Поиск по автору:

Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара. "Давайте снимем девочек"
предложил Штирлиц, "У вас очень доброе сердце" ответил Мюллер- "Пусть
повисят до утра"...

Звонок в дверь. Подходит чувак и открываеет, а там стоят жираф, ослик,
петух, жираф говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами!

- Ну как вы живете-можете?
- Живем-то ничего, можем плохо.
- Выходит, плохо?
- Нет, выходит хорошо, входит плохо ...

Голубая мечта - мечта, посиневшая в ожидании своего свершения.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Все мы смотрели отечественные фильмы про вторую мировую войну.
Помимо того как наши победили, мы выучели пару фраз по немецки, ну
вроде: Гитлер капут (что означает что Гитлеру капут), а так же Нихт
Ферштен (не понимаю), Нихт шиссен (не стрелять) и т. д.
Теперь сама история: Молодая семья только эмигрировала в Германию, живут
в общежитии денег особо нет и местным языком особо не владея. Пошли они
как то погулять по ночному городу, ознакомиться с местной окрестностью.
И вот они гуляли и нашли телевизор, большой, цветной, с пультом, кто
гостил в Германии знают, о чем я, а кто не был поясню, в Германии люди
выносят не нужные вещи на улицу, освобождая квартиру, а не забивая
антрисоли и дачи как мы, авось когда пригодится, ну да ладно. Решили они
ту находку домой принисти. И вот несут они по ночному городу свою ношу,
пыхтят. Остонавливается машина и компания немцев чтото у них спрашивает
(как потом выяснилось, улицу искали). И вот наш Герой вспомная фразы из
наших фильмов решил сказать, что не понимает (нихт ферштее), но вместо
этого, почемуто сказал нихт шиссен (не стреляйте). Долго он удивлялся,
почему немцы быстро уехали и долго удивлялись немцы почему он так
сказал. Они то наших фильмов не смотрели.

Сегодня на работе наблюдал следующую картину. Захожу на этаж, а там
рядом с дверью стоит стул, на стуле ручка от двери (в двери ручки нету),
а на двери записка следующего содержания:
"Порядок открывания двери:
1. Взять ручку со стула и вставить в дверь
2. Открыть дверь как обычно
3. Придерживая дверь, вытащить ручку и положить обратно на стул."
И приписка:
"Если не сможете выйти самомтоятельно, найдите Мужчину, который поможет
вам это сделать. Если на этаже Мужчин не окажется, ближайшие Мужчины
доступны в комнатах 307, 310, ... Позвоните по внутреннему телефону,
и вас выпустят."

15 общих черт проститутки и операционной системы Windows:

- в обоих случаях вы платите деньги, чтобы хорошо потрахаться;
- если вам жалко денег, вы берете ее у соседа;
- когда вы рассмотрите ее поближе, вас обычно ждет разочарование;
- если ваш писюк окажется слишком старым, потрахаться не удастся;
- она восхищается вашим писюком, но лишь до тех пор, пока у вас есть
ресурсы;
- вероятность подхватить вирус очень высока;
- внутри она совсем не изменилась за последние 10 лет, только макияжа
стало больше;
- если вам надоест старая и вы захотите сменить ее на новую, вам пришлют
ее же, но под другим именем, порядком растолстевшую и еще более толстым
слоем макияжа;
- вам кажется, что вы полностью ее контролируете, но стоит сделать одно
неверное движение - и вы в жопе;
- ее сутенер - очень богатый мудак;
- он уверяет, что она сможет обслужить несколько человек сразу, но на
деле удовольствие получит лишь один;
- она немного туповата и все время переспрашивает;
- ее дыры с годами становятся все больше и больше;
- когда она умрет, то станет синего цвета;
- настоящему мужчине она не нужна;

Затонул теплоход.
Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:
- Господи, прости меня. Я сильно грешил, пил, курил, обманывал. Я больше
никогда...
- Стоп, - говорит второй. - На горизонте корабль.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Включил случайно телевизор... Никогда больше так не сделаю!
Там, значит, клип поется. Названия не помню, но сюжет такой.
Какой-то текст о дружной жизни мальчиков и девочек, а потом припев...
Нет, ПРИПЕВ. Даже не так, а вот так: "П_Р_И_П_Е_В".
Поют это действительно молодые "мальчики и девочки", которым как бы
пофигу должно быть...
Короче, вот он: "... чтобы завтра было так же, как вчера".
Нет, можно понять пожилых людей, которые не могут иначе, но...
Кривизна, короче, какая-то!
Или я все слишком неправильно понимаю...

Насчет зеркала, поправленного гаишным офицером. А руку никак не протянуть
было, чтобы самому поправить? Нет, надо было ехать, гудеть, мигать,
отвлекать человека от работы. И ведь автор абсолютно уверен в своей
правоте, и даже смехотворности этой истории. Тьфу, давно такого жлобства
не встречал!

Поймал старик золотую рыбку. Та, как обычно, пообещала исполнить любое
его желание в обмен на свободу. Ну, старик и говорит, - Хочу быть
молодым, богатым, и чтобы сидеть и ничего не делать!

