Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.03.2008, Повторные анекдоты

Едет новый русский на шестисотом мерседесе и вдруг го обгоняет маленькая
красненькая машинка. Новый русский выжимает все что можно и догоняет ее.
Спрашивету пасажира:
- Какая марка машины?
- Не знаю.
- А сам откуда?
- С АМЕРИКАНСКИХГОРОК.

13.08.2005, Повторные анекдоты

Один человек выиграл в лотерею $50M и решил обратитьсяв инвестиционный
фонд.
Специалист ему дает советы:
- 10 миллионов вложите в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки",
10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость...
- Хорошая идея!
- ... а на 10 миллионов купите ракет и обстреливайте арабов.
- А зачем это?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.

20.01.2008, Остальные новые истории

... суд приговорил бывшего редактора газеты "3года" Александра Сдвижкова
к 3 годам лишения свободы...

http://news.tut.by/society/101676.html

09.01.2003, Остальные анекдоты

Учительница спрашивает Вовочку:
- За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого?
- Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю-на тридцати
сойдемся!

04.02.2005, Комментарии

К истории № 14 остальных новых за 3 февраля про то как девушка разбила
яйца и просила мужа их вытереть.
...Параллельно пытаюсь разбудить
Сергея...
...врываюсь в спальню, где по-прежнему
спит замотанный в куколку Андрей...
Вы бы уточнили перед тем как писать, как вашего супруга все-таки зовут.
;)

13.03.2005, Повторные анекдоты

Закинул мужик в море невод.......
Истоит как лох без невода

26.07.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любовь приходит и уходит,
А мусор надо выносить.

06.12.2006, Повторные анекдоты

Заходит мужик в овощной магазин:
- Здравствуйте, а у вас морковь есть?
- Да, конечно вот...
Мужик берет две морковины, вставляет себе в уши и уходит.
На следующий день:
- Здравствуйте, а у вас морковь есть?
- Да...
Повторяется та же история.
На следующий день.
- Здравствуйте, а у вас морковь есть?
- Нет... Вы знаете... Только свекла.
- Ну давайте свеклу...
Мужик засовывает себе свеклу в уши и направляется к выходу. Тут его
зовет уже в конец охеревшая продавщица:
- Эй! Мудила! Постой!!!
- Да...
- Зачем ты себе в уши всякую ХУЙНЮ суешь?!!!
- А че у вас морковь есть?!!!

21.02.1999, Остальные новые истории

ИЗ разряда юниксоиды шутят:

Frequently Asked Questions по FreeBSD 2.X : Разное :
Кто там скребется в микросхемах памяти??

12.9. Кто там скребется в микросхемах памяти??

В. Делает ли FreeBSD что-нибудь эдакое при компиляции ядра, что
вызывает поскрипывание
микросхем памяти? При компиляции (и в короткий промежуток времени
после обнаружения
дисковода при старте системы) от микросхем памяти исходит
странный царапающий звук.

О. Да! Вы, наверное, видели частое упоминание ``даемонов''
в документации по BSD, но не
многие знают, что это настоящие нематериальные существа,
которые теперь завладели вашим
компьютером. Царапающий звук, издаваемый микросхемами памяти -
это на самом деле
высокочастотное перешептывание между даемонами, когда они решают,
как лучше справиться с
различными задачами по администрированию системы.

Если шум достиг ваших ушей. команда DOS ``fdisk /mbr''
их спугнет, но не удивляйтесь, если
они отреагируют соответствующим образом и попытаются
вас остановить. Фактически, если во
время выполнения этой команды вы услышите сатанинский голос
Билла Гейтса из встроенного
динамика, бегите и даже не оглядывайтесь! Избавленные
от противостояния с даемонами BSD,
близнецы-демоны DOS и Windows часто могут захватить полный
контроль не только над вашей
машиной и навлечь вечное проклятие на вашу душу. Если бы
у меня был выбор, я думаю, что
предпочту царапающий звук.

http://www.freebsd.org/ru/FAQ/FAQ230.html#230

16.07.2008, Повторные анекдоты

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал-"Сверху".

13.05.1998, Остальные фразы

Рожденный строить- не пить неможет

02.04.1998, Остальные новые истории

На отделениях связи такие витрины, где написано по-русски, а снизу
по-интернациональному:
ФАКС - FAX
ПОЧТА - POST
ТЕЛЕФОН - PHONE
ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА - ELECTR.POST (А никакой вам не email! Вот!)

