Поиск по автору:

Украина
Послушав несостоявшуюся первую леди страны остается порадоваться
ее несостоятельности.

Девушки нуждаются во внимании. И вынимании.

Новинка от завода кристалл - "водка безалкогольная".

... И педофил удовольствовался малым...

Высказывание Кудрина по делу Юкоса: "В вопросе, связанном с уходом от
налогов, важно отделять оптимизацию налогов в легальном режиме от
оптимизации, при которой пользуются легальными инструментами, но
которая, по сути, не является такой".

В чем отличие первого от второго, спросите вы? Очень просто: не
радует...

ПИСАТель МИМОаров

По моему любовь,
Не бывает безгрешна.
В ней столько орала и секса,
Полно всякой дряни
И всяких проблем.
Ну нахуй нам любить безответно.....

Ее люблю,
Но она не приступна.
Хочу ее,
Но она не со мной.
Хочу много секса,
И лишь только с ней,
Почему же она не со мной

Девочки, помните! Минет водителю во время движения спасает не только от
нежелательной беременности! Всегда ваша, Тина.
Игорек

Обессиленный немножечко,
И, воспользовавшись ваточкой,
Ковыряю в кучке ложечкой
За отсутствием лопаточки...

Благодарные иракцы с удовольствием помогали американским солдатам валить
14-метровый памятник Саддаму Хуссейну. С криками, "Долой Саддама, да
здравствует Буш" они установили 15-метровый памятник президенту Бушу.

Вопрос армянскому радио:
- Что получится, если к станции ассенизации подключить телевизионный
кабель?
- Предвыборная кампания Януковича на телеканале "Интер"

Путина спрашивают:
- Владимир Владимирович, о чем Вы говорили с Юлией Тимошенко?
- Да и не припомню уже. Меня во время разговора замучила э-э-э...
- Подагра?
- Нет. Э-э-э..
- Мигрень?
- Нет, ну эта... О, Эрекция!

Игорек

Идет охотник по лесу. Выходит к озеру, видит: на воде гусь!!!
Вскидывает ружье и... Гусь шипит:
- Тссс!!!!
Охотник опешил. Спрашивает шепотом:
- Че?
Гусь показывает на воду под собой и говорит шепетом:
- Карась!
- Че, клюет?
- Нет, сосет.

Игорек

В ожидании сантехника...

Юкос то, Юкос се... А я вот сантехника дожидаюсь четыре месяца. Ставлю
эксперимент: через какое время чисто официальным путем через ЖЭК дождь в
туалете прекратится и выглянет солнышко. Ой, что-то понесло меня.
Сижу вот под дождичком и думаю. И потихоньку кристаллизуется очень
простая и понятная идея Российской государственности. Не провозглашаемая
идея, а та самая, НАСТОЯЩАЯ, по которой на самом деле развивается эта
территория.
Суть ее очень проста: «Мы, граждане Российской Федерации» этой
государственности не нужны. Точка.
Страны как таковой нет. Имеется совокупность отверстий в земной коре, и
отходящих от нее в разные стороны труб. Эта совокупность, а также
живительная субстанция, истекающая из этих отверстий по этим трубам,
является истинным источником средств для своих собственников. Для
удобства эта совокупность собственников приняла самоназвание:
«Государство».
«Государство» – это бренд, и бренд очень сильный. Пока группа
собственников называется «государство», у него имеется целый ряд
преимуществ. Можно организовать вооруженную охрану отверстий в земной
коре – и она не будет называться бандой, но Армией. Дальше можно назвать
сходняк – съездом, общак – бюджетом, пахана – президентом. Такая
терминология многое облегчает.
Но есть одно маленькое неудобство. Вся эта конструкция должна называться
страной, и, следовательно, иметь население, граждан. Нет граждан – нет
формального повода провести границы и никого больше не пускать припасть
своими трубами и трубочками к отверстиям в земной коре. Поэтому граждане
еще есть. Но их все меньше.
Чтобы они не разбежались, их надо удерживать. Способы для этого
применяются разные. Один из них – это Родина. Надо с самого детства
бабушки и дедушки им напевать – и чтобы повторяли! – на разные голоса:
– Родина, парам, парам, парирам!
а потом вот так:
– Родина – бум –птынц –бум—птынц!
И еще, лирически:
– Родина, парирурам, одна других не надо, пиририм-пам-пам, когда я там,
тебя там нет, траляляля, я колосок а ты – гигант, ра-ра-ра-ра.
-- Государство, сила, слава, мощный, красный как орел!
И денег особо не давать, а то все равно уедут. Деньги надо приберечь для
других. Их не так много, чтобы их хватило на целое население. И других
этих тоже не так много. Но они нужны. Кто-то же должен государству
сварить кофе. Постричь государство. Оказать ему сексуальную услугу.
Пошить и подать пальто. Песенку спеть, наконец. С ними расплатиться
трубы хватит. А остальным и эха от оплаченной песенки довольно. И гущи
кофейной погадать. И прочих отходов.
Вот поэтому-то по всему я не нужен сантехнику.
Вот если сегодня он придет, я дам ему в дыню. Потому, что он мне такой
тоже не нужен. А потом весь день буду жалеть, что не могу дать в дыню
президенту. Если он мужчина, то он бы не обиделся, я думаю.

