Поиск по автору:

Реальная история. Кто смотрел в воскресенье на РТР программу "Диалоги о
животных" (ту самую, про милых кроликов, соболей, шиншилл и проч.) -
подтвердит. Сижу, ем суп, и сквозь капусту с морковкой слышу голос
ведущего Затевахина: "... а я, дорогие друзья, напоминаю вам, что нашим
генеральным спонсором является меховой салон на Якиманке, предлагающий
шубы из натурального меха - соболя, норки, шиншиллы по очень низким
ценам...". Ну а дальше опятьпродолжает рассказ про леопардиков, кроликов
и прочих зверей с ценным мехом. Финиш.

6-я историей из дополнительных от 11 мая напомнила...

" Прикол с www.rbc.ru:
спрос предл.
Нал. USD 10:45 28,366 28,467
...
Нефть 09/05 26,82 6.%
...
Погода 10/05 14 ...16 Москва

Там еще слева от каждой строки треугольничек, типа "падает-поднимается". "

Не знаю, как в России, а в Германии сейчас организуют биржу погоды
(следуя при этом примеру США). Т.е., кто-то будет играть "на повышение"
(температуры воздуха или, допустим, уровня осадков), а кто-то -
"на понижение". Реально торговать будут, конечно, не погодой (или
температурой воздуха), а опционами погоды. Обычно опцион предоставляет
право купить (или продать) определенное количество неких акций банку
(или иному эмитенту опциона) в такой-то день (или в течение
определенного периода времени) по такой-то цене. Если курс акций
на бирже окажется более выгодным, чем по опциону, то владелец опциона
просто потерял некую (сравнительно небольшую) сумму, на покупку
затраченную. Зато он имеет гарантию, что купит (или продаст)
интересующие его акции по вполне определенной цене.
Ну а опционы погоды - это просто обязательство банка (страховой
компании и т.д.) выплатить некую сумму, в случае, если погода
в такой-то день (или в течение такого-то месяца) соответствовала
таким-то условиям.
Покупателями же являются, например, туристические фирмы, без лишней
бюрократии страхующиеся таким образом от капризов погоды.
Так что погода - товар не хуже нефти.

История рассказанная сегодня преподавателем на курсах проводников,
в МИИТе. В бытность свою помоложе, ездил он проводником со своими
студентами в Тынду (это столица БАМа) И вот на одной из станций двое
молодых ребят побежали купить газетку. Купить то они купили, но поезд
опаздывал и поэтому запланированная стоянка оказалась не 7 минут, а 5.
Ребята возвращаются, и с удивленными лицами видят уходящий поезд.
(Кстати они были проводниками одного вагона)
Тот что подальше, даже бежать не стал. А второй мог успеть. Добежал
до последнего вагона, схватился за поручень, но из-за разности скоростей
его очень сильно дернуло и ударило лицом о ступени тамбура. Лицо все
в крови.
И никто из поезда их не видел. Кроме проводниц-сокурсниц. Через
некоторое время, они понимают, что здесь что то не так. "Почему они
бежали за поездом?" Они идут к начальнику поезда. Начальник все сразу
понимает и пытается принять соответствующие меры.
Через три часа, когда поезд стоял на перегоне, в последний вагон
вваливаются два грязных, оборваных человека, причем один из них весь
в крови. И жутко матерятся от последнего до штабного вагона.
Догнали они на грузовом поезде и час шли пешком (по перегону)
А все фишка была вот в чем. Как потом узнал по секрету наш
преподаватель.
Сокурсницы не только видели, как они отстают от поезда, но и когда
наши герои бежали к поезду и отчаянно махали руками, девушки подняли
свои ручки, помахали им в след и закрыли дверь тамбура.
Вот такая вот бывает глупость. Женская...

К истории про карбиды вольфрама за 28 февраля. С каких это пор на
лекциях к доске вызывают?

