Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Злоботрясов
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Волнуюсь за жителей Патриарших прудов: ночные гулянки не утихают, мест для переселения в спальные районы давно не осталось. А ведь им завтра водить электровозы, работать у станка, спускаться в забой.

06.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты сейчас-то где, все на говнососе баранку крутишь?
- Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней.

10.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Вашингтоне отключился свет и сразу упали сайты ИГИЛ, кавказцентра, навального, дождя, вся сеть gov.ua.

29.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас возникли проблемы с памятью, незамедлительно перемещайтесь в Америку: например, Григорию Родченкову уже через два года после переезда и лечения в США удалось вспомнить, что российские футболисты тоже применяют допинг.

25.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Украине введут уголовную ответственность за отрицание скорого безвиза.

08.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняю небольшой дом в Монте-Карло на баллон с пропаном 50 л.

26.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по всему, канал "Лексус-Вован" становится самой важной экстренной линией связи Россия-Запад.

29.03.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ребята, тема нашего сегодняшнего урока - география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову "Суэц".

05.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если соперник боится даже твоих инвалидов, музыкантов и котов, это означает, что ты победил.

06.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- И почем такой здоровый пучок укропа? - спросила жена, увидев меня
с елкой.

27.03.2010, Новые истории - основной выпуск

Когда в стране началась раздача ваучеров (на нашу семью пришлось аж
целых три), я последовал мудрому правилу "не класть все яйца в одну
корзину" и распределил ваучеры следующим образом: один - в Паевой
Инвестиционный Фонд (название хоть убей...), другой под доверительное
управление АООТ "Олби-Дипломат", а третий..

Третий ваучер, краснея от позора и стыдливо шаркая ножкой, я обменял на
25 рублей в ларьке. Многие помнят - были такие с объявлениями "Куплю
ваучер". Написанными криво от руки на листочках в клеточку.

В итоге, паевой инвестиционный фонд (ПИФ) бесследно испарился,
"Олби-Дипломат" куда-то подевался, зато на деньги, полученные от
реализации ваучера, я приобрел бутылку водки, которыу распил с приятелем
и остался очень доволен.

Правило "яиц и корзины" - мудрое правило. Оно работает!

13.01.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с некоторым дефицитом продуктов питания в отдельных штатах, Конгресс США предложил открывать магазины "Березка", торгующие за рубли.

16.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Министр экономического развития самого себя.

21.01.2023, Новые истории - основной выпуск

Есть в моей семье одна закавыка: стремительное передвижение по дому бабули пережившей инсульт. Да-да! После перенесенного удара бабуля, пролежав в медицинской койке пол года, затем внезапно восстала и ловко переставляя ходунки, стала довольно проворно шманаться куда ни попадя. Дом у нас не маленький, грех жаловаться, места куда забрести хватает и все бы ничего, но поврежденная крыша - это проблема. Падала уже раз пять. Как обошлось без перелома шейки бедра - ума не приложу. Но и без мало не покажется: после каждого падения раздаются вопли "ой болит, болит!". Что там произошло непонятно - свидетелей зачастую нет, надо вызывать на дом платника с переносным рентгеном, либо грузить пострадавшую в автомобиль и переть в ближайший травмпункт. У нас стали закрадываться подозрения, что бабуля таким способом просто развлекается. Разнообразит, так сказать, жизнь.
И тогда мы решили установить камеры наблюдения. Я закупил несколько дешевых, но вполне годных китайских "видеонянь". Расставил по маршрутам передвижения. Где-то на шкафах, где-то на книжных полках. Риск демаскировки невелик. Бабуля все же предпочитает смотреть под ноги, а не пялиться в потолок.
Всё должно было отлично сработать! ... Но не тут-то было. Законы Мерфи проявляют себя на практике. В том смысле, что в первые же часы после установки, коридорная камера была обнаружена кошкой. Бдительная сволочь сперва несколько раз продефилировала туда-сюда, фиксируя взор на верхотуре, как участник парада на главнокомандующем. Затем словно приклеилась жопой к полу и уставилась на девайс недвижимым взглядом индейца-следопыта из кинофильма "Золото Маккены", лишь изредка отворачивая шею. Все попытки как-то отвлечь любопытство контрразведки были тщетны. И так продолжалось несколько часов! Провал был неминуем. И он случился. До объекта наблюдения, в итоге, дошло-доехало куда именно смотрит кошка. Случился дикий скандал с криками "это не дом , а зона и тюрьма!".

Я, конечно, вывернулся. Не моргнув глазом нагло заявил, что это не камера, а противопожарный датчик.
Но ведь в любом случае получается, что гуси могут Рим спасти, а кошки провалить целую шпионскую операцию :-)

16.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня ходил по заснеженному городу. Везде нечищено и скользко. А возле Винлаба и Красного&Белого - почищено и не скользко. Водка - она для тех, кто любит крепко стоять на ногах!

23.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот выходишь ты из своего дома, где 50 пачек сахара и пол балкона гречки и приходишь в магазин, где 50 тонн гречки и до потолка сахара и пытаешься себя ущипнуть: это такой сбой матрицы или ты просто долбоёб ?

02.06.2003, Остальные новые анекдоты

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление
робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро
ездить, красиво материться и глотать водку залпом.

Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.

30.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит.
По крупу струится пот. Вся дрожит.
Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы.

29.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два таможенника, злобно:
- За державу, блин, обидно….
- И скипетр без отката ушел, мля…

07.11.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

7 ноября - день Согласия и Примирения, т.е. правительство согласится
с тем, что трудящиеся живут хуево, а трудящиеся с этим примирятся.

06.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Запад купит металл в России, чтобы построить вокруг России железный забор, который будет украден в России и продан на Запад для изготовления забора вокруг России.

28.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шеф-эстонец - русской секретарше:
- Пэчататэ пажалюста мэдлэннээ... нэ успэваю дыы-ктавать....

26.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник:
- Мой, когда я пристаю с ЭТИМ, предписывает дать заявку в письменном
виде и ждать уведомления.
- А мой, после завершения ЭТОГО, заставляет подписать акт выполненных
работ.
- А мой, когда Я хочу ЭТО, вымогает взятку.
- Ну а когда хочется ЕМУ?
- Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.

14.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

При наступлении войн и прочих катаклизмов, сервис "Яндекс еда" из службы доставки моментально превращается в отряд продразверстки.

09.10.2021, Новые истории - основной выпуск

"28-го сентября 1760 г. Берлин сдался. В набеге на Берлин, кроме 23000 русских, участвовало 14000 австрийцев. Город защищало 14000 пруссаков, из коих 4000 взято в плен. Разрушены монетный двор, арсенал и взята контрибуция. Прусские газетиры, писавшие, как мы видели, всякие пасквили и небылицы про Россию и русскую армию, надлежаще перепороты. Мероприятие это навряд ли их сделало особенными русофилами, но является одним из самых утешительных эпизодов нашей истории".
А.А. Керсновский "История Русской армии".

23.01.2006, Злободневные анекдоты

Упряжка ездовых собак.(4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги.
Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка.
Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур,
колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не
жрет(не любит). Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. ПРОДАМ. Или обменяю на
Ваш танк(с заведенным двигателем и цистерной дизтоплива на 60 тн) с
Вашей доплатой.
Автомобили не предлагать.

07.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Постановление Правительства г. Москвы от 5 сентября 2002г. « О
безотлагательных мерах по борьбе с дымом»

В связи со сложившейся обстановкой и по многочисленным просьбам
трудящихся, постановляем:

1 Усилить контроль за появлением, перемещением и распространением дыма.
2 Активизировать борьбу с дымом на улицах г. Москвы.
3 Запретить появление дыма в местах массового скопления людей.
4 Вести непрерывную разъяснительную работу, направленную на снижение
дыма.
5 Для разгона дыма использовать методы наглядной агитации и пропаганды.
6 Проводить разъяснительную работу с трудящимися, чтобы они поменьше
вдыхали дым.
7 Учредить газеты «Дымовой», «Дымовой Вестник .
8 Зарегистрировать общественно-политические движения «Наш дым - Россия»,
«Дымящие вместе».
9 Для предприятий негосударственных форм собственности ввести временный
налог на дым.

Постановление вступает в силу с момента его подписания..

27.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

По сообщения украинских СМИ, российские снаряды и ракеты выносят ювелирные магазины, вскрывают банкоматы и даже сливают из бензобаков горючку.

19.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Целью митинга и концерта "За тишину в городе" было разбудить, наконец, самых равнодушных и глухих.

11.04.2002, Анекдоты - другая десятка

Объявление на двери в туалет:
Вход в туалет - 5р.
Туал. бумага - 10р.
Мыло(чистое) - 15р.
Прокат ходулей - 20р.

16.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разграбление Киева отменяется. Всё разграблено до нас.

19.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему отечественная программа "Руssкие Окоntsа" не смогла конкурировать
с "Windows"? Приведем самые заметные причины:
1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться
(создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5л на рыло и пиво
тоже).
2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом.
3. Ежечасно ерничает в адрес "Windows", но при этом тихонечко шпионит за
ее работой и сдувает абсолютно все.
4. Труслива. Сочетание Ctr+Alt+Delete воспринимает как наезд с
распальцовкой и может умереть от испуга. При первом же подозрении на
вирусы, в панике зависает и начинает кричать "Доктора! Доктора!",
путая Касперского с Кашпировским.
5. Языков, кроме русского полуматерного и Бэйсика (со словарем) не знает.
6. Постоянно грозится уехать в Америку, но по причине п.5 никуда не
уезжает.
7. В меню выбора команд, помимо традиционных «ДА», «НЕТ», «ОТМЕНА»,
обожает вворачивать отсебятину («АВОСЬ», «ВСЕПОХУЙ», «КАК БЫ»).
8. Устраивает бесконечные склоки и свары с другими программами. Особую
ненависть испытывает к «Norton Commander». ("Нашелся, блин, командер. Я
сама себе Командер!")
9. Обожает выдавать: «КОМАНДА ВЫПОЛНИЛА НЕДОПУСТИМУЮ РАБОТУ И БУДЕТ
ЗАКРЫТА», язвительно добавляя при этом:«ЗАМЕТЬТЕ, НЕ Я ПРЕДЛАГАЛА
ВЫПОЛНИТЬ ЭТУ РАБОТУ»
10. Любит подтрунивать и издеваться над железом: процессор обзывает
калькулятором, винчестер - говнокопителем, материнскую плату - свиноматкой,
корпус - стойлом. Компьютер в сборе кличет электронно-вычислительным
мудаком (ЭВМ).
11. Временных файлов не признает ("Время и Пространство - Едины!" -
говорит она. - "Это еще старик Эйнштейн доказал. Умный еврей ведь был.
Хоть и человек…")

по материалам инф.агентства "Цып-Цып Бакс"

20.01.2003, Непристойные стишки

Песня о мужественном штандартенфюрере
СС Отто фон Штирлице


Нет седой равнины моря,
Ветра нет и туч не видно.
В мрачной камере гестапо
Между потолком и полом
Злобно Штирлиц восседает,
Черной фурии подобный.
То он дверь ногой пинает,
То харкается на стену…
В раздражении - бессилье.
Что в его душе творится?

-Я ж разведчик с длинным…
В смысле стаж имею долгий.
Как я мог заляпать ручку?
Позабыл надеть перчатки….
Жду покорно костоломов,
Что крутить начнут мне яйца…..
Эти пидары из Центра
Мне посмертного Героя
Разумеется присвоят….
Охуеть, как романтично…
………………………………
Надо что-то бля придумать,
Сиднем не сидеть без толку…
Разложу пасьянс из спичек
Чтобы думалось бодрее.