И стал старик Ходорковским.

Осудили двух мужиков, везут на зону. Один у другого спрашивает:
- Слушай, у меня первая судимость. Посоветуй, как лучше себя на зоне вести?
- Главное с самого начала себя правильно поставить: дверь с ноги, и с блатным
видом начинай всех строить! Все подумают, что ты авторитет, и спокойная жизнь
тебе обеспечена.
Ну тот так и сделал: пинает дверь с диким грохотом, заходит с блатным видом
и орет:
- Нука всем встать! Чего не видите, кто пришел?
Все встают. Один в углу продолжает сидеть.
Мужик на него:
- А ты чего сидишь?! Особый что ли?!
- А я "петух".
Мужик авторитетно:
- ТЕПЕРЬ Я ЗДЕСЬ "ПЕТУХ"!!!

Произошла эта история со мной в недавнем прошлом, когда я, будучи
студентом одного из московских ВУЗов, сдавал очередную сессию.
Короче, стандартная ситуация: зачетная неделя прошла, остался один хвост
в виде зачета по ОПИ (обогащение полезных ископаемых). А без одного
зачета до экзаменов не допускают, в общем нужно было получить в один
день кровь из носу.
Препод был злейший мужик, всех на этом зачете имел по страшному.
Подумав, что терять мне все равно нечего, т. к. не было выполнено ни
одной лабы ни контрольной, решил к нему подойти и как говориться решить
вопрос "полюбовно".
Выбрав момент я подхожу и говорю: "Здрасьте, Иван Иваныч, вот у меня
проблема, зачет не могу сдать..."
- Зачет, хммм... ну ты мне его будешь до весны здавать, у тебя вообще
ничего нет!"
- Как до весны!? Мне сейчас надо, ей богу!!
- Можно договориться...
Поняв его намек говорю: - Сколько?
- Нее, я деньгами не беру, пошли со мной.
Заводит ор меня в свою комнатушку, лезет куда-то и достает... клизму! Я,
офигевший, смотрю на него и на клизму. С мыслями типа, если полезет буду
бить ногами прямо в лицо, я отступаю к двери. Он говорит:
- Да нет, ты не то подумал... мне вот нужно таких штук 10-15 такого
размера красного цвета.
- ?!!?!?!
Я вываливаюсь из комнатушки и размышляя о том для чего же этому старому
извращенцу 15 клизм. Зайдя в ближайшую аптеку я с совершенно серьезным
видом прошу 15 клизм. Продавщица просто осела. Заливаясь гомерическим
хохотом она уходит в подсобку и приносит ящик, где от силы штук 10 этих
клизм. Я страдальческим тоном говорю, что мне очень надо 15, заявляя,
что от этого зависит моя карьера. Найдя за пыльным прилавком еще три
клизмы она положила их в пакет. Расплатившись я вышел из аптеки
провожаемый удивленными взглядами продавщицы и покупателей.
Прибегаю к нему на кафедру встречаю препода.
- Купил?
- Купил!
- Сколько?
- 13, там больше не было.
- Эх... на всех не хватит...
- ?????
- Ну ладно клади и давай зачетку.
Радостный, я достал зачетку и получив завеиную подпись попешил поскорее
уйти из института, чтобы отметить это событие.
Кстати, теперь в той аптеке всегда есть клизмы, причем в огромном
количестве

Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.
- А тебе что нравится? - спрашивают подругу.
- Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!!
- Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь,
тока если с зеркальцем :)

Чай

Полковник военно-медицинской службы Дмитрий Ефимович Л. очень любил чай.
Не в смысле чифира, а именно чай. Любил давно и самозабвенно. Причем,
чай дожен был быть непременно хорошим, в меру крепким, а самое главное
свежим! Давно уже любил, еще со времен военно-медицинской академии,
когда они еще будучи курсантами собирались вечерами, швыркали чаек и
готовились к экзаменам. Вот уже почти тридцать лет каждое его утро
начиналось с кружки хорошего чая. Вот уже почти тридцать лет, каждый раз
выходя из операционной он заваривал себе чайку, садился в ординаторской
и откинув голову назад просто отдыхал. Вот уже почти тридцать лет многие
его друзья-врачи заглядывали “к Ефимычу на чаек”. Что и говорить, чай
был неотъемлемой частью его жизни. И вот уже почти тридцать лет рядом с
Дмитрием Ефимовичем находилась его супруга Ольга Михайловна.

С Олей они познакомились в столовой Областной больницы где оба оказались
на практике. Кстати, виновником их знакомства был самый обыкновенный чай
- запнувшись Дима выплеснул граненый стакан этого чудо-напитка на
Оленькин белоснежный, накрахмаленный халат. С того самого дня они
вместе. Вместе мотались по командировкам и военным городкам, вместе
работали в военном госпитале, вместе защищались, вместе, вместе,
вместе... Все вместе! Как говорится, огонь, воду и медные трубы!
Единственное, что омрачало их совместное существование, это то что Ольга
Михайловна безумно любила ЧАЙ!