Ученикам одной из школ норвежского городка Sarpsborg привалило
счастье: семь из 9-ти учительниц школы (мужчин-учителей в школе нет)
находятся в отпуске по случаю рождения ребенка. Ректор школы
Roald Guttormsen уверяет, что «не имеет никакого отношения к столь
необычной плодовитости». Но кто ж ему поверит... :-)

История из вторых рук:

Учился одни молодой человек в Москве, и как то раз увидев в телефонном
справочнике фамилию "Петушковы" он решил пошутить, причем с размахом -
он стал звонить им каждый день в шесть часов вечера и спрашивать "Это
квартира Курочкиных?", на что ему (первое время) овечали "Нет, это
квартира Петушковых". Так продолжалось полтора года, но потом студент
стал инженером (защитил диплом в смысле) и уехал в свой родной город, и
один раз на встрече выпускников, через пять лет после окончания ВУЗа он
рассказал своим друзьям неожиданное продолжение этой истории - через три
года после окончания ВУЗа он поехал в Москву в командировку и гуляя по
Москве, ностальгируя, он вспомнил о своей шутке, посмотрел на часы - без
пяти шесть - быстро к телефону автомату, звонок. Вопрос "Это квартира
Курочкиных?". Ответ хриплым голосом "Так ты еще не сдох, сука?". :-)

Пошлый Билли.

Реклама с подвохом...
Очень долгое время в самом начале улицы висел не приметный на первый
взляд рекламный щит...какой-то конторы, торгующей квартирами
на нем была изображена высокая и средней ширины башня, в в ее основании
српава и слева дезайнер разместил два средней величины апельсина...
слева от этой картинки была надпись:"Вам всем квартиры!"
Все бы хорошо... если бы данная каритка (башня с двумя апельсинами
побокам)
не была бы НУ ОЧЕНЬ похожа и ассоциировалась с одним мужским органом...
ну а теперь попытайтесь догадаться о скрытом подтексте этой рекламы...:))

вот так примерно все это дело выглядело...

/
| | ВАМ ВСЕМ
| | КВАРТИРЫ!!!
_| |_
(_____ )

И спросил Господь Каина: "Где файлы брата твоего, Авеля?"
И ответил Каин Господу: "Разве я storage брату своему?"

Открылся новый публичный дом, приходит первый посетитель.
-У вас есть женщины?
-Нет
-А порнофильмы?
-Нет
-А что же у вас есть
-У нас есть Енот...
-Ну давайте этот...как его ... Енот.
Мужик оприходовал Енота. Приходит второй посетитель:
-У вас есть женщины?
-Нет
-А порнофильмы?
-Есть
-А какие?
-"Мужик и Енот"

(C)К вопросу о красивых женщинах: красота спасет мир, если она его
прежде не погубит. (Помянем Трою...)

Английский лорд обедает в своем замкке, вдруг распахиваются двери и в
гостинную вбегает переуганный дворецкий.
- Сэр! Сэр! Темза вышла из берегов! Наоднение! Вода уже у порога!
Лорд (спокойно):
- Послушайте, милейший, кто вас учил так разговаривать с лордом? Подите
вон!
Дворецкий удаляется, через минуту открываются двери, дворецкий
(торжественно):
- Темза, сээр!

История небольшая, но забавная.
Комп у меня накрылся - то есть работает, но не очень хорошо, все время
глючит. Решил перписать этот долбаннный ВИНД98 со всем содержимым компа.
Стер все на фиг... Записал по новой. Установил Эксплорер (повторяю
не перезаписал, а записал полностью по новой). Пришел мужик, установил
Интернет. Подключаемся в первый раз. Как вы думаете, куда меня сразу
загрузило? На Микрософт - как бы не так! Эксплорер сразу пошел ДОМОЙ -
на anekdot.ru! Как - совершенно не понимаю. Слкчай реальный и произошел
всего лишь 24,01,99. Не пил!
Илья

Солнце встало выше ели,
Время срать, а мы не ели.

лучшая история за 22 марта 2004 (пошел пошел пошел пошел пошел пошел
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел ) -
старая хрестоматийная хохма. Ее даже студентам педвузов на уроках
педагогики рассказывали.

