05.04.2010, Повторные анекдоты
Когда быка доешь он улыбаеться!!!
09.05.2004, Остальные новые истории
не далеко, поэтому приезжал довольно часто.... позвонил друзьям,
приехали еще.... ну в общем не плохо отдохнули с небольшими
чудачествами(например как "солдатик" заснул стоя пока постель разбирали
это отдельная истори:)..... на следующий день, как и задумавалось,
встали в 6 утра, похмелил, ПРОВОДИЛ:)... вместе с ним отправил еще
одного, чтоб довез нормально, армия все таки:))))
.... день прошел быстро... пришел домой... спать собрался.....
дальше интересней... кАнечно стук в дверь(время час ночи)А надо сказать
что общага довольно серьезная и посторонним туда пройти(особенно не
знающим) довольно трудно(это тоже другая история:)..... ну в общем это
были они(наверно ни кто б не догодался:) кАнечно пьяные в ж... :) но не
было бы истории, еслиб не одна единственная враза, слетевшая с его
уст:)... Короче я, естественно офигевший, тока смог промолвить:
"Ты почему не в армии????"............................................
(минутная пауза)......................................................
-Я.......это........ее ПРОГУЛЯЛ!!!!!
абзац
Женя
17.05.2009, Повторные анекдоты
сама и постепенно, начнет понимать, к чему все ваши достоинства
сводятся.
23.02.2009, Повторные анекдоты
щедро согревал их теплым словом.
29.11.2003, Повторные анекдоты
Подъезжает автобус: двери открываются, двери закрываются.
Наркоман:
- Опа...
02.07.2000, Остальные анекдоты
- Дяденька, добрый день, между прочим!
- Добрый, мальчик!
Идет дальше. Вдруг смотрит - опять тот же малыш навстречу:
- Добрый день, дяденька, между прочим!
- Ну, добрый.
Прошел сколько то, опять этот пацан!
- Добрый день, дяденька, между прочим!
- ПОШЕЛ НА ХУЙ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!
Связана с только появляющимися в то время вирусами.
Прибегает ко мне инженер по эксплуатации вычислительной техники и,
хихикая, просит сходить с ним в бухгалтерию.
Приходим туда, смотрю, сидит бухгалтерша в марлевой повязке, и, очень
осторожно касаясь клавиатуры, работает какую-то работу. Инженер
произносит: "Вот глядите! Она мне звонит, что компьютер медленно
работает, я пришел, обнаружил вирус, сказал, не работать, чтоб не
распространилось через сеть. Она кивнула. Я вижу, что все ж работает,
пришел, а тут она... в повязке.. Когда спросил, зачем повязка, она
ответила, дескать, заразиться боится!" Дамочка все подтвердила...
24.10.1999, Остальные новые истории
хрен разгонишь, а разгонишь - хрен затормозишь. Еду зимой, по очень
скользкой дороге, да еще битком. Скорость - 40. И вдруг
в неположенном месте дорогу начинает переходить девушка лет 20.
Переходит аккуратно, чтоб не поскользнуться (упасть, потерять
сознание...) И все это в 15 метрах от меня. Пытаюсь затормозить
или притормозить - бесполезно, выворачиваю руль - еду прямо. Она
видит, что к ней приближается автобус, но ведет себя так, будто
одна на пустой дороге. И буквально в полуметре от нее передок
автобуса уводит в сторону и я ее не сбиваю (хотя все шло к этому),
автобус колесами ударяется в бордюр и через 10 метров останавливается.
Открываю дверь и кричу ей: "Ты, дура, лучше попасть под шофера,
чем под его автобус!" Она совершенно спокойно отвечает: "Под шофером
я была, а под автобусом - еще нет."
27.05.2008, Повторные анекдоты
09.09.2000, Остальные новые стишки
УВЫ, ДРУЗЬЯ НЕ МУДРЕНО.
