Поиск по автору:

Молодая женщина заходит в магазин и говорит владельцу, что ее мужу очень
понравились мясные консервы, которые она купила вчера.
- Но, мадам, если мне не изменяет память, вы вчера купили питание для
кошек!
- А ему очень понравилось, и он не заметил разницы. Так что присылайте
мне эти консервы и впредь.
Через два месяца хозяин магазина встречает покупательницу:
- Как ваш супруг, мадам?
- Вы знаете, до прошлой недели все было отлично. Потом, однажды ночью он
запрыгнул на пианино, попытался лизнуть свои яйца, свалился, сломал себе
шею и умер...

Мужик, после месячного запоя смотрит на себя в зеркало.
Посмотрел зубы, высунул язык, глаза выпучил, руки обсмотрел, понять
ничего не может.
Жена с кухни кричит:"Вася! Иди завтракать!"
Мужик:"О! Точно! Вася!"

Петя смотрит прогноз погоды и видит,чтов Новгороде сейчас 11 градусов.Он звонит своему другу Мише,который живёт в Новгороде,и говорит:-Привет Миша.Говорит Петя.А это правда,что у вас 11 градусов? -Нет,у нас 25 градусов тепла.Это на улице холодно.

Мужчина приходит в ресторан и заказывает котлеты по-киевски. Ему
приносят заказ. Через минуту человек подзывает официанта и говорит: "У
меня в котлете волос!" Официант отвечает: "Извините, но у нас повар
однорукий, он котлеты на груди катает." Мужчина, усмехаясь: "Могу
представить, как он у вас перец фарширует..."

Дело было зимой! Идем мы с мужем по улице а он всю дорогу жалуется, что
ему в ботинок что-то попало, заходим в автобус. И тут он обнаружил, что
его карман порвался, недолго думая они садимся на сидение, снимает
ботинок с фразой "сейчас запахнет" и достает из снятого ботинка деньги и
кладет мне на колени с фразой
- Деньги не пахнут!!!
Свое всегда малиной пахнет!

Всю страну накрыл пробный ЕГЭ... ну и у нас не без этого. Вечер,
ребята-компьютерщики налаживают софт. Что-то там не клеится. В
предвкушении верификации предлагаю попить чайку. Выясняется, что не с
чем. Быстро соглашаюсь сходить с подружкой до ближайшего
круглосуточного"за тортиком". Один из ребят жалобным голоском просит
принести сигарет, называет марку и дает деньги. Я не курю, и в сигаретах
не разбираюсь. Потому предлагаю отдать мне пачку(все равно пустая)и
отправляюсь, картинно завернувшись в шаль(типа темно- не видно) в
магазин. По дороге подружка говорит, мол ты что, щас будешь продавцам
пачку в нос совать, типа дебелизм. Взыгравшая великоросская гордость
позволяет мне не доставая пачку-шпаргалку подойти к кассе за которой
юная кассирша стоит глазки охраннику. Внимательно изучив прозрачный
лототрон с сигаретами у нее над головой и не обнаружив необходимой марки
я невинным голосом спрашиваю нет ли этой марки сигарет. Лицо у девушки
вытягивается, она поворачивается к охраннику и зачем то уточняет у него,
мол точно -нет? Получив отрицательный ответ у изумленного охранника я,
гордо запахиваюсь в шаль и мы удаляемся. выйдя из магазина я спрашиваю у
подруги:"А чей то они так отреагировали?" Достаю из сумки не
пригодившуюся пустую пачку и выкидываю. Подруга говорит: "А ты че у них
спрашивала?" Я говорю "ЛСД. А надо было?" Она:"ЛД"... Вот так-то:
рафинированная аристократка-наркоманка шарится по круглосуточным
магазинам в поисках дури и искренне удивляется, что на витрине не
выставлено...

Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Вызывает дед внука в деревню, чтоб помог свинью заколоть. Тот приехал,
поросенка закололи, опалили и стали делить. Внук говорит:
- Передний мост и задний мост мое, а радиатор и рама твое.
Забрал и уехал.
На следующий раз, дед опять вызывает внука в деревню свинью колоть.
Закололи свинью, опалили, тут дед и говорит:
- Ну внучек, теперь моя очередь делить! Фары и глушитель твое,
остальное мое.

Навеяло историей про Таню и кулич.
Пошла я с ребенком в магазин, малому 3.5. Прошла все игрушки, площадки,
кто с детьми ходит тот знает, вообщем покупка продуктов занимает два
часа. Довольные возвращаемся домой и при разборке продуктов выясняется,
что сыр -то воняет, причем так серьезно. Я даже надкусила кусочек,
потому что это было впервые в практике, магазин никогда не подводил. Ну
что тут, дело принципа. Достала чек из помойки, малого под мышку и в
магазин. Нет, дело не в деньгах, дело в сыре. И в тех суммах, что носим
в этот супермаркет. Малой тихо упирается, но идет. Приходим, все
улыбаются, но сыр принимать не хотят, менеджер даже его нюхает и говорит
- а, что сыр нормальный, как она не рыгала там я не знаю. Позвали тетю
из сырного отдела, она жутко покраснела и вообщем стыдно, я надеюсь, ей
стало за работу своих подавцов(нефиг сыр перепаковывать не нюхая).
Деньги вернули, все довольные и тут менеджер (добрая тетя) дает ребенку
шоколадку. Все расходятся, и я остаюсь в центре магазина с ребенком и
этой долбаной шоколадкой, историю про Таню я не знала, но четко видела,
что история, что нас угостили и мы платить не будем абсолютно охраников
не впечатлит. Опять же дело принципа, у меня есть деньги, но подарок
есть подарок. Я тихо заталкала эту шоколадку малому за пазуху и мы вышли
из магазина без покупок, гордо, через 9 охраников.

Гламурного юриста убить хочется, но дорого...

Однажды в псих больнице. идет больной и тащит за собой веревочку, к
которой привязана зубная щётка,..... врач спрашивает:"опять тузика вывел
погулять"? :а ему больной в ответ:"нет, доктор вы что не видете, что это
зубная щётка?"потом когда врач ушел, больной заходит за угол. и
говорит:"классно тузик мы его наебали?"

Глаза боятся - а руки... трясутся

помоги себе сам, а то придут и помогут другие, но будет уже
поздно.

В начале 90-х мой друг работал на скорой шофером.
Как то поздно вечером поступил им вызом. Старушка вроде как с инфарктом,
адрес - ул. Карла Маркса или Ленина (вождей пролетариата короче).
Ну выехали они по вызову, а по ходу дела им диспетчера маршрут корректируют,
как проехать удобнее да что (город то большой). Ну получают они там
указания сначала - выехать на проспект там какой то и т.д. и едут уже
довольно долго. А у друга моего уже вопросы возникают - вроде не так едем,
но он тогда только пришел, водила не шибко опытный и вообще человек
маленький - он молчит. Едет. И вдруг диспетчер их вопрощает :"вы на каком
берегу реки сейчас находитесь?". Слово за слово - выяснелось - вызов им
поступил из какого то города на Украине, Днепр там город пересекает
и диспетчера тамощние всегда там с берегами маются.

Связь тогда на скорой очень хорошая была, друг говорит - не то что сейчас :)))
Не знаю правда это или нет, вобщем за что купила, за то и продаю.

Очень сложно и больно собирать сломанные зубы, особенно сломанными
руками!

Поймала Золотая Орда Алешу Поповича (А. П.), Добрыню Никитича (Д. Н.) и
Илью Муромца (И. М.). Приводят богатырей к хану и спрашивают, что, мол,
с ними делать, ну, у хана настроение было хорошее он и говорит:
- Если вы, богатыри, намериете своими членами в сумме 1 метр - отпущу, а
не намериете - вся Орда вас ебать будет!
Что делать, достает А. П. свое достоинство - 50 см. , все в шоке, затем
Д. Н. свое - 45 см. - Орда обомлела, черед И. М. - 5 см. Подсчитал хан,
метр получается, как ни крути, отпустил.
Едут богатыри домой и беседут: А. П. :
- Ребят, если бы у меня эрекция наступила, вам вообще не надо было бы
впрягаться!
Д. Н. :
- Да, что там, если бы у меня наступила эрекция, нас бы тоже сразу
отпустили!
И. М. :
- Да, ладно, мужики, че вы, если бы не моя эрекция, вас бы сейчас вся
Орда ебала...

Останавливает гибэдэдэшник нового русского на крутой тачке. Ну, как
водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый
русский трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитль
есть.
И тогда гибидедешник говорит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты че, товарищ инспектор!? Я же за рулем!!!
- А мож, все-таки выпьешь?
- Нееееее!!!
- Ну как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии штраф
полторы тысячи, а за неподчинение работнику ГИБДД - две тысячи.

Женский манифест.
ЗАЯВЛЕНИЕ!
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может
быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или
мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и
не по-хамски.
Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они
подкреплены делом.
Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите
свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь-.. и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у
нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала
ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5%
своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы
хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о
запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате
нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом
за вас.
7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если
запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть
футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с
друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни
Вы работаете.
8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ
улучшить нам настроение.
9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь
соответственно.
10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько
раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый
день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это
признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви
к нам, а от появления у друга новой железки.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего
вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск
с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а
заначенные двадцать долларов.
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос -
Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою
подругу.
14. Отсутствие времени в течение 8 недель - это не отсутствие времени. -
Я ухожу!
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не
ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите
персиком.
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже
не видели.
18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.
Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не
греши ночью на то, что много выпил!
20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы
красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и
будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирайте правду.
МЫ ведь вас любим!

Мы-интердевочки, девочки, работающие в Интеренте.
Дружок, заходи ко мне, поиграй со мной в свои игры, покажи мне свой
Pentium. Вот твой диск становится жестким, ты копишь информацию... О-о!
Начинает работать твой струйный принтер...

Моя мама всю жизнь пыталась привить мне скромность и чрезмерную
стыдливость подавая пример, так сказать. Рассказывала о том, что вышла
замуж невинной, и домой приходила до заката солнца и вообще... И каждый
раз, когда я по мобильнику сообщаю кому-то о своих критических днях моя
мама бледнеет, зеленеет и бежит к папе сообщать о том, что его
педагогический демократичный эксперимент не удался.
Теперь история. Семейный ужин в честь какого-то праздника. Бабушки,
дедушки, дети и ну и я с родителями. Сидим уже довольно долго и все в
стадии "навеселе". Самоконтроль снижен. Я иду за надцотой бутылкой
шампанского, сажусь за стол и легким привычным движением руки открываю
ее. Мама в ужасе на всю квартиру орет: "Ну у тебя и замашки! Вот в наше
время, было дурным тоном вести себя как мужик, где твоя женственность?
Вот мы как-то девичником отмечали день рождения, так мы с бутылкой
шампанского пол-ночи на улице мужика искали..." Занавес. Хотя, хорошие
были времена наверно, раз такие ситуации можно было использовать как
повод для знакомства.

На нет обкуренный пацан домой приходит, идет ы зал а тма мама сидит и
отец газету читает, пацан:
- Ма! А где па?
- Вон, взади тебя, газету читает
- А-а-а

Дальше сидят, он опять:
- Ма! А где па?
- Я же сказала, сидит взади тебя газету читает!
- А-а-а

Через время опять:
- Ма, а где па?
- Я же сказала, сынок, сидит взади тебя, газету читает!
Сын поварачивается, и так обрадованно кричит:
- О! Па! А где ма?

Утро.. На палубу российской подводной лодки выходит капитан..
Голова болит, похмелье, весь мятый...
Вдруг, к ним подплывает белый лайнер, на палубу выходит американский
капиитан, в белом костюмчике и улыбаясь, говорит:
- Helloо!! captain :))!!!!!!!!
Наш глаза поднимает:
- Ччче?.. Кккто хуйло?.. Я хуйло?.... ТОРПЕДНАЯ АТАКА!!!!!!!!!!

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Подошел старик к синему морю, бросил в него невод и попал... на 300
баксов за браконьерство.

