Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ильхам
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.03.2019, Повторные анекдоты

Голова не болит
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
– Ты чего это?
– Да вот, таблетки тебе от головной боли.
– Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы):
– АГАААА!

26.03.2019, Повторные анекдоты

Зачем мне эти перья
Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай:
– Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
– Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает:
– Солнечная сторона, центральное отопление, и на фига мне эти перья?

26.03.2019, Повторные анекдоты

Что на доске?
На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
– Что это? Весь класс хором:
– Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
– Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

31.03.2019, Повторные стишки

— Куда идешь?
— Иду к врачу!
— Чего несешь?
— Свою мочу!
— А ты куда идешь, чудак?
— И я к врачу. Несу коньяк!
Себя вопросом озадачь — кому скорей поможет врач?

30.07.2019, Повторные анекдоты

Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
– Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей – полна горница людей". Чапаев думал-думал и говорит:
– Жопа!
– Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
Чапаев долго думал и говорит:
– Жопа!
– Нет, Василий Иванович, это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке – проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
– А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа огурцов".
– Хуйня какая-то получается, Василий Иванович…
– Вот и я думаю, что хуйня, а Фурманов говорит, ножницы…

30.07.2019, Повторные анекдоты

Приходит любовник к жене и говорит:
– Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
– Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.
– Не волнуйся, накроем клетку – ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет, как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
– Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!

07.08.2019, Повторные анекдоты

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
– Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
– А что я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
– Мужчина! Суйте, пока стоит!

17.06.2019, Повторные фразы

В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

22.04.2019, Повторные анекдоты

– Алле, это Техслужба!?
– Да, говорите…
– Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
– Какая марка телевизора?
– "Рекорд-312".
– Скотчем ебашьте, прямо по центру экрана…

22.04.2019, Повторные анекдоты

Заходит мужик в туалет… садится… и слышит голос из соседней кабинки:
– Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
– Ну здравствуй!
– Как дела?
Мужик:
– Нормально, а у тебя?
Голос:
– Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.

26.04.2019, Повторные стишки

Как люди, друг от друга отличимы,
Легко понять, сказав им "пачка примы"
Один подумает о сигарете.
Ну, а другой, конечно, о балете.

29.04.2019, Повторные стишки

Вот и помер дед Максим
Да и хуй остался с ним.
Положили его в гроб -
Хуй уперся в потолок!

Он здоровенный был мужик,
Он на хую вертел шашлык,
Хуем грядки он копал,
Хуем грядки поливал.

А соседку тетю Зину
Он ебал через корзину,
А соседа дядю Гришу
Хуем кинул через крышу.

А в гражданскую войну
Он спас дивизию одну:
Немцы наших окружили,
Немцы наших перебили.

А дед ширинку расстегнул
И хуй над речкой протянул.
Наши по хую пошли,
Наши наших пронесли.

А за ними немцы вспять
Стали на хуй наступать.
Дед золупой колыхнул,
Немцев в реку окунул.

А тех, кто плавал по воде,
Он бил золупой по голове.
После боя генерал
Ему золупу целовал.

Едет поезд на вои
А в нем сидят одни хуи.
Молчите бляди я святой,
Я святой!

03.06.2019, Повторные анекдоты

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на ветку – поранился, разозлился и думает:
– Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гадину…
Заходит злой и орет:
– Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
– Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
– Да ну что ты гонишь! Я спрашиваю – где пила!?
– Ну у соседа пила! И что?!
– Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
– Не давала я ему!
– Ну как ты ему не давала, если пила у него?!
– Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол.

07.08.2019, Повторные анекдоты

– Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
– Пиши по-простому, Петька, "сиськи".
– Так, что ж я по-вашему революцию сиськами защищал?!

11.06.2019, Повторные анекдоты

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

16.06.2019, Всякая всячина

Если все будут оскорблять Путина, то диктатор уйдет из жизни???

11.06.2019, Повторные анекдоты

Чтобы перезарядить револьвер Наган в условиях боевых действий, Вы должны:

1. Открыть задвижку специального загрузочного окна, расположенного на правой стороне рамки револьвера;
2. Повернуть головку шомпола, расположенного под стволом револьвера, освободить его фиксатор и повернуть шомпол так, чтобы он встал напротив отверстия зарядной каморы барабана;
3. Резким ударом шомпола выбить пустую гильзу из барабана;
4. Вращая барабан, совместить следующую зарядную камору с шомполом;
5. Выбить следующую гильзу и повторять эти действия, пока все каморы не опустеют;
6. Вернуть шомпол в исходную позицию под стволом револьвера и зафиксировать его;
7. Вставить семь новых новых патронов в опустевшие зарядные каморы, по очереди, один за другим, через загрузочное окно;
8. Закрыть загрузочное окно;
9. Обратить внимание на отделение немецкой пехоты, которое с интересом наблюдало за Вашими действиями всё это время;
10. Смело принять свинец в грудь от отделения немецкой пехоты.

17.06.2019, Повторные фразы

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть.

