28.08.2001, Остальные анекдоты
- Ваша рана на голове была бовольно тяжелой, но, главное, как мои
коллеги не настаивали, нам удалось избежать ампутации...
28.08.2001, Остальные анекдоты
и зверски избивал ее ногами.
09.10.2001, Остальные анекдоты
снимаетесь?
- Нет...
- А около кино?
18.10.2001, Остальные анекдоты
спрашивает:
- Вась, а что это за пацаны такие: Бетховин, Бах, Моцарт?
Второй ему отвечает:
- Да Вась, свои пацаны. Они нам музон для мобилок пишут.
25.10.2001, Остальные анекдоты
кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
обсуждаемой деликатной темы а подачи материала, трудно представить.
Видимо наболело до того, что всепоглощающая боль сдвинула крышу
подоткос... или может латентный гомосексуализм, отягощенный
графоманством?
28.10.2010, Остальные новые истории
словах, которые дети узнают, и о том, как они их используют.
Победила следующая история девушки о своём муже:
Когда тот был маленький (года 2.5 - 3), в садике он внимательно слушал
как воспитательница читает сказки. А когда сказки закончились, громко и
чётко сказал:
- ПИЗДИШЬ!!!!
Говорит, его родители сильно краснели после того как смущённая
воспитательница это рассказала)
07.09.2012, Повторные анекдоты
31.05.2012, Повторные анекдоты
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!
22.06.2001, Остальные анекдоты
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чем)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал
так и не появилось)
8) Я еще и работаю (хочу зачет на халяву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)
22.06.2001, Остальные анекдоты
- Чего так долго?
- Да хоронили тут какого-то профессора. Студенты три рза просили на бис
закопать.
19.07.2008, Повторные анекдоты
перекладину, наступает в навоз, подскользнувшись, падает в корыто с
помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по
спине, вставая, наступает на грабли и получает удар в лоб. С трудом
выходит на улицу, покачиваясь, охая и держась за ушибы: - "Это, бл@#ь,
не сарай, а "Форт Байярд" какой-то!!!!
15.09.2010, Стишки - основной выпуск
Только вот не верю я,
Что у мужа ее рожа
На фамилию похожа
28.08.2001, Остальные анекдоты
- Приготовтесь, мадам, ваш муж умрет страшной смертью...
- А меня оправдают?
17.03.2018, Остальные новые стишки
31.05.2012, Повторные анекдоты
- Стоп! Вот я кaк рaз тест принес, посмотрим кaкaя ты культурнaя!
Женa:
- Ну, посмотрим! Читaй!
- Тaк, знaчит. Первый вопрос - нaзовите двa видa инострaнной вaлюты.
- Дa хотя бы доллaр и мaркa.
- Тaк. Дaльше - нaзовите двa видa противозaчaточных средств.
- Дa я тебе срaзу десять нaзову.
- Верю. Третий вопрос - нaзовите две реки в Ислaндии. Молчишь? Ну вот, я тaк и знaл! Кроме бaбок и е/ли - никaких интересов!
12.10.2001, Остальные анекдоты
достать еще.
18.10.2001, Остальные анекдоты
Пришли. Один ткнул медведя вилами, медведь встал, зарычал.
Второй выстрелил из ружья и промазал. Убегая от медведя, охотники
залезли на дерево, сидят:
- сейчас я отстрелю ему левое яйцо,- промазал
- сейчас я отстрелю ему правое яйцо,-
- ты ему луше в голову стреляй!
- а че?
- Чую, не трахаться он сюда лезет!!!!
01.11.2002, Остальные новые истории
На следующий день ребенок мне гордо говорит:
- Я прочитала про то как работает телефон!
Срашиваю:-Ну и как ?
- Ну просто звонишь и все!
Хорошая видно энциклопедия.
Екатерина
17.12.2004, Остальные новые истории
город, воспетый в произведениях нашего словного классика Достоевского,
на самом деле может свести с ума! Изложу по пунктам:
1)в центре города не возможно поймать машину - автолюбитель тебя не
видит в упор
2)вывески с названиями улиц вият только в начале и в конце оной,
абсолютно не принимая во внимание, что домов на улице может быть более 50
3)в центре города абсолютно невозможно найти продуктовый магазин, если
над магазином висит вывеска "Продукты" - не верьте, вы найдете в его
недрах только огненную воду; для того, чтобы купить, скажем, колбаски
ищите булочную
4)это уже о людях - мы приехали ночным поездом и добрались до гостиницы
пешком где-то в 06.00 утра, старичок-сторож, впустивший нас внутрь долго
смотрел на промокших под дождем чудаков из Москвы и сказал "Мы вас ждали
к девяти"! Нам что блин надо было на улице три часа стоять???