И создал Бог мир посмотрел что всё хорошо и сказал "заибись!"
И всё заиблось...

Продаю дамские часики. Цена одного часика 100 долларов!

Доктор, у меня, кажется умерла теща.
- Что значит - кажется?
- Да я возвращаюсь домой, она спит. Ну я, как обычно, пнул ее ногой, а
она не шевелится...

Как начал буратино дрочить - сразу сгорел...

Если бы у Моны Лизы были глаза Путина, она бы так не улыбалась.

Случилось это несколько лет назад. Тогда я самозабвенно осваивала "Эпоху
империй" и подсела на это занятие круто. А моя младшая сестра училась в
седьмом кажется классе. Ну вот, сижу это я вся в мониторе и в самый
решающий для цивилизации момент подходит моя сестра и невинным голосом
спрашивает, держа в руках учебник по истории средних веков:" Слушай, а
как звали девушку, которую потом еще кастрировали?". Я отмахиваюсь, мол
не знаю я. На что она победно заявляет:" Вот, не знаешь, а ее Жанна де
Арк звали".

Встречаются три подруги, надо как пологается выпить за встречу. Одна
говорит пойдемте в бар посидим, выпьем, остальные хором, да ты че там
мужьям все доложат, скандал дома будет, вторая говорит: Ну тогда в парке
посидим, ей да ты че все мужьям доложат, Третья думала, думала и говорит
пойдем на кладбище, там точно никто ничего не узнает. Выпили там все
хорошо. На следующий день встречаются их мужья. Один рассказывает моя
кажется себе любовника завела, его спрашивают а с чего ты взял??? Да
пришла вчера ночью пьяная и с букетом цветов. Второй говорит это все
ерунда моя вчера пришла ночью, пьяная, в грязи, как-будто ее пороли на
земле и с двумя букетами цветов, значит у нее два любовника. Третий
говорит: Я развожусь, его спрашивают почему, он отвечает, моя кобыла
вчера вообще на хоре стояла, неизвесно сколько ее человек перло, С чего
ты так решил??? Вчера ночью пришла пьяная, в грязи и на шее венок от
ПИТЕРСКОЙ братвы.

Встречаются две приятельницы. Одна с сынишкой, у которого забинтовано
лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Та!... Рот порвал!
- Да как же это - рот провал?
- Та!... Орех раскусывал и рот порвал!...
Вот тебе и "купи, купи, мама кокос!"

В больничную палату входит профессор-хирург с ассистентом. В руках у
ассистента огромный топор.
- Так, - говорит профессор. - Иванов - ампутация левой ноги.
Тюк!
- Петров - ампутация правой руки...
Тюк!
- Я оговорился, не руки, а ноги.
Тюк!
- Я сказал правой!
Тюк!

- Доктор, я умру?
- А как же!!!
- А что со мной?
- Вскрытие покажет!

Мишустин премьер.Всем приготовиться к поэтапному внедрению программы "Унитаз онлайн" с обязательной регистрацией ,закупом специального оборудования и заменой фискального накопителя раз в год удостоверяющими центрами

Отец сидит на кухне и пьет. Подъодит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

В украинской армии призывник заявляет, что он пацифист и присягу
принимать не будет. Офицер решает посоветоваться с начальством,
возвращается и говорит:
- Сказали, что ты хоть и педераст, а присягу принимать обязан!

Денис - сороконожка уселся на окошке,
И разложив все ножки поджариться решил.
Поджарившись немножко ушла сороконожка,
И тут пришла картошка валяться на окошке.
И тут полил дождичек, дождичек маленький
И намочил картошку и она сгнила.
И вот пришла сороконожка и разложив все сорок ножек,
И разом съела всю картошку такие вот дела.

Пародия на песню.