Илья [email protected]

Маленькая рыбка - лучше большого таракана

Заявление об увольнении по собственному желанию:
"мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в
гетеросексуальном коллективе"

В картинной галерее мужик, глядя на картину работы Пикассо стоит и восхищается:
- Фикассо (с ударением на последнем слоге), .. Фикассо, О, Фикассо.
Сзади к нему подходит дедуля - большой любитель искусства и аккуратненько тронув
за плечо, поправляет:
- Молодой человек, не Фикассо, а Пикассо (с ударением на втором слоге)
На что тот отвечает:
- Не физди

Навеяно историей .№ 5 от 08/09/00 про Ямайку (на которой, якобы, за 10 лет
не выучили, что в России кончился коммунизм).

Август 1999. Ямайка (Монтиго-Бей, отель на отшибе). «Спасатель» на пляже
в отеле (чернокожий крепыш тинейджерского возраста, лениво таскающий
туда-сюда полотенца и коктейли). Язык - условно английский :(

«Вы откуда? Из России? Знаю. У вас там все продают нефть через офшорные
компании. Мне знакомый русский полковник КГБ рассказывал.»

А вы говорите - их плохо учат географии… Ямайка, как известно, - любимый
остров Яна Флеминга, дом отдыха разведывательного сообщества…

Армянское радио спрашивают:
"Где родилась чечетка?"
Армянское радио отвечает:
"Чечетка родилась в семье армянина Карапеетяна, у которого было 14 детей
и один ночной горшок."

Пришел как-то Петька к Чапаеву, и спрашивает:
- Василий Иванович, что такое "нюанс"?
Ну Чапаев и говорит:
- Вставай раком, объясню.
Засадил Чапаев Петьке и говорит:
- Вот, смотри, Петька, у тебя - хуй в жопе. И у меня - хуй в жопе. Но
есть нюанс...

Даже такое бывает...

Спокойно базарю с другом по телефону, а тут связь внезапно рвется. Ну,
ничего не поделаешь, такие у нас телефонные сети в России. Я, ессно,
сбрасываю и набираю его номер. И вдруг, где-то на третьей цифре набора,
я попадаю... на разговор ДВУХ НЕМЦЕВ, которые о чем-то очень оживленно
беседуют. Я пытаюсь сбросить, но не получается. Послушал их минут пять,
и решил наконец из вредности влезть в их разговор. Громко кричу в трубку:
"FUCK YOU!!!" Через секунду один из них радостно так выдает:
- O, English, English!
Дальше я с другом спокойно разговаривать не мог...
:-)))

2. У Вовочки на уроке спрашивают
- Вовочка, а почему комбола плоская?
- А потому что ее кит трахал.
- Вовочка, выди из класса!
- Ребята, а почему у рака глаза выпучены?
Вовочка высовывается и говорит:
- А он все видел.

(C) Интерфакс - Агентство Финансовой и Экономической Информации
РОССИЯ-"ЦЕЗАРЬ"-ВЕКСЕЛЯ-СУД

ЗАО "Корпорация Цезарь" поставляет в Россию элитной одежды.

Люблю правильного русского языка!

Приходит наркоман за дозой, платит наркоторговцу деньги и получает
пакетик с порошком желтого цвета.
Наркоман возмущенно:"А почему желтый?!!!"
Наркоторговец радостно:"Теперь банановый!"

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Underwater Airlaines"!
Наш самолет пилотирует летчик-испытатель, заслуженный мастер парашютного
спорта, специалист по отпугиванию акул и подаче громкого крика о помощи
при волне высотой до 7,5 метров.. и температуре воды до 0 градусов..

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Новый русский заблудился в лесу кречит ау ау, к нему медведь выходит
говорит чего ореш мужик говорит может кто услышет медведь: Ну я услышал,
полегчало?

- Чего не спал - не давали?
- Если бы мне не давали - я бы спал.

