Рассказчик: Заглотыш
Настоящие патриоты России ногтями энергично сдирают с себя турецкий загар!
Наши космонавты опять регулярно выходят в открытый космос - на МКС снова сломался туалет.
51
Это раньше фраза "пока я ем, я глух и нем" была детской поговоркой.
Сегодня для многих наших она стала политической позицией.
Сегодня для многих наших она стала политической позицией.
16.12.2016, Повторные анекдоты
Оснащение наших дурдомов компьютерами идёт полным ходом.
Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
17
У отдыхающих в Крыму теперь каждый вечер романтический ужин при свечах!
12
Медведев спрашивает у Путина:
- Что будем делать с нашими облажавшимися горе-хоккеистами?
- Как обычно: лишим их гражданства задним числом и скажем, что сборная России в чемпионате мира не участвовала.
- Что будем делать с нашими облажавшимися горе-хоккеистами?
- Как обычно: лишим их гражданства задним числом и скажем, что сборная России в чемпионате мира не участвовала.
На "Славянском базаре" выступят Кобзон, Розенбаум, Финберг, Лепс, Крид, Долина и Милявская.
29
«Не надо нам такой жизни, как в соседнем государстве…» А.Лукашенко
Главу Кузбасса Амана Тулеева поддержали около 97% избирателей, а президента Татарстана Рустама Минниханова - 95%. Вот кто должен быть, как самые авторитетные лидары, президентом и премьером России!
13
Патриарх перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?!"
39
21.05.2017, Повторные анекдоты
Француз – русскому:
- Знаешь, у нас министр культуры - гей…
- Подумаешь, у нас всё правительство - пидарасы…
- Знаешь, у нас министр культуры - гей…
- Подумаешь, у нас всё правительство - пидарасы…
32
Украинцы заказали партию громкоговорителей с гимном Канады.
Установлено, что русские под него уходят…
Установлено, что русские под него уходят…
Зеленский позвонил Путину и, представьте себе, дозвонился! Они вежливо поздоровались, общение было ознакомительным, недолгим и прагматичным.
Пранкер Вован взял на себя ответственность за звонок Путину.
Пранкер Вован взял на себя ответственность за звонок Путину.
В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но всё равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают их в органы власти.
На мрачных лицах чиновников, слушавших послание Путина, можно было прочесть: "Красть надо сейчас, завтра будет поздно!"
Российский певец Сергей Шнуров со своей группой «Ленинград» выступит в начале августа в Крыму. И, конечно же, исполнит там полюбившуюся всем россиянам песню "Мусор":
Чё тут спорить? Всё понятно! Всё давно всем объяснили.
Объяснили очень внятно! И конкретно: "или", "или".
Мы всех лучше, всех умнее, всех добрее, и мудрей.
Пусть, б.я, орёл двуглавый реет, над простором всех морей.
Здесь не может быть ошибок, ошибается пусть враг.
Он, как змей: хитёр и гибок. Он распространяет мрак.
А мы ху.рим только светом, из любви и доброты,
А те, кто не уверен в этом, пусть закроют свои рты!
Наша честность всем известна! Если нет – то и х.й с ним!
Счас её мы повсеместно, честно, б.я, распространим.
Пусть прессует прессом пресса лёд ушатом наглой лжи!
Кто тут, сука, бл.дь агрессор? Где, б.я? Чё, б.я? Докажи!
Ты в Интернете оставляешь
Так много времени и сил.
Ты всё Россию прославляешь.
А лучше б мусор выносил!
Чё тут спорить? Всё понятно! Всё давно всем объяснили.
Объяснили очень внятно! И конкретно: "или", "или".
Мы всех лучше, всех умнее, всех добрее, и мудрей.
Пусть, б.я, орёл двуглавый реет, над простором всех морей.
Здесь не может быть ошибок, ошибается пусть враг.
Он, как змей: хитёр и гибок. Он распространяет мрак.
А мы ху.рим только светом, из любви и доброты,
А те, кто не уверен в этом, пусть закроют свои рты!
Наша честность всем известна! Если нет – то и х.й с ним!
Счас её мы повсеместно, честно, б.я, распространим.
Пусть прессует прессом пресса лёд ушатом наглой лжи!
Кто тут, сука, бл.дь агрессор? Где, б.я? Чё, б.я? Докажи!
Ты в Интернете оставляешь
Так много времени и сил.
Ты всё Россию прославляешь.
А лучше б мусор выносил!
31.08.2015, Повторные анекдоты
Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Это обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как у нас борьба с коррупцией.
34
В государственной белорусской газете "Рэспублiка" (заглавие на
белорусском языке, а все остальное – по-русски!) по написанию слова
"президент" можно судить, к какой категории относятся те или иные
страны. С большой буквы там пишут про "Президента Беларуси" и его
"друзей": "Президента Венесуэлы", "Президента Ирана", "Президента
Вьетнама". А вот "президент России", "президент США" в этой газете пишут
с маленькой буквы. Чем не анекдот?