СРЕДИ ГОВНА- ВЫ ВСЕ ПОЭТЫ
СРЕДИ ПОЭТОВ- ВЫ ГОВНО
25.12.2000, Остальные анекдоты
-А ты пробовала с вибратоором?
-Нет...
-И не пробуй, я себе два зуба выбила!
12.07.2008, Повторные анекдоты
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я
его - ни разу.
04.08.2008, Повторные анекдоты
носить дырявые носки.
- Интересно! А я именно по этой причине развелся.
29.08.2001, Остальные анекдоты
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!
- Молодец, Вовочка!
07.09.2001, Остальные анекдоты
- Я!
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Рядовой.. Хуев?!? Выйти из строя!
- Товарищ сержант, болгарин я, фамилии у нас такие...
- Мда.. Ну ладно, становись в строй... Болгарин Хуев
30.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
всем украинским жителям Нью Йорка.
Женя [email protected]
19.03.2009, Стишки - основной выпуск
Ленточка в косе,
Хлебушек на рюмочке,
Любу помнят все.
23.02.2008, Повторные анекдоты
открываешь, а там СТАТЬЯ, СТАТЬЯ!
12.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
детском Евровидении.
Женя
06.07.2009, Повторные анекдоты
семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир. - К
сожалению, нет, - отвечает мамаша.
- Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.
30.04.2000, Остальные новые анекдоты
Не смотря на существенную экономию на духах, это, оказывается,
не всегда удобно.
Однажды воэникла стандартнейшая для анекдотов ситуация: он пришел
к ней в гости, в самый интересный момент на пороге возник муж,
и любовник отправился томиться в шкаф. А шкаф, надо заметить,
по совместительству работал складом для товаров с дамочкиного магазина.
То ли обед оказался вкусным, то ли Эрос решил во что бы то не стало
довести до конца затеянный им спектакль, невзирая на смену одного
из ведущих актеров, но муж провел дома достаточно много времени.
Когда же пленник Шанели № 5 и Кристиан Диора был выпущен наконец
на свободу, то первой его просьбой было:
- "Дай скорее кусочек дерьма !"
- Зачем ????
- Понюхать!
Оно навсегда избавит вас от всех желаний!
29.08.1999, Остальные новые истории
выпуске газеты "Коммерсантъ-Дейли" всерьез утверждалось,
что номер 600 был присвоен новому процессору компанией Интел так же
и потому что среди русских популярны Мерседесы той же марки.
31.03.1999, Остальные новые истории
у нас был мужик порядочный, ничего плохого про него не скажу,
поэтому до сих пор неловко за тот случай. А нужно мне было как-то
раз следователю дело отнести. Было как раз начало обеденного
перерыва. Спускаюсь я вниз (кабинеты следователей находятся
в подвальчике, и хотя в каждом есть окно, коридор освещается одной
лампочкой в 220.) и вижу, что стоит тьма кромешная, т.е. следователи
на обед ушли и лампочку экономят. А выключатель находится
в конце коридорчика, как раз у нужной мне двери. Там рядом еще
туалет был. На ощупь продвигаюсь по коридору (из-под дверей
все-таки немного света проникало). Дергаю за ручку - закрыто.
Разворачиваюсь и собираюсь двигаться обратно. Вдруг слышу, как
прямо ко мне идет человек. Ну, думаю, или следователь вернулся,
или кто-то в туалет идет. Блин, думаю, если шевельнуться или слово
сказать, напугаю беднягу досмерти. Стою у двери кабинета, папку
с делом к груди прижала, и слышу, как человек по стене руками
шарит - выключатель ищет. Хорошо, что на меня не наткнулся -
представляете, какой кошмар! Ты спокойно идешь в туалет, а тут
в темноте кто-то живой караулит. Вдруг свет включается, и я вижу
нашего прокурора. Бедный, он подпрыгнул на полметра, а потом
засмеялся ненормальным таким смешком. Я, не давая ему времени
на размышления, оправлываюсь, что нужно было следователю дело
отнести. И он в такой ситуации еще что-то сообразил (сразу видно -
прокурор) и сказал, что он только что видел следователя на 2 этаже.