Мы не знаем что нам делать с этою змеей,
У нее живет отродье, все как она,
Где крысиный яд нам неведома,
Пусть все будет как захотим, мы...
Мы не знаем что нам делать с этою змеей,
Просто мы ее сейчас возьмем и побъем.
Люда по ночам черту молится
Просит каждый раз об одном, но...
Сейчас тебе дам по балде,
И ты заткнешся втемноте,
И будешь дурой ты гадюка.
Тебе и небо попалам,
А прокурор приедет к нам,
И заберет тебя на зону.
Г. не боялась, думала пройдет,
Все грехи ее забудут , с рук все сойдет.
Но однако Люда не ведала
То что мы напакостим ей, эй.
Мы не знаем что нам делать с этою змеей,
У нее живет отродье, все как она.
Где крысиный яд нам неведомо
Пусть все будет как захотим, мы...
Сейчас тебе дам по балде
и ты заткнешся в темноте
Незабывай меня Гаврюша
Тебе и небо попалам,
А прокурор приедет к нам ,
И заберет тебя на зону!!!

Хорошее заканчивается для того, чтобы завтра было еще лучше. Вопрос
только в том, когда наступит завтра?

- Вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и 80 тысяч зрителей, а этот чертов голубь
сракнул именно на меня!

Cегодня в 10,00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие
века. В 10,30 открылось второе веко.

Объявление: Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График
работы - год через три.

Ночь. Из могилы встает скелет и идет. Навстречу ему другой скелет.
Первый спрашивает:
- Ты из какого века?
- Я из восемьнадцатого.
- А я из девятнадцатого.
Идут дальше. Смотрят еще один идет.
- Ей, приятель, ты из какого века?
- Да пошли вы...! Я с третьей смены домой иду!

Выдержки мз нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80
см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к
гомосексуализму".

Утро в деревне.
Просыпается баба, идет в сарай. Смотрит - корова сдохла. У бабы
сердечный приступ.
Просыпается мужик. Идет в сарай, смотрит: корова сдохло, баба сдохла,
взял повесился.
Просыпается старший сын. Смотрит: - корова сдохла, мать сдохла, отец
сдох. Пошел к морю топиться, тут раз - золотая рыбка:
- Я знаю твое горе, если ты меня 5 раз выебешь, то я тебе все
востановлю.
Ебал, ебал, не получилось у него в 5-ый раз, рыбка его взяла и утопила.
Просыпается средний сын, Смотрит6 корова сдохла, мать сдохла, отец сдох,
старшего брата нет, пошел топиться. Видит - золотая рыбка, и она ему
говорит:
- Я знаю твое горе, если ты меня 10 рак выебешь, то я тебе всн
востановлю.
Ебал он ее, ебал, на 10-ый раз не получилось и его рыбка утопила.
Просыпается младший сын, видит - никого нет, идет в сарай: Корова
сдохла, мать сдохла, отец сдох, братьев нет, пошел топиться, видит
золотую рыбку и она ему говорит:
- Я знаю твое горе, если ты меня 15 раз выебешь, то я тебе все
востановлю.
Младший сын:
- А че 15, давай 20!
- Ну давай 20.
- А че 20, давай 30!
- Ну давай 30.
- А че 30, давай сразу 50!
- Ну давай 50.
- Ладно, только смотри, не сдохни, как та корова

Из сада доносился шум Моссада...

линейка мы пошли в 11-а класс, мы с подружками договорились потихоньку
уйти...
линейка продолжается, мы сидим на 3м этаже в кабинете химии пьём
водку...
Услышали как к кабинету направляются технички...
мы по боясь ответственности решили выкинуть в окно(затупили)..
выкинули...
с низу раздаётся истошный крик....
оказывается бутылка упала прямо на голову деректору читающей похвальную
речь 11-а классу...
p/s ДИРЕКТОР ЗАПОМНИТ НАШ ВЫПУСК

Рекламное объявление:
"Мы можем обслужить Вас: 1. Быстро 2. Качественно 3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"

Торопись терять невинность,
Бросьте нравственную возьню.
Все равно словно гроб на вынос
Вас мужские руки возьмут.
Все равно неведенье кончиться,
Победит,кто больше хотел,
Все равно вам гореть и корчиться
Под живым одеялом тел.
Будто вовсе кудрей не вилось,
И щеке не пришлось болеть.
Торопитесь менять не винность
На венерическую болезнь!