Эта затяжная война началась давным давно. Все дело в том, что полковник
по натуре своей был консерватором и чай пил только в чистом виде, в то
время как Ольга Михайловна любила поэкспериментировать. Какие только
травы не кидала она в чай! И мяту, и шиповник, и смородину, и ромашку...
Фантазия у Ольги была необъятная. А что началось во времена свободного
рынка, когда появилось много разных сортов! Он до сих пор не мог
простить жене как она напоила его китайским чаем “Летящая ласточка”
незадолго до начала банкета по поводу защиты его кандидатской
диссертации. Практически весь вечер он просидел в “ласточкином гнезде”
лишь ненадолго появляясь к гостям. Сколько нервов и сил потратил Дмитрий
Ефимович, но все безрезультатно. Его супруга бесстрашно отбивала любые
атаки, мотивируя что мята помогает при расстройствах желудочно-кишечного
тракта, мелисса при вегето-сосудистой дистонии, шиповник повышает
сопротивляемость организма, а ромашка лечит гнойные раны, язвы,
геморрой, дерматиты, высыпания на коже и даже фурункулы! Дмитрий
Ефимович устал бороться с женой и попросил чтобы хотя бы “дристосным”
чаем она его больше не поила.

В этот вечер, придя домой, Дмитрий Ефимович быстро поужинал, включил
кофейник, в котором они кипятили воду чтобы заварить чай, и сел за
просмотр свежего журнала “Хирургия”. Ольга Михайловна накинула на ноги
плед и включила “Богатые тоже плачут”.

- Ольга, ядрена мать! - раздался его грозный голос через какое-то время.
- Ну сколько можно, а? Опять какой-то отравы в чай насыпала?

- Иди, ты, к черту! - огрызнулась жена. - Ничего я не сыпала.

- Ну я же чувствую, что это не чай а хрен знает что! Ублеваться можно.

- Не веришь - посмотри, - сказала Ольга и сделала погромче телевизор.

Через несколько секунд из кухни послышался шум падающего тела...

Как-то раз, еще до перестройки, судьба занесла Дмитрия Ефимовича Л. в
город Новосибирск. Командировка была из разряда обыкновенных, но перед
самым отъездом полковник купил себе кофейник выпущенный на одном из
местных оборонных заводов. Как и любой “почтовый ящик” этот завод,
естественно, имел и гражданскую продукцию. Вот такой гражданской
продукцией и являлись эти кофейники.

Нужно отдать должное, вобщем-то эти кофейники были очень даже ничего.
Единственным их минусом было то, что пластмассовый колпачок на крышке
постоянно обламывался. Жители Новосибирска имели возможность купить себе
замену, но для Дмитрия Ефимовича ехать в такую даль за колпачком,
естественно, было бы безумием. После того как колпачок благополучно
завершил свое существование (примерно на второй неделе после покупки)
семья полковника кипятила воду без оного на протяжении двенадцати лет. В
крышке кофейника просто зияла дырка размером с пятикопеечную монету…


- Ольга, ядрена мать! - раздался его грозный голос через какое-то время.
- Ну сколько можно, а? Опять какой-то отравы в чай насыпала?

- Иди, ты, к черту! - огрызнулась жена. - Ничего я не сыпала.

- Ну я же чувствую, что это не чай а хрен знает что! Ублеваться можно.

- Не веришь - посмотри, - сказала Ольга и сделала погромче телевизор.

Через несколько секунд из кухни послышался шум падающего тела. Полковник
военно-медицинской службы, кандидат медицинских наук, видавший виды
хирург, собравший по кусочкам не одну тысячу человек, упал в обморок.

В кофеварке утонул и сварился провалившийся через отверстие для
колпачка, волнистый попугайчик Жора.

На свете существует всего три категории людей: одни умеют считать, а
другие нет.

Прочел я тут, как кто-то устав от трудов праведных мучительно искал
на телефонном аппарате клавишу "-" (тире), чтобы набрать искомый номер,
скажем 237-56-67 (история от 07.01.99). Ну и вспомнил похожую.

В 1961г. была так называемая денежная реформа (правильнее было бы
сказать деноминация). Все цены были в 10 раз снижены. К сожалению
аналогичная судьба постигла зарплаты, пенсии и сбережения.

Не привыкшее к новым ценам население каждый день то умножало на 10
(новые цены и купюры), то делило (свои воспоминания о старых ценах).
И вот в это-то трудное время приспичило моей бабушке в разгар
хождения по магазинам куда-то позвонить из уличного автомата. И вот
стояла она, бедная, и ломала голову: как следует разделить (старый)
телефонный номер на 10, если номер кончается не на 0, а на другую
цифру. Потом много лет с удовольствием об этой заморочке рассказывала.

Интересно, делил ли кто телефонные номера при ельцинской деноминации?

К афоризму N2 от 23.06.98
Пошив курток из кожи заказчика.
Пожилым неграм - скидка.