Так,…представим себе быстро-
Утром, мучаясь с похмелья,
Я катил по Фридрихштрассе,
По дороге заблудился…
(Вам, союзнички, - спасибо -
Разъебали пол-Берлина….)
Голова болела сильно,
Все искал, где кружку пива
Усосать перед работой…
А потом свернул куда-то,
Дом увидел после взрыва
(Приступ однократной рвоты
Там произошел со мною)
Всюду вещи, чемоданы…
Был еще туберкулезник-
Кашлял, брызгался слюною.
Я ему вкатил поджопник,
Так как вредная скотина
Ни хуя была не в курсе,
Где ближайшая пивная
( Знаю! Старый Жопа-Мюллер
У чахоточного спросит-
-Чай искал штандартенфюрер
роженицу на руинах?)…………
…………………………………
Так, я выпал из машины,
Чтобы поблевать в завалах
И пошел через дорогу
Синусоидой неверной...
Вдруг навстречу толстый немец -
Тачку пред собой толкает
В тачке - целый ящик пива!
Кинулся к этой тачке
И за рукоять схватился-
Делал вид, что помогаю
Бюргеру тягать телегу ,
И движением незаметным
Спиздил две бутылки пива…….
…………………………………..
Нет, представим по-другому
Вместо мужика - бабуля
Вместо пива - чемоданы-
И чахоточный припомнит,
Как я поднимал предметы!
(У меня дрожали руки
Пиво падало на землю)
Есть прекрасная легенда!

Главное - поэнергичнее,
Побойчее хуйню долдонить
Ведь пиздеж ,- он чем наглее,
Тем в него поверить легче…
………………………………
В мрачной камере гестапо
Между потолком и полом
Штирлиц радостно летает,…
Мюллер! Скоро будет Мюллер!

02.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночью Путин тайно расковырял дыру в законе и подменил судей CAS.

20.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не
опускаются.

30.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

По сообщениям СМИ, британский наркодилер замаскировал свой богатый коттедж под коровник.
А вот у нас зачастую случается наоборот - коровник могут выдавать за роскошный коттедж.

14.04.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

13 Апреля, 22 °С. В Москве начинаются столкновения любителей одежды по погоде с поклонниками наряда по сезону.

07.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Усатые презервативы "Поручик Ржевский" - теперь со шпорами!

21.02.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шнура назначили министром культуры. Первый день - знакомство. Представляются замы, помощники, референты, секретари и он сам.
- Вопросы есть? - спрашивает Шнур.
- Сергей Владимирович, - интересуется одна из секретарш, - а мы будем бухать, плясать и исполнять матерные песни?
- Ребят, есть предложение: давайте сегодня не станем говорить о предстоящей работе..

02.11.2005, Новые истории - основной выпуск

По-моему, нечто похожее уже происходило. То ли в "Ералаше", то ли в
"Фитиле", не знаю – сам услышал эту историю от мамы Максика.
Максик живет этажом ниже. Приятнейшей наружности, лет 17-ти от роду,
молчеловек, по виду - чистый Гарри Поттер – с челочкой, рюкзачком и в
очочках. И по замашкам тоже Гарри – умненький, хитрюшный, в меру
циничный. Считает, что для хорошей жизни нужна хорошая учеба. И отдых
качественный. Ну а что может помешать хорошей учебе и полноценному
отдыху? Правильно! Водка, бабы, рок-н-ролл. Но только не Максику. Максик
уверен, что только простуда и прочие болезни могут быт причиной. И что
он для этого делает?
Угадали! - Оберегается! А что нужно сделать, чтобы уберечься?...
Короче говоря, Максик, в добавок ко всему, будучи еще и классным
лицедеем, великолепно избавляется от попутчиков в лифте. Как? Да очень
просто! Едет он, например, вниз со своего пятнадцатого этажа, а на
седьмом двери открываются, и семья дачников с детьми и домашней
живностью готовится потеснить Максика и проследовать в том же
направлении. Где гарантии, что папаша не болен гриппом, мамаша оэрзухой,
детишки краснухой, кошка лейшманиозом, а собака бешенством? Нету
гарантий! И тогда Максик (упорные тренировки перед зеркалом) скукоживает
носопырку, заходится в лающем кашле, сипит дифтерийным горлом, чихает,
краснеет и пускает вирусную слезу.
Все верно рассчитано, да! Семейка в ужоссе! Мамаша округляет глаза.
Папаша ловит за ухи детишек, отдергивает собаку на поводке, сует кошку
вместе с ее лейшманиозом за шиворот и бормочет:
- Э-эээ... вы... эта,... вы поезжайте,... мы все не поместимся...
(угу, угу, в грузовом лифте)
Максик скорбно возводит воспаленные зеницы к тусклому плафону, понимающе
разводит руками и производит интеллигентный вздох.
Хитро, неправда ли?
Однако, мир не линеен. Мир коварен и неоднозначен. Он всегда готов
сотворить подляну.
И вот как-то раз, аккурат перед сессией и обещанной предками поездочкой
в модную рахатлукумную жарстрану, Максик, обыкновенно так, спускается
лифтом. Мечтает о теплом пляже и холодном пивке. Кабина останавливается,
двери открываются, на площадке сморкается в платочек старушка вида
весьма моложавого, в фиолетовом парике и поэтическим сборником
подмышкой.
Ну, разумеется, Максик уже по наигранной гонит весь сценарий: лающий
кашель, дифтерит, блефарит и сопли фонтаном.

Но тут вдруг...
– Ой как хорошо! – восклицает старушка, смело вваливаясь в кабину. – Я
тут захвогала... Апчххи!!!... Этот город, здаете ли. Мы ведь все
иммудодефицитдые (двери закрываются). Дожидалась пустого лифта, чтобы
никого не заразить. И тут такая удача: и я больда, и вы больды...
Кха-кха!!!... – здачит нам уже ничего не угрожает! Неправда ли? Нда?
(отчаянное фр-фр-фр!!! в платочек и немного мимо него...)

Максик заболел и провалил сессию. Вместо рахатлукумной жарстраны получил
горькие жаропонижающие. Вместо теплого пляжа и холодного пивка –
холодовые уксусные примочки и теплую постель.
Лицедействует с тех пор только на студенческих капустниках.
И бегает пешком на 15-й этаж.
злоботрясов

16.08.2019, Остальные новые анекдоты

Ведомство Чайки проверит чайку на предмет возможной связи чайки с мусоровозами Чайки.

23.02.2018, Остальные новые анекдоты

Трамп выступил за раздачу оружия учителям. Долой расстрел! Да здравствует перестрелка!

08.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу фотомоделей, нужно пройти очень
жесткий конкурс.
- А что, и перинку подстелить нельзя?

02.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как лес вокруг Чернобыля загорелся сразу с четырех сторон, и Киев снова попросил у Евросоюза денег на строительство купола, у Евросоюза возникло непреодолимое желание построить купол над всей Украиной.

03.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

У пунктов вакцинации появились очереди. Это нищим россиянам запретили без прививок селиться в курортные отели и посещать ресторан.

06.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Стремительно сбежать" не равнозначно "предвидеть", а означает, скорее всего, просто "испугаться".
А вот "внезапно вернуться" - это и есть "предвидеть" )

01.03.2002, Анекдоты - другая десятка

В продолжение олимпийской темы: Грандиозным скандалом завершился матч
между хоккейными сборными Грузии и американскими легионерами,
проведенный в Панкисском ущелье.
Арбитр соревнования, чеченский шариатский судья, удалил всех(!)игроков
обеих команд не только с хоккейной площадки, но и из самого ущелья.

05.10.2021, Стишки - основной выпуск

Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца:
"Тятя! наебнулись сети
Инстаграм, фейсбук, воцап!"

03.07.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чертовски обидно искать черную кошку в темной комнате, а обнаружить лишь
продукты ее жизнедеятельности.

28.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовется» - думал попугай,
отправляясь в суп.

Злоботрясов (420)
Рейтинг@Mail.ru