Поиск по автору:

Учитель пытается мотивировать старшеклассников на учёбу:
- Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена, и когда она его доставала, а это происходило довольно часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отмечал, что это помогло ему стать президентом.
Приглушённый шёпот с задней парты:
- Просто у него гаража не было, а так бы он спился.

Мужчины, если вам нравится женщины, не стоит терять драгоценное время, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится всё меньше и меньше.

А потом сатана сказал:
- Добавьте буквы в математику!

Маркетинг стоматологов: "Бог даёт человеку зубы два раза в жизни, за третий раз приходится платить".

Монгольские военные инженеры разработали новейшую тактическую ракету типа "Земля-земля-земля". Ракета может катиться на расстояние более 10 километров.

Южноафриканский бегун-инвалид на дистанцию 400 метров Оскар Писториус признан невиновным в предумышленном убийстве.
Интересно, признают ли его виновным в непредумышленном убийстве?

Можно, конечно, в Новом году сходить в тренажёрный зал, есть полезную пищу, заботиться о своём теле... Но я продолжаю бухать - я выбрал душу.

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой:
- Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у неё пятеро детей.
Родители офигевают.
- Её бывший муж-наркоман продал их квартиру, так что ей негде жить.
Родители ещё больше офигевают.
- Также она больна СПИДом и употребляет героин.
Родители вообще в шоке.
- Её зовут Катя.
Родители выпадают в осадок.
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
Вздох облегчения.
- Её зовут Люся.

Наша мама горько плачет,
Потому что я свинячу.
Тише, мамочка, не плачь -
У других такой же срач!

- Мне многие говорят, что психология - это моё!
- Они имели в виду, что твоё место в психушке.

Бухал солдат, слеза катилась,
Играл трофейный патефон.
А на груди его светилась
Медаль за город Вашингтон...

- А ты интересный! В тебе что-то есть...
- Ага, три литра пива.

"Юстас - ты дурак. Алекс". Над этой шифровкой три дня смеялся весь абвер.
И только один Штирлиц понял, что ему присвоили звание Героя Советского Союза.

- Доктор, я вам так благодарен! Словами не передать!
- Передайте деньгами.

Жил-был Царь батюшка. И была у него дочь. Да такая затейница в любовных утехах - просто огонь!
И вот приходит она к батюшке и говорит:
- Хочу с Аристотелем переспать!
- Окстись, доченька! Он же в незапамятные времена волей Божию помер!
- Хочу!!!
Сидит Царь, кручинится, и тут к нему первый министр по делам стучится.
- А ты, Царь батюшка, пошто не весел?
- А вот послушай...
- Та-ак, - говорит первый министр, - есть у меня актёришка знакомый. Великого таланта человек. Может...
- Зови! - приказывает Царь.
Позвали. Тот пришёл, поклонился, всё чин чином.
- Смотри, - говорит ему Царь батюшка, - спроворишь - озолочу, а не то...
- Будет исполнено, Ваше сиятельство! Не сумлевайтесь.
Наутро дочь счастлива, как слон. Вечером приходит к папеньке и требует в сексуальные партнёры Чингисхана!
Царь батюшка опять актёра зовёт.
И так всю неделю: то ей Александра Македонского подавай, то философа Сенеку, то Калигулу, то Сократа.
Приходит в конце концов дочка к папеньке и заявляет, что всё ей ясно: актёр это был, но всё изображал по-настоящему. И желает она теперь с самим актёром любовью заняться, без всякой роли.
Царь батюшка снова зовёт актёра и просит его исполнить дочкину просьбу.
А тот и говорит:
- Никак не возможно, Ваше сиятельство.
- Как так?
- Так я же импотент, Царь батюшка...
Так выпьем же за великую силу искусства!..

У армянского радио спрашивают:
- Что такое верх оптимизма?
- Сказать: "Пойду зайду на минутку в поликлинику".

Самый жестокий способ прекратить спор о книге - это спросить у оппонента: "А ты её читал?".

Зарплата нападающего питерского "Зенита" Халка 845000 рублей в день.
А чего добился ты?

Идёт мужик вечером по улице. Внезапно из-за угла выруливает компания слегка подвыпивших гопников.
- Мужик, прикурить есть?
- Ребята, а вам спички или зажигалку?
- Да хоть паяльник! Всё равно сейчас п**дюлей получишь!

Сидит обкуренный зайка на пеньке. Глазки закрыл. Пьёт из горла минералку и дрочит.
- Хорошо у нас в лесу! Шампанское... Девочки...