26.03.2000, Повторные истории

Знакомый рассказал:
Еду недавно в маршрутке. На очередной остановке садятся солидный папаша,
аналогичная мамаша и пацан лет 5. Всю дорогу пацан бегает от одного
окна к другому и задает самые невинные вопросы.
Так же всю дорогу мамаша безуспешно пытается посадить его на место.
Наконец папаша не выдерживает и с выражением произносит (лучше бы
молчал):
- Ты что, не слышишь, что тебе мама сказала?
На что пацан :
- А мама тебе тоже говорит, чтобы ты в раковину не ссал (!!!)

Останавливают не доехав, выходят, пацан получает заработанную затрещину
а в маршрутке все лежат на полу вместе с водителем.

29.03.2018, Всякая всячина

Пенсионеры писали возмущенные письма против редких постельных сцен в советских фильмах.
Их оскорбляло там не сиськи артисток, а свое собственное бессилие. Их дети смеялись над ними и обзывали импотентами.

Дети выросли, сами стали пенсионерами и сейчас уже они пишут коллективные письма против шлагбаумов и детских площадок во дворах, хотя никто не предлагает им снова рожать детей и платить за въезд своих драндулетов во двор. И уже их собственные дети и внуки первых смеются над ними и обзывают старперами.

Пройдет немного лет и правнуки первых, внуки вторых и дети третьих будут обзывать своих предков лыжниками, а те групешником будут качать права на свой брод. Такова речка жизни.

23.02.2019, Повторные анекдоты

Вовочка идёт к врачу.Говорит:
Здравствуйте,можете сказать,когда мой папа пьёт чай,то в конце жрёт чашку,но оставляет ручку.
Врач отвечает:
Сыночек,самое вкусное место это ручка чашки.

11.06.2019, Повторные анекдоты

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и масло. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них масло и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

12.08.2019, Повторные анекдоты

Чебурашка спрашивает у Гены:
– Гена, а можно мне пойти в кино?
Гена отвечает:
– Иди.
Ночью стук в дверь.
– Кто там? – спрашивает Гена.
– Это я – ЧЕБУРАТОР.

08.03.2019, Всякая всячина

Анекдот про командира и солдата
Это было в Ростове.
Командир поручает дело солдату.
Командир:
Солдат,найди в интернете Грузинов.
Солдат:
Зачем?
Командир кричит:
Не твое собачье дело!
Солдат бежит в кабинет информатики,включает компьютер,чтобы найти Грузинов.В этот момент государство выключил интернет.Солдат бежит к командиру.
Солдат:
Простите,я не смог найти Грузинов.Государство отключил интернет вышел поболтать с семьей в роде не плохие люди.
Командир выходит из себя очень плохо,обзывается,солдат получает заработанную затрещину
а в военном плаце все лежат на дороге вместе с лейтенантом.
Затем командир:
Я передумал давай ты найди мне Американцев!

Спасибо за просмотр!

08.03.2019, Всякая всячина

Закон подлости:
Глава комнаты зайдет в тот момент,когда вы кладете голову на стол впервые за день.

26.03.2019, Повторные анекдоты

Ученые могут и не знать!
– Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от –500 до +500 градусов по Цельсию.
– Товарищ майор! Температуры –500 по Цельсию не бывает!
– Кто сказал?
– Ученые говорят!
– Для дебилов повторяю: танк секретный! Ученые могут и не знать!

30.07.2019, Повторные анекдоты

– Мама, а у меня болит животик, – жалуется девочка.
– Это из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит.
– Наверное, поэтому у тебя часто болит голова?

11.06.2019, Повторные анекдоты

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту:
— Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь тогда!

11.06.2019, Повторные анекдоты

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…

11.06.2019, Повторные анекдоты

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы… Шеф на полном серьезе предлагает:
— Вообщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
— Ну что же, все хуесосы свалили, можно и зарплату людям раздать..

11.06.2019, Повторные анекдоты

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
– А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
– Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
– А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
– Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
– А я все знаю! – заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
– Так иди же, обними своего папу, сынок!

17.06.2019, Всякая всячина

Недавно утром я с соседом спускался с лестницы. Я чуть не упал, и нечаянно его коснулся. Сосед робел до ночи...

18.06.2019, Повторные анекдоты

- Ребята, почему вы избили своего товарища?
- Потому что, он неправильно написал домашнее задание.
- Это не повод избить его.
- Мы же все у него списали.

07.08.2019, Повторные анекдоты

Встречаются два продавца.
– Ну, как у тебя дела?
– Прекрасно! А у тебя?
– Хуже некуда… Никто ничего не покупает – говорят, в магазине ассортимент маленький…
– А ты делай, как я: приходит ко мне, допустим, покупатель и просит ананасы. А я ему: "Извините, ананасов нет, но есть апельсины, яблоки, киви!" Глядишь, чего-нибудь купит!
На другой день встречаются – неудачливый продавец весь в синяках.
– Что случилось?
– Да вот, решил поступить, как ты меня научил. Пришел ко мне мужик, говорит: "Туалетная бумага есть?" А я ему: "Извините, нет, но есть ватман, копирка, наждачка…"

29.07.2019, Всякая всячина

Вовочка получает в школе плохие отметки. Его папа фермер, заходит в класс. Говорит:
Вова, ты хорошо знаешь что я люблю животных, и чтобы ты нормально учился, я убиваю своих баранов. Но прежде чем их убить я ставлю им в жопу гвоздику...
Друг Вовочки:
Хорошо, а что вы делаете для своего сына?
Вовочка поворачивается.
Папа:
ЕМУ ТОЖЕ В ЖОПУ СТАВЛЮ ГВОЗДИКУ!!!

