Поиск по автору:

Солнечным морозным деньком января 69-го года, по утоптанному проселочному тракту, что замысловато петлял в лесных окрестностях дачного Подмосковья, не спеша прогуливалась компания меру подвыпивших людей.

Во главе компании шел долговязый мужчина, одетый в модное пальто «джерси», ондатровую шапку и грубые валенки. За собой он тащил санки. В санках лежал шестимесячный младенец, укутанный в здоровенный шерстяной платок. Несмотря на платок, младенец умудрялся беспокойно ворочаться в санках. Поерзав, он распахивал глаза и пытливо исследовал ими бытие, хлопая длинными ресницами. Рот младенца украшала исполинских размеров соска.

Долговязый  говорил громко и много. Спутники, человек пять-шесть, напротив, предпочитали слушать, периодически поддакивая.
Чувствовалось, что авторитет долговязого непререкаем.
Разговор шел о цыганах.

- Цыгане — феноменальный в своей ущербности народ. Родимое пятно цивилизации, - говорил долговязый. - Взять хотя бы их стремление к бродяжничеству. Сегодня генетики делает большие успехи. Уверен, что они найдут ген бродяжничества у цыган. Дайте только время.
Или эта любовь к золоту. Зубы, кольца и браслеты... Агностика... Даже если цыган одет в рубище, на его теле обязательно найдется золотой амулет. Не удивлюсь, если выяснится, что цыгане произошли от вороны. Все признаки, включая характер и внешность — налицо. А это шизоидная традиция жить кагалом? В смысле табором. Грязь, шум, антисанитария и прочие прелести. И еще они любят гадить и гадать. И ладно бы только на себе, или под себя.. Вы когда-нибудь бывали на площади у Киевского вокзала?

Речь долговязого неожиданно прервал младенец, громко и смачно сплюнувший соску в чистенький сугроб.
Долговязый остановился, невольно пропуская процессию вперед, сдул с соски искрящийся снег, немного согрел ее в руках и вернул младенцу в рот.

- Ну так вот, - продолжал оратор уже с позиции замыкающего, - что еще в кавычках положительного мы можем рассказать о цыганах? Их бесконечное пение под гитару. Причем семиструнную.
Противопоставляя свои семь струн классической испанской гитаре, цыгане даже в этом пустяке умудряются выглядеть замшелыми артефактами. Парадоксально находя поддержку в нашей загадочной русской душе. При этом саму мысль о генетической связи нас с цыганами я отметаю как
неуместную. Природа их феномена наверняка останется неразгаданной. Говорят, что они прямые родственники индусов. Для меня сие странно. Я, к примеру, бывал в Индии. Если сходство с цыганами у индусов и есть, то исключительно внешнее. По характеру и обычаям это принципиально иной народ. Вы когда-нибудь видели, чтобы цыгане почтенно относились к коровам? Или умели дрессировать кобру. Они, правда, способны укрощать лошадей. Которых только что украли. Конокрадство считается почтенным ремесло среди этой братии. Как и любое воровство.
Ладно бы просто воровство. Цыгане крадут детей. Похищенные цыганами дети никогда не возвращаются в родные семьи. Они становятся плоть от плоти цыганами, несмотря на иной генотип. Цыгане гадают, воруют, поют и кричат. Вы обращали внимание, как они орут и кричат? Такое впечатление, что они глухи от рождения.
Если мы слышим в городе крик — это значит, что цыгане наверняка что-то украли и орут на радостях..Или этот институт баронства...

Тут долговязый замолчал, услышав чей-то далекий крик, разносимый эхом по морозному воздуху.
Компания вместе с долговязым остановилась, обернувшись назад.
- О! - с удовлетворением констатировал долговязый, хлебнув из «мерзавчика» коньяку.
- Не иначе как цыган нажрался и веселится от переизбытка чувств.
В следующее мгновение взгляд оратора упал на санки. Санки были пусты.
Они были решительно пусты. Без признаков наличия в них младенца.
Долговязый выронил четвертинку из рук и зашатался...

Между тем, по проселочной дороге в сторону группы людей бежал человек и что-то кричал. Бежал он неловко - руки были заняты младенцем, завернутым в платок...

Долговязый, смахивая слезы радости, долго тряс руку человека, нашедшего его дочь в сугробе и настаивал на немедленном присоединении к компании с последующим обедом.
- Ничего особенного! - уговаривал он. - Затопим камин, поедим горячего, хлопнем по «150», споем под гитару. У меня неплохо получаются романсы..

Наконец Николай (так звали спасителя младенца) согласился, и вся компания пошла в сторону дачи долговязого.

Там все случилось, как и было обещано: «горячее», «по 150» и романсы под гитару.
Только пел их не долговязый, а тот самый Николай.
Николай Алексеевич Сличенко.
В те годы - актер, сегодня - руководитель цыганского театра «Ромэн».

P.S. Историю про спасенную цыганом дочь — мою жену, мне поведал тесть. Несмотря на почтенный возраст, он все такой же долговязый и не дурак откушать коньяку.

Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев,
привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.

Года полтора тому назад жена и дочь одного моего друга стали приставать к нему на предмет "Давай возьмем собаку".
Какое-то время он сдерживал напор, но потом сдался.

Однажды он заглянул ко мне в гости, мы откупорили пиво, и я выслушал его просьбу о помощи:

- У тебя всю жизнь были собаки. Ты в курсе, что испытываешь, когда доме появляется нечто маленькое и наглое. Оно ходит по квартире и бесконечно просит есть, пить, играть, гулять, чесать.
Оно пускает слюну на мой ноутбук, ссыт на мои тапочки и вычесывает шерсть в борщ. Оно тырит колбасу, спит в моей кровати и жует мои носки. В конце концов оно целуется с женой чаще, чем я! Кому-то это может понравиться, но мне - нет. Ты – опытный собачник. Посоветуй что-нибудь. Но так, чтобы без яда, вивисекции, поездки в темный лес, привлечения ловцов дормехбазы и прогулки на лодочке посреди глубокой реки.

Я подлил товарищу пива, закурил и попросил подтвердить всю серьезность намерений. - Чтоб я сдох! – заверил друг.

- Тогда слушай и запоминай, - начал я. – В том, что я поведаю, нет ничего сложного. Хотя и будет похоже на лекцию. Лекция предназначена для тех, кто утвердился в энергичном желании избавиться от собаки настолько хитро и ловко, чтобы никто не заподозрил заговора. При соблюдении конспирации, ты будешь как бы совершенно не при чем. Жена и дочь сами должны разочароваться в собаке. А для этого... Для этого ты должен воспитать пса непролазным кретином! Причем заметь: кретинизм собаки не должен иметь для неё фатальных последствий. После расставания с семьей и городом, собака будет способна жить на свежем воздухе в деревне и зарекомендует себя отличным экспертом в области охраны курятников.

Итак, как только щенок немного  подрастет и будет способен улавливать причинно-следственные связи, - берись за дело. Проявляй инициативу. Лови малейшую возможность дрессировать пса так, чтобы сделать из него конченного идиота.
Кстати, не исключено, что тебе повезет, поскольку выяснится, что щенок дебил от рождения. Но надеяться на это не стоит. И скорее всего, придется попотеть.

Урок 1. "Имя, сестра, имя!"

Твои домашние уже наверняка дали щенку имя. Еще не утвердили ? Вот увидишь - назовут как-нибудь звучно. Например, "Цезарь" или "Кромвель".
Какова твоя цель? Верно! – Отвратить щенка от собственного имени, а заодно отсечь его от малейшего сходства с чем-либо величественным и благородным. Посему, как только будешь оставаться с ним тет-а-тет – подманивай: "Кромвель! Кромвель!", а как только подойдет – дай ему по жопе тонкой хворостиной (хворостину припаси заранее). Повторяй  трюк "Имя_от_которого_жопа_горит" до тех пор, пока щенок не будет убегать от собственного имени как черт от ладана. Чередуй хворостину и "кромвеля" с  ласковым приговором "Тупой, тупой"  при  одновременном кормлении каким-нибудь собачьим лакомством.

Урок 2. "Фу","лежать", "сидеть", "танцуй", "дай лапу"

Скомандуй собаке "Тупой! Лежать!" и одновременно приподними переднюю лапу так, словно пес с тобой здоровается. Поощри лакомством.

Уложив собаку брюхом кверху, скажи "Тупой, дай лапу" и ласково погладь живот.

Попроси его "сидеть", схватив при этом за передние лапы так, чтобы животное слегка пританцовывало на лапах задних. Похвали и дай похрустеть чаппи.

Сделай страшные глаза и закричи "Тупой,фу!!! Нельзя!". Крики сопровождай кормлением с руки и поглаживанием холки.
Разбросай сухой паек по полу так, словно кормишь гусей и, продолжая истошно вопить "Фу!!!фу!!!", дождись когда собака полностью сожрёт корм.
Ласково почеши ей за ухом.

Урок 3. "Рядом, нога, место и апорт".

Раскидай во дворе педигрипалу. Возьми собаку на поводок и прогуливайся, позволяя ей максимально свободно рыскать по сторонам , мотать тебя во все стороны и глотать корм. Прогулку сопровождай словами "рядом, рядом".
Как только собака и вправду попытается идти рядом с тобой параллельным курсом, хорошенько отчитай ее, а если не послушается - выполни упражнение "Имя_от_которого_жопа_горит".

Посади собаку на место посредством команды "Танцуй". Как этого добиться ты уже сам наверняка понял .
Возьми апортировочный предмет(палку, банку, арматуру, дубину или кирпич)  и швырни куда угодно. В строго противоположном направлении брось щепоть собачьего корма и науськивай собаку на его пожирание командой "фу!" Если собака попытается пойти в сторону апортировочного предмета, дерни за поводок и пусти в действие хворостину.

Чередуй все три урока и закрепляй повторением.
Наслаждайся первыми результатами уже через месяц-другой.
Особенно в присутствии твоей второй половины и ее друзей. Например тех, кто подарил щенка.

Щенок к тому времени подрастет и станет полноценным идиотом. В глазах людей, разумеется.
На грозное "фу!" он будет жрать падаль с земли. При команде "лежать" станет пускаться в пляс, а в ответ на предложение дать лапу - грохнется наземь и "умрет".
Кроме того, собака категорически откажется отвлекаться на имя "Кромвель", зато если кто-то в сердцах заметит, что "щен какой-то ТУПОЙ"" — то пёс, услышав свое "имя", придет в восторг и полезет целоваться.