"Теперь Вам больше нечего стесняться" - сказал хирург пациенту.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Через таможню проходит новый русский, вернувшийся из Монте-Карло. При вскрытии
его чемодана таможенники обалдели: тот был полностью набит баксами.
- Как же так?!- обрел дар речи один из таможенников.- Ведь вы в Монте-Карло
провели всего один дань! Откуда столько денег?!
- Охотно расскажу. Захожу в казано, а там в очко ражутся. Я попросил разрешения
в игру включиться. Сдали карту. Один говорит:"У меня очко!"
Я ему:"Покажи!" А он мне:"Здесь играют честные люди, им верят на слово!"
И тут у меня такая карта поперла!..

Тюрьма. Охранник(О) обходит свои владения и слышит плач, доносящийся из
камеры, где сидят русские(Р) и узбек(У). Открывает дверь, в углу у
параши сидит рыдающий узбек.
(О)к (Р):"Почему (У) плачет?"
(Р):"Урюка хочет!"
(О)грозно:"А хуй в жопу не хочет!?"
(Р):"Давали, все равно плачет"

Илья

Построили звери ковчег, забрались в него, жирафы, львы, обезьяны,
зайцы.. деловые такие все. Сидят, ждут затопления. Вдруг голос с неба:
"Не могу поверить, что вы на это купились, сегодня же первое апреля!"

Внученька спрашивает деда:
-Дедушка, а правда, что в 1986
году была авария на Чернобыльской
АЭС?
-Правда, внученька, -сказал дедушка
и погладил внучку по голове.
-А правда, что никаких последствий
не осталось?
-Правда, - сказал он и погладил
внучку по второй голове.
И так, цокая копытами, они
направились гулять по бетонному
тоннелю.

Спб политех, 90-е годы, чертежка в главном корпусе. Идут занятия у
первого курса. Препод проверяет студенческие чертежи. А там помимо
собссно детальки нарисованной надо иметь на листе рамку с кучей
служебной инфы, заполненную чертежным шрифтом. Препод смотрит и
замечает, что дата не проставлена. И прямо студеру замечает: "Чертеж без
даты." На что студер уверенным бодрым голосом рапортует: "Конечно,
пиздатый, я три дня не отрываясь вкалывал..."

Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара. "Давайте снимем девочек"
предложил Штирлиц, "У вас очень доброе сердце" ответил Мюллер- "Пусть
повисят до утра"...

У меня, а точнее у моего братца на работе (кстати институт РАН РФ)один
мужик, видимо приколовшись, заплатил денег (около 200$) и сдал TOEFL
на, скажем, 615 единиц. Пес его знает, но говорят, что американы сдают
его на 650 ед. максимум.
Ну, сдал человек - и слава Богу, потешил самолюбие - честь ему и хвала.
Так нет же - через некоторое время пришло ему приглашение из штатов
для прочтения лекций по маркетингу какому-то на, соответствено,
английском его превосходном языке. Надо сказать, что мужик ентот -
химик-органик до мозга костей и маркетинг ему - как корове седло.
Т.е. типа - петь не надо, ты ходи, ходи...
Так он и сидит в Отечестве, а американы с ума сходят - почему русские
таланты такие скромные...
Почесал он репу и решил остаться в Отечестве... Мораль - неча башлять
за непредсказуемые побочные эффекты!

Пoшел как-тo Петька в шкoлу каратистoв на дискoтеку. Нoчью вoзвращается
- весь избитый.
- Василий Иванoвич, вoт чтo твoрят гады...
- Ничегo Петька, пoшли разберемся вместе.
- А мoжет завтра?
- Да не бoйся, ты пoстoишь - пoсмoтришь.
Ну пoшли oни, Василий Иванoвич захoдит, слышны дикие крики, затем
тишина. Василий Иванoвич выхoдит, пoшатываясь и вытирая именнoе oружие
oб траву:
- Куда им с гoлыми пятками да прoтив шашки!

© NighT_StaLkeR

деБилл Гейтс

Я пришел к тебе с приветом,рассказать , что утром встало...