26.03.2019, Повторные анекдоты

Садиться к таксисту женщина:
– На Дачный.
– Ок.
Подъезжают, женщина говорит:
– Шеф, денег нет, натурой расплачусь.
– Да вы достали, всю смену одна натура, что я домой принесу?
– Бесплатно по-любому не получиться.
Таксист
Таксист огляделся. Видит мужик идёт:
– Мужик, бабу хочешь?
– Да.
– Вон, в машину залазь.
Таксист стоит в стороне курит. Смотрит мент идёт. Спрятался в стороне, смотрит. Мент наклонился к такси, посветил фонариком.
– Мужик, это ты с кем?
– С женой.
– Я думал с проституткой.
– Я тоже так думал, пока ты не посветил.

26.03.2019, Повторные анекдоты

Самец баранки
На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель:
– Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
– Баран, учитель!
– Сам ты баран. Самец овцы – это овен, а баран – это самец баранки!

26.03.2019, Повторные анекдоты

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
– Пошли в ресторан…
– Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…

26.03.2019, Повторные анекдоты

Мало дали
Просыпается как то утром генерал и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т.д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит:
– Представляешь, солдат, я вчера иду по части, а мне навстречу пьяный сержант. Я ему: как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал.
Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит:
– Мало дали, он Вам еще и в штаны насрал!

28.03.2019, Повторные анекдоты

Автобус отъехал от станции. Рядом с ним, пытаясь протиснуться то в заднюю, то в переднюю дверь, бежит мужчина. Женщина, сидящая возле окна и видящая это, выкрикнула:
– Мужчина, я с вас опписяюсь!
– Вы еще и обкакаетесь, когда я скажу, что я водитель этого автобуса!

08.04.2019, Повторные анекдоты

Внук подходит к бабушке и говорит:
– Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее накакал…
Дед резко вскакивает со стула и орет на бабку:
– Я же тебе говорил, что говно, а ты засахарилось, засахарилось…

13.07.2019, Повторные анекдоты

Картер, Миттеран и Брежнев скачут по прериям, за ними гонятся индейцы. Они все ближе. Картер вынимает чековую книжку - пишет миллион долларов, кидает чек. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Теперь Миттеран пишет миллион франков на чеке. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Картер и Миттеран смотрят на Брежнева. Тот достают блокнот, что-то пишет, кидает листок. Индейцы останавливаются, подбирают листок, читают и разбегаются в разные стороны. Те спрашивают, а что написано было. Брежнев: Мы скачем в коммунизм, а вы куда, товарищи?

22.04.2019, Повторные анекдоты

Учительница поднимает Вовочку и говорит:
– Вовочка, расскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
– Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб*лись на льду…
– Садись Вовочка, плохо!
– Конечно плохо – лапы скользят.
– Садись! Два!
– Конечно, два! Х*ли там третьему делать!

22.04.2019, Повторные анекдоты

– Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
– Президент, конечно!
– А мама?!
– Власть.
– А бабушка?!
– ФСБ!
– А я кто же?
– А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
– Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

22.04.2019, Повторные анекдоты

Встречаются два приятеля:
– Чувак, я вчера был в кафе и мне захотелось пукнуть.
– И?
– Там была очень громкая музыка, поэтому я сделал это.
– И?
– И тут я осознал, что громкая музыка играет у меня в наушниках.
– Ахахаха.

22.04.2019, Повторные анекдоты

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят – часов нет! Они подходят к бармену:
– Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
– А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали – на х*я нам зимой вентилятор!

22.04.2019, Повторные анекдоты

Семья едет в машине, маленькая дочка разговаривает с мамой:
– Мама, а у тёти Вали будет ребёночек?
– Да.
– А он у неё в животике?
– Да, в животике.
Далее длительная пауза, и уже возле самого дома:
– Мама а помнишь ты мне говорила что если я с*сать пальцы, то в животе заведутся глисты. Что-же тогда нужно с*сать чтоб завелись дети?
Тут отец остановил машину и вывалился на улицу.

10.06.2019, Повторные анекдоты

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает: — Простите, а вы всегда голым бегаете? — Да. — И всегда в презервативе? — Нет, только когда дождик.

11.06.2019, Повторные анекдоты

Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член см 30. Она– Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.
Он– Ну, давай с вазелином.
Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать.
Она – А это еще зачем???
Он-Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.

11.06.2019, Повторные анекдоты

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!
— Это как?
— Ну смотрите… берём один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три

Ильхам (144)
Рейтинг@Mail.ru