1941. Перемирие между русскими и немцами. Граница. С одной стороны- русский, с другой стоит немец. Русский говорит немцу:
-Немец!-
-Что?-
-Пошел на хуй!-.
-Немец!-
-Что??-
-Пошел на хуй!-.
-Немец!-
-Ну что???-.
Немец обиделся, пошел к главнокомадующему, говорит, так мол и так, че это нас русские посылают. -А, вы, им, тем же, ответьте!-
Приходит немец обратно на границу, кричит:
-Русский!-, нет ответа.
-Русский!!-, снова нет ответа.
-Русский!!!-
-Немец!ты чтоль?-
-Я!-
-Пошел на хуй!!!!!!-

Сегодня на новостях:
"В марте этого года суд приговорил Наташу к расстрелу. Однако
представителям российского посольства удалось отсрочить дату смертной
казни на два года. Как отметили в посольстве, это считается большой
заслугой дипломатов – (!!!) незадолго до суда (!!!) власти Китая по той
же статье расстреляли наркокурьера из Южной Кореи, несмотря на
заступничество корейских дипломатов."

Во как наши дипломаты постарались, хоть суд над девушкой состоялся. А
так бы шмальнули - и дело с концом!

Я не буду груши есть.
Пусть даже доплачивают,
Потому что знаю я,
Чем их околачивают!

Сегодня на Газета.Ру

"В ночь на субботу на 28-ом километре трасы Йошкар-Ола-Казань произошло
крупное ДТП. Об этом «ГазетеRu» сообщили в МЧС России.
Автомобиль ВАЗ 2107 врезался в КамАЗ в районе населенного пункта Сурок.
В «семерке» находились 10 человек, из них девять погибли....

Как-то я не так себе ВАЗ 2107 представлял...

Береги честь спереду!

Сидит на дереве ворона и держит в клюве сыр. Вдруг подбегает лиса и
давай ворону палкой по башке шпарить. Потом забрала сыр и убежала.
Ворона в конвульсиях дрыгается и говорит "НИ ФИГА СЕБЕ СКАЗОЧКА!!!"

- Христос - воскрес
- Реально воскрес

Вчерашняя история, цитатка из статьи про "Бомбардье" в канадской
National Post:

"This is the world`s best Canadian made jet", то есть
"Это лучший в мире реактивный самолет канадского производства..."

Вот так. А "девятка" -- это лучшие в мире "Жигули". А "Балтика" 4 -
лучшее в мире пиво "Балтика" номер 4.

А. Н. Островский, "Бесприданница"

"Так не доставай же ты никого!"

Заметки на комментарии американцев про русскую сказку "Морозко"

То, что америкосы - идиоты - можно и не говорить, но все дело в разности
восприятия. Их навороченную матрицу с многословными диалогами (Нео очень
отличился) мы понимаем даже не напрягаясь и можем даже посмеяться и
поплакать, где необходимо (как нам кажется, где необходимо).

Что касается американской нации в целом, то детский фильм про Морозко,
на самом деле, покажется извращетсвом с элементами боевика, где дед
Мороз в роли Шварцнеггера или Сталлоне сменает все на своем пути. Вот
только у нас в конце все живи и счастливы, да и дома почему-то на месте
стоят. Опять, однако, не по-американски. Надо было все раздолбать и
хваленый дед Мороз, весь покрытый сажей, должен был бы выйти, обтекая
чистой родниковой водой (взамен крови) из полымя, в которое он должен
был бы все повергнуть, а на руках должна была бы сидеть именно
одинадцатилетняя аутистка, которая бы после поцелуя в конце фильма стала
бы девушкой деда Мороза (странно звучит, но это так), ну это могли бы
оставить на суд требовательной америкканской аудитории.

Хорошо, что дед Мороз еще не зажал себе ни кого на колени. Как я помню
по фильму - просто не кого было. А то бы этот фильм сразу бы получил
возрастное ограничение до 16 и старше.

Поэтому разность восприятия тут на лицо. Конечно, жаль, что кроме свой
американской культуры, рассчитанной на уважающего человека, американцы
не хотят понимать ничего иного. Очень жаль.

Но нам все-равно. Главное, что сказка, сделанная более 40-50 лет назад
до сих пор нравится русским детям. На это хочется надеется.

При этом жаль, что нынешняя молодежь (в своем большинстве) балдеет от
фильма "Бригада", думая, что это самый правильный стиль жизни и иного
быть не может. Жаль, что не знают и не хотят знать элементарного.

Упаси нас бог от скатывания к "высотам" американского стиля жизни,
однако это происходит.

Почему-то вспоминаются американские мультики. Там же нет элементарной
доброты. Да же в мультфильмах все строится на "рыночных отношениях". А
Том и Джери - это на самом деле садистский мультфильм. Пытался вспомнить
что-то подобное в руссих мультфильмах - не могу. Может мало мультфильмов
смотрел. А вы пробовали пересказать американский мультфильм? Однажды
одного мальчика попросили это сделать, так кроме бух и "вторец ему"
(прошу прощения за такую лексику) он ничего не мог сказать, хотя это был
интереснейший мультик про человека-паука. После этого родители его
просто заставили посмотреть русский мультик. И о чудо! Мальчик смог его
пересказать. Скажем, мультики хорошо отражают мысли общества на счет
правильности его устройства и чем "серее" общество, тем легче им втюхать
человека-паука или же что-то иное.

Заметьте, что английский в США стал американским. Есть страна, культура,
а как же без языка.

Также вспонимается возможность редактирования упомянутого языка с точки
зрения годности общения для всех групп людей. К чему же это все
приводит? К элементарному установлению рамок и к усыханию мозга. А за
чем нам больше, если можно обойтись меньшим количеством. Извините, может
это будет не самый лучший пример, но фильм, опять же русский,
Кин-Дза-Дза начинает смутно напоминать возможное американское общество.

Хех. Вот такие мысли родились, прочитав американские аннотации к хорошей
русской сказке.

Голосуйте, голосуйте, голосуйте,
Бюллетени в урны энергично суйте,
А засунул - отойди,
Застегнись и уходи,
Потому, что у нас
Глас народа - Божий глас!

Чем дальше влез, тем труднее вылезти.

Тунгусский метеоризм

Лимерик

Лайнер, полный ученых раввинов,
Пролетая над Украиной,
От ракеты ушел,
Носом в море вошел -
И попал на подводную мину!

Дик Чейни - цепной поц.