Конец войны, 45-й год, немецкий концлагерь, вдалеке слышны
разрывы советских снарядов.
Перед строем заключенных выстраиваются эсесовцы, все при
параде, в медалях.
Медленно, с каменным лицом, выходит начальник концлагеря и встает
напротив пленных. Те в недоумении жмутся к друг другу.
Постукивая металлическим прутом по голенищу главный эсесовец медленно
и с большими интервалами говорит.
- Господа заключенные..... война окончена....... всем спасибо...

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи
расползлись. Собери их, я не успела."

"Копейка рубль бережет".

Преамбула.
Работаю я главой представительства одной из многочисленных немецкий
компаний в Москве. Подруга моя - частный предприниматель с хорошим
оборотом, в общем, жизнь удалась :-), все нормально, на все хватает.
Т. к. мелочь постоянно дают в магазинах, а под это в кошельках Prada и
Versace отделений нет (в основном, под кредитки :-)), то все
накапливающееся железо мы сваливаем в пластиковый одноразовый стакан,
который стоит возле телевизора. За полгода он накопился полный. И как
раз такая ситуация, что дома пара хороших котлет зелени лежит, а вот
рублей нет ни копейки.
Собственно история.
Холодильник пустой был абсолютно, завтракать нечем, соответственно, надо
бы в магазин. Ехать в обменник, или до супермаркета, где берут кредитки
- лениво ужасно, проще с утра остаться голодными. А хавать хочется, и
сигареты к концу подходят, и вообще как-то скучно. Идти в магазин с
мелочью как-то неприлично, но, по ходу, придется.
Решили поиграть в подкидного на деньги, то есть на скопившуюся мелочь.
Кто проигрывает - идет с ней в магазин за углом, и на нее покупает
всякую фигню на утро. Высыпали содержимое стакана на кровать, оказалось
- 183 рубля 24 копейки! Разделили пополам, начали играть. Ставили по 10
рублей на кон, если ничья - на следующий кон докладывали еще по 10
рублей (это если кому-то приспичит сделать то же самое, рассказываю
правила). Рубились, наверно, часа 3 с лишним, азарт попер - мама
дорогая, долбились не на жизнь, а на смерть, маятник удачи качался
туда-сюда, я почти свою подругу разорил, но в конечном итоге нас
задолбала эта игра, и мы решили ставить на кон по 20 рублей (чтобы
быстрее), после чего я где-то за час стал полным банкротом.
Делать нечего, одеваюсь. Подруга изъявляет желание пойти посмотреть на
этот цирк :-) В общем, мы пересчитываем еще раз все свое "злато",
пересыпаем обратно в стакан и идем в магазин.
По дороге одна мысль - только бы не споткнуться :-) Ржем, как
потерпевшие :-) Заходим в магазин, ходим, как идиоты, с калькулятором на
телефоне, ржем и считаем, что сколько стоит, на что нам хватит, и
сколько еще осталось свободных денег :-) В конечном итоге набирается
фигни на нужную сумму. Картина маслом - подходим к кассе, времени
пол-первого ночи, кассирша никакая, но держится. Я гордо говорю - "еще
пакет и Мальборо Лайтс" (это было тоже посчитано!), после чего
вытаскиваю из стакана лишние рубль 65 копеек и ставлю стакан перед
кассиршей.
Немая сцена. Она оглядывает нас (шмотки вроде дорогие, мы не пьяные,
хотя можем быть обкуренные, судя по смешку), потом смотрит на стакан,
потом все-таки спрашивает - Это чо?
Я говорю - деньги, копейка в копейку.
Она - Будем считать.
Начинает считать, вытаскивая из стакана по монете. Парень, подошедший за
нами в очередь с бутылкой газировки (касса одна!), обреченно вздыхает.
Кассирша терпеливо вспоминает арифметику. Сзади в очередь становится еще
одна женщина с 2-мя бутылками пива, нервничает.
Кассирше тяжело. Она высыпает оставшееся содержимое стакана на свою
тарелочку, чем видимо провоцирует стоявшую сзади женщину на наезд в нашу
сторону, мол, не могли днем прийти, и вообще у меня без сдачи
(сама сует 100-рублевую купюру за свои 2 пива), меня там машина ждет и
все такое. Прикидываем, что бы творилось днем, начинаем ржать. Кассирша
считает. Остается немного, пошли 50-копеечные монеты :-) Женщина выдает
- давайте быстрее считайте! Кассирша невозмутимо: (дословно!) -
Спокойно, че за нервы!
Охранники в магазине тоже начинают нервничать :-) Наконец остаются
только 1-копеечные, кассирша окидывает их взглядом, и с видом человека,
который может определить всю сумму на глаз, нам выдает - Не хватает
рубля полтора где-то. Очередь в полном офигении...
Я понимаю, что вы все сейчас думаете. Я прекрасно знал, сколько там
точно денег, потому что мы их все пересчитали раза 3 каждый :-) У меня
на языке вертелась одна фраза - У меня все ходы записаны, считайте
заново! И если бы у меня не было в кармане 1 рубля 65 копеек и сзади не
стояло бы 3 неврных человека в очереди, я бы именно это и сказал, и
ржачки по ходу было бы намного больше, но пришлось достать все это из
кармана и наконец уйти :-)
Илья.