Последней каплей, переполнившей чашу терпения твоей ненаглядной,  станет тот момент, когда собака опрометью кинется прочь от "апорта", завернет за угол и будет найдена ковыряющейся в помойке.

Твоя милая сама вспомнит о родственниках в деревне, которые "давно мечтают о породистой собаке".

Отвозя Тупого за город, не мучайся совестью: уроков по охране дома ты ему не давал. А до его неумения "умирать", "танцевать" и "давать лапу" в деревне никому дела нет. Сдавая животину с рук на руки, скажи, что пса зовут "Крутой". И собаке будет проще жить, и тебе на душе легче станет. Ведь, в конце концов, к ней у тебя ничего личного. Да?

Друг был в восторге от моего рассказа, а, уходя, потирал руки.

Как я уже говорил, с тех пор прошло года полтора. Друг периодически позванивал, рассказывая об успехах.
И все было бы хорошо, но... на его предложение отвезти собаку в деревню и определить в часовые курятника, жена и дочь дружно возразили: "Даже не думай! Наш дурачок такой глупый и беспомощный. Куда ж его такого в деревню?"

В минувшие выходные друг зашел ко мне. Точнее его завели. А скорее затащили. Лабрадором на поводке.
- Но не все так плохо. Мы переучиваемся, - улыбнулся друг. – Вот смотри:
- Руди, сидеть! Голос!
Лабрадор, на секунду замешкавшись, сел и весело сказал "Гав!"
- Угощу? - во мне шевельнулось запоздалое раскаяние мелкого негодяя.
- Конечно.
Я потрепал пса за холку и, стараясь не смотреть в его умнющие глаза, пошел к холодильнику за сосиской.

Небольшая предыстория: в краях этих царит вопиющая конфессиональная
полифония. Мирно уживаются христианство с магометанством. Имеется
парочка синагог, компактный буддийский храм и масса сект различной
направленности. Встречаются язычники с идолопоклонниками, и аж целая
деревня молокан.
Религиозная терпимость легко объяснима: народ, живущий в этой местности,
крепче всяких теологических формальностей связан правильными традициями:
живи, мол, пей-кушай. Уважай соседей, родственников и старших.
Для того чтобы «уважение» не оставалось вещью в себе, его необходимо
подкреплять благородными делами, наиважнейшим из которых является
Посещаемость.
Ты можешь быть забулдыгой, ничтожеством, бездельником и пьянью, но тебя
в итоге простят, если ты Посещаешь.
Посещать необходимо два фундаментальных события: свадьбы и похороны.
При этом отмечу, что Близким Человеком может считаться шапочный знакомый
кузена троюродного дедушки вашего бывшего соседа.
Отсюда не только рекордные сборы на свадьбах, но и аншлаги на похоронах.

Дело, собственно, происходило на одной из таких свадеб. В присутствии
человек пятисот. Или шестисот. Сплошь уважаемых, чтящих традиции людей.
И вот, в самый разгар действия, когда очередной тост держал тамада (а
значит царили относительные тишина и спокойствие), во дворик, где
разместились гости, ворвалась тетушка Z, близкая соседка и одна из
добровольных помощниц хозяев празднества. Веселая и жизнерадостная, она
имела легкий физиологический дефект - тугоухость, и как неизбежное
следствие - голосистость.
А радоваться было чему: только что, отвлекшись на минутку от хлопот по
обслуживанию гостей, она бегала к себе домой поглядеть, как там поживает
ее последнее приобретение - молодой и породистый козел, буквально вчера
доставленный заботливым племянником, взамен почившего в бозе пожилого
предшественника.
Тетка, широко улыбаясь, направилась к племянничку(он сидел недалеко от
молодых) и радостно доложила(не забыв приветливо скосить взгляд на
жениха) :
- Слушай, этот наш…ну, молодой, … какой шустрый оказывается! Только что
видела, как он козу в огороде драл!
Единственным, до чьих ушей не долетели эти слова, был тамада, ибо в тот
момент, распалив сам себя, он добрался до апогея речи и на посторонние
звуки не реагировал.
Его, впрочем, никто уже и не слушал - пять, или шесть сотен пар ушных
раковин, пропустив через себя информацию о том, что «молодой в огороде
драл козу», ждали дальнейших сообщений.

Молодой, следует отметить, повел себя с достоинством: проводив
подчеркнуто спокойным взглядом вприпрыжку удаляющуюся тетушку Z, он сухо
обратился к ее племяннику:
- Послушай, она что-то путает…. Ты ей давление почаще измеряй. Все
видели, что я последние два часа с этого места не сходил.

Злоботрясов

Был у нас на курсе такой Эдмон Цурцумия. Нос имел!.. - Бушприт! По имени, получалось, - француз, согласно фамилии - мегрел , а касаемо умения трескать водяру - вполне русский человек. Хотя на курсе к нему обращались не как к человеку, а словно к кошке. Точнее к котику. - "Базилио". Ну, типа "Кот Базилио". Все потому что он носил круглые черные очки. При том, что зрение имел великолепное. По части выпить, повторюсь, был, мягко говоря, не дурак. Бухать мог сколько хочешь и где угодно. Однажды прямо во время лекции по "патану" (патологическая анатомия - одна из самых свирепых дисциплин) на спор высосал через трубку от фонендоскопа бутылку "андроповки". Удивительно, но пьянка почти не мешала ему сносно учиться. В условиях умеренной интоксикации лишь заострялся бушприт и оттачивалась память. Очки помогали скрывать алкогольное пучеглазие. Как-то раз в измененном состоянии он сдал "колок" по органической химии. Говорят, стремительно намалевал цикл Кребса без всяких шпор. Положил преподу на стол исписанный листок, сказал что "дико извиняется" и сбежал в туалет. Вот с чем он точно не дружил, так это с физкультурой. Ходили слухи, будто "уд" или даже "хор" по физвоспитанию он получал, занося некие булькающие подарки педагогам от ГТО. Т.е. спорт подмазывал спиртом. Самых больших успехов, естественно, он добивался на занятиях по наркологии. Особенно в те моменты, когда надо было произвести опрос и осмотр пациента. "Синяки", изнуренные заточением в ЛТП, как правило, наотрез отказывались общаться со студентами. Угадайте для кого существовало исключение? Доверительные беседы Эдмона с родственными душами могли бы стать катехизисом в психиатрии. Но всему "хорошему", ровно как и неумеренному, рано или поздно приходит конец. Протравленные алкоголем мозги Цурцумия постепенно начали сбоить. Он все хуже сдавал зачеты. Все чаще пересдавал экзамены. Порой засыпал на практических и теоретических уроках. И вот однажды закимарил прямо во время заключительного занятия по гинекологии. Возможно перед погружением в глубокий сон он смутно улавливал:
- Афонина, расскажите про эндометриоз (препод любил устные блиц-опросы) Так, Гришин. - Вульвовагинит. Кононенко, - поликистоз яичников.
Сдавшие зачет, ровно как и завалившие, в порядке алфавита постепенно покидали аудиторию. В итоге, перед экзаменатором остался один спящий грузин.
- Цурцумия, - давайте пузырный занос* (*вариант патологии зародыша). Пузырный занос, Цурцумия!
Близорукий профессор кафедры акушерства и гинекологии, оторвав взгляд от последней фамилии в ведомости, присмотрелся к Эдмону. Тот, наконец, проснулся. Дужки черных очков предательски соскользнули с переносицы. Умеренно остекленевшие глаза кота Базилио стыдливо обнажились. Они с изумлением рассматривали окружающую действительность.
- Цурцумия, пузырный занос.
- Да, конэшно. Сэйчас.
В какой-то момент Цурцумия ощутил себя сдающим нормы ГТО. Раздалось двукратное "щелк". Портфель Базилио открылся. Оттуда был извлечен пузырь. Занос состоялся прямо на профессорский стол.

Скандал был жуткий. Его, конечно, отчислили. Однако пить он бросил. Года через два, кажется, восстановили. Кафедры физкультуры и психиатрии дали положительную характеристику.

Один мой друг во времена заката СССР эмигрировал на Запад. Я поинтересовался причиной отъезда (хотя для меня она была очевидной, но все же спросил, на всякий случай) Однако последовал ответ, которого я не ожидал:

- Ты знаешь, старик, я просто боюсь. Я бояться устал.

Все последующие годы мы поддерживали связь: дела у него шли отлично - работал парамедиком, а потом и вовсе стал врачом в одной из успешных и богатых стран Запада. Часто бывал в России (мы выпивали, ага:) Радовался, видя как в лучшую сторону постепенно меняется жизнь у нас. Ну а когда случился майдан, Крым и Донбасс в 2014г., занял пророссийскую позицию, рассказывал мне как старается вести разъяснительную работу среди местных: так , мол, и так, чтобы понять природу всех событий, надо отматывать историю на тысячу лет назад и т.п.

Ну и буквально вчера я ему позвонил по видеосвязи на воцап: поговорили о погоде, о здоровье, о детях. Когда я спросил его мнение о понятных событиях в мире, он потупил взор, съежился, помолчал и ответил:
- Дружище, давай не будем на эту тему..
- Отчего же? - поинтересовался я.
- Ты знаешь, старик, я просто боюсь..

Однажды, сидя за чашечкой кофе в одном из заведений столицы Корфу, наблюдал такую сцену:
в зал вошла большая компания, судя по составу — три дружные семьи. Говорили по-русски. Двое-трое были в одежде разнообразных сочетаний синего и желтого. («Совпадение? - Не думаю» :)

Стало интересно, решил прислушаться.

- Мы хотим пообедать, - обратилась по-английски к официанту одна из сине-желтых путешественниц. - Кстати, мы не русские, - добавила она. (Правильно. Чтобы не спутали. Ведь русских в Греции принято травить цианидами. Или хотя бы отправлять «на гиляку» :)

Я принялся наблюдать еще внимательнее.

- А у вас нет меню на русском? - парадоксально поинтересовалась другая гостья, громко шепнув своему спутнику (очевидно мужу) - «них..я непонятно в этих греческих каракулях..»