10.03.2001, Остальные новые истории

Сценка в супермаркете: молодой парень, пройдя через кассу, начинает
укладывать в пакет то что он купил: хлеб, молоко, колбасу, печенье,
сыр,... , растительное масло и бутылку какой-то химии (для чистки ванн,
унитазов и пр. ) стоящая рядом женщина замечает:
- вы бы не клали ЭТУ ХИМИЮ в пакет с продуктами на что парень:
- а, ммм... , да... , спасибо.
затем роется в пакете, достает оттуда и уносит отдельно, в руке, бутылку
РАСТИТЕЛЬНОГО МАСЛА...

13.10.2002, Остальные анекдоты

Идет девушка полесу в лунную ночь. Полная луна освещает верхушки
деревьев, настроение отличное, и тут вопль такой дикий пугающий
- Даваайте сделаем круг!!!
Девушка напугалась спраталась в кусты.
Прошло время все утихло, пошла дальше и тут опять
- Даваайте сделаем круг!!! и тишина Интересно ей стало, пошла на крик.
Подходит к полянке, а там при свете луны гномики паравозиком в попу
трахаются и передний грустный такой орет:
- Даваайте сделаем круг!!!

11.04.2004, Остальные новые истории

Прочитал про военную кафедру, дезертиров, и, как говориться, навеяло.
Весело было, конечно. Особливо на сборах. Были нам обещаны сборы по
полной программе, с рытьем и беганьем, с полевой авторемонтной
мастерской и палатками. Хорошо, что военные люди не обязательны в своих
обещаниях! Целый месяц мы занимались ремонтом территории военки. Меня
назначили ремонтировать помещение аккумуляторной. Подпол выдал мне
одного подчиненного и Устав.
Приказ - читать и доложить. Ну я прочитал, ничего интересного в затертой
книжице не было, а в голову мне запала только "кислотоупорная краска". И
спросил меня подпол, и вопрос его был страшен. А чем, спросил он, нужно
красить стеллажи в в помещении аккумуляторной? А я в ответ, кислоупорной
краской, трщ плник! Блин, извилина от фуражки аж заскрипела! В итоге
было получено милостивое разрешение красить обычной краской, ибо
кислотоупорной не завезли. Ну ладно, баба, как говорится с возу. Но
лучшее впереди. И все жаркие дни имели обыкновение заканчиваться, и как
было приятно освежиться, да пивком. А чем же еще освежаться студентам?
Хоть и напялили на нас идиотские галифе и пилотки, но мы же не стали от
этого ближе к рабоче-крестьянской? И вот мы в количестве 3-х человек
выползли из автобуса на своей остановке и направились. Направились в
пивную. (А надо сказать, что рядом находится воинская часть из тех, что
еще не расформировали и не выселили из центра города). И трое распиздяев
в военной форме с авоськами заваливаются в пивняк. А там, мама дорогая,
погоны и погоны. Походу зарплату офицерам дали. Ну мы по привычке, не
понимая, что на нас солдатская форма, естесно становимся с ними в
очередь. Как на нас смотрели!!! Поставьте себя на место офицеров -
заходят в пивную трое духов, идут не в ногу, честь не отдают,
гимнастерки растегнуты до пупа попричине жары и берут пиво!!! АААА!!!
Боюсь, что фуражечные извилины сильно поиспрямились. Но нам-то насрать!
Мы же не привыкли гнуться перед погонами. Потом сообразили и решили не
смущать военных, вышли на улицу, посмеиваясь про себя. И напряженное
молчание и только скрип фуражечных извилин. А как нас досматривали! Был
такой цирк - построили нас и решили проверить чистоту подворотничков,
приказали расстегнуть верхнюю пуговицу и приготовить к осмотру данную
опцию. Ну ходит подпол, глядит, кого похвалит, кого поругает, и вдруг!
Всегда бывает вдруг. Стоит один "солдат" и на шее у него цепь златая в
палец! Опаньки! Уставом не предусмотрено! АААА! Снял воин ювелирное
изделие и офицер успокоился.
А другой демон случайно забыл сдать в "секретную" комнату не менее
"секретный" учебник. Что было! Как они всполошились! Агент ЦРУ на
кафедре!!! ААААА! (А на дворе 96 год!!!) Бедный парень получил по
полной. Вот такие сборы, самое лучшее воспоминание о которых - сухой
паек, который нам все-таки выдали (помните, какой год?) 9 банок тушенки,
рыба мороженная килограмм 5 и прочее. Еле дотащил до дому. Еще полмешка
армейских кириешек. А в Политехе даже формы не давали. Вот!