Помните, как Стоянов с Олейниковым прикалывали народ в Израиле,
переодевшись русскими гаишниками и останавливая машины на какой-то
тамошней трассе? Как один бывший наш с характерной еврейской внешностью
спросил у Стоянова, узнав, что он из Питера: «Как там на Родине, в
России?! Тут - говно, там - Родина!». Как говорится, сколько волка не
корми…
Так вот это была преамбула.
А теперь, как принято шутить на этом сайте - амбула. То, что я расскажу,
не имеет какой-то яркой финальной развязки, главное здесь то, что все
это чистая правда.
Одни наши знакомые уехали в Германию. Всей большой семьей. Муж с женой,
оба уже довольно преклонного возраста, их дети и внуки. Для внуков
немецкий язык стал родным, поскольку увезли их довольно мелкими, а самый
маленький, вообще, уже в Германии родился. Дети язык довольно быстро
выучили, их мать, чистокровная немка, немецкий знала еще в России и
преподавала его в школе. А ее муж - глава этого семейства, чистокровный
швабский немец, язык никогда не знал и учить его наотрез отказался, с
родными разговаривает, разумеется, только по-русски, а если нужно
зачем-то обратиться к немцам (стоп, «к немцам», кто же тогда он сам?),
скажем так - к тем, кто по-русски не понимает, зовет супругу. А недавно
его домашние стали свидетелями такой сцены: герр Петер (в России он был
Петр) ходил по квартире, качал на руках маленького внука и пел ему…
«Подмосковные вечера».

! Илья [email protected]

Сисадминов нужно убивать пока они еще чайники !!!!

На военной кафедре, а учат нас на связистов, препод умничает:
-Вероятный противник попытается уничтожить вашу станцию связи, ракетой
наводящейся на тепло, поэтому в целях отвода ракеты от станции следует
в недалеке разжечь большой костер!!!!
Pro!