белорусском языке, а все остальное – по-русски!) по написанию слова
"президент" можно судить, к какой категории относятся те или иные
страны. С большой буквы там пишут про "Президента Беларуси" и его
"друзей": "Президента Венесуэлы", "Президента Ирана", "Президента
Вьетнама". А вот "президент России", "президент США" в этой газете пишут
с маленькой буквы. Чем не анекдот?
Эксперты называют российскую экономику «пьяным кораблём без капитана».
Два высочайших руководителя:
- Давай объединимся.
- Я согласен.
- На что ты согласен?
- На всё согласен. Ты - президент, я - вице-президент, а на следующий год - наоборот.
- Давай объединимся.
- Я согласен.
- На что ты согласен?
- На всё согласен. Ты - президент, я - вице-президент, а на следующий год - наоборот.
Украинец, работающий в Москве, приехал в отпуск на родину. Собрались родственники, друзья. Он рассказывает:
- Я в Москве отлично устроился! Работаю в крематории. Мало того, что палю москвалей, так за это ещё и деньги получаю!
- Я в Москве отлично устроился! Работаю в крематории. Мало того, что палю москвалей, так за это ещё и деньги получаю!
В ответ на санкции США по поиску активов и денег Путина, находящихся на Западе, Россия
применит контрсанкции по поиску денег Трампа в российских банках.
применит контрсанкции по поиску денег Трампа в российских банках.
26
19.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Мужчину встречают по одежке, а провожают по ебежке.
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Он полезен тем, кому много воды вредно. Прекрасно пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Звонок на телевидение:
- Скажите, а хозяин соловьиного помёта и вечерний мудозвон – это одно лицо?
- Скажите, а хозяин соловьиного помёта и вечерний мудозвон – это одно лицо?
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки!
Чтобы было не две дырки, а две палки!
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
13
В классе все задние парты, кто сидел там-знает, сплошь исписаны всяческими словечками и варажениями, вобщем фольклер, блин. Для Пети это была просто Книга жизни, т. к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик учителя:
— Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
— Я не пишу, я читаю-оправдывается Петя, не очень убедительно.
— И что там интересного написано? -с издевкой и еще более грозно вопрошает учитель.
— ЗА-ЛУ-ПА! - по слогам читает Петя, и поднимает невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот. С учителем происходили удивительные метаморфозы: он постепенно наливался кровью, подбородок его стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда его праведный гнев достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света, учитель взревел:
— Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу!
— Покажите, - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
— Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
— Я не пишу, я читаю-оправдывается Петя, не очень убедительно.
— И что там интересного написано? -с издевкой и еще более грозно вопрошает учитель.
— ЗА-ЛУ-ПА! - по слогам читает Петя, и поднимает невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот. С учителем происходили удивительные метаморфозы: он постепенно наливался кровью, подбородок его стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда его праведный гнев достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света, учитель взревел:
— Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу!
— Покажите, - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
Купи дерьмо и поддержи Отчизну, купи дерьмо, ведь ты же патриот?!
Купи дерьмо и поступи прилично, купи дерьмо - толкни страну вперёд!
Купи дерьмо и поступи прилично, купи дерьмо - толкни страну вперёд!
14
Боюсь, как дьявольской напасти, освободительных забот: когда рабы приходят к власти, они куда страшней господ.
48
— На новолуние нужно Луне монетку показать и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Премьер-министр, вы в своём уме?
— Премьер-министр, вы в своём уме?
18
Исход евреев из страны — к развалу империи.
Египетская народная примета.
Египетская народная примета.
Тысячи российских туристов едут поправить своё здоровье в Крым, на озёра с лечебной грязью.
Правда, выяснилось, что, начиная c 2014 года, в эти лечебные озера сливались фекалии…
Правда, выяснилось, что, начиная c 2014 года, в эти лечебные озера сливались фекалии…
Глядя на Госдуму, можно пословицу "Дуракам закон не писан" заменить на "Дураками закон писан".
Появилось в продаже отечественное мыло «Жжопное» -
Смягчающее, увлажняющее, расширяющее, импортозамещающее.
Смягчающее, увлажняющее, расширяющее, импортозамещающее.
18
Был уволен журналист, допустивший опечатку в названии статьи о поездке президента на отечественном автомобиле "Путин на К.Алине".
34
У нас фраза "Что ни делается - всё к лучшему" произносится тогда, когда уже всё, пиздец!
23
По прогнозам специалистов в 2016 году у россиян радость от обладания Крымом будет иногда прерываться чувством голода.
С рейтинга 89,9 % россияне ржут, как кони.
Как говорили великие, смеясь, человечество расстаётся со своими пороками.
Как говорили великие, смеясь, человечество расстаётся со своими пороками.
Новый вирус Vovan снимает деньги со счетов и переводит их в офшоры.
11
Аист, который несёт младенца в Россию, не смотрит ребёнку в глаза.
Заглотыш (881)