Подивившись предательскому нежеланию требовать прейскурант на языке той самой «нерусской» страны, я нацепил темные очки и продолжил пялиться и подслушивать.

- Мне, пожалуй, чего-нибудь европейского, - размеренно повелевал официанту один из мужей.
- ???, - густые ресницы потомка афинских тиранов задвигались в ритме сиртаки..

- Давайте всем по салату, мусаку, сауляков, три бутылки красного вина и дитЯм мороженого, - наконец вступилась знаток английского, шутливо произнеся два последних слова по-русски, как Анатолий Папанов в "Бриллиантовой руке"

- Да, да, молодец Светка, пусть несет, мы будем хавать, а ты переводи, - идея получила одобрение в народных массах. Застолье загудело, раздались предложения избрать тамаду (почему не куренного атамана ?:)

В чашке уже давно ничего не было, кроме осадка, но я продолжал «пить кофе» и любоваться тем, как компания одновременно ела и выслушивала меню. Меню зачитывала Светка. А чтение все более походило на приговор..

- Сколько, сколько порция шашлыку? - шумно возмутился «куренной», перемалывая сауляки под мусаку. - Да это же триста гривен! У нас на эти деньги можно.. (да-да, 900-страничное соглашение об ассоциации с ЕС тоже никто не читал, пока москали из Посольского приказа не перевели :)

- Мы же оптовые клиенты! Это должно учитываться! (О! сейчас потребуют оказать финансовую помощь:)

- Может у них скидки есть? Свет, спроси за скидку!

Потрясенный эллинский половой, осознав, что впервые в жизни ему предлагают развернуть русла чаевых рек ровно на 180 градусов, застыл, словно Зевсом пораженный, а затем удалился, пообещав «проконсультироваться с менеджментом»

Паузы была использована для выработки схемы выхода из финансового кризиса:

- Половину еще не поздно вернуть! Вот это я совсем не ела! Леня, хорош жрать ! Люся, поправь шоколадку на мороженом! Миша, закупорь третью бутылку взад! Она почти не тронута! (так, понадкусана слегка :)

Вернувшийся официант тоном замороженного октопуса озвучил вердикт «мы сожалеем, но скидок нет» и аккуратно положил на стол чек. Чек пошел по кругу, на экранах смартфонов замелькали калькуляторы, наконец произошло вполне ожидаемое: одна из семей заявила, что «не станет скидываться на этот маразм» и потребовала отдельный счет (здравствуй, сепаратизм! :(

Основная часть компании тут же накинулась на самостийщиков с обвинениями и угрозами: мол, вечно вы тупите, мы сами с вами больше никуда не поедем , а дома будем — встретимся, обсудим наши дела, смотрите как бы проблем у вас не случилось (а вот и обещание выслать «поезда дружбы»)

Папаша из «взбунтовавшегося региона» отвечал дерзко, ссора нагуливала вес из нецензурщины, в какой-то момент «куренной» грубо схватил за плечо сидящего рядом «сепаратиста». (т.е. приступил к АТО)

Тут уже все повскакивали со своих мест и заголосили так, словно решили устроить майдан в конце, хотя ему было положено быть в начале.

Обстановку разрядил официант, который внезапно объявился с чаем (майданным ? :) и сказав, что напиток за счет заведения, любезно согласился пересмотреть инвойс в сторону снижения за счет нетронутых напитков и блюд...

В моей чашке не осталось даже осадка. Позвонили мои, сказали, что купили цветов, встречаемся через пятнадцать минут..Выходя из-за стола, ребята еще несколько раз напомнили официанту, что «они не из России».
Ресторан мы покидали одновременно. Я направился в сторону памятника флотоводцу Ушакову. Там меня ждали жена и дочь с букетом для нашего адмирала. А куда пошли ребята мне неведомо. Может быть к иному памятнику. Не исключено, что у них теперь какие-то свои, особые памятники. А я по наивности был всегда уверен, что они у нас общие.

Пожилому еврею звонит сын:
- Папа, папа! В связи с этими событиями, мы с семьей не летим в Италию, я отложил покупку нового авто, хорошо хоть крузак-семилетку продать не успел. И самое страшное: мы из пентхауса переезжаем завтра в нашу старую двушку. Папа, это катастрофа!
- Сынок, катастрофа, это когда нет еды и крыши над головой. А все что ты перечислил, это неудобства.

Как-то Екатерина II, выслушав утренний рапорт петербургского
обер-полицеймейстера Никиты Ивановича Рылеева, поручила ему срочно
содрать кожу с Сутгофки и набить чучело. Усердный служака немедленно
арестовал банкира Сутгофа, отца пятерых детей, но из человеколюбия не
сразу приступил к исполнению приказа, а поехал к императрице и бросился
ей в ноги, умоляя помиловать преступника. Оказалось, что у государыни
подохла собачка редкой породы, подаренная банкиром и получившая потому
кличку Сутгофка; из нее-то и надлежало сделать чучело для императорских
покоев.

2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт
в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова..

Как-то раз, проснувшись от очередного ночного кошмара, я просеменил в
ванную, включил свет и долго пялился в драгоценное изображение, которое
отчего-то поднимало левую руку, в то время как оригинальная оболочка -
правую.
Результат осмотра подкрепил давно созревшее убеждение в том, что бренное
тело мое нуждается в срочном ремонте и перепланировке: некогда осиная
талия заросла сальными отложениями, живот омерзительно свисал, а задница
противно оттопыривалась.
Внешние признаки потери формы дополнялись и другими характерными
проявлениями: одышка начиналась при подъеме на 4-й этаж. Прогулка на
полкилометра заканчивалась сердцебиением. Попытка поиграть с ребенком в
прятки приводила к полуобмороку.
Я перестал курить утром из-за тошнотворных головокружений. После 200г.
водки наступало состояние тупого ступора. Некогда веселый рассказчик в
компаниях начинал зевать и поглядывать на часы раньше всех.
Жена взирала на меня критически:
- Что произошло? Ты сильно изменился. Может… может ты меня больше не
любишь?
Вечерами до моих ушей долетал лающий шепот тещи:
- С ним что-то не так. Какой-то замороженный и вялый. Я ни на что не
намекаю, но такое впечатление, что он ходит налево.
Я физически ощущал, как замещается жиром печень, вздувается кишечник,
опускаются почки, сосуды покрываются атеросклеротическими бляшками.

И вот пробил час. Врага можно было не вычислять. Он совершенно не
прятался. Он нагло корчил рожи. Враг был не внешним, а внутренним:
адинамия, сиречь малоподвижность и ее главный подручный – автомобиль.

Решение было принято молниеносно: машину на прикол, кроссовки на ноги,
в дорогу на метро.
Первые несколько дней было противно(после восемнадцати-то лет за рулем),
но потом втянулся.

Результат не заставил себя ждать: теперь я ношусь по улицам, как молодая
рысь. Взбегаю на 16-й этаж словно скоростной лифт. Совершаю
многокилометровые кроссы на лыжах.
Живот пропал. Талия отточилась. Задница убралась восвояси.
Во время дружеских пирушек я стал говорливым, активным, липким и
приставучим.
Меня невозможно прогнать из гостей раньше 4-х утра.
Я способен уничтожить тонну кофе во время завтрака, а пульс стоит на
60-ти. Я пачками пожираю жевательный табак «снус» без всяких
последствий.
Мне ничего не стоит усосать поллитру водяры, а потом отлакироваться
шампанским.
Я физически ощущаю, как при этом страдает печень, травится кишечник,
разбухают почки. Атеросклеротические бляшки истончились и грозят
оторваться от сосудов.
Жена взирает на меня критически:
- Что произошло? Ты сильно изменился. Может… может ты меня больше не
любишь?
Вечерами до моих ушей долетает лающий шепот тещи:
- С ним что-то не так. Какой-то взбалмошный, суетливый и озабоченный.
Я ни на что не намекаю, но такое впечатление, что он ходит налево.

Вот и сегодня. Я вернулся домой, после того как полтора часа в
совершенно искреннем порыве помогал дворнику чистить двор от мокрого
снега, и смотрю из оконца на свой запорошенный автомобиль и не знаю, что
мне теперь делать.
Может кто посоветует, а?
злоботрясов

Плохие новости: как только началась спецоперация на Украине, мне перестали поступать звонки из Службы безопасности Сбербанка :(

У жены в отделении лежал мальчуган из детского дома. Педиатры вообще
люди жалостливые, а уж когда из детского дома... И весь маленький.
Скомканный какой-то. Неказистый. Вечно голодный и непременно чумазый,
хоть ты его каждые полчаса в душ.

А ещё мальчишка поведал докторам, сестрам и нянечкам, что с ним в
детском доме вытворяли...

- Меня..., - опустив глаза говорил он, -... меня головой в унитаз
макали. Когда я себя вел плохо.
- А как ты себя вел плохо?
- Когда холодно было. Когда топить переставали... я мог спереть у
технички второе одеяло. Тогда приходил директор Павел Александрович,
уводил меня в туалет и опускал головой в унитаз...

В тот день когда малой выписывался, на проводы, еле сдерживая слёзы,
собралось чуть ли не всё отделение. Утешало только то, что не в страшный
детский дом возвращается бедолага, но в другую больницу переводится. К
коллегам. Чтобы продолжить лечение по иному профилю.
Всем отделением поклялись, что будут мальчугана навещать. И в будущем,
по мере возможности, как-то заботиться.
Сказано-сделано! По прошествии недели зав. отделением освободил одного
из сотрудников, чтобы он к малому с утра съездил.

Сотрудник поехал, навестил, вернулся, заходит к своим ординаторскую -
как раз на чайный перерыв многие подтянулись.
- Ну как он там, говори же!
- Ребята, малого надо возвращать!
- Что такое!
- Ребята, вы не поверите!
- Да что случилось?
- Ребята.. эти суки.. эти наши так называемые коллеги... .. малой мне
рассказал..
- ???
- Он там что-то по мелочи набедокурил, и зав. отделением макала его
головой в унитаз...
- Неужели правда? .. Татьяна Петровна... она же такая чуткая... такая...
кто бы мог подумать..

В разгар всех этих обсуждений раздается телефонный звонок. Зав отделения
берет трубку и переводит по привычке на громкую связь:

- Добрый день, с заведующим можно поговорить?
- Слушаю.
- Вас из N-й больницы беспокоят. Татьяная Петровна, зав. отделением.
Пациент (звучит фамилия малого) у вас лечение проходил.
- Проходил... мы как раз хотели..
- Коллега, вы меня простите. Но я тут с вашим бывшим пациентом беседу
имела... я все понимаю... мальчик проблемный. Повышенной моторики. С ним
нелегко. Но за мелкую шалость окунать ребёнка головой в унитаз - это
просто садизм какой-то....

Полноценного разговора у двух зав. отделениями не получилось. Помешал
истошный гвалт в ординаторской.

Наш герой, в дальнейшем представ перед аутодафе, признался, как
выдумывал насчет унитазов, чтобы его жалели, почаще давали сладкого и
разрешали ссать в горшок, потому как до туалета ходить ночью не в кайф.

После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?

Совет Европы рекомендует России:
1. Срочно понизить уровень шума самолетов.
2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок.

15 млрд. долларов, выделяемых Россией для Украины, будут потрачены на ликвидацию погромов, вызванных выделением Украине Россией 15 млрд. долларов.

- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке
самообороны.

Знакомые долго прожили в Индии, периодически ездили там на поездах. Как-то раз приехали на вокзал. До отхода состава остается минут пять. Идут неспеша, знают, что наверняка задержится. Даже не наверняка, а точно. Опоздание на часы - норма. И вдруг слышат объявление: номер такой-то отправляется с такого-то пути. Страшно перепугались: ведь никогда так не было. Может случилось что? А если война? Например, с Пакистаном. Но потом выяснили, что поезд за вчерашний день. Сразу отлегло от сердца. Расслабились, повеселели. На радостях даже подкинули несколько рупий укротителю змей, который обычно давал концерт при входе на вокзал и однажды, не дождавшись от них гонорара за выступление, рассерженно гнался до самой платформы, пытаясь отхлестать коброй..

Моя дочь учится в музыкальной школе по классу фортепиано. Учится хорошо.

При этом, мы с женой, не удовлетворяясь обычным прилежанием дочери,
стараемся вдалбливать ей, что недостаточно просто хорошо играть. Следует
любить свой инструмент. Относиться к нему бережно. Как к живому
существу. Протирать пыль. Не ставить на инструмент посторонние предметы.
Аккуратно закрывать крышку. Осторожно обращаться с клавишами.
И только при соблюдении этих норм, окружающие люди, да и сам инструмент
будут уважительно к тебе относиться.

И вот однажды у нас собрались гости. Выпили. Было шумно и весело.
(ребенка вместе с тещей отправили навестить родственников)
Среди гостей был Макар. О, Макар! Макар – не только обладатель редкого
имени. У него чудесный дар. Он – пианист. Инструментом владеет настолько
виртуозно, что подбирает любую мелодию, чуть ли не сходу.
При этом, когда играет классику, или поет романсы (чего делать не очень
любит), то пародирует чопорные манеры известных мастеров, становится
эдаким сидячим колом, вытягивает вверх шею, картинно взмахивает руками,
томно закатывает глаза и плавно раскачивается.

Ну, а теперь представьте себе, что происходило, стоило Макару добраться
до нашего пианино, джаза и рок-н-роллов! Это надо было, конечно, видеть.
Бедное пианино...Такое хулиганство...
Макар задавал тему, падал на пол, оттуда дотягивался до клавиш и
безошибочно по ним попадал. Потом он садился к инструменту спиной,
хватал зубами со стола фужер с вином и опорожнял его без помощи рук, ибо
руки в этот момент опять метко ударяли по клавишам! Затем поворачивался
к пианино лицом, взвинчивал ритм до запредельного и умудрялся
подыгрывать носом!
Исполняя очередное буги-вуги, он не только проделал все вышеописанные
номера, но и, не прерывая игры, разулся, снял носки, продемонстрировал
окружающим пятки (чистые, мол) и принялся гулять по клавишам пальцами
ног!
В общем, сидим, пьем, орем – дым коромыслом. Макар, расстегнув рубаху,
исполняет "рапа-блю-йа-рапа-бла". Мы ему подвываем, притоптываем,
тарабаним вилками о тарелки. Раскачивается люстра, соседи возмущенно
стучат по батареям, жена аплодирует. Макар играет пальцами рук, ног,
затылком, носом и прочими частями тела, кроме самых интимных,
разумеется.
Я не выдерживаю, вскакиваю, начинаю барабанить о верхнюю крышку пианино
и замечаю...и замечаю в проеме двери два здоровенных горящих блюдца!
Присмотревшись, я понимаю, что это все же не блюдца.
Это глаза моей дочери зафиксирвали пальцы ног Макара на клавиатуре,
папины кулаки на верхней крышке и мамины аплодисменты!
Выясняется, что "они с бабушкой минут как десять назад пришли, и бабушка
разрешила тихонько посмотреть, как взрослые на пианино играют".

Посмотрела.

И как теперь в дальнейшем читать нравоучения о том, что "следует
аккуратно закрывать крышку и осторожно обращаться с клавишами..."?

злоботрясов

Ничего не придумываю, просто читаю новости:

"..США приостанавливают сотрудничество с РФ в области борьбы с распространением наркотиков.."

"..США будут закупать у Украины коноплю..."

http://itar-tass.com/mezhdunarodnaya-panorama/1077351
http://uapress.info/ru/news/show/19738

Читал на днях историю Грубаса о "БОМЖЕ".

У меня был случай похожий, но не совсем.

Гостил я как-то с семьей у друга (допустим, его имя Николай) за городом,
где и заночевал.
Утром, проснувшись, отправил ребенка на разведку: узнай, мол, как дела,
есть ли перспективы на завтрак.
Произведя рекогносцировку, ребенок вернулся и четко доложил:
- Папа, к дяде Коле пришли в гости бомж и проститутка. Они сейчас сидят
на кухне, пьют водку, громко смеются и говорят неприличные слова.
Перспективы на завтрак выясняй сам.

Между прочим, в свои 11 лет я понятия не имел, что есть "БОМЖ".
При этом вместо "проститутка" мог произнести "блядь".
Следовательно, по большому счету, наши поколения отличаются
несущественно: есть моменты взаимной компенсации.

"Бомж", кстати, оказался местным строительным полуолигархом, а
"проститутка" - его законной женой.
Полуолигарх был отечно-краснорож, укутан в изуродованный молью армяк,
носил валенки и разбойничью бороду (в отличие от водителя-охранника,
одетого что "денди лондонский" ) Друг мне потом объяснил: у полуолигарха
такой принципиальный стиль - "как хочу, так и одеваюсь".

Ну, а отчего его супруга была отрекомендована "проституткой", вы,
наверное, и сами уже догадались. У ребенка ассоциации сработали. Какие
ассоциации?.. Да те же: по внешним признакам.

В европейских офисах Газпрома прошли обыски. Очевидно ищут рубли.

- Холмс, ну и кто виноват в отравлении русского перебежчика?
- Русские.
- Почему?
- Видите ли, Ватсон, если бы не было русских, то и нам не надо было никого травить..

Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции.

После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси.

Избитые Кокориным и Мамаевым потерпевшие, узнав про размер предложенной им компенсации, предложили избить себя еще раз.

Путин не только пожелал здоровья Байдену, но и срочно вызвал в Москву посла, чтобы тот передал лекарства лично.

Полковник Максим Максимович Исаев-Штирлиц зашел в родной московский
туалет. Его взору предстали унитазные гейзеры, измалеванные стены и
дымящиеся окурки.
- И дым отечества мне сладок и приятен,- патетично воскликнул Исаев.
- Свиньи. Русские свиньи,- прошипел Штирлиц.

Педагог, уволенная за то, что написала на лбу ученика слово "дурак", извинилась перед учеником и его родителями, но надпись стирать отказалась.

Поменяли мы тут, наконец, старую дачу на фазенду поновее, а самое главное - по нашему направлению, на севере. На юг с СЗ стало ездить по МКАД совсем тягостно.
Поменяли, обосновались, вступили в ТГ-сообщество СНТ. И буквально на днях вижу кто-то в группе возмущенно набирает: "Когда же это прекратится?! Голодный Кузьма снова бродит по участкам и собирает милостыню!"
Ну, - думаю, - вот те и на. Вроде благополучное СНТ, хотя и нуворишей нет , но и оборванных воинов Синего Легиона не замечалось. Мы тут мясо жарить планировали, а здесь голодающие, оказывается, есть. Неудобно как-то будет...((
Быстро выяснилось, чт Кузьма - это собака местного сторожа. Тот как в город по делам отъедет - Кузьмич тут же в побирушки . "Кот из дома - мыши в пляс". По виду совсем на недоедающего не похож: хвост трубой, шерсть лоснится, глаза веселые. А попрошайничает, видимо, из-за того, что "каждый борется со скукой по своему" :)

В связи с небывалым урожаем грибов, проявил интерес к "тихой охоте". Происходило это примерно так.

ВЫХОД ПЕРВЫЙ.

Почитал грибную энциклопедию. Пошел в лес с маленькой корзиной и ножом, напоминающим саблю.
Поскольку нож в корзину не помещался, а в карманы не влезал, всю дорогу держал его в руках.За два часа встретил ноль грибов и двадцать пять грибников.

На третьем часу перестали попадаться даже грибники. Видимо, из-за ножа. Заблудился и промок как собака. Долго ходил кругами, делая саблей зарубки на деревьях.
Проклинал себя за то, что не взял компас. Выйдя на шоссе, никак не мог сообразить где оставил машину. Поперся наугад. Повезло: машина стояла в трех километрах .

ВЫХОД ВТОРОЙ

Навязался в гости на дачу к бывалому грибнику.
Точнее не навязался, а воспользовался неоднократными приглашениями: "Приезжай в любое время! бери с собой корзину. Да побольше!"

Взял с собой компас, карту, резиновые сапоги, плащ-палатку и навигатор. Нож, памятуя первый выход, взял поменьше.
Выслушав плач бывалого по поводу компаса и карты, был препровожден в лес.
Огромная корзина мешала передвижению. Позавидовал бывалому грибнику, вооруженному аптечным пакетиком.

Ходили час. Нашли гигантскую червивую свинушку.
- Глупые неопытные грибники, начитавшись интернета, считают, что свинушки вбирают в себя токсины. Но это чушь, - важно заверял меня бывалый.- Свинушка - великолепный гриб. Я ее, правда, не беру. Не в моей традиции. А грибы, между прочим, растут ведьмиными кругами.
Мы пошли кругами. На кругах водились упаковки из-под чипсов и пластиковые бутылки. Попадались и свинушки. Встретился также один "зонтик".

- Зонтик - прекрасный съедобный гриб, - авторитетно подтвердил бывалый. - Только глупые необученные грибники могут спутать его с бледной поганкой. Да и то издали. Хватай, не пожалеешь. Сам я их не беру. Не в моей традиции.

На исходе третьего часа я нашел желтую сыроежку.
- Сыроежки в этом году особенно удались! - ликовал бывалый. - Ты ведь в курсе, что их можно есть сырыми. Отсюда и название. Глупые необученные грибники путают желтые и зеленые сыроежки с бледной поганкой. Потому что у поганки иногда отсутствует "юбочка". Сам я их не беру. Не в моей традиции. А ты срезай - не пожалеешь.

"Бывалый" вдруг незаметно потерялся, а затем вырос из ельника, небрежно вытирая о штормовку лезвие ножа и отплевываясь мицелием. Из карманов штормовки, словно набор газырей, свисал пяток подберезовиков и тройка белых. - Пошел отлить - и тут на тебе. На моем месте должен был быть ты, - виновато улыбнулся бывалый. - Но ничего. Сейчас и тебе что-нибудь перепадет.

Через пол часа я нашел белого.
- Неопытные грибники иногда путают белые с "сатанинскими". Чтобы не лохануться, надо лизнуть. Сатанинский горчит (бывалый лизнул гриб) - Хм.. горчит. Хотя и немного. Черт его знает. Не бери, от греха подальше. Я покажу его жене. Она большой спец.

Распив с бывалым бутылку водки под консервированные китайские опенки, поехал на электричке домой. Сыроежку и зонтик выбросил по дороге. Свинушки ликвидировала жена.

ВЫХОД ТРЕТИЙ

Отъехав 20 км от мкад, за 4 часа топота копытами по лесу собрал 5 подберезовиков, мильон сыроежек и столько же клещей. Еще 45 белых, лизнув для профилактики от "сатанизма", купил у бабушек на обратном пути,
а сыроежки, на всякий случай, выбросил.
Дома, по случаю полусотни белых, получил респект и прочую уважуху со сдуванием пыли.
Вел себя с ленцой и вызывающе. Ходил гоголем, требуя усердия при ловле клещей.
Напиток водка, охладившись, призывно потел и великолепно сочетался с белыми.

ВЫХОД ЧЕТВЕРТЫЙ.

Сказал семье , что еду за грибами, а сам махнул к друзьям. Весь день жрал пиво и хрустел раками. По возвращении, в ближайшей овощной палатке приобрел кило лисичек по 200р.
Дома был бит мокрой тряпкой, потому что забыл выкинуть чек, а днем жена купила те же лисички.

ВЫХОД ПЯТЫЙ, ПРОЕКТИРУЕМЫЙ

Неожиданно объявился бывалый грибник и сообщил, что его знакомый ездил со спаниелем во Францию. Там спаниеля научили вынюхивать трюфелей. Трюфель очень ценный дорогой гриб. На нем можно быстро разбогатеть. Но на него лучше идти со специально обученной свиньей.
Интересовался, говорю ли я по-французски, и нет ли у меня руководства по содержанию и дрессировке свиньи. Ощутив неожиданное вдохновение, я отметил, что некоторым образом в курсе: для поиска грибов язык знать не обязательно, а свинья и без дополнительной муштры отличается умом и сообразительностью. Хотя при охоте на трюфеля следует учитывать понятную тягу свиньи не только первой обнаружить продукт, но и скорейшим образом его сожрать. Вот почему свинью берут на строгий поводок, а пятачок прячут в намордник. Непосредственно во время сбора урожая, свиней собирают в стаю и дудят в горн, чтобы свиньи шли на охоту "свиньёй", в смысле клином, а еще лучше - цепью, в решающий момент окружая трюфель, чтобы он...чтобы он...
-Чтобы он что? ..
- Ммм.. случайно не провалился в какую-нибудь нору, - вывернулся я .
- Ага...
- Кроме того, - учил я бывалого, - если полетишь во Францию, учти, что хавронья может простудиться в багажном отделении и тогда прощай нюх, нах... Поэтому свинью надо провести в салон аэробуса. Я слышал, что в Эйр-Франс выдают соответствующие разрешения..

Бывалый задумался и нахмурил лоб.

Осознав, что реванш за издевательства по поводу компаса и карты состоялся, я, стараясь преждевременно не впасть в истерику, предложил бывалому лисичек под водку. Он не возражал.

Тринадцать человек в красных пиджаках сидели в квартире №6, и громко
праздновали водкой.
В разгар веселья, председательствующий, постучав вилкой о край стакана,
заявил, что имеется у него слово. Так и так, пацаны, завелся промеж нас
стукач, и чего тянуть-то - вот он, падла, третий от меня.
После недолгого разбирательства, на шею предателя была накинута удавка.
Похрипев, тело содрогнулось и затихло.
- Уберите мусор, - скомандовал Председатель, - пусть отдохнет. В
соседней комнате. Хорошо ведь получилось. А, братва? Гы-гы-гы-гы-гы …
- Гы-гы-гы-гы-гы, - вторила братва.

Спустя несколько минут, пульт «скорой» принял странный сигнал. Звонивший
дождался ответа оператора и просипел: «Приезжайте. Здесь труп».
Адрес установили быстро: Ленина,66-6.

На втором этаже дома №66 по ул. Ленина, у квартиры №6, группа в полной
боевой выкладке ожидала условного знака. Старший группы, свинтив глазок,
минут двадцать прослушивал нечистую квартиру. Оттуда доносилось:
- Гадом буду, правильно сделали, что завалили…
Сработали четко. Дверь вынесли одним ударом. Никто из бандюков ничего
сделать не успел - трусливо упали под стол с воплями «За что? ».
Труп валялся в одной из комнат. Удавка на шее, синий весь.

- Стойте, стойте, …шевельнулся, вроде, … Ну, дела…Медиков! Быстро! …И
давай-ка этих колоть, пока адвокаты не прискакали…

Медики - бригада в составе водителя, фельдшера и санитара, дежурили во
дворе и ждали сигнала. Фельдшер с водителем отхлебывали из фляги и
курили. Санитар, притомившись, отхлебывать уже не мог и спал в кузове.
На подстанции скорой помощи прекрасно знали, что эта бригада отличалась
особо дерзким пьянством. Но там понимали и другое: где пьянство, там и
сговорчивость. В смысле пофигизм. И бросали эту бригаду исключительно на
покойников. Как и в этот раз.

- Где наш больной? - фельдшер мельком взглянул на тело и смастерил
улыбку доктора Айболита.
- Будем лечить или пусть живет? - улыбка на фельдшерском челе была столь
же хронической, как и неутомимое стремление к пьянству. - Больной перед
смертью потел? - не унимался он.
- Потел, потел, - поддержал беседу водитель
- Это хорошо, - фельдшер обожал копировать манеру старорежимных
докторов. - Ну-с, взялис-с.
Удавленника бросили на носилки, и потащили к автомобилю ногами вперед.

Алкомобиль был уже недалеко от судмедэкспертизы, когда санитар проснулся
и забарабанил по металлической будке.
- Ссать хотит, - поставил диагноз водитель, прижимаясь к обочине.
- Потерпит. Уже рядом, - возразил фельдшер.
И в этот момент в кузове кто-то запел. Вокалист изрядно врал, хотя
водителю и фельдшеру так не показалось. Им было все равно. Они знали,
что санитар петь не умеет. Санитар, как всякий нормальный глухонемой,
умеет лишь выразительно мычать.
Оба машинально обернулись.
За мутью стеклянной перегородки, отделяющей кузов от кабины, в пляшущем
свете подвешенной к потолку грязной переносной лампы маячила фиолетовая
голова убиенного.
Голова пела.

По темным улицам, не разбирая дороги, неслись две фигуры в белых халатах
и тихо подвывали. Фигуры часто оглядывались назад и, хотя никого не
видели за своей спиной, все же старались прибавить ходу.
Пробегая мимо ночного кабака «Тип-тиби-добс», фигуры переглянулись и
притормозили.
- Надо позвонить, - захлебываясь одышкой, рассудил фельдшер. - Ну, и сам
понимаешь, …
- Понимаю. На пиво хватит…

А по ночному городу шел труп. Труп был одет в красный пиджак, зловеще
переливался пятнами и норовил содрать с шеи петлю. Его кидало на
фонарные столбы и бросало в лужи. После всякой неудачной попытки по
освобождению шеи от удавки, труп впадал в раздражение и начинал громко
рассуждать:
- Финита, бля, комедия …гд-д-ея ?
Придя к выводу, что ответа нет, он продолжал :
- Прилетит к нам волшебник голубой, …ага, прискачет, блин, на вертолете,
…геликоптере, …коптере, эх, зачем я копчу это небо, взглядом, бля
верезым, …мне нравится, штаа вы больны, …причем все, …я вам покажу танцы
с волками, …с паззорными, причем, волками танцы, …вы все говны, а я
Ростропович, утттра туманное, стучат пулеметы, …
Остановившись у неказистой мемориальной доски, труп собрал губки
бантиком и самозабвенно произнес:
- А интересно, мне сделают вот такую же наклейку-памятник? …
Махнув рукой и вдохнув полной грудью, труп принял дирижерскую позу и
снабдил окрестности таким энергичным лаем, что знатоки с хорошим
воображением, проснувшись, уловили в лае своеобразную трактовку «Болеро»
Равеля.

Беглецы, тем временем, немного успокоившись, мирно грелись в
«Тип-тиби-добс», и подносили дрожащими руками ко ртам желанную
«по-понижающей». Они сидели спиной к выходу и не обратили внимания, как
в прокуренную залу кабака, пошатываясь, вошел человек в красном пиджаке.
Человек огляделся, подгреб к стойке бара и заказал Балтику №7. Затем
нагнулся к столику, где устроились водитель с фельдшером, и жалобно
попросил:
- Мужики, а что за херня у меня на шее? …Развязать не поможете? …

Двенадцать мужиков, все как один в порванных малиновых одеждах,
посапывая расквашенными носами, сидели в отделении и строчили
объяснительные. Тринадцатый, самый грязный и опухший, имел синий в
разводах цвет лица, ничего не писал, а только пошатывался на казенном
табурете.
- Кончили? - злобно поинтересовался опер. - Типа тайная вечеря, да? Типа
Христос - Пахан? При нем двенадцать апостолов водку жрут? Крысу-Иуду
вовремя разоблачают, и наступает своеобразный хэппи-энд?
- Ай, молодцы, - продолжал опер. - Апостолы, говорите? Под суд пойдете,
апостолы!
- За что!? - удивились тринадцать глоток.
- Я вам покажу «за что»! Вот ты, - опер схватил за шиворот синерожего, -
утверждаешь, что тебя никто не убивал?
- Не убивал!
- А вы, - опер хищно обвел взглядом остальных, - никого не хотели
мочить, а просто водку жрали?
- Нет! Мы еще репетировали!
- Репетировали? … Как этого завалить? … Молчать!

Опер, конечно, все знал, но начальство попросило «провести беседу»:
- Значит, на дому работали. И выпивали одновременно. Явное нарушение
КЗОТа…. - Ты зачем в милицию звонил?! - крикнул он самому грязному и
опухшему.
- Я по сценарию прихожу в себя и набираю 03, - ответствовал живой труп.
- На спектакле телефон бутафорский. А я в роль вжился. И к тому же,
виноват, товарищ полковник, с водкой перебрал.
- Ну, да. Герой дня. Без колумбийского галстука. А рожа чего синяя?
- Аллергия. На спирт.
- А пьешь зачем???
- Разрешите пошутить, товарищ полковник.
- Я не полковник, гражданин лицедей… Валяй, шути.
Труп поднялся с места и с выражением произнес:
- Если спирт замерз в бутылке, все равно его не брошу, буду грызть его
зубами, потому что он хороший!

Все участники ночной репетиции - 13 актеров драмтеатра, с подачи
злобного опера, были приговорены к денежным штрафам, по статье
Административного кодекса РФ «Появление в общественных местах в
нетрезвом виде».

(по материалам одного печатного издания. А какого - не скажу из
вредности. Они на анекдот.ру никогда не ссылаются :)

Министерство обороны РФ, после событий 9 июня 2002 г., предлагает
демонтировать гигантские телеэкраны с площадей г. Москвы и разместить их
на призывных пунктах военкоматов.
ГДЕ ЖЕ ВЫ, ПАТРИОТЫ!? Россия ждет! Оле - оле..... .

Россия объявила о намерении создать собственную криптовалюту на основе рубля.
Крипторубль нельзя будет "майнить", но его можно будет пропить.

Серега - вылитая лошадь. Это сегодня бы сказали, что он похож на "Ксюшу". А раньше говорили просто: "конская рожа". И не только потому что у него гигантская челюсть, не помещающаяся за медицинской маской, но и привычка много пить. Причем с раннего утра. Выпьет Серега пол-литра воды и обильно заедает овсом. Заедает слегка похрапывая. Но возможно и наоборот: он овес запивает водой. Чая с утра Серега не пьет, потому что чай он предпочитает с сахаром. А от сахара у него становятся еще мягче и без того добрые глаза. Которые хоть слегка и навыкате и нависают над гигантской скалой из исполинской челюсти, но испуганными не отнюдь кажутся. И уж подавно не выглядят злыми или хотя бы недовольными. Казалось бы, разве хирург-травматолог не имеет права иногда быть разозлившимся? Серега считает, что нет, не имеет.
Вот почему, осматривая «прицепера» с закрытым переломом лодыжки, Серега не впадал в раздражение, потому что не считал «прицепера» прицепером.
Это сегодня они «прицеперы» и «руферы». А раньше были просто бездельники и дураки.

Возможно поэтому принимая «ауешника» с разбитой губой, расквашенным носом и потоками ругани из-за негигиеничного частокола резцов, Серега поначалу не испытывал какой-либо особой неприязни к «ауешнику». Потому что не считал «ауешника» «ауешником». Это в наше время они «ауешники» и «чоткие пацаны». А раньше были просто шпаной и хулиганьём.
А в юности у Сереги кстати рогатка была. Вполне себе хулиганская. И хотя сегодня у него вместо рогатки скальпель, иглодержатель и корнцанг, Серега нет-нет, да вспоминает рогатку. Особенно сейчас. С целью немного пострелять. Хотя бы понарошку. Потому как зашивая ауешника, хулигана и шпану, ему приходится выслушивать мерзкую отборную ругань. Правда не в свой адрес, а по отношению к абстрактным родителям. Т.е. родителям «вообще». Причем большей частью в отношении Родителя №1. Это раньше была исключительно «мамаша». На всех языках мира. А сегодня кое-где «Родитель №1». А если Родитель №1 только готовится стать Родителем№1, то это вовсе не «дама в положении». Или беременная женщина. Или даже баба на сносях. Это — беременный человек. Правда еще не у нас, но кто его знает куда кривая приобщения к общечеловеческим ценностям вывезет. В общем ругается ауешник мерзко-премерзко. Хотя и не общечеловеческом, а по-нашему. Но Сереге это все равно не нравится. Хотя сам он виртуозно владеет нецензурным слогом, называемым сегодня «табуированная лексика». А раньше это был обыкновенный трехэтажный мат.

Это в наши дни 16-летних "детишек" нельзя и пальцем тронуть, даже если они охамевшие подонки. Следует всячески избегать любого, даже словесного контакта (покушение на педофилию!) и тут же звонить в полицию.
Раньше юному наглецу и хаму по шее с целью вразумления мог дать любой мужчина, случайно оказавшийся рядом. А если и не дать по шее, то хотя бы оттаскать за ухо. Или что-то еще. В стиле "Надо, Федя, надо".. Причем тот самый любой мужчина, случайно оказавшийся рядом, твердо был уверен в том, что зарвись его сынок, то его так же наставят на путь истинный оказавшиеся рядом другие старшие.

В итоге прооперировал наш хирург гопника, перевязал, дал рекомендации, велел придти на осмотр и снятие швов.

Назавтра утро начиналось как обычно, Серега уже почти забыл о мерзком хулигане, но тут дверь в процедурную со страшным грохотом отворилась и в помещение ворвался вчерашний пациент. В сопровождении друзей. Обступив Серегу полукругом, братва предъявила: «Ты чё, фуфел натворил? Ты, черт, как человеку губу зашил? Человек на всю жизнь уродом останется!»

Все правильно: это раньше отморозку было абсолютно фиолетово как он выглядит. Скорее наоборот - «шрамы украшают настоящего мужчину». А сегодня он просто обязан сфоткаться и вывесить себя любимого в «паблик»!

- Нельзя! - запротестовал Серега. - Перешивать нельзя! Идеального вида не будет, но рану тревожить не надо. Прием окончен.

Весь день потом ходил сам не свой. Впервые в жизни не сумел вправить с первого раза вывих плеча.

Когда вышел с работы, понял, что неприятности не закончились. Во дворе его ждала засада.

Случайные прохожие в тот вечер могли наблюдать странную картину: от трех невыдающихся в спортивном плане злоумышленников убегает богатырского вида мужик. Преследователи пытаются навесить беглецу пенделей, а он неловко прикрывает филейный арьергард рюкзачком. Лет тридцать тому назад такая защита была бы более эффективной, потому что все ходили с «дипломатами», похожими на прямоугольные щиты. Рюкзак, он тоже в плане защиты сойдет, но что делать с мятыми документами или разбитым пузырем хорошего напитка?

Скрылся Серега за дверью родного заведения. Повернул защелку Поймал недоуменный взгляд охранника.
- 300 000, - послышалось с улицы. - Через два дня. В восемь утра. Здесь. Компенсация. Считай что дешево отделался. Не принесешь — будешь всю жизнь в своем травмпункте сидеть. В очереди на прием.

На следующий день Серега вышел на работу как ни в чем не бывало. А уходил почти веселым. Когда наступило утро того самого «послезавтра», картина с преследованием почти повторилась. Но были и отличия. В руках одного из вымогателей кажется сверкнул нож. Это раньше туповатые ножи продавались в «Тысяче мелочей» или магазине «Турист». Сегодня, отточенные до состояния бритвы, - в любом торговом центре. Еще и сертификат имеется.

Произошло стремительное дежавю: Серега вновь укрылся в травмпункте. Гопники навалились, дверь поддалась, затем отворилась полностью и на пороге показался .. Серега. Или не совсем Серега? Впрочем, да. Конечно он. Только какой-то неуловимо изменившийся. Вроде и одежда похожая. И рост. И все те же глаза. Да-да! они добрые-добрые! Слегка навыкате и нависают над гигантской скалой из исполинской челюсти. Гопники в растерянности! Они лихорадочно пытаются решить задачу по типу «найди несколько отличий». Получается быстро! Отличи первое — у этого Сереги вместо рюкзака дипломат. Который он аккуратно ставит на землю. Отличие второе — поставленный удар. Две секунды - двое плюхаются на землю, третий стремительно убегает. Затем неуловимо изменившийся Серега аккуратно хватает юношей за шкирку, бережно, словно кукольных котят, поднимает обеими руками и несет в соседний двор. Там, слегка раскачав, придает им необходимое ускорение и отправляет через невысокий забор в направлении кратковременного заслуженного отдыха на газоне..

