Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Рассказчик: Илюха
08.02.1999, Новые истории - основной выпуск
История о том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился.
Рассказана мне не менее известным иерусалимским поэтом К.
Пролог:
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский
художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая
(действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить
водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась,
Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской.
Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали, настолько, что Г.
понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди
ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной
темноте медленно ползло яркое зеленое слово "ХУЙ"...
Рассказана мне не менее известным иерусалимским поэтом К.
Пролог:
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский
художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая
(действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить
водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась,
Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской.
Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали, настолько, что Г.
понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди
ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной
темноте медленно ползло яркое зеленое слово "ХУЙ"...
10.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.
22
29.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Шотландский юмор.
Однажды один шотландец всю ночь квасил. Пил виски, пиво, потом
снова виски, в общем, под утро он вышел из паба, упал и заснул.
Рано утром маленькая девочка шла в школу и, увидев, что юбка
у шотландца задралась и все его девайсы наружу, решила пошутить.
Сняла она с себя бантик и повязала мужику на причинное место.
Очнувшись и увидев такое дело, чувак сказал своему х..у:
- Я не знаю, где ты был, но ты взял первый приз!
Однажды один шотландец всю ночь квасил. Пил виски, пиво, потом
снова виски, в общем, под утро он вышел из паба, упал и заснул.
Рано утром маленькая девочка шла в школу и, увидев, что юбка
у шотландца задралась и все его девайсы наружу, решила пошутить.
Сняла она с себя бантик и повязала мужику на причинное место.
Очнувшись и увидев такое дело, чувак сказал своему х..у:
- Я не знаю, где ты был, но ты взял первый приз!
21.08.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Петька поймал белогвардейского казака и ведет его под дулом винтовки
к своим. Вдруг у казака из кармана выпадает какая-то маленькая
финтифлюшка и начинает противно пищать. Петька направляет на всякий
случай винтовку на пленного и недоверчиво спрашивает:
- Что это за фигня такая?
- Да то брат Митька помирает...Ухи просит.
к своим. Вдруг у казака из кармана выпадает какая-то маленькая
финтифлюшка и начинает противно пищать. Петька направляет на всякий
случай винтовку на пленного и недоверчиво спрашивает:
- Что это за фигня такая?
- Да то брат Митька помирает...Ухи просит.
22.03.2003, Новые истории - основной выпуск
... Модно нынче у нас хаить Америку. Каждый, знаете ли, норовит в меру
сил, способностей и остроумия какую-нибудь бяку про нее, великую и
могучую, сказать. Глубокоуважаемый Михаил Задорнов уж не одну концертную
программу на эту тему откатал, наверное много-много американских денег
заработал, американцев же дураками и выставляя. Я тоже внесу посильный
вклад в это благородное дело, но я пойду еще дальше, нанесу Америке, так
сказать, удар "ниже пояса" - по национальному самосознанию с одной
стороны, уязвив их национальную гордость с другой. Итак...
Случилось мне недавно присутствовать на Дне рождения директора
дружественного рекламного агентства. Действо происходило, точнее
проистекало в их новеньком офисе. Ну, что сказать, небольшое помещение
со скромным, но изысканным евре... европейским ремонтом, необходимый
набор приличной оргтехники, старинные морские карты в рамочках на
стенах, туалет с белоснежной сантехникой, чистым полотенцем, запахом
фиалок и... Впрочем по порядку.
Дождавшись, когда все соберутся, именинник с плохо скрываемым
нетерпением поведал душе-е-евную историю... Есть у нас одна общая
знакомая Л.Г. В прошлом году умотала в Америку, нет, ну правильно,
какой смысл зябнуть и прозябать в Поволжье, если у тебя фамилия
Г...штейн?! И тут как-то звонит она в это агентство и говорит, что,
мол, собралась на побывку в Россию.
- Слушай, Л., - не растерялся именинник, который всегда славился
отменной сообразительностью, - а привези мне на день рождения в
подарок... (а сам задумался, чего бы попросить такого, чтоб и не
разорить уважаемую Л.Г., и не навлечь на нее пупочную грыжу при
транспортировке)... о, привези мне АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ, один черт, это
добро у вас наверняка на каждой бензозаправке продается!
- С безмерной радостью и удовольствием, - был ответ...
... Накануне дня рождения именинник получил из рук Л.Г. вожделенный
презент. Флаг был безукоризненно свернут и упакован в небольшой
прозрачный пакет, сквозь который просвечивала полосатость подарка,
звездатость и ))) ценник. Ценник дорогого стоил!!! Помимо названия товара
"Флаг Американский" (авторский перевод с английского)), тамошних ГОСТов
и ОСТов, инструкции на тему, как изделие замачивать, где стирать и чем
гладить, внизу красовалась гордая надпись:
"Made in CHINA"
Добавлю лишь, что сделанная в Китае национальная гордость Америки заняла
место среди русских фиалок )))
сил, способностей и остроумия какую-нибудь бяку про нее, великую и
могучую, сказать. Глубокоуважаемый Михаил Задорнов уж не одну концертную
программу на эту тему откатал, наверное много-много американских денег
заработал, американцев же дураками и выставляя. Я тоже внесу посильный
вклад в это благородное дело, но я пойду еще дальше, нанесу Америке, так
сказать, удар "ниже пояса" - по национальному самосознанию с одной
стороны, уязвив их национальную гордость с другой. Итак...
Случилось мне недавно присутствовать на Дне рождения директора
дружественного рекламного агентства. Действо происходило, точнее
проистекало в их новеньком офисе. Ну, что сказать, небольшое помещение
со скромным, но изысканным евре... европейским ремонтом, необходимый
набор приличной оргтехники, старинные морские карты в рамочках на
стенах, туалет с белоснежной сантехникой, чистым полотенцем, запахом
фиалок и... Впрочем по порядку.
Дождавшись, когда все соберутся, именинник с плохо скрываемым
нетерпением поведал душе-е-евную историю... Есть у нас одна общая
знакомая Л.Г. В прошлом году умотала в Америку, нет, ну правильно,
какой смысл зябнуть и прозябать в Поволжье, если у тебя фамилия
Г...штейн?! И тут как-то звонит она в это агентство и говорит, что,
мол, собралась на побывку в Россию.
- Слушай, Л., - не растерялся именинник, который всегда славился
отменной сообразительностью, - а привези мне на день рождения в
подарок... (а сам задумался, чего бы попросить такого, чтоб и не
разорить уважаемую Л.Г., и не навлечь на нее пупочную грыжу при
транспортировке)... о, привези мне АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ, один черт, это
добро у вас наверняка на каждой бензозаправке продается!
- С безмерной радостью и удовольствием, - был ответ...
... Накануне дня рождения именинник получил из рук Л.Г. вожделенный
презент. Флаг был безукоризненно свернут и упакован в небольшой
прозрачный пакет, сквозь который просвечивала полосатость подарка,
звездатость и ))) ценник. Ценник дорогого стоил!!! Помимо названия товара
"Флаг Американский" (авторский перевод с английского)), тамошних ГОСТов
и ОСТов, инструкции на тему, как изделие замачивать, где стирать и чем
гладить, внизу красовалась гордая надпись:
"Made in CHINA"
Добавлю лишь, что сделанная в Китае национальная гордость Америки заняла
место среди русских фиалок )))
10
23.10.2000, Анекдоты - другая десятка
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути
корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде
найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел,
как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел)
гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря
своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там
на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал
мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева,
дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без
инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый
железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога
к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили
и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет
переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться
в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости
и острых раковин. «Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно,
какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?»
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был
настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась
к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки… Есть кое-что,
я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти
месяцы. Вы знаете… - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду… - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде
найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел,
как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел)
гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря
своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там
на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал
мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева,
дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без
инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый
железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога
к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили
и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет
переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться
в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости
и острых раковин. «Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно,
какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?»
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был
настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась
к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки… Есть кое-что,
я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти
месяцы. Вы знаете… - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду… - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
15.07.2003, Новые истории - основной выпуск
ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ
... Случилось как-то лет 9 назад делать мне ремонт в общажной комнате.
Наверное, никогда уже в моей жизни никакой другой "трудовой подвиг" не
будет сопровождаться столь феерическим весельем. Работали его втроем:
один хлопец был очень добрым, умным, трудолюбивым, сознательным и
исполнительным, но... как бы это помягче сказать... обои до сей поры ему
клеить не приходилось, двое других - тоже хорошие в общем ребята, и руки
у них у обоих росли пусть в разной степени, но из нужнух мест, и
работать-то им было не лень, но, к великому ужасу окружающих, они
считали себя людьми, не обделенными чувством юмора, и частенько оным
злоупотребляли. Я, так сказать, "играл в большинстве"! Ивините за
нескромность. И вот в замкнутом пространстве все свое остроумие мы
целиком и полностью "посвятили" персонажу №1. Как он, бедолага, выдержал
трое суток непрекращающихся подъебок, я не знаю, его терпение
заслуживает установки глиняного бюста на исторической родине. Но когда
наш друг, стоя на стуле с рулоном обоев, совершил очередное нелепое
телодвежение, и комната в который уж раз содрогнулась от нашего
бессовестного хохота, мой сподвижник, чуть было не пролив ведро с клеем,
выдавил из себя очень короткую (в 3-4 слова, не помню, каких именно), но
хлесткую фразу, смысл которой можно передать так: "Любезный Сергей, не
хотелось бы Вас огорчать, но считаю своим долгом заявить, что Вы, Ваш
образ жизни, Ваш гардероб, Ваше мировоззрение, Ваши действия по
благоустройству помещения, да что там говорить - весь Ваш облик вызывают
у нас не только приступы безудержного веселья, но, что особенно грустно,
чрезвычайно серьезное беспокойство и вполне обоснованные сомнения в
Вашем душевном здравии!" На что наш оппонент достойно и столь же кратко
возразил (далее опять же НЕ цитата!))): "Глубокоуважаемый Евгений
(кстати, имена героев настоящие), с высоты своего положения, я нахожу
ваши высказывания, столь нелицеприятные для меня, достаточно
голословными, а посему, милостливый государь, извольте немедленно
объясниться! При этом смею надеяться, что Ваши аргументы будут
убедительными настолько, что мне не придется требовать никакой
дополнительной сатисфакции!!!" Ответ "глубокоуважаемого Евгения" был
таков (теперь дословно):"Серега, нормальные люди ТАК))) обои не клеят!"
Серега осуждающе посмотрел на нас, застенчиво улынулся и произнес фразу,
которая нас до сих пор поражает и восхищает своей меткостью и глубиной
заключенной в ней мысли. Он изрек: "Все люди разные!.."