Я, бормоча что-то вроде благодарности, пулей вылетаю из подвальчика
и слышу, как за мной захлапывается дверь туалета.
извращения.
Баян Ширянов.
07.08.1998, Остальные новые стишки
Разорвалась клизма!
Призрак бродит по Европе,
Призрак коммунизма!
28.04.2001, Остальные новые истории
"Тебе что, как телепузикам по два раза все повторять надо?"
13.07.2006, Остальные новые истории
долгих раздумий было решено подарить ей комплект белья. Стоим выбираем.
Выясняется, что размера сестренкиного не знаю толком ни я ни мама.
Продавщица решила помочь, наверное, и выдала:-У нее грудь-то хорошая?
или как у девушки?
Даже и не знала как реагировать(всегда думала, что 2-й размер вполне
нормально)
PS: а мама издевается до сих пор
09.04.2008, Повторные анекдоты
лучше"
17.11.2005, Стишки - основной выпуск
(Геннадию Зюганову)
Я альпинист великий,
Я покоряю вершину.
Взял я с собою в дорогу
Целый рюкзак пластилину.
Вот доберусь я до верха
И, если не будет ветра,
Вытяну Пик Коммунизма
Вверх еще на пол метра!
27.06.2001, Остальные анекдоты
Вынул волос со рта.
- О бля, опять калачиком спал!!!
04.11.2001, Остальные анекдоты
- Тоска, 3 месяца бабы не видел!
- дак ты, вроде, женат?
- Ты бы еще маму вспомнил!
18.11.2005, Стишки - основной выпуск
Надоели мне споры дурацкие
Те, что слышу я много лет
Спорят в баре морды кабацкие
Есть чудовище, али нет?
Что на озере, мол, Лохнесском,
Мутной пеной кипит вода,
И что много ученых разных
Понаехало вдруг туда.
А потом они все разъехались,
Потому что не суждено
Им чудовище было увидеть
Мол, оно залегло на дно.
И тогда, чтоб во всем разобраться,
Я поехал на озеро сам
И стоял у крутого берега
И не верил своим глазам.
Лишь при свете луны арестантском
Я увидел той ночкою темною,
Как чудовище мылом гигантским
Мыло жопу свою огромную.
Но увидев мой взгляд печальный,
Что-то чудовище застеснялось,
И с разбегу в воду кинулось,
Только мутная пена поднялась.
Вот теперь я стою и думаю:
Ну, на что же оно обиделось?
То ли и вправду все это было,
А то ли мне это привиделось.
30.01.2004, Остальные новые истории
(http://www.newsru.com/sport/28jan2004/titrecap.html):
Статья: Егор Титов тренируется со "Спартаком"
Полузащитник московского "Спартака" Егор Титов, который подвергся
дисквалификации от УЕФА сроком на один год, тренируется вместе с
командой. Он наравне со всеми получает нагрузки, и никаких скидок и
послаблений капитан "Спартака" себе не позволяет.
А на фотографии рядом с этой этой статьей две симпатичные девушки
одновременно целуют его :-).
Действительно "Он наравне со всеми получает нагрузки, и никаких скидок и
послаблений капитан "Спартака" себе не позволяет."
:-)
не покушается МВФ!
12.08.2005, Повторные анекдоты
- Что нельзя сделать в космосе?
Ответ:
- Повеситься...
MaxPowerE
11.09.2004, Повторные анекдоты
трубку:
- - Алло.. Алло!.. А кто это?... А... Здравствуйте!!! Как ваши дела?
Прикрывает ладонью трубку и шепчет собравшимся:
- - это наш налоговый инспектор!
И продолжает:
- - Ой, не узнал Вас! Богатым будете...
Женя
"к слову" на западе кредитные карточки - настоящие кредитные. Говорить о
"неснижаемом остатке" - просто смешно. Подумали бы, прежде чем делать
столь смелые заявления о вещах Вам неизвестных:)