Поиск по автору:

Oкoлo пocтa oxрaнникa нaпeчaтaннaя нa принтeрe бумaжкa, c нaдпиcью "CBET HE BЫKЛЮЧATЬ" (кaкиe-тo прoблeмы c выключaтeлeм). A внизу ручкoй пoдпиcaнo "Я БOЮCЬ".
Moя пoдругa дaжe нa фoтoaппaрaт cнялa эту бумaжку.

У моей бабушки есть соседка, которая считает всю нашу семью ненормальной. А причина очень странная: если нужно оставить ребенка с кем-то из родственников, мы сидим бесплатно. Для них это шок. Оказывается, в их семье есть расценки, например, час посидеть с малышом стоит 100 рублей. И не стыдно ведь брать деньги с близких людей.

Пришла в гости к подруге. Выходила из комнаты, дорогу мне перешла чёрная кошка и спряталась под диван. Дошла до кухни к подруге и шучу: "Я человек не суеверный, но мне твоя кошка дорогу перешла, так я к тебе идти боялась, ты меня тут не отравишь?". На что подруга удивлённо: "Но у меня нет кошки, и никогда не было". Оказалось, я не первая из её гостей, кто эту чёрную кошку видел, но подруга спокойна, т.к. в детстве они с мамой домового кормили. Подруга-то спокойна, а мне к ней ходить страшновато...

- Я - единственная и неповторимая, - говорит одна блондинка другой.
- Да ты что?
- Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.

- Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
- Ну, да. Я не против.
- Тогда держись от меня на расстоянии 149,6 миллионов километров!

Он: - Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания.
Она: - Хорошо... Но только я всегда буду высказывать их первая.

- Ты чего такая грустная?
- Потому что люблю тебя.
- Ну и что же тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя. Я счастлив!
- Ты-то, конечно, счастлив, я же - лапочка. А ты - чмо.

У девушки Люси очень хорошо получался танец живота.
Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.

Случилось это, когда моему брату было девять лет, а мне соответственно 19 лет. Сидим перед телевизором — мама, я и брат. И тут брат внезапно спрашивает: "Мам, а Аня у нас девственница?". Мама, краснея и бледнея, отвечает: "Ну, я не знаю, это ты у неё сам спроси." Когда брат увидел моё лицо, где явно читалось желание его убить, он почему-то не стал задавать вопросов.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Брат в самолёте познакомился с девушкой. Умная, красивая, сильная, независимая, любой в такую бы влюбился. Мама её возненавидела с первого взгляда, постоянно вздыхает: "Откуда её черт принёс, так всё хорошо было". А стало так, что с подачи уже жены он научился противостоять матери. Он больше не ведётся на её манипуляции, шантаж здоровьем; у него не осталось чувства вины за погубленную молодость матери; ему нормально не принимать её звонки, потому что он занят или не хочет говорить. Мама говорит, что он подкаблучник, но это не так! Я часто бываю у них в гостях, таким расслабленным и счастливым никогда его не видела. Как они решают вопросы, как они договариваются в спорных ситуациях! Я не знала, что такие отношения вообще могут быть между людьми. А главное, я теперь знаю, что и я могу вырваться из материнской гиперопеки, и на её очередную претензию высказать, что завести детей - это был её выбор, и мы не виноваты. Осталось набраться смелости, я уверена, что и у меня будет нормальная жизнь!

Разговор по телефону двух блондинок:
- Люся, какой у тебя номер квартиры?
- Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной...
- Люся, блин! Ёлка-то круглая!..

Женщина, которая занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай и в ад.

Женская сумочка - это как чёрная дыра...
Туда всё помещается, и ничего оттуда не возвращается.

Порой удивляет, что абсолютно любая вещь может стать чем-то значимым или весомым, ведь главное - эмоции. Моя мама преподаватель начальных классов. На день учителя, когда все несут цветы, один ученик оказался с пустыми руками - родители ничего не дали. Маленький рыцарь не растерялся и отдал свою любимую игрушку, с которой не расставался никогда - коробочку-пазл. Пытались вернуть и лично, и родителям, но это был его выбор, он отказался. До сих пор храним его подарок.

Я живу в частном доме, у меня есть восемь кошек и три собаки, всех подбирала с улицы в плачевном состоянии, лечила и стерилизовала. Работаю я далеко от дома до трёх ночи, домой добираюсь на такси. Муж выпускает всех хвостатых пол-четвёртого утра, встречать меня. Я прошу таксиста остановиться примерно за сто метров от дома. Обожаю, когда в свете фар не успевшего отъехать такси, со всех сторон ко мне навстречу бегут мои спасённые животные. 99 % таксистов, наблюдая нашу встречу, уезжают только тогда, когда я открою дверь, запущу всех животных и зайду домой сама.

Моя свекровь - как резиновая женщина. Всегда надутая...

Если понимать всё, как есть, многое становится непонятным.

В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: "Я тебя люблю!" Но это только если нажать.

Жена упрекает мужа:
- Я смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке.

Почему девушки не пишут первыми? Татьяна Ларина написала письмо Евгению Онегину первой, и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было уже поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.

Лежат муж с женой после бурной любви под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
- Слушай. а твоя любовница знает, что мы спим вместе?

Поняла, что горло всё-таки надо лечить, когда позвонила что-то заказать.
Мне из трубочки девушка говорит:
- Алло!
А я ей:
- Здрасьте!
А она мне:
- Виталий?

Я в своей жизни видела, как минимум, три адских пламени:
1. В кино.
2. Когда горели складские помещения на территории в 12 гектаров.
3. Когда попросила мужа присмотреть за котлетами.