И пусть в контексте поклейки обоев этот тезис выглядел довольно спорно и
вызвал у нас, разъебаев, очередной затяжной приступ веселья, но
буквально через 15 минут мы с упоением цитировали, и по сей день
продолжаем цитировать Серегу, поражаясь и восхищаясь его неожиданной
мудростью.
А теперь - история, иллюстрирующая Серегин постулат. Все-таки до какой
же степени ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ
Учились на филфаке университета в одном не самом провинциальном городе
нашей страны две девушки, назовем их Иванова и Сидорова, тем более, что
сами они любят именно по фамилиям себя величать. С одной из них, пусть
это будет та, которая Иванова, мы давно дружим семьями. Надо сказать,
г-жа Иванова - девушка весьма эффектная, к тому же она обладает
безграничным, безудержным, бесшабашным, а порой и бессовестным чувством
юмора. Чем больше я общаюсь с ней, тем меньше мне хочется смотреть
юмористические передачи по телевизору. Ну почему, скажите, наши
дамы-сатирички со своими лицами, своими голосами на всю страну несут
свою околесицу, а очаровательная, милая, тонкая и ироничная Иванова
сидит дома и воспитывает детей! Ей бы в "......." (не буду называть эту
передачу, над ней сейчас и без меня глумятся все кому не лень)
рассказывать истории про свою бурную молодость, всю творческую группу
этой программы можно было бы за ненадобностью отправить круглый год
кататься по Волге на ледоколе... Впрочем, почти все Ивановские притчи не
для телевидения!))) Ладно, в общем учились они на филфаке...
..."А подружка моя, чтоб тебе было понятно... ну, представь себе Наталью
Ветлицкую с ее внешностью, фигурой и пластикой. И вот мы, две такие
девицы-красавицы, небезуспешно сдав первую сессию, поняли, что учиться в
Универе очень даже можно, и можно даже не только учиться, а еще и
наслаждаться жизнью, и по этому поводу мы безотлагательно решили
обратить свои взоры на окружающий нас противоположный пол. Изобилием
мужиков филфак, мягко говоря, не блистал! На потоке их было аж ))) трое:
одного отчислили после первой же сессии, второй был страшный, и от него
воняло, а третий был просто... МЕЧТА!!! Высокое стройное тело
древнегреческого атлета, красивое лицо с правильными, тоже довольно
древнегреческими чертами, голубые глаза, длинные черные волосы,
спадающие на плечи!.."
(В этом месте повествования я довольно внятно вздохнул, ибо из
перечисленных "добродетелей" в полной мере обладаю лишь голубыми
глазами))).
..."Надо ли говорить, что именно этот красавец безоговорочно и
единогласно был избран объектом нашего с подругой вожделения"...
(Опять нестерпимо захотелось прервать рассказ мадам Ивановой и
поиронизировать на тему распространенных заблуждений, придуманных то ли
обиженными судьбой мужчинами, то ли сердобольными женщинами, дабы мужики
себя убогими и ущербными не ощущали, ну, например: "Мужчине
позволительно быть слегка симпатичней обезьяны", "Размер не имеет
значения", "Женщинам нравится в мужчине не красота, а ум", "Женщины
любят ушами"... Ага, и больше у них для этого дела ничего не
приспособлено!.. А, собственно, "страшным и вонючим" ничего не остается,
как в эти заповеди свято верить. Ведь не исключено, что несостоявшийся
конкурент "древнего грека" с легкостью необычайной извлекал в уме
кубические корни из шестизначных чисел, здраво и вразумительно рассуждал
о сильных и слабых сторонах внутренней и внешней политики кабинета
Гайдара и пагубности для страны реформ, приведших к инфляции,
ваучеризации, МММизации, деноминации, кстати, не исключено, что он
удачно вложил свой ваучер, быть может имел собственное суждение о музыке
Альфреда Шнитке, убедительно играл за шахматной доской в шахматы, а не в
чапаевцев, периодически с упоением перечитывал Сократа, мог блеснуть в
беседе с дамой не одностишьем В. Вишневского, а процитировать что-то из
поэтического наследия Байрона, и помнил со школьной скамьи не только год
завоевания норманами Англии, но и всех норманов поименно, ОДНАКО
предпочтение нашими милыми первокурсницами было отдано черноволосому
красавцу, об интелелктуальных способностях которого известно лишь то,
что он сумел худо-бедно сдать первую сессию... Извините за
словоблудие))) Итак...
..."Объект был выбран, теперь его как-то надо было делить. Чтобы не
нарушать своих принципов "не ссориться с подругами из-за мужиков"... Да,
представь себе!!! У женщин бывают принципы, как бы вам, мужикам, не
верящим в женскую дружбу, не было противно об этом слышать!!! Так вот,
мы просто заключили пари на бутылку шампанского: кто первый его охмурит!
Ну, надеюсь, ты понимаешь, что "бутылка шампанского" - это ПОСТУПОК!
Поскольку в те времена (ты, старый алкаш, должно быть, помнишь?),
Шампанское было дефицитом. Да и весьма дорогим удовольствием для
первокурсницы! И вот мы начали действовать! Все шло великолепно, но в
какой-то момент я почувствовала, что проигрываю. Сдаваться я не
собиралась, но... начала по-маленьку откладывать деньги на бутылку. И
вот чудесным весенним днем грянул гром: в перерыве между лекциями
сияющая Сидорова мне заявила: "Ну что!!! Он пригласил меня на
свидание!!!)))))))" Поскольку я была уже к этому готова, то сумела
сделать вид, что порадовалась за лучшую подругу, поздравила ее с честной
победой, пожелала удачи в постели и во всех остальных начинаниях и
собралась после учебы посетить винный отдел универсама, дабы в битве с
полчищами алкашей добыть заветное шампанское. Но... навалились усталость
и грусть, и ноги как-то сами пронесли меня мимо магазина прямо домой. К
тому же голову посетила светлая мысль, что СЕГОДНЯ бутылка ей по-любому
не понадобится...
... Было уже по-моему темно, когда в дверь позвонила соседка: "Тебя к
телефону!" Захожу к ней и прямо с порога вижу - лежащая рядом с
аппаратом трубка всхлипывает, шмыгает носом и истекает слезами. Сразу
поняла - Сидорова.
- Але, - говорю.
- Ты дома?!!!
- Дома... что случилось?
- Я сейчас к тебе приеду!!!
- Что случилось? Он тебя изнасиловал?!!
- Сейчас приеду!..
... 20 минут томительного ижидания, и вот звонок в дверь. На пороге
зареванная Сидорова... с бутылкой шампанского
- Что случилось?!!!!
- Ты представляешь, он оказался пидарасом!!!
- ... В каком смысле?
- В прямом!!!!! Он голубой!!
- ????????!!!!!!!!!
- Мы встретились, он сказал, что познакомит меня со своими друзьями. Он
привел меня в компанию таких же пидоров как и он сам... И говорит:
"Мальчики, знакомьтесь, это Сидорова. Она мой друг(!!!) Она
замечательный человек. У нас с ней много общего, мы близки с ней по
духу. Мы можем разговаривать с ней абсолютно обо всем. Вот у нее есть
подруга - Иванова, она тоже чудесный человек, но она настолько
сексуальна, что я совершенно не могу с ней общаться!.."
Я 20 минут сидела с ними и молча слушала их пидерастические разговоры,
потом не выдержала и, сославшись на больную бабушку, сбежала... и вот я
здесь... На... держи, бутылка твоя..."
... Когда мы выпили ее шампанское и допивали уже вторую бутылку бодяжной
водки, купленную в ларьке (талоны, чтоб покупать водку в магазине, мне
тогда еще не полагались по причине юного возраста), практически
успокоившаяся Сидорова вдруг опять вспыхнула, стукнула кулаком по столу
и сказала:
- Ну почему?!! ПО-ЧЕ-МУ, объясни мне... почему даже самые последние
пидарасы считают тебя СЕКСУАЛЬНОЙ!!!
З.Ы. А первая фраза Евгения (см. пролог) звучала в оригинале по-моему
так: "Серый, экий же ты мудак!
... Случилось как-то лет 9 назад делать мне ремонт в общажной комнате.
Наверное, никогда уже в моей жизни никакой другой "трудовой подвиг" не
будет сопровождаться столь феерическим весельем. Работали его втроем:
один хлопец был очень добрым, умным, трудолюбивым, сознательным и
исполнительным, но... как бы это помягче сказать... обои до сей поры ему
клеить не приходилось, двое других - тоже хорошие в общем ребята, и руки
у них у обоих росли пусть в разной степени, но из нужнух мест, и
работать-то им было не лень, но, к великому ужасу окружающих, они
считали себя людьми, не обделенными чувством юмора, и частенько оным
злоупотребляли. Я, так сказать, "играл в большинстве"! Ивините за
нескромность. И вот в замкнутом пространстве все свое остроумие мы
целиком и полностью "посвятили" персонажу №1. Как он, бедолага, выдержал
трое суток непрекращающихся подъебок, я не знаю, его терпение
заслуживает установки глиняного бюста на исторической родине. Но когда
наш друг, стоя на стуле с рулоном обоев, совершил очередное нелепое
телодвежение, и комната в который уж раз содрогнулась от нашего
бессовестного хохота, мой сподвижник, чуть было не пролив ведро с клеем,
выдавил из себя очень короткую (в 3-4 слова, не помню, каких именно), но
хлесткую фразу, смысл которой можно передать так: "Любезный Сергей, не
хотелось бы Вас огорчать, но считаю своим долгом заявить, что Вы, Ваш
образ жизни, Ваш гардероб, Ваше мировоззрение, Ваши действия по
благоустройству помещения, да что там говорить - весь Ваш облик вызывают
у нас не только приступы безудержного веселья, но, что особенно грустно,
чрезвычайно серьезное беспокойство и вполне обоснованные сомнения в
Вашем душевном здравии!" На что наш оппонент достойно и столь же кратко
возразил (далее опять же НЕ цитата!))): "Глубокоуважаемый Евгений
(кстати, имена героев настоящие), с высоты своего положения, я нахожу
ваши высказывания, столь нелицеприятные для меня, достаточно
голословными, а посему, милостливый государь, извольте немедленно
объясниться! При этом смею надеяться, что Ваши аргументы будут
убедительными настолько, что мне не придется требовать никакой
дополнительной сатисфакции!!!" Ответ "глубокоуважаемого Евгения" был
таков (теперь дословно):"Серега, нормальные люди ТАК))) обои не клеят!"
Серега осуждающе посмотрел на нас, застенчиво улынулся и произнес фразу,
которая нас до сих пор поражает и восхищает своей меткостью и глубиной
заключенной в ней мысли. Он изрек: "Все люди разные!.."
И пусть в контексте поклейки обоев этот тезис выглядел довольно спорно и
вызвал у нас, разъебаев, очередной затяжной приступ веселья, но
буквально через 15 минут мы с упоением цитировали, и по сей день
продолжаем цитировать Серегу, поражаясь и восхищаясь его неожиданной
мудростью.