Вечером того же дня, попивая пиво с близняшкой Сергеем, Витя удивлялся:

- Серый, ну и зачем ты меня просил? У меня, конечно, работа не чета твоей, и лишние два часа пребывания в патологоанатомическом стационаре моим пациентам сильно не навредят. Но тем не менее. Ты же сам мог с этими доходягами легко справиться. А зачем их надо было через выкидывать через забор? Это понт какой-то?
- Вить, во-первых, когда ты уже будешь идти в ногу со временем? Они не доходяги, а дрищи. Во-вторых, у меня была надежда, что перекинутыми через забор, они формально попали в соседний район города. И обратятся в другой травмпункт. В третьих, раньше был понт, а сегодня это фича. Или фишка… А воспитывать их собственноручно я не смог. Потому что у меня дочка. А у тебя двое пацанов.
И ты наверняка привык к применению воспитательных мер.. Мне же только лишняя работа и вообще нарушение клятвы. И потом: мне вот этими руками работать надо.
Ты знаешь что бывает с сжатыми пальцами в тот момент когда на них случайно налетает твердь нижней челюсти?
- Ага, а я, получается, клятву не давал? И пальцы у меня запасные имеются?!
- Твой случай это совсем другое!
- Это как?... Ну ладно.. Интересно, они обратились, в итоге в другой травмпункт?
- Держи карман шире. Через полчаса снова были здесь. С извинениями, покаяниями и разбитыми лбами. Тебе нагоняй не дадут за сегодняшнее опоздание? Не уволят, не накажут?
- Не беспокойся. Дальше морга не сошлют.. Кстати. ты как, нормально зашил этих пидарасов?
- Как новые стали.
- А почему ты не поправил меня? Не сказал, что я не иду в ногу со временем? И говорить следует не «пидарасы», а «геи»?
- Потому что не всегда синонимы. И основное значение употребленного тобой слова, дорогой брат, не меняется уже несколько десятилетий.

На самом деле русским хакерам интересно взламывать исключительно друг друга, а почта Хиллари и прочий госдеп - это тренировка на кошечках.

Гаишнику, поинтересовавшемуся на Крымском мосту наличием у Путина водительских прав категории "С", были предъявлены права на управление транспортными средствами категории "I" (Истребитель), "СP" (Стратегический Ракетоносец) и "ЗС" (Звезда Смерти).

Нина Петровна Толмачева-Толкачева совершенно очаровательна в свои 79
лет.
Она долго жила в коммунальной квартире. Квартиру расселили и Нина
Петровна попала в спальный район.
Вы думаете она растерялась? Да нет же. Будучи филологом, старушка
умудрялась подрабатывать инженерными изысканиями. Квартиру в новостройке
оборудовала интернетом. Ведет ЖЖ.
Эту историю я услышал недавно. После встречи друзей-интернетчиков в
одном столичном кафе, Нина Петровна подвозила меня на своем стареньком
белом мерсе.
В лаконичной версии, кстати, этот случай описан в ее ЖЖ.

Митя был рассеян и чудаковат. Он занимался альпинизмом. Как-то, перед
очередным восхождением, ему поручили взять палатку и часть оборудования.
Митя собирался старательно, но в аэропорту забыл бОльшую часть багажа.
Пропажи он не заметил.
Пропажу заметили позже. Накануне первой ночевки на высоте 2400 м от
уровня моря. Направляясь в Среднюю Азию, Митя брал с собой гашиш. В
качестве презента для друзей. (Гашиш! … В Азию!!! …Из Москвы!!!) Друзья
вежливо благодарили, хотя ненароком и упоминали что-то про Тулу и
самовар, обещая в отместку приехать в Москву с ящиком кристалловской
водки.
Митя не ел мяса, но вегетарианцем себя никогда не называл: - Я просто не
ем мяса, - говорил он, смачно оправляя в рот аппетитный шматок сала с
чесноком. - Как не ешь? - ошарашено восклицал кто-нибудь из новых его
знакомых, наблюдая за судьбой сала. - Так, - спокойно отвечал Митя, -
сало - это разве мясо? Сало - жир. Или нет ?
Собеседник замолкал и тянулся к грибочкам, кои на Митином столе водились
в потрясающем изобилии - Митя был знатным грибником, знал самые
сокровенные грибные места Подмосковья и владел изощренными рецептами их
приготовления.

А еще Митя был самым настоящим Космополитом: искренне считал, что все
люди - братья, пылко занимался поисками общего начала в самых непохожих
религиях и мечтал побывать на Гималаях.
И была у него задумка: вывести такое растение, чтобы везде расти могло.
И в жару, и в холод и при умеренном климате.
- Вот появится такое универсальное растение, - говорил он, - и люди,
глядишь, за ним потянутся.
Дима жил в коммунальной квартире с тяжелыми соседями. Сама квартира
напоминала компактный зоопарк. По коридорам бродили дворовые собаки.
Банда сиамских кошек оккупировала кухню. Кто-то из жильцов завел
чрезвычайно пахучего и вредного еже. іж минировал тапки и портил воздух.
Соседи устраивали свары на, а Митя занимался растениями.
Они сообща морили клопов - Дима любовался Рерихами и читал Блаватскую.
Соседи пестовали сиамских кошек - Митя тайком протирал плинтуса уксусом,
чтобы как-то нейтрализовать запах.
В те редкие минуты, когда, забыв ссоры и ругань, все дружно пили водочку
и смотрели фестиваль в Сопоте, он ставил Моцарта - Митя знал, что
классическая музыка благотворно влияет на флору.
Была у него привилегия в виде крохотного чулана на самых задворках
коммуналки, что в стародавние времена служила хранилищем дворницкого
инвентаря .
Помещение досталось Мите по наследству и до поры до времени никого не
интересовало.
Митя чулан отмыл, побелил и электрифицировал.
Там, под тихие переливы «Маленькой ночной серенады» росли его
чудо-растения.
Те самые универсальные растения, которые Митя лелеял несколько лет. Но
всячески их закалял: выносил на солнечный свет, прятал в темень чулана,
обкладывал льдом, обогревал. Эти растения подарили ему друзья на День
Рождения, на ушко сообщив, что это особый сорт марихуаны, который
селекционеры для обмана ментов сделали похожим на крапиву. Дурь способна
расти где угодно, хоть в саванне, хоть на торосах, если ее чуток
подрессировать. Именно эту траву, кстати, Митя таскал на гостинцы в
Среднюю Азию.

Чуланная автономия просуществовала довольно долго.
Но однажды в Митину комнату без стука шагнула Зинаида Петровна.
Зинаида Петровна была диспетчером на автокомбинате. Она курила «приму»,
могла залпом выпить стакан водки и имела синие от химического карандаша
пальцы.
Зинаида Петровна донесла Мите решение домкома, заседание которого он
проигнорировал: подсобку освободить и приспособить для хранения ценной
макулатуры и стеклотары.
Митя прошептал что-то вроде «вы не посмеете» и уехал на Тянь-Шань.
Когда он вернулся, то обнаружил, что посмели.
Дверь в подсобку была взломана.
Все его растения были выставлены в коридор. Сиамские кошки ободрали
листья. Собаки выкопали землю. Еж обглодал корневую систему.
В оазисе теперь хранилась батарея стеклотары, десятилетняя подшивка
газеты «Труд» и ржавое корыто Зинаиды Петровны. В корыте сидел рыжий
таракан, издевательски пошевеливая усами.
- Вопросы есть? - поинтересовалась Зинаида Петровна. Выглядела она
решительно. Запах первосортного дизтоплива, что исходил от нее, эту
решительность подтверждал.
Все. Рубикон был пройден. Мрачной сомнамбулой Митя двинулся в свою
комнату, залез в рюкзак и достал Гриб.
Гриб, в отличие от Растения, был редчайшей ядовитой породы. Какая-то
особая поганка. Мечта Борджиа. Орудие для цареубийц. Щепотки подсохшего
гриба хватило бы для геноцида районного масштаба. Он также бы подарен
друзьями.
- Пригодится для будущей тещи, - шутили друзья. - А если серьезно -
первое средство для травли крыс и тараканов.
Митя пришел на кухню, дождался момента, когда там никого не будет и
кинул гриб в кастрюлю, где варился суп Зинаиды Петровны. После чего
убежал в свою комнату и затаился. Но не прошло и трех минут, как его
замучила совесть. Тогда он вновь появился на кухне и начал крутиться у
плиты, пытаясь предотвратить несчастье. Соседка помешивала суп и с
подозрением смотрела на молодого нахала. Митя страшно волновался и в
конце концов не нашел ничего лучшего, как словно бы случайно смахнуть
рукой кастрюлю.
Был ужасный скандал. Зинаида Петровна держалась за ошпаренный бок и
ревела, как раненый бульдозер. Возмущенно галдели соседи.
Трусливый еж неожиданно присеменил из коридора, стремительно покакал и
кинулся на дегустацию супа. В какой-то невероятной растяжке Митя достал
безмозглого иглоносца ногой, страшно при этом укололся, завопил «фу!!!»,
но было поздно: еж успел припасть к лужице. …

Но все проходит…
Ошпаренный бок Зинаиды Петровны зажил довольно быстро. Еж, принявший яд,
еще несколько лет тихо шуршал в коридоре, попукивая и пованивая.

А коммуналку расселили.

Митя обзавелся семьей и сделался совершенно счастлив.

В очередной его День Рождения друзья набрались мужества и признались,
что когда-то подарили ему не анашу вовсе, а обыкновенную крапиву.
Вместе с крапивой был презентован не ядовитый, а вполне съедобный редкий
гриб.
При этом, было разыграно пари, врубится Митя или нет.
Выиграли те, кто ставил на «нет».
Вот и все.

ps А крапива действительно относится к т.н. «космополитным» растениям,
и встречается на всех континентах Земли.

Нина Петровна Толмачева-Толкачева и злоботрясов.

Мозги (имена изменены)

Как-то раз, в прошлом столетии, была очередная слюнявая московская
осень, мы сидели на кухне моего соседа Михаил Николаевича, смотрели в
хмурое небо и пили водку.
Закончив разливать очередную, Михаил Николаевич наморщил лоб, будто
вспомнил о чем-то важном, поднял вверх указательный палец и воскликнул:

- О! Давно хотел тебя угостить, - его рука потянулась к здоровенной
рукояти ЗиЛ-а "шестидесятника" - Мозги!
- Чего мозги, - не понял я.
- Это мозги, - терпеливо объяснял Михаил Николаевич, взгромождая на стол
трехлитровку с этикеткой "Капуста рубленая. Продукт квашения. Употребить
в срок год мес. час. мин" (срок истекал именно в тот день). -
Чрезвычайно полезные. Жирные, питательные, а главное дело - вкусные.
Давай-ка, бери, не стесняйся...
И пододвинул банку ко мне.
Я затравленно посмотрел на угощение: мозги тяжело плавали в каком-то
мутном желе и, как мне казалось, слегка пульсировали.
Прямо отказать Михаилу Николаевичу было занятием никчемным. Заставит, не
сомневайтесь.
Значит, надо потянуть время. Авось как-то рассосется..
Рассосалось...
Не успел я сказать "С удовольствием, , только сперва огурчиком, а мозги
чуть позже..", как с работы вернулась жена Михаила Николаевича и начала
говорить Михаилу Николаевичу насчет бельевой веревки, которую он очень
плохо натянул; из-за чего на белье теперь гадит соседский кот, проникая
через не застекленный балкон; вместо того чтобы водку пить, натянул бы
веревку, отравил кота, поставил бронированные стекла....
В общем, Михаил Николаевич как-то сник, ушел в меланхолию и стыдливо
предложил закругляться.
- А это тебе в качестве компенсации. И не думай отказываться. Обидишь.
Мне ребята еще привезут.
Дверь за Михаилом Николаевичем затворилась, а я остался стоять на
лестничной клетке. С мозгами.