Еще о предупреждениях на упаковках товаров в Северной Америке. Сегодня
покупаем фейерверки в честь праэдника Королевы Виктории в Канаде. На
упаковке - надпись: "Never use as candles in a birthday cake" - "Ни в
коем случае не использовать в качестве свечей на юбилейном торте"

-Господин генеральный прокурор! Жена Лужкова ворует, благодаря Лужкову.
Это же видно невооруженным глазом! Почему Вы не реагируете?
- Потому что невооруженным - видно, а вооруженным -нет.

Настоящий мужчина хоть раз в жизни должен поучаствовать в групповухе,
переболеть триппером и погонять вдым пьяным на машине.

Игоерк

Тут я попытался зарегистрировать домен www.mudakov.net. Служба
registerfly.com сказала, что домен такой занят, и предложила следующие
вариации на тему:

2. mud-ako-v
3. mudsakov
4. clayakov
5. muds-ako-v
6. claysakov
7. clay-ako-v
8. clays-ako-v
9. soilakov
10. dirtakov
11. soil-ako-v
12. dirt-ako-v
13. soilsakov
14. soils-ako-v
15. emudakov
16. imudakov
17. mudakovnet
18. 4mudakov
19. e-mudakov
20. i-mudakov
21. mudakovgroup
22. mudakovonline
23. mudakovtech
24. mudakovweb
25. mymudakov
26. netmudakov
27. themudakov
28. webmudakov
29. 4-mudakov
30. allmudakov
31. formudakov
32. freemudakov
33. mudakovdirect
34. mudakovit
35. mudakovlink
36. mudakovsite
37. mudakovworld
38. onlinemudakov
39. dirtsakov
40. dirts-ako-v
41. digmudakov
42. directmudakov
43. greatmudakov
44. greenmudakov
45. mudakovbiz

Пользуйтесь, товарищи!

Кругом пидоры! Даже небо - голубое!

Сегодня вот. Грустный смех, конечно. Но другого дня для рассылки ребятам
подобрать не получилось, видимо. Читаю в почте:

"Уважаемые господа!
Мы приглашаем Вас зарегистрироваться в рейтинге "ЗАРУБЕЖЬЕ топ 100"
http://www.podlodka.com/top100
Надеемся ,что Вы по достоинству оцените его простоту и удобство в обращении.
Желаем Вам успехов в бизнесе,увеличения посещаемости и повышения
конкурентоспособности Вашего сайта на бескрайних просторах Интернета.
Так же будем рады увидеть Ваш сайт участником нашего баннер-обмена.
Мы будем искренне благодарны , если Вы донесете эту информацию до других
русскоязычных сайтов за рубежом.
С уважением сервер www.podlodka.com"

Позавчера в Питере было, около станции метро "Технологический институт".
Стою жду подружку, и на прохожих со скуки посматриваю. Метрах в 50
нарисовался парнишка молодой, в полотняных штанах и футболке. Идет
быстро, деловито, одной рукой сумку через плечо придерживает другая под
футболкой, живот почесывает. Подходит ближе, и все почесывает,
почесывает, почесывает. И тут до меня доходит: ПАРЕНЬ НА ХОДУ ДРОЧИТ!
Так и пробежал мимо...

Такой вот спам пришел:
Здравствуйте, меня зовут Алексей Чернигов,

4 месяца подряд ежедневно у меня был незащищенный анальный секс (пас.
роли),
сейчас почувствовал такие симптомы как боли в груди, задыхаюсь,
температуры нет,
горло не болит, но болят ноги, слава Богу не болят руки.... это дает мне
шанс зарабатывать
не маленькие деньги! Я занимаюсь Спаммом и программированием.

Я являюсь ведущим программистом в нашем городе, написал несколько
программных
продуктов которые помогут поднять Вашу домашнюю страничку в рэйтингах
поисковых
систем, таких как yandex,google,rambler и другие..