Вот еще одна история про несунов и солдатскую смекалку: Дело происходило
в годы, когда СССР был "великой космической державой".
Рассказывали бывалые люди, работавшие тогда на Байконуре, причем
рассказывали независимо друг от друга, что подтверждает подлинность
происходившего.
Как известно, в некоторых типах ракет-носителей используется спирт.
Причем используется он там в охренительных количествах: подвозится к
стартовому комплексу в железнодорожных цистернах. Также все
догадываются, что в такой отрасли как космонавтика уровень контроля за
всем, что происходит в радиусе 50км от ракеты несоизмеримо выше, чем на
любом сверхзакрытом предприятии. В частности, за каждой производимой
работой наблюдают не только специалисты отрасли, но и ребята с синими
погонами. Так вот, несмотря на то, что спирт поставляется цистернами,
количество этого самого спирта всегда известно с точностью до нескольких
граммов, т. к. заливка цистерны на спиртзаводе и принятие на космодроме
производится через сверхточные расходомеры. И за этим процессом всегда
следят военные и гэбэшники. Надо ли говорить, что цистерны приходят
опломбированными, что полностью исключает возможность доступа к ее
содержимому в дороге? Но ведь речь идет о спирте! А значит, пытливый ум
жаждущих обязан решить задачу, как его украсть из неприступной цистерны!
И вот в один из дней при сливе из цистерны обнаруживается нехватка ровно
10 литров спирта! В другой раз - то же самое! И так каждый раз. Стали
грешить на спиртзавод.
Провели расследование - у них все в порядке, заливают как надо.
Проверили цистерну снаружи на утечки - сухая.
Свозили свой расходомер на завод и сравнили: отмеряют одинаково.
Усилили бдительность при заливе/транспортировке/сливе - спирт пропадает.
Стали чесать репу и решили наконец-таки залесть внутрь цистерны.
Вот оно - гениальное по своей простоте решение! К потолку прикреплена
веревка, на которой висит цинковое ведро емкостью 10 литров! При заливе
на заводе оно наполнялось, а при сливе спирт оставался внутри ведра и
извлекался, когда цистерна отгонялась на запасной путь.

Был так жаден, что из двух зол всегда выбирал большее.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Про индейцев.

Жил у нас в одном из соседних дворов один очень начитанный мальчик. И
всегда, прочитав какую-нибудь новую книгу, он объявлял об этом друзьям,
рассказывая частенько еще и краткое содержание прочитанного.
И вот выкатывается этот любитель чтения в очередной раз на улицу и
говорит:
- Книжку прочитал классную! «По тонкому льду» называется. - И уже открыл
было рот, чтобы коротенько, так сказать, в общих чертах, обрисовать ее
содержание, как пацаны опережают его довольно странным вопросом:
- Мм, понятно. Про индейцев что ль?
- Да нет, - охреневает книголюб - с чего вы взяли?! Вообще-то, про
чекистов. При чем здесь вообще индейцы?!
- Ну как - отвечают ему - ведь, Потон Комульду, наверное вождь их был?

! Илья [email protected]

Останавливает нового русского гаишник, спрашивает -почему пассажир не
пристегнут?-это не пассажир, а обезьяна.-но все равно, почему не
пристегнута?-понимаешь братан, когда я за рулем еду и мне хочется секса
то я ее ударяю по бащке палкой и она делает мне миньет, хочешь
покажу?-ну давай! Новый русский ударил раз, второй, третий по голове,
обезьяна все интенсивнее работает. Мужик кончил и спрашивает у
гаишника-хочешь попробовать?-да ну тебя, ты мне всю голову разобьешь.

Дело было в славном городе Измаиле году эдак в 87-88. Место действия -
средняя школа номер 7, а точнее - тир за школой. Тир, надо сказать, был
несколько необычный. В земле, из подвала небольшого здания вела
двадцатипятиметровая труба из бетонных колец, где-то 1,8 метра в
диаметре.

Военрук Олег, увы, отчества не помню, был молодым, относительно
интеллигентным (даже преподавал английский в нашей же школе) парнем.
Тусоваться в тогда еще сравнительно новом тире, стрелять из
пневматического пистолета по фанерной мишени было нашим
(старшекласникам, у которых уже шло НВП, если кто не знает - начальная
военная подготовка) излюбленным занятием. И были мы тогда в классе 8 или
9, точно не помню.

Так вот. Приходит как-то в тир к Олегу старый знакомый. То ли друг, то
ли сослуживец, не очень понятно. Однако видно, что Олег старается
показать, что «и мы тут народ ничего». В общем, по-простому если, стал
вы@бываться перед дружком своим. Выражалось это в большей, чем обычно,
насмешливости над нами и смысл можно было бы передать примерно «вот
видишь, с какими юными мудильниками приходится лучшие годы своей
проводить». Апофеозом стал момент, когда Олег или его пришедший дружок
попросил Борьку Матреницкого передать автомат (обычный, учебный АК,
расточенный, со сточенным бойком и пр.). Ну, Боря и протянул автомат,
как протягивают палку. Чем и спровоцировал лавину «А вот в армии так
только последние лохи делают. Автомат никогда мол не передают просто
так. Его кидают. К себе магазином». Ну, поутверждались наш военрук с
друганом своим, да и ладно. Прошло несколько месяцев. На носу военные
сборы - ехать в лагерь, жить в палатках, бегать в противогазах, короче,
развлекаться по-военному.