10.07.2008, Остальные новые анекдоты

России предложили поменять Курилы на Крым.

09.02.2000, Остальные фразы

(с) Никогда не откладывай на завтра ту, что можешь сделать уже
сегодня

20.11.2010, Повторные анекдоты

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь
Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все, - прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и
много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным
товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной
коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все, - ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем
магазине продаются только семена?

30.07.2005, Повторные анекдоты

-Опять опоздал, сынок!-ласково сказала уборщица зареваному
первокласснику и нежно шлепнула его тряпкой по лицу.

19.06.1998, Остальные новые стишки

Еще, не лучше...

На суку сидит ворона и клюет своя нога
Подлетел другой ворона
Где такой пластинка взял ?
Сл. 911

03.04.1998, Истории - другая десятка

Говорят, что только жена Гейтса знает почему его фирма называется
именно так.

10.03.1998, Остальные новые истории

Вывеска на отделении связи:

Мы отправляем:
...
Факс
Телекс
Электронную почту (El-Post)
... ^^^^^^^

28.06.2001, Остальные анекдоты

Идет судебный процесс. Разбирается драка на свадьбе. У пострадавшего
спрашивают:
- Раскажите, с чего все началось?
Пострадавший:
- Понимаете, я уважаемое лицо на деревне, меня приглашают на все свадьбы
и дают право первого танца с невестой. И вот на эту тоже пригласили. Ну
вот танцую я с ней первый танец, второй, третий... пятый. Тут жених не
выдерживает, подбегает сзади к невесте и как звезданет ей ногой в
промежность.
Судья:
- УУХ! Больно, наверно, было.
- Еще бы-вот три пальца сломал...

12.02.2009, Повторные анекдоты

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку!

И еще анекдоты

28.10.2006, Повторные анекдоты

Звонок телемастеру:
- у меня в телевизоре звук пропал.
- Как это случилось?
- Ну сижу я, ковыряюсь вилкой в ушах...
- Вы еще глаза наждачкой потрите, и видимость пропадет.

21.12.2006, Истории (конкурс)

Жена упрекает мужа:
- У всех дети, как дети. Только твои - олухи... Вон у соседей дети
просто на глазах растут.
- Еще бы...- ворчит муж. - Ты бы видела, как за глазами
их тащут за уши!

07.11.2002, Остальные новые истории

Есть в Новосибирском Государственном Университете(НГУ)преподаватель
ботаники - Гладкова Зинаида Ивановна, по кличке Баба Зина - редкостная
сволочь, но при этом действительно классный специалист. Основная ее
специализация - Харовые водоросли. И вот однажды была здесь конференция,
чему она была посвящена я не знаю, потому как тогда еще в НГУ не учился.
Приехали иноземные ученые, все чин чинарем. И вот, значит, эта выдра
читает свой доклад.... Прочитала и говорит:
- "Сегодня наша кафедра приготовила вам подарок. Сейчас каждый из вас
получит по Харе."
Голос у нее почти всегда спокойный и тихий, так было и в этот раз.
Естественно все Русскоязычное население зала заржало и развалилось на
столах. А иноземцы потом очень долго всех расспрашивали, почему вы, мол,
уржались.
З. Ы. Хара - это один из видов семейства Харовых Водорослей(по-моему
так, хотя не уверен, слишком давно изучал ботанику и к тому же ненавидел
ее - поэтому я ее почти и не знал, а сейчас...)

29.05.2000, Остальные фразы

это просто только что жена сказала:
"хочу сшить себе брюки, не волнуйся-не из прозрачной ткани, но чтобы
голубенькие плавочки было видно".

вот она, женская логика.

29.05.2000, Остальные фразы

Его внешность не выдавала незаурядности, по причине отсутствия таковой.