А теперь - история, иллюстрирующая Серегин постулат. Все-таки до какой
же степени ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ
Учились на филфаке университета в одном не самом провинциальном городе
нашей страны две девушки, назовем их Иванова и Сидорова, тем более, что
сами они любят именно по фамилиям себя величать. С одной из них, пусть
это будет та, которая Иванова, мы давно дружим семьями. Надо сказать,
г-жа Иванова - девушка весьма эффектная, к тому же она обладает
безграничным, безудержным, бесшабашным, а порой и бессовестным чувством
юмора. Чем больше я общаюсь с ней, тем меньше мне хочется смотреть
юмористические передачи по телевизору. Ну почему, скажите, наши
дамы-сатирички со своими лицами, своими голосами на всю страну несут
свою околесицу, а очаровательная, милая, тонкая и ироничная Иванова
сидит дома и воспитывает детей! Ей бы в "......." (не буду называть эту
передачу, над ней сейчас и без меня глумятся все кому не лень)
рассказывать истории про свою бурную молодость, всю творческую группу
этой программы можно было бы за ненадобностью отправить круглый год
кататься по Волге на ледоколе... Впрочем, почти все Ивановские притчи не
для телевидения!))) Ладно, в общем учились они на филфаке...
..."А подружка моя, чтоб тебе было понятно... ну, представь себе Наталью
Ветлицкую с ее внешностью, фигурой и пластикой. И вот мы, две такие
девицы-красавицы, небезуспешно сдав первую сессию, поняли, что учиться в
Универе очень даже можно, и можно даже не только учиться, а еще и
наслаждаться жизнью, и по этому поводу мы безотлагательно решили
обратить свои взоры на окружающий нас противоположный пол. Изобилием
мужиков филфак, мягко говоря, не блистал! На потоке их было аж ))) трое:
одного отчислили после первой же сессии, второй был страшный, и от него
воняло, а третий был просто... МЕЧТА!!! Высокое стройное тело
древнегреческого атлета, красивое лицо с правильными, тоже довольно
древнегреческими чертами, голубые глаза, длинные черные волосы,
спадающие на плечи!.."
(В этом месте повествования я довольно внятно вздохнул, ибо из
перечисленных "добродетелей" в полной мере обладаю лишь голубыми
глазами))).
..."Надо ли говорить, что именно этот красавец безоговорочно и
единогласно был избран объектом нашего с подругой вожделения"...
(Опять нестерпимо захотелось прервать рассказ мадам Ивановой и
поиронизировать на тему распространенных заблуждений, придуманных то ли
обиженными судьбой мужчинами, то ли сердобольными женщинами, дабы мужики
себя убогими и ущербными не ощущали, ну, например: "Мужчине
позволительно быть слегка симпатичней обезьяны", "Размер не имеет
значения", "Женщинам нравится в мужчине не красота, а ум", "Женщины
любят ушами"... Ага, и больше у них для этого дела ничего не
приспособлено!.. А, собственно, "страшным и вонючим" ничего не остается,
как в эти заповеди свято верить. Ведь не исключено, что несостоявшийся
конкурент "древнего грека" с легкостью необычайной извлекал в уме
кубические корни из шестизначных чисел, здраво и вразумительно рассуждал
о сильных и слабых сторонах внутренней и внешней политики кабинета
Гайдара и пагубности для страны реформ, приведших к инфляции,
ваучеризации, МММизации, деноминации, кстати, не исключено, что он
удачно вложил свой ваучер, быть может имел собственное суждение о музыке
Альфреда Шнитке, убедительно играл за шахматной доской в шахматы, а не в
чапаевцев, периодически с упоением перечитывал Сократа, мог блеснуть в
беседе с дамой не одностишьем В. Вишневского, а процитировать что-то из
поэтического наследия Байрона, и помнил со школьной скамьи не только год
завоевания норманами Англии, но и всех норманов поименно, ОДНАКО
предпочтение нашими милыми первокурсницами было отдано черноволосому
красавцу, об интелелктуальных способностях которого известно лишь то,
что он сумел худо-бедно сдать первую сессию... Извините за
словоблудие))) Итак...
..."Объект был выбран, теперь его как-то надо было делить. Чтобы не
нарушать своих принципов "не ссориться с подругами из-за мужиков"... Да,
представь себе!!! У женщин бывают принципы, как бы вам, мужикам, не
верящим в женскую дружбу, не было противно об этом слышать!!! Так вот,
мы просто заключили пари на бутылку шампанского: кто первый его охмурит!
Ну, надеюсь, ты понимаешь, что "бутылка шампанского" - это ПОСТУПОК!
Поскольку в те времена (ты, старый алкаш, должно быть, помнишь?),
Шампанское было дефицитом. Да и весьма дорогим удовольствием для
первокурсницы! И вот мы начали действовать! Все шло великолепно, но в
какой-то момент я почувствовала, что проигрываю. Сдаваться я не
собиралась, но... начала по-маленьку откладывать деньги на бутылку. И
вот чудесным весенним днем грянул гром: в перерыве между лекциями
сияющая Сидорова мне заявила: "Ну что!!! Он пригласил меня на
свидание!!!)))))))" Поскольку я была уже к этому готова, то сумела
сделать вид, что порадовалась за лучшую подругу, поздравила ее с честной
победой, пожелала удачи в постели и во всех остальных начинаниях и
собралась после учебы посетить винный отдел универсама, дабы в битве с
полчищами алкашей добыть заветное шампанское. Но... навалились усталость
и грусть, и ноги как-то сами пронесли меня мимо магазина прямо домой. К
тому же голову посетила светлая мысль, что СЕГОДНЯ бутылка ей по-любому
не понадобится...
... Было уже по-моему темно, когда в дверь позвонила соседка: "Тебя к
телефону!" Захожу к ней и прямо с порога вижу - лежащая рядом с
аппаратом трубка всхлипывает, шмыгает носом и истекает слезами. Сразу
поняла - Сидорова.
- Але, - говорю.
- Ты дома?!!!
- Дома... что случилось?
- Я сейчас к тебе приеду!!!
- Что случилось? Он тебя изнасиловал?!!
- Сейчас приеду!..
... 20 минут томительного ижидания, и вот звонок в дверь. На пороге
зареванная Сидорова... с бутылкой шампанского
- Что случилось?!!!!
- Ты представляешь, он оказался пидарасом!!!
- ... В каком смысле?
- В прямом!!!!! Он голубой!!
- ????????!!!!!!!!!
- Мы встретились, он сказал, что познакомит меня со своими друзьями. Он
привел меня в компанию таких же пидоров как и он сам... И говорит:
"Мальчики, знакомьтесь, это Сидорова. Она мой друг(!!!) Она
замечательный человек. У нас с ней много общего, мы близки с ней по
духу. Мы можем разговаривать с ней абсолютно обо всем. Вот у нее есть
подруга - Иванова, она тоже чудесный человек, но она настолько
сексуальна, что я совершенно не могу с ней общаться!.."
Я 20 минут сидела с ними и молча слушала их пидерастические разговоры,
потом не выдержала и, сославшись на больную бабушку, сбежала... и вот я
здесь... На... держи, бутылка твоя..."
... Когда мы выпили ее шампанское и допивали уже вторую бутылку бодяжной
водки, купленную в ларьке (талоны, чтоб покупать водку в магазине, мне
тогда еще не полагались по причине юного возраста), практически
успокоившаяся Сидорова вдруг опять вспыхнула, стукнула кулаком по столу
и сказала:
- Ну почему?!! ПО-ЧЕ-МУ, объясни мне... почему даже самые последние
пидарасы считают тебя СЕКСУАЛЬНОЙ!!!
З.Ы. А первая фраза Евгения (см. пролог) звучала в оригинале по-моему
так: "Серый, экий же ты мудак!
10
13.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что такое лизинг?
- Все то же самое, но только без койтуса...
- Все то же самое, но только без койтуса...
27.04.2003, Новые истории - основной выпуск
... Прочитал историю, заканчивающуюся словами "Этот народ непобедим!"
(речь о нас, о России), и переполняемый чувством гордости, вспомнил один
эпизод из собственной биографии.
1997 год. Нижний Новгород. Трое выпускников Казанского Авиационного
Института (один из них я) ищут подарок на день рождения четвертому. По
не совсем понятной мне логике выбор пал на волейбольный мяч (мол, "веди
здоровый образ жизни, друг!"... хорошо еще не лыжи в середине июля))),
я же в свою очередь настоял, чтоб кроме подарка "для тела", было что-то
еще и "для души"! Естественно (да, для меня и для всех "наших" ЭТО
естественно!))), я предложил купить имениннику ящик пива! Но не просто
пива, а пива Казанского!!! Так, минуточку!!! Любители и ценители пива!
Не спешите плевать в экран! Это сейчас за одно лишь упоминание в беседе
словосочетания "Красный Восток" в приличном обществе можно схлопотать
канделябром, а в те годы (95-97) "КВ" выпускал действительно отменное
пиво. Скажу больше, я искренне считал, что лучше, чем "Богемское
темное", "Золотая искра", "Казанское оригинальное" ничего в целом мире
нет!.. К тому же тогда, спустя всего пару-тройку лет после окончания
института еще сильны были ностальгические нотки о городе студенческой
юности. А с учетом того, что в Н.Новгороде "Красный Восток" был большой
редкостью, сами понимаете, подарок получался действительно душевным.
"Напали" мы на Казанское Пиво в центре города в не самом захудалом
магазине. Скупили все (!!!) 19 бутылок (изящные такие бутылочки 0,33л)
"Славянского" и "Восточной Баварии" (11-12% - для 25-градусной жары
самое то), попросили у продавщицы коробку, сложили в нее добычу, я
водрузил поклажу на плечо, и мы двинулись на остановку...
Ну-с, вот я, пожалуй, и объяснил "коротенько", как вышло так, что мы
перлись с этим пивом через весь город, а не купили его в ближайшем от
дома именинника ларьке. А теперь самое главное!)))
... Подъехал традиционно раздолбанный "благоухающий" ЛиАЗ нужного нам
маршрута, и мы влезли на заднюю площадку. Оглядевшись с высоты своих
метрвосемьдесятдва, я обронил фразу, не адресованную в сущности никому,
даже моим друзьям: "Да, что-то как-то свободных мест-то и нет..." Но,
видимо, я произнес это достаточно громко и внятно))) И в тот момент,
когда автобус тронулся, и содержимое коробки начало недвусмысленно
звенеть, с ближайшего места поднялся мужчина лет сорока и сказал:
"Садись, парень!.."
Наверное, в тот момент я был счастлив. Я сидел в переполненном автобусе
с заветным подарком в руках, а в голове пульсировала мысль: "Я никогда
не уеду из этой страны!!! Я люблю свою Родину!!! Россия - единственная
страна в мире, где мужику с ящиком выпивки уступают место в общественном
транспорте!!!"
(речь о нас, о России), и переполняемый чувством гордости, вспомнил один
эпизод из собственной биографии.
1997 год. Нижний Новгород. Трое выпускников Казанского Авиационного
Института (один из них я) ищут подарок на день рождения четвертому. По
не совсем понятной мне логике выбор пал на волейбольный мяч (мол, "веди
здоровый образ жизни, друг!"... хорошо еще не лыжи в середине июля))),
я же в свою очередь настоял, чтоб кроме подарка "для тела", было что-то
еще и "для души"! Естественно (да, для меня и для всех "наших" ЭТО
естественно!))), я предложил купить имениннику ящик пива! Но не просто
пива, а пива Казанского!!! Так, минуточку!!! Любители и ценители пива!
Не спешите плевать в экран! Это сейчас за одно лишь упоминание в беседе
словосочетания "Красный Восток" в приличном обществе можно схлопотать
канделябром, а в те годы (95-97) "КВ" выпускал действительно отменное
пиво. Скажу больше, я искренне считал, что лучше, чем "Богемское
темное", "Золотая искра", "Казанское оригинальное" ничего в целом мире
нет!.. К тому же тогда, спустя всего пару-тройку лет после окончания
института еще сильны были ностальгические нотки о городе студенческой
юности. А с учетом того, что в Н.Новгороде "Красный Восток" был большой
редкостью, сами понимаете, подарок получался действительно душевным.
"Напали" мы на Казанское Пиво в центре города в не самом захудалом
магазине. Скупили все (!!!) 19 бутылок (изящные такие бутылочки 0,33л)
"Славянского" и "Восточной Баварии" (11-12% - для 25-градусной жары
самое то), попросили у продавщицы коробку, сложили в нее добычу, я
водрузил поклажу на плечо, и мы двинулись на остановку...
Ну-с, вот я, пожалуй, и объяснил "коротенько", как вышло так, что мы
перлись с этим пивом через весь город, а не купили его в ближайшем от
дома именинника ларьке. А теперь самое главное!)))
... Подъехал традиционно раздолбанный "благоухающий" ЛиАЗ нужного нам
маршрута, и мы влезли на заднюю площадку. Оглядевшись с высоты своих
метрвосемьдесятдва, я обронил фразу, не адресованную в сущности никому,
даже моим друзьям: "Да, что-то как-то свободных мест-то и нет..." Но,
видимо, я произнес это достаточно громко и внятно))) И в тот момент,
когда автобус тронулся, и содержимое коробки начало недвусмысленно
звенеть, с ближайшего места поднялся мужчина лет сорока и сказал:
"Садись, парень!.."
Наверное, в тот момент я был счастлив. Я сидел в переполненном автобусе
с заветным подарком в руках, а в голове пульсировала мысль: "Я никогда
не уеду из этой страны!!! Я люблю свою Родину!!! Россия - единственная
страна в мире, где мужику с ящиком выпивки уступают место в общественном
транспорте!!!"
03.04.2003, Остальные новые истории
Цитата из Венички Ерофеева:
"Если б в 45 г. мы двинули бы дальше на Запад, дошли до самых западных
штатов США, то по типу Суворов-Рымникский, Потемкин-Таврический,
Дибич-Забалканский, маршал Жуков звался бы Жуков-Колорадский."
Илюха
"Если б в 45 г. мы двинули бы дальше на Запад, дошли до самых западных
штатов США, то по типу Суворов-Рымникский, Потемкин-Таврический,
Дибич-Забалканский, маршал Жуков звался бы Жуков-Колорадский."
Илюха
19.11.2003, Остальные новые истории
Велик и могуч русский язык. Это, собственно, ни для кого не секрет. Как,
впрочем, и то, что не для всех граждан в нашей стране он является в
равной степени родным, потому и дружить с ним не всем удается одинаково
успешно!..
...Да, пожалуй, чтоб никого не обижать, всех героев данного очерка
будут звать Сережами и Наташами!))
Итак, сидим как-то в обед, пьем чай: 2 дамы и 2 кавалера. Наталья
давненько с нами не работает, поэтому мы втроем делились впечатлениями
с ней, а она с нами, причем в основном обращаясь ко второй даме, своей
давней подруге.
Н. - ...На работе у мужа (муж трудится директором фирмы)) все классно.
Он наконец-то пол поменял...
Мы с приятелем почему-то начинаем искренне веселиться!!!
Н. - ...А че вы ржете-то?))
Мы - Как это он пол поменял?!))) С чего это вдруг он сподобился?))) Мы
вроде с ним в субботу в бане были, у него там с этим... с полом никаких
аномалий не наблюдалось?!! Ни что, как говорится, не предвещало!!!)))))))
Н. - Вот дураки!!! - (обращаясь к подруге) - Ну дураки ведь, да?!! Ну
посмотри на них!! Каждый понимает в меру своей испорченности!!! У кого
чего болит, тот о том и ... Прикинь, и, главное, муж у меня тоже ТАКОЙ
ЖЕ!!! Я тут вязанием занялась...
Подруга - Ой, Наташа, ты такая молодец!!!
Н. - ...И вот я об этом рассказываю по телефону сестре, что, мол, новое
увлечение, и что у меня буквально ОРГАНИЗМ ВЯЗКИ ТРЕБУЕТ... а этот
балбес услышал, и как начал ржать - за стенку держится и ржет. До вечера
остановится не мог...
Что она говорила дальше, я уже не слышал... )))
Вскоре дамы нас покинули, и тогда приятель поставил жирную финальную
точку, поведав следующее:
- Жил со мной в одной комнате в институтской общаге мальчик Сергей, и
была у Сережи девочка Наташа. А в комнате у нас была тогда любимая
игрушка - пневматическая винтовка. Приляпаешь, бывало на стену от руки
нарисованную мишень и палишь по ней не выходя из комнаты.
Заходит как-то к нам в гости Наталья. Сереги нет, но скоро должен быть.
Мы как раз с ружьишком развлекались. "Наташка, - говорю, - а давай-ка мы
тебя на целкость проверим!" Кабы знать, чем мое словоблудие обернется)))
Наташка с бурным энтузиазмом берет винтовку, стреляет, стреляет,
стреляет, стреляет... Все в "молоко". Ну, поприкалывались мы, конечно,
над ее меткостью. Тут и Серега подошел. "Сережа, - радостно заявляет
Наталья, - а меня тут ребята на целкость проверяли!!! Говорят, что
ЦЕЛКОСТИ У МЕНЯ - НИКАКОЙ!.."
Пикантность ситуации заключалась в том, что Сереге случай проверить
подругу на "целкость" еще ни разу не представился!))) А тут
друзья-соседи... воспользовавшись его отсутствием...
Лицо Серегино окрасилось всеми цветами радуги одновременно, горячая
кровь взыграла... и он потянулся за ружьем... Если бы это был автомат
Калашникова, он бы, наверное, перестрелял всех вместе с любимой
девушкой. А превматическое ружье заряжать долго и муторно, поэтому он с
ним пошел в рукопашную!.. Закончилось все без кровопролития и
травматизма... даже смеялись все... вместе с Серегой... потом!..
впрочем, и то, что не для всех граждан в нашей стране он является в
равной степени родным, потому и дружить с ним не всем удается одинаково
успешно!..
...Да, пожалуй, чтоб никого не обижать, всех героев данного очерка
будут звать Сережами и Наташами!))
Итак, сидим как-то в обед, пьем чай: 2 дамы и 2 кавалера. Наталья
давненько с нами не работает, поэтому мы втроем делились впечатлениями
с ней, а она с нами, причем в основном обращаясь ко второй даме, своей
давней подруге.
Н. - ...На работе у мужа (муж трудится директором фирмы)) все классно.
Он наконец-то пол поменял...
Мы с приятелем почему-то начинаем искренне веселиться!!!
Н. - ...А че вы ржете-то?))
Мы - Как это он пол поменял?!))) С чего это вдруг он сподобился?))) Мы
вроде с ним в субботу в бане были, у него там с этим... с полом никаких
аномалий не наблюдалось?!! Ни что, как говорится, не предвещало!!!)))))))
Н. - Вот дураки!!! - (обращаясь к подруге) - Ну дураки ведь, да?!! Ну
посмотри на них!! Каждый понимает в меру своей испорченности!!! У кого
чего болит, тот о том и ... Прикинь, и, главное, муж у меня тоже ТАКОЙ
ЖЕ!!! Я тут вязанием занялась...
Подруга - Ой, Наташа, ты такая молодец!!!
Н. - ...И вот я об этом рассказываю по телефону сестре, что, мол, новое
увлечение, и что у меня буквально ОРГАНИЗМ ВЯЗКИ ТРЕБУЕТ... а этот
балбес услышал, и как начал ржать - за стенку держится и ржет. До вечера
остановится не мог...
Что она говорила дальше, я уже не слышал... )))
Вскоре дамы нас покинули, и тогда приятель поставил жирную финальную
точку, поведав следующее:
- Жил со мной в одной комнате в институтской общаге мальчик Сергей, и
была у Сережи девочка Наташа. А в комнате у нас была тогда любимая
игрушка - пневматическая винтовка. Приляпаешь, бывало на стену от руки
нарисованную мишень и палишь по ней не выходя из комнаты.
Заходит как-то к нам в гости Наталья. Сереги нет, но скоро должен быть.
Мы как раз с ружьишком развлекались. "Наташка, - говорю, - а давай-ка мы
тебя на целкость проверим!" Кабы знать, чем мое словоблудие обернется)))
Наташка с бурным энтузиазмом берет винтовку, стреляет, стреляет,
стреляет, стреляет... Все в "молоко". Ну, поприкалывались мы, конечно,
над ее меткостью. Тут и Серега подошел. "Сережа, - радостно заявляет
Наталья, - а меня тут ребята на целкость проверяли!!! Говорят, что
ЦЕЛКОСТИ У МЕНЯ - НИКАКОЙ!.."
Пикантность ситуации заключалась в том, что Сереге случай проверить
подругу на "целкость" еще ни разу не представился!))) А тут
друзья-соседи... воспользовавшись его отсутствием...
Лицо Серегино окрасилось всеми цветами радуги одновременно, горячая
кровь взыграла... и он потянулся за ружьем... Если бы это был автомат
Калашникова, он бы, наверное, перестрелял всех вместе с любимой
девушкой. А превматическое ружье заряжать долго и муторно, поэтому он с
ним пошел в рукопашную!.. Закончилось все без кровопролития и
травматизма... даже смеялись все... вместе с Серегой... потом!..
16
20.06.1999, Остальные новые анекдоты
Встречаются 2 НР. Один и говорит:
- Слышь, корешь, угадай слово из 3-х букв.
- А че за буквы?
- "У", "Х" и "Й".
Тот думал, думал... говорит:
- Да это же Х@Й!!!!
- Да не, корешь, это слово - ЙУХ!
- А че енто?
- Ну вот смотри, есть СЕВЕР, а это - ЙУХ!
- Слышь, корешь, угадай слово из 3-х букв.
- А че за буквы?
- "У", "Х" и "Й".
Тот думал, думал... говорит:
- Да это же Х@Й!!!!
- Да не, корешь, это слово - ЙУХ!
- А че енто?
- Ну вот смотри, есть СЕВЕР, а это - ЙУХ!
36
05.12.1998, Остальные новые истории
Произошла эта история в одном небольшом московком банке. Приехал
я в командировку по своим вексельным делам, к давно знакомому мне
брокеру Алексею, всвязи с чем, зная мою порядочность, он обсуждал
многие вопросы не стесняясь моего присутствия. А тут к ним взяли
на работу нового сотрудника - девушку с загадочным именем Инесса
(до этого она очень долго проработала в Инкоме, и после прочтения
этой истории Вы тоже поймете почему у него случились troubles'ы(проблемы)).
Алексей обсуждал с ней дальнейшее будущее, узнавал о контактах, связях.
Она сказала, что может помочь в работе с векселями Инкомбанка, после
чего состаялся такой диалог.
Инесса: У меня есть канал по которому можно засунуть Инком.
Алексей: Илюха, слышишь, у Инессы есть куда можно Инком воткнуть.
Я: Чо денег?
Алексей,глядя на Инессу: Ну, за сорок пять без меня засунешь.
Я: Инесса, а дыра большая?
Тут Инесса немного замешкавшись, нерешительно так: У кого?
Я жизнеутверждающе: У тебя!
Она еще более нерешительно : Где?
Меня страшно подмывало сказать ей где оно находится это "Где",
но тут я въехал, что девушка, мягко говоря, выпала из беседы и сама
уже знает что где находится...
Минут через пять после нешего с Лехой смеха Инесса гордо произнесла:
"Ааа, поняла! Лимонов 25-30 засунем!..."
я в командировку по своим вексельным делам, к давно знакомому мне
брокеру Алексею, всвязи с чем, зная мою порядочность, он обсуждал
многие вопросы не стесняясь моего присутствия. А тут к ним взяли
на работу нового сотрудника - девушку с загадочным именем Инесса
(до этого она очень долго проработала в Инкоме, и после прочтения
этой истории Вы тоже поймете почему у него случились troubles'ы(проблемы)).
Алексей обсуждал с ней дальнейшее будущее, узнавал о контактах, связях.
Она сказала, что может помочь в работе с векселями Инкомбанка, после
чего состаялся такой диалог.
Инесса: У меня есть канал по которому можно засунуть Инком.
Алексей: Илюха, слышишь, у Инессы есть куда можно Инком воткнуть.
Я: Чо денег?
Алексей,глядя на Инессу: Ну, за сорок пять без меня засунешь.
Я: Инесса, а дыра большая?
Тут Инесса немного замешкавшись, нерешительно так: У кого?
Я жизнеутверждающе: У тебя!
Она еще более нерешительно : Где?
Меня страшно подмывало сказать ей где оно находится это "Где",
но тут я въехал, что девушка, мягко говоря, выпала из беседы и сама
уже знает что где находится...
Минут через пять после нешего с Лехой смеха Инесса гордо произнесла:
"Ааа, поняла! Лимонов 25-30 засунем!..."
37
03.09.1999, Остальные анекдоты
Винни-Пух и Пяточок спят в одной кровати.
Вдруг Винни просыпается посреди ночи и слышит визги.
- Пяточок - это ты?
Пяточок стонет:
- И-ии , да, Винни,
- Пяточок, ты, что, дрочишь?
- Да, да , Винни
- Нравится наверное?
- Да, да, Винни
- Небось, кончить хочешь?
- Ой, да, Винни
- Ну, тогда себе дрочи!!
Вдруг Винни просыпается посреди ночи и слышит визги.
- Пяточок - это ты?
Пяточок стонет:
- И-ии , да, Винни,
- Пяточок, ты, что, дрочишь?
- Да, да , Винни
- Нравится наверное?
- Да, да, Винни
- Небось, кончить хочешь?
- Ой, да, Винни
- Ну, тогда себе дрочи!!
51
02.08.2005, Повторные анекдоты
Две блондинки остались одни дома. Одна пошла мыться через 10 мин из
ванной
- Катя подай шампунь
- у тебя в ванной много шампуня за чем тебе еще
- А тут на всех написано для сухих волос а я уже голову намочила
Илюха
ванной
- Катя подай шампунь
- у тебя в ванной много шампуня за чем тебе еще
- А тут на всех написано для сухих волос а я уже голову намочила
Илюха
28.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
фраза из жизни : надо быстрее допить пиво, а то курить хочется.
17
22.10.2000, Остальные анекдоты
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути
корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде
найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел,
как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел)
гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря
своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там
на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал
мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева,
дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без
инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый
железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога
к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили
и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет
переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться
в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости
и острых раковин. «Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно,
какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?»
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был
настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась
к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки… Есть кое-что,
я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти
месяцы. Вы знаете… - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду… - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде
найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел,
как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел)
гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря
своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там
на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал
мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева,
дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без
инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый
железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога
к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили
и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет
переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться
в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости
и острых раковин. «Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно,
какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?»
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был
настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась
к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки… Есть кое-что,
я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти
месяцы. Вы знаете… - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду… - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
18
07.09.2003, Остальные новые истории
К истории о надписях на автомобилях: Москва, центр, едет грязнущяя
Газель на которой нацарапано : Я @бал ГИБДД! До сих пор интересно далеко
ли он уехал...
Газель на которой нацарапано : Я @бал ГИБДД! До сих пор интересно далеко
ли он уехал...
23.08.2003, Остальные новые истории
Вряд ли кто-то попытается оспорить тот факт, что наши профессии
накладывают отпечаток на все наше бытие. Музыкант без содрогания не
может слушать пение неформалов под гитару, психолог видит в тебе
пациента а не собеседника, работник телевидения или театральная
гардеробщица с трудом удержатся от искушения отвесить тебе подзатыльник
за произнесенное в их присутствие слово "звОнит" (кто не в курсе -
правильно "звонИт"))). Я же - дизайнер (это не фамилия!), поэтому на
улицах смотрю не только ЧТО написано на заборе, но и КАК это написано.
Вчера моя наблюдательность была вознаграждена! Висит на столбе афиша.
Такого-то числа, таком-то зале, концерт бардовской песни, выступают
Такие-то... В массе своей барды - народ не очень зажиточный, поэтому
желание на чем-нибудь съэкономить не удивляет. На чем? Ну хотя бы
напечатать афишу не в 4 краски, как печатаются практически все
полноцветные картинки (простите, для тех, кто не знаком с цветовой
моделью СMYK, это голубая, пурпурная, желтая и черная), а в две (тоже
можно очень даже стильные штучки делать при желании). Авторы этого
нетленного произведения выбрали для работы голубой и черный...
Ну, сами барды на афише получились ничего! Меньше повезло спонсорам
концерта. Особенно компании МТС. Все помнят логотип? МТС gsm, а ниже
надпись "Мобильные Теле системы". Все такое Красно-желто-синее... В
общем ТОТ, кто делал в типографии предпечатную подготовку, маленько
"лоханулся": все, что в изображении было красным и желтым, исчезло
напрочь, и в результате компания МТС превратилась в ОБИЛЬНЫЕ ЕЛЕ СИСТЕМЫ
Поклонников Билайна, Мегафона и пр. попрошу сильно не
злорадствовать!)))))))))
накладывают отпечаток на все наше бытие. Музыкант без содрогания не
может слушать пение неформалов под гитару, психолог видит в тебе
пациента а не собеседника, работник телевидения или театральная
гардеробщица с трудом удержатся от искушения отвесить тебе подзатыльник
за произнесенное в их присутствие слово "звОнит" (кто не в курсе -
правильно "звонИт"))). Я же - дизайнер (это не фамилия!), поэтому на
улицах смотрю не только ЧТО написано на заборе, но и КАК это написано.
Вчера моя наблюдательность была вознаграждена! Висит на столбе афиша.
Такого-то числа, таком-то зале, концерт бардовской песни, выступают
Такие-то... В массе своей барды - народ не очень зажиточный, поэтому
желание на чем-нибудь съэкономить не удивляет. На чем? Ну хотя бы
напечатать афишу не в 4 краски, как печатаются практически все
полноцветные картинки (простите, для тех, кто не знаком с цветовой
моделью СMYK, это голубая, пурпурная, желтая и черная), а в две (тоже
можно очень даже стильные штучки делать при желании). Авторы этого
нетленного произведения выбрали для работы голубой и черный...
Ну, сами барды на афише получились ничего! Меньше повезло спонсорам
концерта. Особенно компании МТС. Все помнят логотип? МТС gsm, а ниже
надпись "Мобильные Теле системы". Все такое Красно-желто-синее... В
общем ТОТ, кто делал в типографии предпечатную подготовку, маленько
"лоханулся": все, что в изображении было красным и желтым, исчезло
напрочь, и в результате компания МТС превратилась в ОБИЛЬНЫЕ ЕЛЕ СИСТЕМЫ
Поклонников Билайна, Мегафона и пр. попрошу сильно не
злорадствовать!)))))))))
07.12.1999, Остальные анекдоты
Проснулся утром поручик Ржевский (Р) с дикого бодунища после бала.
Лежит, щепкой в зубах ковыряется. Зовет денщика (Д):
Р - Васька! Почему у меня в зубах малиновая косточка?
Д - Дык, помните, вы ж вчера с Наташей Ростовой цаловалися...
Р - Ну?
Д - Дык, она позовчерась в рот брала у генерала Софрина!
Р - Ну??
Д - Дык, он же давеча своего деньщика в задницу вые...л за то,
что тот банку малинового варенья сожрал!
Лежит, щепкой в зубах ковыряется. Зовет денщика (Д):
Р - Васька! Почему у меня в зубах малиновая косточка?
Д - Дык, помните, вы ж вчера с Наташей Ростовой цаловалися...
Р - Ну?
Д - Дык, она позовчерась в рот брала у генерала Софрина!
Р - Ну??
Д - Дык, он же давеча своего деньщика в задницу вые...л за то,
что тот банку малинового варенья сожрал!
42
Я помню - был со мною рядом ты,
А может, и не ты - я помню смутно
Какие-то пожухлые кусты
В которых раздавали парашюты.
Да! Жизни повороты так круты,
Куда там яйцам или новым русским!