Дело было недавно....
Повели нас - толпу молодых (относительно ) баранов и бараних
на медосмотр - срок подошел так сказать. Ну молодые школьники
по 18 лет каждый в поликлинике - можно маски-шоу снимать.
(мы такие взрослые не потому что полные дебилы, просто у нас
в латвии 12 классов)Ну я быстренько прошел вчсех врачей , остается
окулист - а к нему очередь женская (наш класс 24 - бабы 4 пацана )
ну я протолкался чтобы побыстрее дверь открылась - я в кабинет,
а за мной еще 5 девушек(женщин вернее, хотя и не все из них таковы )
заходит. Я первый сажусь разглядывать таблицы - все ОК.
Потом молодая медсестра - латышка : ума чуть, дает мне книжицу ,
а там пятнышки разноцветные - нужно цвета различить , ладно
и тут ОК. потом этими же пятнышками пятерка нарисована нужно
сказать что это пятерка - многие не видят . Я говоря "пятерка"
анекдот рассказал про ненастроенную кодировку у глазного начинаю
посмеиваться. Ну сестра глупая-глупая что-то посмотрела на меня
и следующую страницу переворачивает - мол придурок побробуй
увидь что там . А там такое - ну в общем там 2 числа 69 (или 96 -
какая разница?). Тут я начминаю хохотать уже просто неприлично -
сестра спрашивает что это я ! Я не в силах говорить показываю
пальцем . Вы когда нибудь видели болгарские помидоры в собственном
соку - в совке продавались ? Так вот их красный цвет не идет
ни в какое сравнение с лицом сестры - такого я в жизни не видел
и возможно не увижу. Сбежавшиеся девчонки не в понятках подбегают
смотрят - ну я им не объяснил , только намекнул - умницы догадались
сами.

PS 69 поза такая - представьте муж. и жен. как две шестерки (6) а теперь
положите так чтобы получилось 69 , но жен. - сверху и ... к лицу муж.

Смотрел я вчерась новый фильмец - "Чужой-4" называется,продолжение
бессмертного сериала космических ужастиков. Там героиня Вайноны
Райдер - синтетическая девушка по имени Кэлл произносит такую фразу:
"Я сожгла свой модем...". Первая мысль в моей голове: "Не смогла
платить повременку."

Пьяный останавливает такси:
- Свободен?
- Да.
- Потанцуем?

Конгресс всемирных изобретений:
На сцене представитель французской делегации объясняет, что оральный секс был
изобретен во Франции, когда французская женщина взяла в рот у французского
мужчины.
Далее на сцену поднимается представитель русской делегации - небрит и подвыпивши
как обычно и заявляет:
- То, что говорил француз - это все фигня, на самом деле оральный секс был
изобретен в России, когда Иван Грозный сказал, что он всех бояр в рот ебал
и насквозь их видит...
А последнее сказано особо для немецкой делегации, чтобы не пиздили потом,
что рентген изобрели

В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
- Я попрошу принеси еще один стакан чая.
- Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать
минут. Как можно столько пить?
- Я не пью. У меня горит одеяло.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Племянник пришел из детсада и заявил, что знает стих про Пугачеву и
Киркорова. "Зайку бросила хозяйка..."

История реальная. Рассказал ее мне один старинный приятель.
Однажды случилась такая ситуация(вообщем пошел он попить пивка к своему
знакомому). Этот знакомый был уже знатным семьянином (успел сделать
ребенка). Жена его ушла в гости к подруге. Вообщем был его сын Саша
(ребенок 5 лет) большим скандалистом.
И в этот вечер он тоже мешал своему отцу и моему другу попить пивка.
В один прекрасный момент отец выгоняет его на кухню, отчитывает и
запирает там.
Ребята сидят расслабляются. Пиво уже почти все выпито, о ребенке
забыли...
Вдруг из кухни они учуяли какой-то странный противный запах.
Заходят они бухие на кухню и видят такую картину....
Саша стоит на стуле рядом с газовой плитой, все лицо завязано
полотенцем. Ребята подошли и чуть не выпали... Саша насрал на сковородку
и с умным улыбающимся лицом поджаривал это тошнотворное месиво. Мой друг
не выдержал запаха и зрелища и убежал блевать.
История умалчивает что сделал отец со своим ребенком.
m_i_n@mail. ru

Заблудилась экспедиция
в тундре. Пурга. Ветер, снег.
Стали кричать.
-Люди, по-мо-ги-те!
Чукча вылез из сугроба:
-Да, как в Москве, так
чукча, а как пурга, так люди.

Купил я себе кабачок, а как
готовить - не знаю. Что делать?
Вызываю пожарную команду. Приехали.
Спрашиваю:
-Вы пожарные?
-Мы.
-Тогда пожарьте мне кабачок.
-Мы ничего не жарим. Мы только
тушим.
-Ну тогда потушите.

Я в своей жизни шесть лет подряд
не пил, не курил, не кололся, и
даже не общался с женщинами... А
потом пошел в школу.

Песня летчика-испытателя:

"...Чем дорожу, чем рискую на свете я? -
МиГом одним, только МиГом одним...."

Коттедж с видом на удобства.