27.10.2005, Повторные анекдоты

Заикающийся хирург(Х) и наглая ассистентка(А) .
Х: -пи-пи
А: - пилу?
Х: - пи-пи
А: - щас не время для пи-пи.
Х: - ду-дура, пи-пинцет.
А: - сам бездаль! На.
Х: - ска-ска
А: - скажи! Скажи!
Х: - ска-скальпель.
А: - ну наконец-то, держи!
Х: - там-там
А: - где там?
Х: - там-там
А: - да где же?
Х: - там-тампон.
А: - тьфу ты черт, вот.
Х: - за-за
А: - заразный?
Х: - за-зажим
А: - господи… напугал только.
Х: - иг-иг
А: - водички?
Х: - иг-иг
А: - вдохни глубоко и скажи.
Х: - иг-иголку с нит-ниткой.
А: - ха! Дак нет!
Х: - за-за
А: - и зажимов нет!
Х: - за-завалила оп-операцию.
А: - да ладно бинтами за-за-завяжешь, мясник чертов.
Х: - у-у-уволю.
А: - а плевать. Тебя небось тоже не просто так из клиники к нам в морг
погнали.

05.04.2010, Повторные анекдоты

Чем отличется корова от быка?????...
Когда быка доешь он улыбаеться!!!

24.06.1999, Остальные фразы

Женщины! Берегите яйца - онии единственное достояние Росси, на которое
не покушается МВФ!

26.08.2008, Злободневные анекдоты

Жена спрашивает Саакашвили:
- Дорогой, а где тот галстук, что я тебе с Голландии привезла?...

04.04.1998, Истории - другая десятка

Жена попросила мужа искупать сынишку. Через 10 минут заходит
в ванную комнату, а муж держит малыша плоскогубцами за ухо и
полощет в воде. Жена орет:
- Ты что, идиот, что ты делаешь?!!!
- Сама идиотка, налила в ванну кипяток, что руку опустить невозможно.

21.07.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кабель без драйвера, так.... шнурок.....

23.02.2009, Повторные анекдоты

Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа
щедро согревал их теплым словом.

16.03.2001, Остальные новые истории

Прогуливался как-то вечером со свойй девушкой по городу, дело было
зимой.
Подходим мы к автобусной остановке и становимся в ожидании автобуса,
из-за угла выходит готоаущий в жопу мужик и бредет к остановке, не
доходя до нее метров 5 подскальзывается и падает на задницу, обводит
пространство вокруг себя взглядом и выдает фразу
- @ля, опять уронился!

22.04.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.

15.04.2001, Остальные анекдоты

Объявление в газете: Продаю женские часики-один часик 100$

25.05.2001, Остальные новые стишки

Валэнтынэ Тэрэшковой за полот космычэскый
Армэныны падарылы ХУЙ автоматычэскый!

27.06.2001, Стишки - основной выпуск

Если ты ведешь "Икарус" двухполосною дорогой,
То сместись немного влево и езжай по центровой -
Пусть трепещут легковушки,
Ты - хозяин на дороге,
У тебя АВТОБУС ведь!

28.10.2001, Остальные новые истории

Лежала я в одной из больниц г. Минска в одной палате вместе с очень
приятной женщиной. Одно из полученных ею высших образований -
медицинское.
А вот, собственно, и сама история. Давали нам обеим какие-то таблетки.
Однако у них был один побочный эффект - очень уж от них давление
прыгало. И вот слопали мы по паре таблеточек, лежим на своих
койко-местах и чувствуем - ВСі, ПЛОХО!!! Мне по молодости лет дежурного
врача как-то неудобно будить в столь поздний час, поднимать с лежанки и
просить измерить мне давление. Однако соседке моей еще хуже, чем мне,
поэтому попросили мы людей из соседней палаты позвать-таки врача хотя бы
для нее.
Сидим, ждем. Тут открывается дверь и входит ОНА. Лицо заспанное,
глазки-щелочки, и, что самое главное - под ногтями траурная кайма
трехдневной давности (это у врача!). Начинает эта мадам мою подругу
осматривать, прослушивать и т. д. Затем, видя, что моя соседка ждет
окончательного диагноза или нахождения причины своего плохого
самочувствия, изрекает:
- Женщина, не волнуйтесь, у вас, видимо, просто-напросто ущемление
сердечной мышцы, т. е. миопия.
Моя соседка, совершенно обалдев, изрекает сакраментальную впоследствии
фразу:
- Миопия? Интересно... Вообще-то миопия - это БЛИЗОРУКОСТЬ...
Эскулапша обалдевает не меньше (не ожидала встретить человека с
медицинским образованием), начинает краснеть, путается в объяснениях,
мол, у Вас "м......" (не помню уже, как это называлось в
действительности), однако наше доверие к врачам окончательно подорвано.
P.S. Господа, остерегайтесь людей, неосмотрительно давших клятву
Гиппократа!
Женя

28.05.2008, Повторные анекдоты

1 признак того, вы мужчина
Вы сволочь, вас убить мало.