Я принес банку в дом и положил в холодильник.
Почему я не выбросил мозги в мусоропровод? Во-первых, потому что
мусоропроводом не пользуюсь принципиально: меньше корма тараканам.
Во-вторых, сама мысль о том, что Михаил Николаевич, каким-то образом
узнает о том, что я выкинул его подарок, была невыносима.
Вариант спустить мозги в унитаз был неплохим, но я его забраковал:
мозги могли разбухнуть и вызвать засорение канализации.

Я добросовестно пытался использовать мозги по назначению: предлагал их
гостям. Носил на работу (жена надоумила - давай, мол, ребята вечно жрать
хотят). Пытался договориться с хозяевами продуктовых ларьков.
Бесполезно. Мозги никто не ел и на реализацию брать категорически не
желал.

Как-то раз в нашем подъезде испортился кодовый замок. Лестничные
переходы, как терем-теремки, стали заполняться полчищами бомжей.
Бомжи разбились на отряды и оккупировали пространство у стратегически
важных объектов - батарей отопления ( тепло) и мусоропроводов (еда).
Вы уже догадались, что я предложил бомжам, и от чего они дружно
отказались?

Я таскал мозги пятью этажами ниже - там, в однокомнатной квартире, одна
сумасшедшая тетка держала 28 собак (тетку неоднократно показывали по
ящику). Я бойко расхваливал товар: собачкам, мол, полезно плюс абсолютно
бесплатно. Собачница лишь грозила кулаком, приговаривая, что "знаю, это
тебя пидараса ДЕЗ подослал всех нас отравить..."

Но я упорствовал. Я не выбрасывал мозги. Я строго предупредил жену,
чтобы не трогала. Жена долго удивлялась, а потом привыкла и махнула
рукой.

Мозги стали визитной карточкой холодильника.
Мозги пролежали в нем семьсот сорок четыре дня пять часов и одиннадцать
минут. Откуда такая точность? Я ж говорил - на банке была этикетка со
сроком годности.

Итак, спустя два с лишним года после того, как мозги Михаила Николаевича
вселились в холодильник "Атлант", ко мне в гости забрел Сережа
Сумароков, однокурсник.
Сережа был патологоанатомом и имел неограниченный доступ к медицинскому
спирту. Данное обстоятельство привнесло в жизнь Сумарокова элемент
романтической нестабильности. Сережа уже несколько лет кочевал из морга
в морг, как заправский патологоанатомический бедуин: всякий раз, попадая
в оазис с фонтанами спирта, Сережа стремительно его осушал, навлекая на
себя гнев местного эмира от прозектуры. Последний год Сережа не работал
вовсе, предпочитая тихонько распродавать вещи и брать в долг.

- Просто мимо проходил, - сказал Сережа, просачиваясь на кухню.
- Жрать нечего, взаймы больше не дам, - я решил сразу обозначить
позиции.
- А я и не хочу. А мне и не надо. И я вообще-то по делу.
Выслушав дело (мы теперь в одном тайном Обществе. если поспособствуем -
тебя тоже возьмут. Вкладываем тысячу долларов - через месяц будет пять),
я погрустнел и смягчился. Видать совсем дела его дрянь.

- Сереж, есть хочешь?
- Я же сказал - нет.
- Как знаешь. А в общество не зови. Не пойду. Я его не достоин.
- Ладно. А что у тебя пожрать?

Я заглянул в холодильник: жена смылась на дежурство, не успев
приготовить обед.
- Мозги будешь?
- Мозги?
- Да.
- Человечьи?
- Телячьи, дурак.
- Хорошие?
- Очень вкусные. Но лежат давно.
- В формалине?
- В масле.
- Давай!
Не веря в происходящее, я достал банку. Сережа быстро сорвал крышку и
потянул ноздрями воздух:
- Пахнут - охуительно! Может по 150?...

Я был счастлив: в тот день Сумароков не только сожрал все левое
полушарие, но и прихватил с собой правое. Возможно, я путаю: взял левое,
а съел правое.
При расставании Сережа без устали расхваливал мозги, тряс мне руку и
даже не сокрушался по поводу отказа вступить в Общество.

Спустя месяц после вышеописанной сцены, Сережа бросил пить, курить и
побираться, зарегистрировался на бирже труда и получил направление на
бухгалтерские курсы, которые закончил с отличием.
В настоящий момент он работает финансовым директором одной большой
компании, а на меня глядит сквозь лорнет нежного сочувствия, когда в
ответ на его предложение "где-нибудь посидеть", я соглашаюсь с условием
"только там, где цены не кусаются"...

ПС

Какую-либо связь между съеденными мозгами и дальнейшей Сережиной
метаморфозой с возмущением отметаю. Разумеется, это простая случайность.

Правда, Серый?

злоботрясов

Снова сделать Америку великой у него не вышло. Придется опять переквалифицироваться в миллиардеры.

Приятель рассказал. Он в фирме одной работает. Обычное среднее такое. То ли ООО, то ли АО, - не суть. Офис немаленький.
Получают однажды сотрудники по корпоративной рассылке от руководства письмо, из которого следует, что ген. директор, по совместительству хозяин, хочет возродить истоки, традиции и т.д. В связи с чем вся внутренняя переписка будет происходить на языке, близким, скажем, ко временам Петра, Екатерины и т.п.
У кого сразу получаться не будет - ничего страшного, постепенно втянется, а кто выкажет способности - получит премию.

Все, конечно, малость прих@ели: с виду вроде бы крыша у начальства не потекла, выглядит генеральный обыкновенно, а на календаре не 1 апреля. Хмм.. Пожал народ плечами, похихикал и вернулся к работе.

А по корпоративному мылу, между тем, начали приходить циркуляры содержания примерно следующего:

"Прохраммёрам и кодерам не дозволено собираться в одном месте более двух, поелику проку от этого мало будет, а драку или дебош учинить могут"
"В серверную баб не брать, а ежели и брать, то токмо по числу сисадминщиков, дабы не было бл@дства"
"Подчинённый перед лицом генерального директора должен иметь вид тиктокерного дебила, дабы показушным интеллектом своим не смущать"
"Секьюрити и охрана – народ горячий. И хоть до баб охочий, но дело своё знают, и смелостью своею компании нашей славу и силу даруют. А посему их подобает чтить и в праздники вискарем накачивать не жалея"
"Указую речь держать не по смартфонному стеклу, дабы дурь каждого всем видна была"
"Сисадминскую сволочь в столовую не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля весь кофий из машин выпивают"
"Будучи без жены, на порнуху взирай не с открытой жадностью, но исподтишка. Руками же действовать сильно остерегайся, а только явный знак получив, что это дозволяется. Иначе конфуз свой на лице будешь долго носить..."
"Наше Генеральнодиректорское Почтеннейшество усмотреть соизволило, что у менеджирешек на кабальном договоре, рекрутированных кредиторскую подать отрабатывать, пирсинги в носах отсутствуют. В связи с чем отличия от иных людишек никакого не усматривается. Поелику повелеваю оные пирсинги произвести, дабы когда случится от судейских приставов бежать, утаиться было не мочно"
"Отдел кадров и прочую погань и никчемство упразднить, Приказ тайных Дел учредить"
"Кто истинный патриот и верный сотрудник своему Генеральнодиректорскому Почтеннейшеству и Компании, без всякого сумнения может явно доносить как словесно, так и письменно о воровстве, злом умысле и измене"

В конце рабочего директор сообщил, что обратная связь уже заработала и вот "какое письмо подметное, сударыни и судари мои, мы получили токмо что":

"Слово и Дело, Ваше Генеральнодиректорское Почтеннейшество! Понеже токмо На Вас уповаю! Спешу оповестить, что второго дня сказаны старшим кассиром Ф. на Генеральнодиректорское Почтеннейшество поносные слова. И ваще печаль нам слезная из-за кассиров и бухгалтэрии. От воровства ихнего тебе, милостивому нашему, печаль, а людишкам оскудение. Выемку бы им ноздрей до кости учинить! Паки речить хочу что девица З. еси чумичка и бл@дь. И дает менеджорщику Ю. в кубикле вечерями тайно и стоймя..."

В конце от директора последовало : "Дорогие друзья! У нас случился праздник! - На нашем предприятии в рекордно сжатые сроки выявлены воровство, стукачество и разврат. Кроме того, сегодня 1 Апреля по юлианскому календарю. Поздравляю!"

Южная Корея примет на Олимпиаде 500 северокорейских спортсменов.
Путин недоуменно разводит руками.
Трамп бессильно скрежещет зубами.
Ким Чен Ын ехидно распевает "Не стоит прогибаться под изменчивый мир..."

Как говорится у Гая Ричи "не нанимай на дело идиотов".
Идиоты сперва потренируются на Скрипалях, а потом отравят бомжеватых алкашей, хотя было поручено ровно наоборот.

- Эй, ты, х...й, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?...
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне
именно так.

Самоизоляция и карантин якобы вредны для экономики. А вот Эдмон Дантес, он же граф Монте-Кристо, после 14-летней изоляции добился бурного экономического роста, отомстил врагам, а заодно утёр нос неверной женщине.

CNN срочно купит Ваше фото протекающего сочинского унитаза в любом отеле мира.

- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

Гильдия французских проституток единогласно поддержала законопроект о
повышении пенсионного возраста.

"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" - думал
президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать
жвачку изо рта.