Учительница проходит по рядам мимо учеников и натыкается на лужу.
- Кто это сделал?
Все молчат.
- Я еще раз спрашиваю, кто это был?
Ученики далше молчат.
- Ну хорошо, мы сейчас закроем все глаза, и виновник пойдет к доске и
напишет извинение.
Все закрывают глаза и слышат, как кто-то из учеников встает, подходит к
доске, что-то пишет и садится на место.
Все отрывают глаза и видят: перед доской еше одна лужа, а на доске
написано:
"Ето проделки неуловимого ссыкуна!"

история короткая, но меткая!
Захожу вчера в аптеку (я не больной, но предохраняться надо :-))
жду потихоньку в очереди, бабульки какие-то чегой-то там
высчитывают, я скучаю весь в мечтах...
Тут взгляд мой падает на болшой такой постер, который выглядит
как две платсины составленные друг к другу вершинами, но это все
фигня, самое главное - на постере изображена такая бутылочка, из
нее что - то льется такого бело-розоватого цвета на подставленную
ложечку. Взгляд мой лениво скользит вверх - смотрю, что за пойло
такое. Название меня просто убило - ржал на всю аптеку. "Babycum",
называется, что по нашему можно перевести как "Детская сперма".
Покупайте "Babycum" - лучшее средство от месячных!!

-Алло!Как "на хуй"?!

На деревню напал Змей Горыныч... Поля, домя сжигает, людей поедает...
Не выдержали люди, пошли к Илье Муромцу.
-Слушай, Илюша, тут напал на нас змей заклятущий.. Поля, дома сжигает,
людей поедает... Ты бы пошел и как богатырь убил его..
-Ну я подумаю....
-Сколь думать будешь?
-Ну год, не меньше...
Пошли люди к Добрыне Никитичу
-Слушай,Добрынюшка, тут напал на нас змей заклятущий.. Поля, дома сжигает,
людей поедает... Ты бы пошел и как русский богатырь убил его..
-Ну я подумаю..
-а сколь думать будешь?
-месяц, не меньше...
Пошли люди к Алеше Поповичу
- Алешенька, тут напал на нас змей заклятущий.. Поля, дома сжигает, людей
поедает...
Алеша собирается, садится на коня... К нему подходят люди:
-А думать что не будешь?
-А чего тут думать?.. Сматываться надо..

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежедневно откладывать больше денег,
чем зарабатываешь.

ВокругСмеха.ru - рубрика "Мимоходом"

Футбол. Коментирует коментатор:
-Навес в штрафную, удар головой,
штанга, еще удар, штанга, еще удар,
перекладина. Вдруг коментатор не
выдерживает и говорит:
-Ну елки-палки, дайте ему мяч или
прекротите это безобразие.

Израиль. Подслушанное мной в книжном магазине около полки с эзотерикой:

Пьеса для небогатого театра.

Женщина: Ну и как Вы?
Другая: Плохо! В астрал не выходится, только в космос
Женщина: Представляете и у меня тоже самое
Другая: Да, это вам не Родина!
Женщина: Конечно, там и в космос и в астрал - совершенно спокойно могла,
а тут? Эхххх
Другая: У меня есть один знакомый тут, так он и туда у сюда
умеет, да еще и мне иногда помогает! Хотите телефончик дам?
Женщина: Да! Да! Да!

Далее следует серия вздохов и раздача телефончиков
Вот так-то.

Сидит в афтобусе молодая девушка с ребенком.
И напротив ее грузин.
Она предлагает ребенку грудь а он отказывается .
Она говорит ну возьми сисю же вкусно а то я ее дяде напротив отдам.
Через 5 минут Грузин, девушка определяйтесь я уже вторую остановку
пропускаю.

Стояли мы однажды с приятелем и тихо-мирно попивали пиво. Шагах в пяти
от нас тем же самым занималась компания тинэйджеров лет 16-17-ти. И тут
появляется Она. Таких красивых девушек я до того момента никогда не
видел. Мы стоим разинув рты, и провожаем ее взглядом. Она проходит мимо
нас. Когда же Она поравнялась с тинэйджерами, один из них самый бойкий и
отвязный (очевидно - лидер компании) пафосно произносит:
- Такие ножки да мне бы на плечи!!!
Она, окинув его презрительно-снисходительным взглядом, бросает:
- Ох и обосрала бы я твою дурную голову.
Она спокойно шествует дальше, а мы с приятелем, не говоря о тинэйджерах
стоим в полной прострации.

P.S. В последствии, анализируя инцидент мы не нашли ни одного достойного
контрвыпада. Бывают же нее только красивые, но и умные девушки.

Таможенник в аэропорту:
- У вас есть оружие и наркотики?
- Нет, что вы?
Таможенник, понизив голос:
- А хотите недорого приобрести?

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Сверхкоротка история. Есть у меня друг, у него модная собака - лабрадор,
ну а раз модная порода, то и кличка тоже модная - Яндекс (коротко -
Яша). Любимая команда псины - "Яндекс, ищи!". Удивительно, но многие на
улице оборачиваются...

Есть на одном из каналов немецкого ТВ передача о особо глупых и невезучих
преступниках. В последнем выпуске были, в частности, следующие истории:

1. У некоего немца сгорел дом со всей обстановкой. В страховую компанию
пришло от погорельца письмо. Там проверили что да как, выяснили, что
пожарные следов поджога не обнаружили. И сообщили, что скоро переведут
деньги. Но не перевели.
Кому-то из служащих взбрело в голову посмотреть на штемпель на конверте,
в котором пришло сообщение о пожаре. Оказалось, что письмо с просьбой
о компенсации ущерба от пожара было отправлено за день ДО самого пожара...

2. В какой-то др. европейской стране (кажется - в Дании) решили уголовнички
вскрыть сейф методом взрыва. На их беду в сейфе хранился динамит...
Полиция до сих пор не может выяснить, кто были эти "везунчики".

Я каждый день езжу в Москву на электричке и сегодня стал свидетелем
такой сцены:
В вагон входит очередная бабка с газетами и начинает рекламировать
свой товар.
Здесь надо отметить, что она продает т.н. "оппозиционную" прессу (типа
газеты "Завтра"),а голос у нее громкий и противный. Далее следует ее монолог:
"-Русская оппозиционная газета;
Газета против продажного режима....;
Очень интересная статья "такая-то" о продажном правительстве;"
.........( идет перечень ОЧЕНЬ интересных материалов)........
и далее:
" "Сионисты разбомбят Москву" - ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ статья"

После этого вагон тихо сполз со скамеек...

История эта произошла со мной и напомнила мне известную историю про
лампочку...
Работаю я в магазине техником, продаем сотовые телефоны... Как-то раз
заходит мужик и говорит:
-Я вчера купил у вас телефон, поставил на него код, а разблокировать-
не могу ;-(. (В новых "Nokia" если 3 раза неправильно ввести код-аппарат
блокируется и надо выждатьпол-часа, прежде чем его заново включать... Но
это- к слову)
Я посоветовался с директором, мы решили, что раз аппарат новый,то примем
мужика с пониманием и поменяем ему аппарат... Переключили линию, я сел и
минут двадцать объяснял ему, как пользоваться секретным кодом... Объяснил...
Вместе попробовали... Получилось... Мужик ушел... Мы посмеялись над тупостью
некоторых личностей и вернулись к работе... Прошел час... Я из лаборатории
слышу крик директора... Зовут меня... Выхожу... Тот же мужик, телефон-заблокирован...
Директор говориТ: ну его нахрен. не ставь ему код, пусть так валит...
Я возвращаю ему его старый аппарат, убираю AutoLock и отправляем мужика
к едрене фене... Но ведь до чего пытлив оказался, чертяка ;) Прошел
месяц, он нашел, как эта функция включается и опять заблокировал телефон ;)
Вчера у меня был... При этом еще и возмущался, мол, "телефон дерьмовый, дайте
новый аппарат " ;-) . Вот так вот... Не хочу быть клиентом ...

Минет - лучше для мужчины нет!

Пишу со злости и про зеленку, поэтому, наверняка, попаду только
в "остальные истории". В субботу выбрались с женой в кино посмотреть
последнее творение Тарантино "Джекки Браун". Оказалось, что фильм
идет в "Художественном", что на Арбатской площади в Москве. В этом
кинотеатре мы никогда не были, а должен отметить, что в кино мы ходим
не для того, чтобы смотреть мутную картинку со скверным звуком (этим и
дома по видео насладиться можно, а, по крайней мере, чтобы в приятной
обстановке под хорошие стререоэффекты пива попить, да орешков погрызть.
Пришли мы туда, идем в кассу - билеты по 50 рублей (многовато - почти
как в "Кодаке", но дороже, чем в "Пушкинском"), естественно, возникает
вопрос, какие удовольствия нам за такие денежки предложат. Спрашиваю
у кассирши: "А у Вас, собственно, стереосистема в зале есть?" и, получив
утвердительный ответ, плачу свои кровные. При входе в зал сидит
отвратительнейшего вида пожилая особа в застиранном почти до дыр
трикотажном платье, которое складками рельефит ее жирные бока и,
с видом великомученницы, отрывает дрожащими от непрерывного похмелья
руками контрольную полоску на билетах. Наше появление, неизвестно
почему,вырывает ее из этого монотонного цикла и "мадам" нетерпящим
возражения тоном ПРИКАЗЫВАЕТ нам оставить свою одежду (достаточно
легкие куртки) в гардеробе, куда стоит длиннющая очередь к, явно
страдающей паркинсонизмом, гардеробщице, по часу трясущейся над каждым
номерком. Мы, естественно, не обращаем на ПРИКАЗЫ никакого внимания
и следуем в зал, подобныым образом поступает 90% входящих. Расположившись
ждем начала, когда эта особа (бросив насиженное место!) врывается в зал
и бьется надо мной в истерике по поводу неснятых курток, угрожая вернуть
нам деньги за билеты и вышвырнуть из зала. Заткнуться ее заставляет лишь
вид нескольких десятков обеспокоиных глаз людей, которые, также как мы,
не приобщились к чудесному сервису местного гардероба. Обговняв настроение
и бормоча под нос проклятия фурия покидает зал. Начавшийся фильм добивает
окончательно: квадратная телевизионная картинка дурного качества со звуком
из хрипящего динамика за сценой (видимо там так понимают Dolbe Digital)
с оглушающим закадровым дикторским переводом, "топящем" в себе все звуки,
музыку и интонации актеров. От всего вышеизложенного прихожу в такую
ярость, что ловлю себя на мысли, что готов насрать прямо в проходе или,
лучше, наблевать, или, еще лучше насрать, наблевать и залить все зеленкой.
Господа и дамы, если Вы когда либо захотите сходить в кинотеатр
"Художественный" в Москве, советую взят с собой побольше зеленки или,
на худой конец, кетчупа - они Вам, несомненно, понадобяться.

Поездка по вечерней Москве, когда включаются неоновые вывески магазинов,
- это кладезь приколов для "Анекдот.ру".
Так, рядом с метро Коломенская светящаяся вывеска на магазине сообщает:
"АВТОЗА.ЧАСТИ". То есть привозишь элементы автомобиля - тебе в замен
целое авто.

На Каширке на магазине "Копейка" гордо светится: "Универсам КО..ЙКА".
Кто и как там обслуживает - остается догадываться.

Эта история произошла со мной (ни слова не совру, ей Богу) почти год
назад. На улице поздняя осень (температура днем +7, а вечером –3).
Поехали мы с женой по магазинам. Как ходят женщины по магазинам
объяснять, надеюсь не надо. Пока не обойдешь все отделы в поисках нужных
и не очень нужных вещей, проводя, по меньшей мере, около 40 минут в
каждом отделе, из магазина не выйдешь. Что меня убивает в этой процедуре
больше всего, так это то, что покупки не делаются. Как говорит мой друг
по этому поводу про женщин: «Это их забавляет». Но история не об этом.
Просто накипело. Итак, когда мы вышли из магазина, вечерние заморозки
уже окутывали все, что находилось под открытым небом, в частности наш
автомобиль. Надо заметить, что на машине я езжу в одежде, в которой
удобно за рулем, а вовсе не на улице. Ну и как водится, машина не
завелась. Не то чтобы не схватывала, а просто умерла. Реакция на поворот
ключа в замке зажигания отсутствовала полностью. Сигнализация работала,
то есть ставилась и снималась без вопросов. А вот наличие стартера и
других, на мой взгляд необходимых, функций в автомобиле вызывало
сомнение. Открыв капот и связавшись по мобиле со знакомым мастером, я
тщетно пытался найти причину этого предательства. После 15 минут замен
блоков предохранителей один на другой было принято решение оттаскивать
ласточку на сервис.
(Это преамбула. Весь рассказ пишется только потому, что как показывает
практика, нет большей радости, чем неудача ближнего.) Я связываюсь со
своим другом, и, объясняя ситуацию, прошу его приехать и отбуксировать
меня на сервис. Благо расстояние от его дома до места поломки не очень
велико. По МКАДу около 30 км. Пока друг ехал до нас, мы с женой зашли в
круглосуточный магазин, купили всякой мелочи и стоим перекусываем. Время
было уже около 23 часов. Тут срабатывает сигнализация нашей машины. Я
выхожу и вижу картину маслом: ровно по середине боковой части машины
стоит продуктовая коляска. Существуют в нашем городе уроды, которые
считают, что после выгрузки продуктов из коляски к себе в багажник, эта
самая коляска должна не мешать только им. Поэтому они кидают ее где
попало: на склоне, на проезжей части, лишь бы она была не на пути их
следования. Ну и эта коляска, оказавшись в моем случае на склоне, по
дебильному закону гребаной физики, въехала мне сразу в две двери. С
учетом того, что у меня ВАЗ -99 металик, попадание сразу же баков на 200
по минимуму. Разбор с дирекцией магазина утешительных результатов не
принес, зато позволил скоротать время до прибытия моего друга. Зацепили
трос и помолясь поехали. Напоминаю, на улице уже минус и дороги
чуть-чуть покрылись предательской масленой пленкой нового
противоледочного покрытия.
(Москвичи помнят это прошлогоднее чудо зарубежной химии.) Ха, думаете
догадались, что произошло дальше. Хренушки! Нет, я не присовокупил к
битым дверям своей машины разбитую жопу машины друга. Это было бы все
очень тривиально и просто.
Итак, кортеж из двух машин движется к МКАДу. Спереди семерка, но не
Бэха, а чудо конструкторского таланта с берегов Волги. Как положено трос
стараюсь держать натянутым, что бы избежать не нужных рывков. Выехали на
МКАД. Пикет ГАИ миновали без проблем, что само по себе обнадежило, что
проблемы закончились. Движемся по кольцу, но оказалось, что накат с
горки 99 лучше, чем накат с той же горки семерки. Поэтому я постоянно
гуляю по полосам, что бы держать трос натянутым. Но это не всегда
удается, и как следствие машина друга постоянно дергает меня, от чего
жопа семерки, на чудном антиледочном покрытии, постоянно входит в занос.
Звоню другу по мобиле и советую ему разгоняться на спусках. Пару тройку
таких спусков прошли удачно, но на одном какой то урод не дал другу
разогнаться. Места-то на МКАДе в 23 часа мало, обязательно надо было
влезть перед нами. Как следствие трос ослаб, и после рывка трос