Шёл по улице, смотрю: у помойки два бомжа сидят. Вонь, грязь, мусор.
Один наклонил голову к другому и говорит:
- Вась, погляди, у меня там перхоти нету?

Недавно британские учёные выяснили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Реклама: "При покупке яхты - "Бентли" в подарок!".

Надо было на конкурс "Евровидения" отправить Шнура - выиграл бы он навряд ли, но хоть на х*й их послал бы от всего сердца.

Мультфильм про Лошарика с детства прививает девочкам гуманную мысль о том, что среди мужчин встречаются не только козлы.

Жена поменяла мужу пароль от танчиков, и теперь он не может войти в игру.
Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но таких истерик ещё никогда не видела!

Заходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм молока.
- Вам порезать или куском возьмёте?
- А мне всё равно, я на велосипеде.

Штирлиц получил шифровку: "У вас родился сын. Алекс".
По щеке Штирлица скатилась скупая мужская слеза.
Голос Копеляна за кадром:
- Он тридцать лет не был дома!

После того, как араб-террорист объявил в самолёте, что у него на поясе бомба, и всем, находящимся на борту, приходит трындец:
Израильтянин объявил аукцион по продаже якобы имеющегося у него лишнего парашюта.
Француз занялся любовью с сидящей рядом с ним шведской семьёй.
Японец немедленно сделал себе харакири.
Украинец быстро съел всё взятое в полёт сало и начал громко икать.
Поляк стал истово молиться, приговаривая: "О, матка боска!".
Англичанин пытался уговорить араба отменить террористическую акцию, взамен обещая переселить смертника в особняк в центре Лондона.
Немец попросил бомбиста сказать, на сколько точно установлен взрыватель.
Американец предложил арабу за отказ от взрыва миллион долларов.
Русский, пройдя на кухню, выпил весь имеющийся запас коньяка и вернулся за штурвал.
Трансатлантический рейс "Аэрофлота" шёл своим чередом...

Ксения Собчак - заветный талисман 2014 года!

Я никогда, никогда не повторяю, не повторяю два раза, два раза!..

Я киевлянин, с детства грезил Антарктикой, мечтал о зимовке.
Газпром, мечты сбываются!

Старенький дедушка так поперхнулся, что накачал пресс.

Сомалийские пираты захватили белорусский стратегический танкер с картошкой.

Научил собаку команде "Пой рэп!". Теперь, когда я говорю ей эту команду, она почему-то начинает срать.

Она ласково спрашивает:
- А ты будешь рядом со мной в трудный момент?
Он:
- Конечно! Никогда не упущу свой шанс поглумиться.

Новое правительство Украины направило в Крым несколько "поездов дружбы".
Крым готовится их торжественно встретить: дружеские противотанковые ежи, братские вилы и товарищеские калаши!

"Купи мне спиртное и можешь страпонить меня, сколько хочешь", - это всё, что означает тату на мужской пояснице.

Ненавижу людей, медленно идущих впереди меня. Так и хочется треснуть их по голове чем-нибудь тяжёлым.

- Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой. Поскольку красивая всегда может тебе изменить.
- Согласись, но и уродина это может сделать.
- Конечно, может. Только в этом случае говорят: "Это даже к лучшему".

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

- Что это за груда камней?
- Это могила моего деда!
- А как умер твой дед?
- Его завалило камнями.

- Вадик, у тебя скоро день рождения?:
- Да, Люся.
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. А ещё лучше - собственным ртом!
- Да, Люся!
- Поэтому я тебе в подарок приготовила песню, пошли в караоке-бар!
- Мля-я-я!..

Нынче в октябре мороз, снег, гололёд.
А в ноябре плюсовая температура, солнце, всё тает.
Погода совершенно заслуженно женского рода.

- Бармен, это у вас что?
- Молодое "Божоле".
- А почему оно зелёное?
- Ну, так это... молодо-зелено...

- Я вовсе не был пьян!
- Вадик, ты вчера в магазине бил об пол ананасы и кричал: "Спанч Боб, вылезай! Я знаю, что ты там!".

Плохой баскетболист на своей свадьбе попал в кольцо только с третьего раза.

- Мам, дай денег на кокаин!
- Знаю я твой кокаин: опять пособий по физике накупишь. Не дам денег!

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как ты с мамой познакомился?
- Ну, начиналось всё так... Сижу я, значит, "Вконтакте", а тут - оп-па! - и твоя мама лайки ставит.

- Людей уже воротит с этого: "Привет! Как дела? Что делаешь?".
- Ребята, а как по-другому начать разговор?
- Спросить: "Срал ли ты сегодня?"...