Но не могу я вспомнить - ты? не ты?
Мне нежно парашют надел под блузку
Как брызги от дождя, летят года,
Но вот что с той поры меня тревожит:
Ты отдал мне свой парашют тогда
Иль это был совсем не ты, быть может?
А может, и не ты - я помню смутно
Какие-то пожухлые кусты
В которых раздавали парашюты.
Да! Жизни повороты так круты,
Куда там яйцам или новым русским!
Но не могу я вспомнить - ты? не ты?
Мне нежно парашют надел под блузку
Как брызги от дождя, летят года,
Но вот что с той поры меня тревожит:
Ты отдал мне свой парашют тогда
Иль это был совсем не ты, быть может?
01.06.2002, Остальные анекдоты
О Женщинах: Сперва никому.
Потом одному.
Потом хоть кому.
Потом "Ну, Кому!!!"
Потом одному.
Потом хоть кому.
Потом "Ну, Кому!!!"
22
Вот так говорил нам тренер:
- Эту дистанцию надо бежать быстро. Как понос!
- Эту дистанцию надо бежать быстро. Как понос!
16
15.03.2006, Новые истории - основной выпуск
Прошедшему Дню 8-му марта посвящается, или "Есть женщины в русских
селеньях"
Был летом 2004 году в подмосковном Монино авиационный праздник. Полеты
пилотажных групп и ретро-самолетов. Отправились мы туда в составе: 4-ро
взрослых дядек - любителей авиации и одна барышня (сочувствующая).
Добравшись до Монино, мы решили, что Авиашоу несомненно требует
предварительного посещения ларька. Разумно предположив, что водка в
данном случае не лучший вариант (требует закуски, да и не пустят с ней
на территорию выставки наверняка), мы набрали пива и направились в
сторону аэродрома. Там, естественно, жесточайший пропускной режим с
металлоискателями, личным досмотром и прочими прелестями. В общем, с
пивом нас тоже не пустили, но не это главное. Изучив содержимое моего
барахла, милиционер изымает из походной сумки маленький перочиный ножик,
который путешествует со мной повсюду в виду наличия в нем штопора.
"Холодное оружие, то-се, на выходе заберете!"
Конец августа. Погода явно оставляет желать лучшего. Т. е. яркое солнце
на безоблачном голубом небе периодически сменяется проливным дождем.
Часа 4 мы там провели и, промокнув окончательно, глядя на замерзшую нашу
даму, поняли, что Авиацией мы сегодня насладились сполна... Домой!
И вот тут на выходе нас ждал приятный сюрприз в виде Тетеньки в
милицейской форме.
Забираю свой нож. Т. е. протягиваю ей номерок, она выносит мне мой
походный аксессуар, вертит его в руках, обводит взглядом нас всех, потом
лукаво смотрит на меня, подмигивает и говорит: "Хм - НОЖИК!.. Смешные
какие. Нет бы водки с собой принесли - сейчас бы хоть согрелись!!)"
Только разделявшая нас стойка остановила меня от порыва расцеловать ее,
заботливую такую!!!))
селеньях"
Был летом 2004 году в подмосковном Монино авиационный праздник. Полеты
пилотажных групп и ретро-самолетов. Отправились мы туда в составе: 4-ро
взрослых дядек - любителей авиации и одна барышня (сочувствующая).
Добравшись до Монино, мы решили, что Авиашоу несомненно требует
предварительного посещения ларька. Разумно предположив, что водка в
данном случае не лучший вариант (требует закуски, да и не пустят с ней
на территорию выставки наверняка), мы набрали пива и направились в
сторону аэродрома. Там, естественно, жесточайший пропускной режим с
металлоискателями, личным досмотром и прочими прелестями. В общем, с
пивом нас тоже не пустили, но не это главное. Изучив содержимое моего
барахла, милиционер изымает из походной сумки маленький перочиный ножик,
который путешествует со мной повсюду в виду наличия в нем штопора.
"Холодное оружие, то-се, на выходе заберете!"
Конец августа. Погода явно оставляет желать лучшего. Т. е. яркое солнце
на безоблачном голубом небе периодически сменяется проливным дождем.
Часа 4 мы там провели и, промокнув окончательно, глядя на замерзшую нашу
даму, поняли, что Авиацией мы сегодня насладились сполна... Домой!
И вот тут на выходе нас ждал приятный сюрприз в виде Тетеньки в
милицейской форме.
Забираю свой нож. Т. е. протягиваю ей номерок, она выносит мне мой
походный аксессуар, вертит его в руках, обводит взглядом нас всех, потом
лукаво смотрит на меня, подмигивает и говорит: "Хм - НОЖИК!.. Смешные
какие. Нет бы водки с собой принесли - сейчас бы хоть согрелись!!)"
Только разделявшая нас стойка остановила меня от порыва расцеловать ее,
заботливую такую!!!))
48
22.08.2002, Остальные анекдоты
Мужик возвращается после командировки домой и видит дома следующую
картину: Его жена пьяна и почти голая в компании 10 мужиков которые
пьют, едят, ... ну вобщем тусуются.
М- Это кто такие?
Ж- Это... эмм... члены моего кружка.
Через некоторое время жена возвращается из командировки и наблюдает
почти туже самую ситуевину: Пьяный муж находится в компании обнаженных
женщин.
Ж- Это кто такие, я тебя спрашиваю?
М- Это кружки моего члена.
Илюха АЛМА-АТА
картину: Его жена пьяна и почти голая в компании 10 мужиков которые
пьют, едят, ... ну вобщем тусуются.
М- Это кто такие?
Ж- Это... эмм... члены моего кружка.
Через некоторое время жена возвращается из командировки и наблюдает
почти туже самую ситуевину: Пьяный муж находится в компании обнаженных
женщин.
Ж- Это кто такие, я тебя спрашиваю?
М- Это кружки моего члена.
Илюха АЛМА-АТА
29
Случилось это в Болгарии лет 30 назад. По Черноморию есть села где живет
один народ, называют себя "траки". Случись в этот год страшная засуха, а
народ то с земли кормится, и покушать, и выпить -все от урожая. Но как
назло ни капли с неба не падает. Собрались умные тракийцы, почесали репу
и решили жертву принести, барана. Курбан значит сделать. Решено-сделано.
Щедрость болгарина где-то между щедростью хохла и еврея. Поэтому
жертвенного барана пзаимствовали в соседнем селе. Помолились как
положено, закололи барана, сварили курбан, пьют, пляшут-гульба в
разгаре. Тут ветер налетел, тучи набежали, молнии сверкают-народ
повеселел, дождь будет. Да не тут то было. Над соседним селом дождь
пролился. Почесали репу, поумнели задним числом. Бог не фраер, знает чей
баран.
один народ, называют себя "траки". Случись в этот год страшная засуха, а
народ то с земли кормится, и покушать, и выпить -все от урожая. Но как
назло ни капли с неба не падает. Собрались умные тракийцы, почесали репу
и решили жертву принести, барана. Курбан значит сделать. Решено-сделано.
Щедрость болгарина где-то между щедростью хохла и еврея. Поэтому
жертвенного барана пзаимствовали в соседнем селе. Помолились как
положено, закололи барана, сварили курбан, пьют, пляшут-гульба в
разгаре. Тут ветер налетел, тучи набежали, молнии сверкают-народ
повеселел, дождь будет. Да не тут то было. Над соседним селом дождь
пролился. Почесали репу, поумнели задним числом. Бог не фраер, знает чей
баран.
05.11.2002, Остальные анекдоты
Выпили два мужика по сто грамм. Остановили "Волгу"! Выпили еще по сто
грамм. Остановили "Мерседес"! Выпили еще по сто. Остановили "Лотус"! А
че им не остановить, они же менты!
грамм. Остановили "Мерседес"! Выпили еще по сто. Остановили "Лотус"! А
че им не остановить, они же менты!
45
19.12.2000, Остальные новые истории
Эта история призошла в славном Горьковском Политехе в начале 90-х годов.
Как многие помнят в это время по всей России начисто пропали сигареты,
и вожделенное курево pаспределяли по предприятиям как когда-то хлебные
карточки. Сигареты полагались всем, но обычно сердобольные женщины
отдавали свой "паек" курящим коллегам.
У нас на кафедре был лаборант - Бадри, родом из Грузии. Отличный парень,
очень интеллегентный, но великий и могучий он освоил не совсем
в совершенстве. Надо заметить что в грузинском языке нет четкого различия
между женским и мужским родом, или что-то вроде этого, я не лингвист.
Сама история:
После заседания кафедры, Бадри проходит в лабораторию злой как кавказкий
волк. Мы конечно спрашиваем:
- Что случилось?
Бадри (сквозь зубы)- Он сигареты взял...
- Кто???
- Аннушка... Зачем ему курить, он же женщина !?!
Аннушка была молодая курящая секретарша кафедры....
(Илюха)
Как многие помнят в это время по всей России начисто пропали сигареты,
и вожделенное курево pаспределяли по предприятиям как когда-то хлебные
карточки. Сигареты полагались всем, но обычно сердобольные женщины
отдавали свой "паек" курящим коллегам.
У нас на кафедре был лаборант - Бадри, родом из Грузии. Отличный парень,
очень интеллегентный, но великий и могучий он освоил не совсем
в совершенстве. Надо заметить что в грузинском языке нет четкого различия
между женским и мужским родом, или что-то вроде этого, я не лингвист.
Сама история:
После заседания кафедры, Бадри проходит в лабораторию злой как кавказкий
волк. Мы конечно спрашиваем:
- Что случилось?
Бадри (сквозь зубы)- Он сигареты взял...
- Кто???
- Аннушка... Зачем ему курить, он же женщина !?!
Аннушка была молодая курящая секретарша кафедры....
(Илюха)
18
17.12.2001, Остальные анекдоты
Гаишник останавливает крутой "мерс", в "мерсе" сидит дамочка вся в
золоте и в норкавой шубе.
Гаишник: Гражданочка откудо у вас столько денег?
Дамочка: Ну понимаете как вам обьяснить... Я миньетчица.
Гаишник: А, так вы хуй сосете!
Дамочка: Нет хуй сосете вы, а я миньетчица!
золоте и в норкавой шубе.
Гаишник: Гражданочка откудо у вас столько денег?
Дамочка: Ну понимаете как вам обьяснить... Я миньетчица.
Гаишник: А, так вы хуй сосете!
Дамочка: Нет хуй сосете вы, а я миньетчица!
1-й: Я вчера твоего брата на факультете видел
2-й: Я его тоже видел. Это был не он!!!
2-й: Я его тоже видел. Это был не он!!!
10
02.06.2002, Анекдоты - другая десятка
О женщинах:
Сперва никому.
Потом одному.
Потом хоть кому.
Потом "Ну, Кому!!!"
Сперва никому.