оказывается оторванным от машины друга. Именно оторванным, а не
разорванным. Оказывается, наши великие и талантливые конструкторы
придумали и воплотили в жизнь такой способ крепления буксировочных ушек,
что они отлетают при малейшем намеке на
то, что за них зацепили буксировочный трос. У девяток, славу Богу все
нормально – ушки приварены к силовой балке. До сервиса остается около 12
км. Длина троса не позволяет зацепить его за рессору семерки. Но тут, о
чудо! Я осознал всю гениальность наших конструкторов. Оказывается: есть
вторая заушина для буксировки. Цепляемся за нее и в путь. Не буду
рассказывать о своих ощущениях при езде на скорости около 90-120 км/час
с открытым окном, чтобы стекла не запотевали, с неработающими дворниками
и без освещения. Ну вот и наш поворот. Съезжаем со МКАДа, поворачиваем
на светофоре и до желанного сервиса остается каких-то там максимум 1,5
км. НЕТ! да. Да и еще раз да. Нет большей радости, чем радость наблюдать
в буксируемом автомобиле как на буксирующей машине отрывается второе
крепление и с громким грохотом прыгает по ночной московской улице как
пробка от пива Патра. По замечательному закону совершенно чудной науки,
я проезжаю по инерции еще около 300 метров. На этом данный закон
заканчивает свое чудесное действие, и вступает в силу закон о всемирном
тяготении со своей неотъемлемой составляющей – силой трения. Кирдык,
встали. Что делать? Этот вопрос задавали тысячи до меня, а после меня,
его будут задавать миллионы. Делать нечего – толкать. Толкаем вдвоем с
другом мою машину, а моя жена сидит в машине друга и караулит ее.
Протолкав метров 200, друг возвращается в сою машину и перегоняет ее еще
на 200 метров впереди меня. После этого возвращается ко мне и помогает
мне достичь заветного места с ласковым и до боли приятным названием –
автосервис. Вы видели, как спортсмены на тренировках занимаются
челночным бегом? Я видел, и даже сам это делал – это просто отдых
какой-то. Все, до сервиса метров 100-150. Но это те самые 150 метров,
которые преодолеть мы не сможем никогда. На улице уже –8, моя жена
замерзла. Но мы с другом не мерзнем, нет. Нам не жарко, нам просто
тепло. При взгляде на эту небольшую горку протяженностью ровно 150
метров, мы понимаем, что когда и если мы совершим этот подвиг, то
наградой нам будем ну полтора литра это как минимум. Но до этого еще
всего лишь 150 метров. Первые три метра мы прошли гордой не сломанной
походкой, упершись в зад моей 99. Какой у нее был накат! Куда он делся?
А вот и он. Ха-ха. Нет, он не пропал. Он просто приобрел обратное
направление. Тпруу. Стоять! Слава Богу, я успел дотянуться до ручника.
Все, до морды семерки оставались считанные метры, но этого не произошло.
Представьте себе картину: друг сказал своей жене, что поехал меня
буксировать, а возвращается с разбитой мордой своей машины об жопу моей.
Женщинам ни когда нельзя доказать очевидной правды. Но этого не
случилось. Зато мне пришла в голову одна идея. Да, тысячу раз да. Когда
нельзя буксировать машину традиционным способам, можно извратиться и
использовать не предназначенную для этого переднюю буксировочную петлю
на семерке. Картина Бурлаки на трассе. Спереди семерка жопой вперед
тащит в гору 99. Проезжавший мимо наряд ППС даже не остановился. А зря.
В сервис пускать нас не хотели, но пустили. Причину такой доброты со
стороны ОВО объяснять не буду. Скажу только одно: денег даже и не
собирались давать.
Время 2 часа ночи. Моя жена дома. Жена друга тоже дома. Результат
вечера: Разбитые двери моей машины, оторванные два ушка у машины друга,
пропитые деньги в ночном кафе-баре рядом с домом. Закончилось все
хорошо, могло бы быть и хуже. Зато у меня заменен замок зажигания, а я
думал вся проводка екнулась. А друг теперь ни кого не таскает на
буксире. За что мне безгранично благодарен.

- Рабинович, Вы мудозвон и сифилитик!

- Сколько раз повторять! Не мудозвон, а нумизмат, и не сифилитик,
а филателист!

Гаишник приходит домой после неудачного дня(ни копейки не сшиб). Злой.
Подходит к сыну и говорит:
-Давай дневник. Посмотрим оценки.
Сын в слезы и к матери. Обьясняет ситуацию. Мать дает сыну 50 рублей
и отправляет его к отцу. Отец открывает дневник, берет 50 руб со словами:
-Слава-богу, хоть дома все нормально.