Так вот, собираемся. Сидим в тире, собираем амуницию. И тут настал
момент истины. Олег Борю просит подать автомат. Что делает Боря?
Правильно, как научили, кидает Олегу автомат магазином к себе, прикладом
вниз. А Олег в это время сидит на низком табурете и встать, даже если
очень захочет, быстро не может. Автомат попадает прикладом аккурат в
колено Олегу, хотя тот прекрасно видит летящий автомат, вытягивает
навстречу руку и даже ловит его на лету. Но инерция довольно большая
(еще бы - 3,5 килограмм с расстояния порядка трех метров). При этом нога
Олега стоит на бетоне и принимает вес автомата абсолютно не амортизируя,
как на наковальне. Хромал Олег несколько дней. Повезло, хоть колено
осталось целое.

После удара у Олега появилось понятное затруднение. Не то чтобы не
выругаться при учениках-воспитанниках. Нет. Он не cмог сдержать рвущийся
наружу здоровый русский мат. Проблема у него была как бы сдержаться и не
заехать Боре чем-нибудь тяжелым, как того душа его настойчиво требовала.
Борька же только буркнул что-то вроде «звинитенехотелсамитакучили». Мы
же, окружающие, с человеческим сочувствием к пострадавшему, но не
меньшим злорадством, помятуя, как вы@бывался наш воевода (как мы
называли всех военруков), наблюдали за торжеством справедливости.

Храмцов Илья

Скажем так: У одной моей знакомой была "хрустальная мечта" - пощупать,
как у кенгуру в кармане. Дело в том, что когда-то в детстве прочитала,
что кенгуру входят в книгу Гинесса как животные, у которых самые
маленькие детеныши по отношению к взрослой особи (размером с горошину, 2
грамма). Они сидят у мамы-кенгуру в кармане и слизывают молочко с шерсти
кенгуру. Вопрос: там что - мокро и противно? Она училась в институте. К
экзаменам относилась серьезно, готовилась вместе со своим однокурсником,
с которым у них были чисто дружеские отношения. Весенняя сессия.
Прекрасная погода. Пошли в зоопарк и на детской площадке, сидя за
столиком в тени деревьев штудируют что-то из высшей математики. Но все
время заниматься невозможно. Отвлеклась и видит: совсем рядом с детской
площадкой - клетка с кенгуру, который в одиночестве сидит в углу. Будний
день. Где-то час дня. Вокруг ни души. Говорит однокурснику: ты
покарауль, чтобы никто из служащих зоопарка не увидел, а я слажу сейчас
в клетку к кенгуру и осуществлю свою хрустальную мечту. Ему деваться
некуда, соглашается. Она начинает залазить на сетку-рабицу и понимает,
что он стоит внизу, а у нее короткая юбка и он может увидеть лишнее.
Придерживая юбку одной рукой, держась за забор другой лезет вверх и
слышит жалобный голос однокурсника: "Не надо, слазь, слазь!"
Оглядывается вокруг, никого не видит, и продолжает залазить. Влезла на
забор и собирается перекидывать ногу в сторону клетки и, прежде чем
спрыгнуть вниз, смотрит туда. А там... Прямо под ней сидит кенгуру в
полной "боевой" готовности и "готовность" его - страшно даже представить
- выше его носа, наверное у слона меньше. Они, наверно, любовью на скаку
занимаются, иначе зачем им такое? От такого закружилась голова и она
упала, но, слава богу, в сторону однокурсника. Была очень неловкая пауза
час на полтора...
best-prikols.com.ru