Потом одному.
Потом хоть кому.
Потом "Ну, Кому!!!"
16.05.1999, Остальные новые стишки
Настрою гитару по еб твою мать,
Пойду по базару блядей собирать;
Дыр-дыр-дыр еб твою мать,
Дыр-дыр-дыр еб твою мать,
Пойду по базару блядей собирать.
Иду по базару, гитара звенит,
А рядом со мною блядища стоит,
Дыр-дыр-дыр еб твою мать,
Дыр-дыр-дыр еб твою мать,
А рядом со мною блядища стоит.
"Здорово, блядища!" - я ей говорю,
А сам потихоньку свой хуй достаю,
Дыр-дыр-дыр еб твою мать,
Дыр-дыр-дыр еб твою мать,
А сам потихоньку свой хуй достаю.
Лежу я в больнице, гляжу в потолок,
А доктор в тарелке мой хуй поволок,
Дыр-дыр-дыр еб твою мать,
Дыр-дыр-дыр еб твою мать,
А доктор в тарелке мой хуй поволок.
Зашел в магазин я купить колбасы,
А там мой копченый кладут на весы,
Дыр-дыр-дыр еб твою мать,
Дыр-дыр-дыр еб твою мать,
А там мой копченый кладут на весы...
Пойду по базару блядей собирать;
Дыр-дыр-дыр еб твою мать,
Дыр-дыр-дыр еб твою мать,
Пойду по базару блядей собирать.
Иду по базару, гитара звенит,
А рядом со мною блядища стоит,
Дыр-дыр-дыр еб твою мать,
Дыр-дыр-дыр еб твою мать,
А рядом со мною блядища стоит.
"Здорово, блядища!" - я ей говорю,
А сам потихоньку свой хуй достаю,
Дыр-дыр-дыр еб твою мать,
Дыр-дыр-дыр еб твою мать,
А сам потихоньку свой хуй достаю.
Лежу я в больнице, гляжу в потолок,
А доктор в тарелке мой хуй поволок,
Дыр-дыр-дыр еб твою мать,
Дыр-дыр-дыр еб твою мать,
А доктор в тарелке мой хуй поволок.
Зашел в магазин я купить колбасы,
А там мой копченый кладут на весы,
Дыр-дыр-дыр еб твою мать,
Дыр-дыр-дыр еб твою мать,
А там мой копченый кладут на весы...
10
03.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Не откладывай на завтра то, на что можно "забить" сегодня.
10.03.1999, Остальные анекдоты
Трое боксеров решили сообразить... Решили взять бутылку водки
и две бутылки пива. Один говорит:
- Ну че, мужики, я пошел.
Те двое:
Не, ты че, у тебя же каша в голове, 40 нокдаунов, 63 нокаута,
ты все перепутаешь!!!
-Да не, мужики, расслабьтесь, все ок будет, не перепутаю!!
-Ну ладно, запомни, бутылку водки, две - пива...
Сидят, час прошел, два...
Приходит, приносит кусок хозяйственного мыла и два куска детского.
-Да ты че, в натуре!!!! Мы тебе что говорили взять??? БУЛКУ БЕЛОГО
И ДВЕ - ЧЕРНОГО!!!!!!
и две бутылки пива. Один говорит:
- Ну че, мужики, я пошел.
Те двое:
Не, ты че, у тебя же каша в голове, 40 нокдаунов, 63 нокаута,
ты все перепутаешь!!!
-Да не, мужики, расслабьтесь, все ок будет, не перепутаю!!
-Ну ладно, запомни, бутылку водки, две - пива...
Сидят, час прошел, два...
Приходит, приносит кусок хозяйственного мыла и два куска детского.
-Да ты че, в натуре!!!! Мы тебе что говорили взять??? БУЛКУ БЕЛОГО
И ДВЕ - ЧЕРНОГО!!!!!!
817
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Русскоязычный ресторан в Париже. Новый русский официанту:
- Слышь, чувак, у тебя лягушачьи лапки есть!?
- Имеются, а как же!
- Тогда спрыгай до кухни и принеси мне пару кружек пива!!!
- Слышь, чувак, у тебя лягушачьи лапки есть!?
- Имеются, а как же!
- Тогда спрыгай до кухни и принеси мне пару кружек пива!!!
222
15.05.1999, Остальные анекдоты
Сидит в парке на лавочке старый-престарый дед и горько рыдает.
Подходит к нему полицейский:
- Что случилось?
Дедун:
- У меня 18-летняя жена. Наше утро начинается с того, что она делает
мне минет. Потом мы завтракаем, и я трахаю ее сзади до обеда. Потом
мы обедаем, и я трахаю ее спереди, сбоку и сверху до ужина. После ужина
она делает мне минет и трахает меня всю ночь!
- Ну, вашей жизни многие бы позавидовали. Почему же вы так расстроены?
- Я забыл, где я живу!!!
Подходит к нему полицейский:
- Что случилось?
Дедун:
- У меня 18-летняя жена. Наше утро начинается с того, что она делает
мне минет. Потом мы завтракаем, и я трахаю ее сзади до обеда. Потом
мы обедаем, и я трахаю ее спереди, сбоку и сверху до ужина. После ужина
она делает мне минет и трахает меня всю ночь!
- Ну, вашей жизни многие бы позавидовали. Почему же вы так расстроены?
- Я забыл, где я живу!!!
165
Объеби ближнего своего и дальнего тоже, ибо дальний,
приблизившись, объебет тебя.
приблизившись, объебет тебя.
19
Случайно наткнулся на сайт, на котором можно задавать вопросы о
сексе.... Не могу работать уже час. Делюсь некоторыми перлами:
1. Алиса (Москва)
Вопрос:
1. Здравствуйте!!!! Скажите, пожалуйста, может ли забеременеть
девственница, которая ни разу не занималась сексом с мужчиной, но
занималась онанизмом?
2. и если есть задержка...
2. мне 13 лнт мой члнн 17 см а когдая стою рядом с девушкой он встает
что мне делать?
3. как правилно сбить целку чтоб девушке было не так больно? спасибо
зарание
4. Здраствуйте у меня такой вопрос у меня член очень маленький в лижашим
состоянии он дето 2-3 см в стояшим 13-14 и мне 17 лет я не могу
доставить женшины удовольствие такое какое хочится дать ее мне но я
незнаю я уже пробывал много способов чтоб удлинить незнаю можит ето иза
таво что мастурбирую помогите мне пожалуста
Пс За Рание благодарин
5. Подскажите пожалуйста что влияет на замедление роста члена.
6. Алик (Казань)
Вопрос:
я все время хочу лизать, что мне делать????!
7. Почему й меня на головке члена морщины?
8. меня проблема... в невозденном состоянии головка члена выходит легко
из шкуры, в среднем тоже без проблем... Но если в состоянии эрекции, то
нифига!!! я пытался вначале оголить головку и возбудить его, в
последствии ощущались болевые ощущения в области шкуры!!! Закрывается
без проблем!!! А ЧО ДЕЛАТЬ ТО НАДА ЧТОБ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭТОЙ ФИГНИ?? МНЕ
ПОЧТИ 16
9. Сергей (Ставрополь)
Вопрос:
Какова процентная вероятность того что забеременеет девушка если я
кончил ей в жопу. Она Стояла раком может ли сперма стечь ей во
влагалище??
Все, больше не могу!!!!!! Если кто-то хочет почитать еще, даю ссылку -
http://www.mterra.ru/sos/sex/faq/index.php/drugs?page=461
сексе.... Не могу работать уже час. Делюсь некоторыми перлами:
1. Алиса (Москва)
Вопрос:
1. Здравствуйте!!!! Скажите, пожалуйста, может ли забеременеть
девственница, которая ни разу не занималась сексом с мужчиной, но
занималась онанизмом?
2. и если есть задержка...
2. мне 13 лнт мой члнн 17 см а когдая стою рядом с девушкой он встает
что мне делать?
3. как правилно сбить целку чтоб девушке было не так больно? спасибо
зарание
4. Здраствуйте у меня такой вопрос у меня член очень маленький в лижашим
состоянии он дето 2-3 см в стояшим 13-14 и мне 17 лет я не могу
доставить женшины удовольствие такое какое хочится дать ее мне но я
незнаю я уже пробывал много способов чтоб удлинить незнаю можит ето иза
таво что мастурбирую помогите мне пожалуста
Пс За Рание благодарин
5. Подскажите пожалуйста что влияет на замедление роста члена.
6. Алик (Казань)
Вопрос:
я все время хочу лизать, что мне делать????!
7. Почему й меня на головке члена морщины?
8. меня проблема... в невозденном состоянии головка члена выходит легко
из шкуры, в среднем тоже без проблем... Но если в состоянии эрекции, то
нифига!!! я пытался вначале оголить головку и возбудить его, в
последствии ощущались болевые ощущения в области шкуры!!! Закрывается
без проблем!!! А ЧО ДЕЛАТЬ ТО НАДА ЧТОБ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭТОЙ ФИГНИ?? МНЕ
ПОЧТИ 16
9. Сергей (Ставрополь)
Вопрос:
Какова процентная вероятность того что забеременеет девушка если я
кончил ей в жопу. Она Стояла раком может ли сперма стечь ей во
влагалище??
Все, больше не могу!!!!!! Если кто-то хочет почитать еще, даю ссылку -
http://www.mterra.ru/sos/sex/faq/index.php/drugs?page=461
15.05.1999, Остальные анекдоты
Ну, значит, решили два педика дитем обзавестись. Нашли женщину,
исусственно ее осеменили, и родился у них сын. Пришли счастливые
папы в роддом, заходят в палату, там все младенцы орут, только
их дите лежит да улыбается молча.
- Вот ведь у нас сынок какой, умненький, спокойненький!
А акушерка им:
- Ага, спокойненький, вы попробуйте у него из попки соску вынуть!
исусственно ее осеменили, и родился у них сын. Пришли счастливые
папы в роддом, заходят в палату, там все младенцы орут, только
их дите лежит да улыбается молча.
- Вот ведь у нас сынок какой, умненький, спокойненький!
А акушерка им:
- Ага, спокойненький, вы попробуйте у него из попки соску вынуть!
163
14.11.2001, Остальные анекдоты
***
Анекдот ко дню милиции
(лучше поздно, чем никогда)
***
Два зека сбежали из тюрьмы. Долго отрывались от погони. Прилегли они на
берегу реки. Один мечтательно смотрит на реку и говорит:
- Вот бы сейчас по этой реке все менты плыли в гробах...
- Да ты че? Среди ментов и хорошие попадаются.
- Хорошо, Хорошие - в хороших гробах, а плохие- в плохих.
***Илюха
Анекдот ко дню милиции
(лучше поздно, чем никогда)
***
Два зека сбежали из тюрьмы. Долго отрывались от погони. Прилегли они на
берегу реки. Один мечтательно смотрит на реку и говорит:
- Вот бы сейчас по этой реке все менты плыли в гробах...