Ознакомьтесь пожалуйста с продуктами, представленными на моем сайте:
http://xxxxxxxxxx.com

А так же я рад представить Вашему вниманию самый лучший в интернете
web-Гей чат:
http://xxxxxxxx.biz/

Регистрация по адресу:
http://xxxxxxxxx

А так же я рад представить Вашему вниманию, качественные услуги по
спамму email
адресов. На Ваш выбор имеется несколько миллионов адресатов по странам
СНГ,
Европы, Америки. Стоимость одного миллиона - 30$.

Окажите услугу - потратьте немного времени на изучение представленных
мною услуг
и продуктов, потеря моего здоровья обусловленна прежде всего моим
увлечением к
анальному сексу... сейчас мне необходимы дорогостоющие медикаменты и
консультации
врачей, а так же операция...
Я пытаюсь заработать всеми способами которыми могу.. Простите если отнял
у Вас время...

С Уважением и почтением к Вам сударь,
Украина, г. Кременчуг
Тел: +38(068)xx-xxx-xx
Icq: #xxx-xxx
E-mail: [email protected], [email protected]
Алексей.

Мой парень говорит что я была как в экстазе, но я же точно помню что в
сарае?!

Ha платформе метрополитена стоит мальчик и задумчиво бормочет:
"Что думал, что вышло... Что думал, что вышло..."
Подходит его друг и спрашивает: "Что думал? Что вышло?"
Мальчик отвечает:
"Когда папа с мамой расходились, я думал, что останусь с папой. Папа
молодую приведет - папа будет ..., я буду ...., папа будет ..., я
буду... А вышло - с мамой остался: мама молодого привела - то маму ...,
то меня ..., то маму ..., то меня..."

Вот такая смешная история со мной произошла пять лет назад. Мы с женой
уже несколько лет в Штатах живем, и образование одинаковое у обоих, и
возраст, а вот - ей повезло, - получила хорошую работу, а у меня как-то
не вышло, словом, я все по дому больше. Все бы хорошо, но, жене как-то
все меньше и меньше со мной спать стало хотеться, да я не обижался,
понятно, занятая она. Вот, как-то ей по работе в Англию лететь надо, а я
бабы уже с полгода не видел, решил, дерну-ка во Флориду, пока ее дома
нет, так и сделал. Прилетаю, кайфую, познакомился с
девочкой-мексиканкой, из мотеля где остановился... Ну то, да се, оформил
я ее - не девка была, а огонь... С доходами жены проблем в деньгах у
меня не было, так что, решил девочке курорт устроить, снял катер, и
повез ее с Илы-Морады на флоридский риф. Класно, солнышко, в воде рыбы
всякие - в-общем, благодать. Ну, девчонка говорит, что купаться хочет, а
сама без верха загорает, я говорю, ну, иди, плавай, а я плавать не умею,
так что на катере тебя подожду.
Ну, она в воду бухнулась, и нырять начала, а там глубина - метром 15-20,
кто чаще на флоридском рифе бывал, меня поправьте. Ну, мне-то все видно,
и вдруг, гляжу, дергается на дне, а всплыть не может. Я бы ей помог, но
я сам плавать не умею, и сижу в спасательном жилете. Я в воду плюхнулся,
а жилет вниз не позволяет, ну, побарахтался, залез обратно на лодку, а
девочка уже и не шевелится, а у меня только лифчик от нее остался.
Думаю, вот, все равно потонула уже, полицию вызову - все жена узнает,
ну, и уехал потихоньку, только лифчик выкинул.
Что интересно, никаких новостей, ничего не было, как и не тонула
девочка.
А через пару лет, жена захотела на флориду съездить, ну, приезжаем,
опять в те места, загораем в парке, жена в воде плещется, вдруг мне
говорит - смотри, я что-то нашла. Я гляжу, а у нее в руках тот лифчик,
ну, или почти тот, но расцветка точно та, а она говорит, какая милая
вещичка, хочу себе такой же. И, не поверите, в тот же вечер нашла такой
же лифчик в магазине, а потом мне такой секс ночью устроила, я даже и
представить не мог, что она на такое способна! Вот как бывает.

Вчера иду по Богатырскому проспекту в Питере. Магазин в первом этаже
дома. На окне буквами наклеено примерно так:

АРЕНДА
ПРОДУКТЫ ПИТАНИЯ

Это как? Сдайте мне десяток яиц на пару часов?

Есть в славном городе Киеве Киевский национальный университет, имени
Тараски Шевченики, и есть в этом университете на факультете философии
скромный, среднего веса, средней прыщавости, и очень больших амбиций
студент третьего курса... Зовут его Степаном, фамилия его - Мацюк, и
очень Степа страдает от своего происхождения. Степа приехал из Ужгорода
в славный город Киев; - приезжая, он думал, что его, как большого
апельсинового радикала примут и сразу произведут, - ну, если и не в
перзиденты студенчского апельсиного движения, то хотя бы, в начальника
всех студенческих тусовок и посиделок, и будет он у Киевских дивчин
самым гарним хлопцем, а то, может, и боьшим наставником и учителем. Увы,
не сложилось, дивчины явно предпочитали других гарних хлопцев, и вся
ананасово-апельсиновая мудрость Степы не производила на них никакого
впечатления. Степа понял, что виной всему его проклятые прыщи, и сутулый
рост - но как объяснить недосягаемо желанным друидам (Олесям, Оксанам,
Ленам и прочим), что это все - только видимость, и внутреннее куда
важнее! Тогда Степа решил всех взять силой ума. Тут нужно сказать, что
еще после первой сессии, честно сданной на тройки, его батько Грицько
Мацюк был так рад, что заколол двух боровков, свез их на базар, и купил
Степе подержаный ящик с 800-м Атлоном, 128-мью мегабайтами оперативки и
20 гигабитным винтом аж таки от Запидно-Цыфровий Компании.
Порадовавшись в одиночку, Степа понял, что это его шанс. Слышал он об
интернете, и обо всяких нескромных сайтах. Увы, с дайл-апом, порнушка
грузилась долго, а понять о чем пишут в других местах он не мог в силу
своего категоричного пристрастия к незалежней мове. И вот, как-то набрел
он на сайт антихристов, врагов его незалежности - anekdot.ru
И понял Степа, что это судьба, шанс его, и все гарны дивчины еще будут
его, а не только эта Julie, пропади она пропадом с нуюю сами понимаете,
какого вебсайта. Понял, что это трибуна, где его превознесут, и падут
тогда к ногам его, и поймут как низки они по сравнению с ним.
Все это поняв, Степа послал свое первое произведение... Он решил начать
со стихов, - увы - этот порыв Степиного сердца замечен не был... То
есть, совсем не был - против его открытого обсуждения стояло сухое -
Откликов нет.
Степа попытал счастья с анекдотами, с историями - увы, страстно
желаемого "афтырь жжот, пяши исчо" не следовало.
Хорошо подумав, Степа решил взять врага изнутри - "если они не видят во
вне личность, не видят предводителя, не видят талнанта", - яростно
таращась на фотошоповскую красавицу, и мучая свое естество, думал
Степа,- "то пусть они поймут, что я непревзойденный хакер"
Слово "хакер", равно как и слова "Бот", "троян", и прочие вирусы Степа
нашел блуждая среди джунглей интернетного пространства. Нет, все эти
слова его очень привлекали, но другие слова "Перл, Жаба, Сиська"
приводили его в уныние и давали понять что тем самым хакером он не
сможет стать никогда. Что ж, решил Степа, разве зря я учился в самом
незалежнем Университете Рiдны Неньки Украiны? - "будет вам бот" - сказал
он, и решил, что запомнится всем под именем (ником) Приснопамятный.
Это слово - "Приснопамятный" - он услышал на одной из своих
бессмысленных лекций, на которую пришел только для того, чтобы тайно
понаблюдать за Оксаной, девушкой с его потока, которая не стеснялась
отдаваться любовным ласкам в процессе обучения. В тот момент Степа очень
надеялся, что сможет заметить что-то, чо не положено видеть другим - и
его ожидания оправдались - именно когда Оксанин кавалер запустил ей руку
запазуху, обнаружив свету девичий сосок, и вызвав внутреннюю мировую
революцию в сознании Степы, и прозвучало слово - Приснопамятный. Его
произнес старый профессор, фактически выживший из ума; - вряд ли он сам
понимал смысл сказанного - но Степе слово запомнилось.
И идея родилась! Связав свою нехитрую Ужгородскую молодость с поллюцией,
вызванной видом Оксаниной груди и бессмыслицей лектора - Степа написал
следующее: "Зачем жрать капусту, когда есть картошка? - Приснопамятный"
- и решил стать знаменитым через нее.
У Степы были все причины отомстить ненавистному ану, но, как это
сделать? - запустить бота? - увы, Стеа уже знал, что означает это слово,
но не имел ни малейшего представления, как его запускают. Также Степа не
имел средств, чтобы нанять человека, способного запустить бота его
мечты.
Проведя полночи с произведением фотошопа, поеживаясь от жжения в паху,
Степа принял то единственно правильное решение, которое было ему
доступно - "Я сам стану этим ботом" - сказал Степа.
И стал.
С тех пор, друзья, вы получаете все ту же реплику в каждое обсуждение:
"Зачем жрать капусту, когда есть картошка? - Приснопамятный"
Иногда вы ругатесь, чаще - просто не обращаете на нее внимания... Именно
поэтому Степа, который старается не спать и не есть, иногда дополняет ее
фразой "А вот и долгожданная рекламная пауза"

Друзья, не обижайтесь на Степу - его судьба будет трагична. Через два
года он закончит свой Филфак, еще полгода промается в поисках работы в
славном городе Киеве, а потом займется вещами, не имеющими отношения ни
к нашему сайту, ни к его образованию. Еще через пару лет он начнет пить,
е еще через три он вернется в Ужгород. Батьки Грицько к тому времени уже
не будет, и Степа как сможет, будет заботиться о своей маме. Мама тоже
умрет, а Степа сопьется совсем. У него все-таки появится несколько
женщин, но ни одна с ним не будет жить долго. Он умрет в 2044, банально
простудившись. К тому времени у Степы будет цирроз печени, но сам Стапа
не будет об этом знать, поскольку для походов к врачам у него не будет,
да и сейчас нет - денег.
Впрочем, не такая уж это и плохая жизнь, согласитесь? Ну и что, что
девушкам из своего окружения он не нужен был - мы же его заметили, ведь
правда?
Пожалуйста, не ругайте больше Приснопамятного, - это ведь все, что у
него есть... Подумайте об этом, целуясь с Вашей девушкой, с Вашм
милым... , - просто вспомните, что ничего, кроме этих трех слов у него
больше нет, и никогда не будет, и - не ругайте его... если можете

(Имена, фамилии и место происходящего изменены)

Она давала в долг под плаценту.

Неприлюбо! Действуй!

Грустная, вообщем-то, история...
Еду я вчера с работы домой на маршрутке, обычный автобус, "ПАЗ".
Собираюсь уже выходить, жду остановку, а рядом стоит женщина
с девочкой лет пяти. Остановка же моя сразу после поворота
со светофором. Так вот, стоит наш "ПАЗ"ик и мигает сигналом,
дескать, жду зеленый и поворачиваю, но при этом мигание
сопровождается характерным звуком, напоминающим тиканье часов.
Услышав его, это юное создание, до этого с интересом разглядывавшее
огнетушитель около двери, поворачивается и говорит:
- Мама, смотри тикает, это, наверное, бомба...
Вот ведь как теперь, даже дети знают, раз тикает, значит бомба... :(