29.11.2001, Остальные новые истории

Грешно, конечно, смеяться над пожилыми людьми, но все-таки расскажу.
У меня была небольшая проблема со зрением, и приобрела я себе по этому
поводу контактную линзу (аки циклоп). Через некоторое время звонит мне
моя прабабушка (дама весьма преклонного и почетного возраста).

Зашел разговор про эту самую проблему, и тут бабулек, видимо,
начитавшись всяких-разных рекламок от всевозможных медицинских центров,
и решив блеснуть передо мной красивым словцом, выдает мне ТАКУЮ фишку:
- Внученька, так, может, тебе нужно сделать ЭРЕКЦИЮ зрения?

Наслаждаясь, ждет произведенного эффекта (к слову сказать, он был
подобен, простите за банальный штамп, эффекту разорвавшейся бомбы.
Я на другом конце провода давлюсь слезами, представляя себе видок
человека с эрегированными органами зрения (жуткое зрелище!)

P.S. Можно было, конечно, выдать мою предсмертную истерику за кашель, но
чем черт не шутит, может, у бабулька и на этот случай припасен дельный
совет и адресок?

Женя

13.05.2008, Повторные анекдоты

- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире? — Нет. Самый
знаменитый — его мать.

26.10.2006, Остальные новые истории

После выходных забираем 3-летнего сына от тещи. Та со мной особо не
разговаривает, но что-то на кухне вычитывает жене. История следующая.
Одетый в курточку, шапочку, ботиночки, шарфик маленький колобок
вываливается на крыльцо, где на его пути кошак, задравши ногу,
вылизывает свое хозяйство. Кот получает ускорение от ботиночка и
комментарий:"Зае...ал Кеша на дороге яйца лизать". Теперь за рулем
стараюсь помалкивать.

09.05.2004, Остальные новые истории

Приехал как то друг ко мне в общагу на побывку из армии, вообще служит
не далеко, поэтому приезжал довольно часто.... позвонил друзьям,
приехали еще.... ну в общем не плохо отдохнули с небольшими
чудачествами(например как "солдатик" заснул стоя пока постель разбирали
это отдельная истори:)..... на следующий день, как и задумавалось,
встали в 6 утра, похмелил, ПРОВОДИЛ:)... вместе с ним отправил еще
одного, чтоб довез нормально, армия все таки:))))
.... день прошел быстро... пришел домой... спать собрался.....
дальше интересней... кАнечно стук в дверь(время час ночи)А надо сказать
что общага довольно серьезная и посторонним туда пройти(особенно не
знающим) довольно трудно(это тоже другая история:)..... ну в общем это
были они(наверно ни кто б не догодался:) кАнечно пьяные в ж... :) но не
было бы истории, еслиб не одна единственная враза, слетевшая с его
уст:)... Короче я, естественно офигевший, тока смог промолвить:
"Ты почему не в армии????"............................................
(минутная пауза)......................................................
-Я.......это........ее ПРОГУЛЯЛ!!!!!
абзац
Женя

22.05.2004, Повторные анекдоты

В зоопарке маленький мальчик спрашивает своего папу:
- Папа, папа, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, а дрочит! Гражданка, отойдите от клетки, ребенку хуя не
видно!

07.02.2003, Остальные новые истории

В магазине в подсобном помешении объявление для персонала этого же
магазина: 02.02.2003 УЗИ
Приходить с голодным желудком и полным мочевым пузырем.
И три восклицательных знака

В осадке

29.11.2003, Повторные анекдоты

Стоит наркоман на автобусной остановке.
Подъезжает автобус: двери открываются, двери закрываются.
Наркоман:
- Опа...

Женя (484)
Рейтинг@Mail.ru