Адам с тоской говорит Еве:
- Лучше бы мы Змея съели...

В детстве с подружками дразнили дворовых мальчишек, а потом убегали от них. Точнее, дразнили подружки, а я убегала вместе с ними - коллективная ответственность же. Однажды бежать мне надоело. Здраво рассудив, что мальчишкам я и слова плохого не сказала ни разу, а значит, и наказывать им меня не за что, я просто остановилась. Мальчишки пробежали мимо, едва глянув в мою сторону. Вот так я осознала, что слепо следовать за толпой вовсе не обязательно.

Жена спрашивает у мужа:
- Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино?
- Мы же были в кино!
- Да, но теперь там идут звуковые фильмы...

- Всё утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
- И что?
- Победил природный инстинкт. Серёга забил на нас обеих и ушёл жрать.

Мне было лет шесть, когда я у мамы в журнале прочитала, что для уверенности в себе девушка должна носить красивое бельё, даже если его никто не видит. Натянула трусы с вишенками и ходила вся такая загадочная.

Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили:
- У вас есть пенсионное удостоверение?

Так сложилось, что не смогла уехать во время отпуска. Решила побыть туристом в своём же городе. Каждый день я ездила в разные музеи, парки, посетила зоопарк. Останавливалась в ресторанах, где я желала. Получился замечательный отдых. Настоящий отдых не на море, а в голове.

У Люси Сидоровой в Инстаграме было очень много её фотографий в дорогих шубах.
Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.

Кто сказал, что ангелов не существует?
Просто на Земле их называют мама.

1 мая встречаются два приятеля:
- А я вот ёлку до сих пор не выбросил!
- А уже, наверное, и не надо.
- Уже стыдно её на помойку нести. Куплю, пожалуй, большой чёрный мусорный мешок, пусть лучше все соседи думают, что это труп.

Муж мне во всем помогает, особенно с ребёнком. Когда нужно, и посидит, и в магазин сходит, аптеку, и выходной возьмёт. За это меня все осуждают и говорят, что мужа надо беречь, он же работает, ребёнком надо самой заниматься. Но, что интересно, говорят это все, кто разведен. Двум мужья изменили, у одной просто не сложилось, об другую муж ноги вытирает, пятую и вовсе бил. И все эти барышни жалели мужей, как за цветами ухаживали.

Это сегодня мы с мужем в Интернете просто чайники, а всего полгода назад были большими самоварами: заплатили мы, как положено, за ночное время, уложили детей спать и впервые решили влезть в Интернет. Ни он, ни я ни разу этого не делали, и литературы у нас никакой нет. С горем пополам подключились через удалённый доступ и долго наугад кликали мышью. Естественно, результат был близок к нулю. Где-то в час ночи прочитали информацию, что отправили мы 157 485 байт, а получили 169 420 (точные цифры, конечно, не помню). Это нас так впечатлило, что мы отключаем комп и подавленные ложимся спать. Долго лежим молча, затем муж спрашивает: "Интересно, что мы отправили и куда? И что мы получили?". Я нахожу нам утешение и отвечаю: "Ну, знаешь, всё-таки получили мы больше, чем отправили!". После этого на нас напал приступ истерического смеха, прямо до слёз!

- Люся, а ты чего так долго в ванной делала?
- Зимнюю резину на летнюю меняла!
- В смысле?
- Ноги побрила!

Первое за долгое время семейное застолье. Успела выйти замуж, привела мужа знакомиться с остальной роднёй. За столом сидела двоюродная сестра-подросток, характер у нее - откровенно говно. Вижу, что глазки строит мужу, кофточку вниз подтянула, чтобы декольте было поглубже, и всё смотрит на него. Подумала, пускай балуется, муж всё равно не обращал на неё внимания.
Через два дня мне поступил звонок от тёти, которая начала мне орать в трубку, что мой муж - грёбаный извращенец, и что на него сейчас заявление будут писать. Я ничего не поняла, начала уточнять, что же произошло. Оказалось, сестре не понравилось, что он её не замечал, поэтому решила идти напролом: напиздела своей матери, что он её домогался в ванной, когда она пошла мыть руки. Самое интересное то, что за всё время, что мы провели в гостях, муж от меня не отлучался вообще. Прояснив ситуацию и выслушав показания остальных родственников, тётя успокоилась и извинилась, а её дочь теперь под домашним арестом на полгода с кнопочным телефоном. Откуда такая дурь в башке?

- А почему у нас в квартире сидит так много мужиков?
- Да это спам, - сказала Света. - Я их забыла удалить.

"Да пошёл ты на хрен!" - подумала я и отправила ему смайлик.

- Ещё чуть-чуть, и я буду весить меньше бакса...
- Люся, для этого совсем не обязательно сидеть на диете...

Разговор с бабушкой:
- Как тебе последняя серия "Шерлока"?
- Так понравилось! А когда следующую будем смотреть?
- В 2016 году.
После паузы бабушка говорит:
- Да-а-а... Надо ещё пожить...

- Я тебя по судам затаскаю!
- Если это предложение кругосветного морского путешествия, я согласна.

- Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!

На собеседовании:
- Мы вам перезвоним.
- Взаимно.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.

- Девушка, а чем вы занимаетесь?
- Глазки строю.
- В смысле?
- Проектирую системы видеонаблюдения.

Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голодна и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.

Прочитала, что нельзя есть за два часа до сна. Уже неделю не могу лечь спать.

Парень предлагает девушке:
- Давай займёмся сексом!
- Сначала заплати мне!
- Ты проститутка, что ли?
- Нет! Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег...