трех
литровая, закатанная банка спирта!!! Ппроснулся с подружкой, на руке
сидит крыса епп, разбудил ором всех. Оказался сбежавший вчера всеми
любимый хомячек Вася. Не смешно.

Про командировки. Работал у нас в конторе один жмот, вернее очень
экономный товарищ, в командировках экономил денежные средства путем
списания всяких расходов на счет фирмы. Возвращается в очередной раз из
далекого города и ( только своим по секрету ) показывае фотографию голой
бабы ( проститутки как пояснил ) в постели ногами к фотоаппарату и с
нашим узнаваемым прайсом в руках ( изучает типа ). Полюбовались на эту
рекламу поржали, так этот перец сладкий начал совета просить на что
расход проститутский списать ( чека нет естестно ). Придумали. Вам не
скажу .

Не весело. В 80 х был у меня товарищ. Приглашал девушку в кино, как
положено брал заранее билеты. Вставал за угол кинотеатра и ждал или
когда девушка уходит или второго звонка. Подходит, говорит ладно пойдем
в зал уже второй звонок. Тогда уссыкались думали жмот, а сейчас может у
парня просто денег не было?

По дороге жена попросила купить подсолнечного масла, давно в магазине не
был, купил, а потом иду и думаю, где то надули. Читаю этикетку, точно,
они суки теперь холестерин из масла высасывают.

Не одолеють не порубють.
Был и у меня дед. Про войну не рассказывал ( нечего было? ). После
лейтенантской ускоренной учебки отвезли на КВхах на передок со взводом
"чурок" и уехали, хотел поднять, снаряд, целый день в канаве, вот и вся
война. Госпиталь, осколочьные быстро зажили, а вот ногу отрезали сначала
по колено, а с третьего раза чуть не по яйца ( мазоль на пятке болела ),
а рядом обгоревший летчик стонал под марлей и в червяках, не пожрать,
так спирту ебнуть. Да и с бабкой попозже познакомился ( он Пензюк она
Алексинская ). Хорошо, не то хорошо что оторвало, а то что в подмосковье
оторвало, теперь я Москвич, и Вам того же .

Мой товарищ в доперестроечные годы развлекал иностранцев "знающих"
русский язык. Попробуйте произнести фразу типа чисто шопотом. Так
сказать собственно чисто по русски и тд и тп .

Подхожу к лифту стоит милиционер, думаю хрен я с тобой в лифт сяду, хоть
и мужчина, а все равно страшно. Пригляделся майор, ну этот по мелочи
безобразничать не будет. Хорошо что теперь не по знакам на груди или
руках разобрать можно, а прям на одежду наносят.