- Да ты че? Среди ментов и хорошие попадаются.
- Хорошо, Хорошие - в хороших гробах, а плохие- в плохих.
***Илюха
17
Велик и могуч русский язык. Многогранен и непредсказуем... И не стоит,
наверное, никого упрекать за то, что не всем удается дружить с ним
одинаково успешно, ведь не для всех нас он является в равной степени
родным.
... Да, пожалуй, чтоб никого не обижать, всех героев данного очерка
будут звать Сережами и Наташами!)) Итак, сидим как-то в обед, пьем чай:
2 дамы и 2 кавалера. Наталья давненько с нами не работает, поэтому мы
втроем делились впечатлениями с ней, а она с нами, причем в основном
обращаясь ко второй даме, своей давней подруге.
Н. -... На работе у мужа (муж трудится директором фирмы)) все классно.
Он наконец-то пол поменял...
Мы с приятелем почему-то начинаем искренне веселиться!!!
Н. -... А че вы ржете-то?)) Мы - Как это он пол поменял?!))) С чего это
вдруг он сподобился?))) Мы вроде с ним в субботу в бане были, у него там
с этим... с полом никаких аномалий не наблюдалось?!! Ни что, как
говорится, не предвещало!!!)))))))))) Н. - Вот дураки!!! - (обращаясь к
подруге) - Ну дураки ведь, да?!! Ну посмотри на них!! Каждый понимает в
меру своей испорченности!!! У кого чего болит, тот о том и... Прикинь,
и, главное, муж у меня тоже ТАКОЙ ЖЕ!!! Я тут вязанием занялась...
Подруга - Ой, Наташа, ты такая молодец!!!
Н. -... И вот я об этом рассказываю по телефону сестре, что, мол, новое
увлечение, и что у меня буквально ОРГАНИЗМ ВЯЗКИ ТРЕБУЕТ... а этот
балбес услышал, и как начал ржать - за стенку держится и ржет. До вечера
остановится не мог...
Что она говорила дальше, я уже не слышал... )))
... Дождавшись, пока дамы нас покинут, видимо для поддержания беседы
приятель поведал следующее:
- Жил со мной в одной комнате в институтской общаге мальчик Сергей, и
была у Сережи подруга Наташа. А в комнате у нас была тогда любимая
игрушка - пневматическая винтовка. Приляпаешь, бывало на стену от руки
нарисованную мишень и палишь по ней не выходя из комнаты.
Заходит как-то к нам в гости Наталья. Сереги нет, но скоро должен быть.
Мы как раз с ружьишком развлекались. "Наташка, - говорю, - а давай-ка мы
тебя на целкость проверим!" Кабы знать, чем мое словоблудие обернется)))
Наташка с бурным энтузиазмом берет винтовку, стреляет, стреляет,
стреляет, стреляет... Все в "молоко". Ну, поприкалывались мы, конечно,
над ее меткостью. Тут и Серега подошел. "Сережа, - радостно заявляет
Наталья, - а меня тут ребята на целкость проверяли!!! Говорят, что
ЦЕЛКОСТИ У МЕНЯ - НИКАКОЙ!.."
Пикантность ситуации заключалась в том, что Сереге случай проверить
подругу на "целкость" еще ни разу не представился!))) А тут
друзья-соседи... воспользовавшись его отсутствием...
Лицо Серегино окрасилось всеми цветами радуги одновременно, горячая
кровь взыграла... и он потянулся за ружьем... Если бы это был автомат
Калашникова, он бы, наверное, перестрелял всех вместе с дамой. А
превматическое ружье заряжать долго и муторно, поэтому он с ним пошел в
рукопашную!.. Закончилось все без кровопролития и травматизма... даже
смеялись все... вместе с Серегой... потом!..
наверное, никого упрекать за то, что не всем удается дружить с ним
одинаково успешно, ведь не для всех нас он является в равной степени
родным.
... Да, пожалуй, чтоб никого не обижать, всех героев данного очерка
будут звать Сережами и Наташами!)) Итак, сидим как-то в обед, пьем чай:
2 дамы и 2 кавалера. Наталья давненько с нами не работает, поэтому мы
втроем делились впечатлениями с ней, а она с нами, причем в основном
обращаясь ко второй даме, своей давней подруге.
Н. -... На работе у мужа (муж трудится директором фирмы)) все классно.
Он наконец-то пол поменял...
Мы с приятелем почему-то начинаем искренне веселиться!!!
Н. -... А че вы ржете-то?)) Мы - Как это он пол поменял?!))) С чего это
вдруг он сподобился?))) Мы вроде с ним в субботу в бане были, у него там
с этим... с полом никаких аномалий не наблюдалось?!! Ни что, как
говорится, не предвещало!!!)))))))))) Н. - Вот дураки!!! - (обращаясь к
подруге) - Ну дураки ведь, да?!! Ну посмотри на них!! Каждый понимает в
меру своей испорченности!!! У кого чего болит, тот о том и... Прикинь,
и, главное, муж у меня тоже ТАКОЙ ЖЕ!!! Я тут вязанием занялась...
Подруга - Ой, Наташа, ты такая молодец!!!
Н. -... И вот я об этом рассказываю по телефону сестре, что, мол, новое
увлечение, и что у меня буквально ОРГАНИЗМ ВЯЗКИ ТРЕБУЕТ... а этот
балбес услышал, и как начал ржать - за стенку держится и ржет. До вечера
остановится не мог...
Что она говорила дальше, я уже не слышал... )))
... Дождавшись, пока дамы нас покинут, видимо для поддержания беседы
приятель поведал следующее:
- Жил со мной в одной комнате в институтской общаге мальчик Сергей, и
была у Сережи подруга Наташа. А в комнате у нас была тогда любимая
игрушка - пневматическая винтовка. Приляпаешь, бывало на стену от руки
нарисованную мишень и палишь по ней не выходя из комнаты.
Заходит как-то к нам в гости Наталья. Сереги нет, но скоро должен быть.
Мы как раз с ружьишком развлекались. "Наташка, - говорю, - а давай-ка мы
тебя на целкость проверим!" Кабы знать, чем мое словоблудие обернется)))
Наташка с бурным энтузиазмом берет винтовку, стреляет, стреляет,
стреляет, стреляет... Все в "молоко". Ну, поприкалывались мы, конечно,
над ее меткостью. Тут и Серега подошел. "Сережа, - радостно заявляет
Наталья, - а меня тут ребята на целкость проверяли!!! Говорят, что
ЦЕЛКОСТИ У МЕНЯ - НИКАКОЙ!.."
Пикантность ситуации заключалась в том, что Сереге случай проверить
подругу на "целкость" еще ни разу не представился!))) А тут
друзья-соседи... воспользовавшись его отсутствием...
Лицо Серегино окрасилось всеми цветами радуги одновременно, горячая
кровь взыграла... и он потянулся за ружьем... Если бы это был автомат
Калашникова, он бы, наверное, перестрелял всех вместе с дамой. А
превматическое ружье заряжать долго и муторно, поэтому он с ним пошел в
рукопашную!.. Закончилось все без кровопролития и травматизма... даже
смеялись все... вместе с Серегой... потом!..
10.12.2002, Остальные новые истории
Эта история не претендует на звание лучшей, но поведать ее необходимо.
Вчера вечером смотрел по телеку фильм с Ван Дамом, называется "Knock
off", где он и Роб Шнайдер играют в спасителей всего мира.
Действие происходит в ГонКонге. Как и положено в "крутом" фильме всю
кашу заварила Русская мафия.
Сама история. во время перестрелки в магазине русский мафиозо говорит
- Б Л Я Д Ь- переводчик переводит
- черт -
ФАКт
Вчера вечером смотрел по телеку фильм с Ван Дамом, называется "Knock
off", где он и Роб Шнайдер играют в спасителей всего мира.
Действие происходит в ГонКонге. Как и положено в "крутом" фильме всю
кашу заварила Русская мафия.
Сама история. во время перестрелки в магазине русский мафиозо говорит
- Б Л Я Д Ь- переводчик переводит
- черт -
ФАКт
19
15.01.2001, Остальные анекдоты
После нового года Coca-Cola запускает продолжение рекламной акции
"Кликни Деда Мороза" под названием "Отформатируй Снегурочку".
"Кликни Деда Мороза" под названием "Отформатируй Снегурочку".
43
15.06.2002, Остальные анекдоты
Пробиться в 1/8 финала не смогли такие сильные команды, как камерунские
львы, нигерийские орлы и наши козлы...
львы, нигерийские орлы и наши козлы...
95
27.09.2000, Непристойные стишки
Я хохочу, мне все не верится:
В моих штанах опять шевелится.
Мне снова нет резона пыжится.
Я весь вспотел, но прыгаю на все, что движется.
В моих штанах опять шевелится.
Мне снова нет резона пыжится.
Я весь вспотел, но прыгаю на все, что движется.
08.07.2004, Остальные новые истории
Теща подключилась к интернету.
Вчера заехал к теще. Она, показывая мне какой-то договор, радостно
сообщает, что была большая скидка и она подключилась к интернету - не
помогу ли я разобраться. Как не помочь любимой теще? Еще не подойдя к ее
компьютеру, спрашиваю ее юзернэйм и пароль - она, естественно, не знает.
Ладно, думаю, в службу поддержки позвоню - выясню. Спрашиваю, есть ли
рядом с компьютером телефонная розетка. "Зачем"? - недоумевает теща.
Объясняю - без излишних подробностей,- что, чтобы интернет заработал,
надо к ней подключить компьютер. Розетки рядом нет, провода длинного -
тоже. Ладно, думаю, вытащу компьютер, подтащу к розетке, настрою - а
провод завтра ей куплю. Вытаскиваю компьютер и понимаю, что сейчас умру.
Со смеху. На компьютере у тещи нет модема.
Вчера заехал к теще. Она, показывая мне какой-то договор, радостно
сообщает, что была большая скидка и она подключилась к интернету - не
помогу ли я разобраться. Как не помочь любимой теще? Еще не подойдя к ее
компьютеру, спрашиваю ее юзернэйм и пароль - она, естественно, не знает.
Ладно, думаю, в службу поддержки позвоню - выясню. Спрашиваю, есть ли
рядом с компьютером телефонная розетка. "Зачем"? - недоумевает теща.
Объясняю - без излишних подробностей,- что, чтобы интернет заработал,
надо к ней подключить компьютер. Розетки рядом нет, провода длинного -
тоже. Ладно, думаю, вытащу компьютер, подтащу к розетке, настрою - а
провод завтра ей куплю. Вытаскиваю компьютер и понимаю, что сейчас умру.
Со смеху. На компьютере у тещи нет модема.
14
Илюха (56)