5)заранее предупреждаю тех кто отъезжает в Москву с Московского
вокзала - если будете искать женский туалет - запаситесь терпением- так
как это замечательное сооружение находится метрах в 100 от основного
здания, в закутке за цветочным магазином в подвале
6)окончательно добило - ждем отправления поезда и слушаем объявление
"Поезд Санкт-Петербург - Москва" №такой-то подается на 5 перрон,
нумерация вагонов !!! СО СТОРОНЫ МОСКВЫ!!!
ФИНИШ!
цвет стены.
26.03.2008, Остальные новые истории
Сегодня в программе Малохов + делают очередную бурду из травки, все
зрители в студии старательно записывают. Вся хохма в том, что растение
это Ятрышник, занесено в Красную книгу!!!!!!
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
29.05.2001, Остальные анекдоты
чемоданчиком:
- С-с-с-слесаря вызывали?
- Нет, милок, не вызывала.
- Ну и пра-ально... А то бы я тебе так наслесарил!...
31.05.2012, Повторные анекдоты
-Уот из ер нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ер нэйм?!
-[чуть не плaчa]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссукa, спрaшивaю, сколько у тебя тaнков!!!...
25.09.2001, Остальные анекдоты
- Мужчина, вы уже минут десять прижимаетесь ко мне!
- А что я могу сделать?
- Ну хоть что-нибудь сделайте! Мне выходить на следующей остановке!..
http://libreria.ru/aphorismes/48353.html
09.10.2001, Остальные анекдоты
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: авто-катастрофа, производственная травма. И один
тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.
18.10.2001, Остальные анекдоты
дома.
http://www.bashvest.ru/showinf.php?id=160
http://www.vinobarrel.net.ua/ru/deg.htm
28.06.2020, Новые истории - основной выпуск
http://live.cnews.ru/games/index.php?showtopic=27316&st=80
производит, хоть и особенности национальной... Зато над комментарием
смеялись долго и читали в три подхода, ибо злезы глаза застилали. Хотя,
просто может смешливые такие...
25.05.2005, Стишки - основной выпуск
Герои наших дней- их время выбирает!
Их проклинает власть- народ благославляет,
Когда они, в порыве чувств, сверкая голым задом
Безликую толпу ведут на баррикады.
Герои наших дней- они, порой, жестоки.
Всех перебьют врагов- и победят, в итоге,
И радуемся мы, и гимны им поем,
И не было бы их- да мы их создаем!
Я такая, как есть, я останусь такой.
Я наивна, бываю, бываю вредна.
Но такая как есть, я на свете одна.
Кто увидит меня, тот не сможет забыть.
Я умею ласкать, но умею и бить.
Я умею спасать, но умею губить.
Я, такая как есть, я похожа на страсть.
Строя жизнь, я себя успеваю ломать.
Я немного грущу, и немного смеюсь.
Я бесстрашна, бываю, но я и боюсь.
Я такая, как есть, я люблю помогать.
Но бывает, что я не могу не кричать.
Я бываю, вольна, я бываю одна.
Пылкой быть я могу, а потом - холодна.
Я такая, как есть, я не стану иной.
Я немного поплачу у вас за спиной,
Вытру слезы и мило в ответ улыбнусь.
И такой, как я есть, к вам опять повернусь.
14.03.2009, Повторные анекдоты
Семья прощается с умирающей бабушкой лет 90, День прощаются, два
прощаются, все уже устали, Говорят деду, ты нас позови, как уже все
случится.
Дед решил сам с бабкой попрощаться, та ему задает вопрос, Б: - Дед, а
дед! а, что такое анальный секс?
Д: - Бабка! ты, что о светлом надо думать!
Б: - Ну, давай попробуем, последняя просьба умирающей!
Ну, согрешили, утро, дед смотрит, бабка уже с коромыслом за водой, Дед:
«Так бы и Ленин был жив! »
К: Ваш билет?
М: Мой билет!
К: Покажите!
М: Плати, да смотри!
К: Вы что больной?
М: А, вы, что доктор?
К: Нет, я кондуктор!!!!!!!!!!
М: А я слесарь!
20.12.2003, Повторные анекдоты
приносят заказ. Через минуту человек подзывает официанта и говорит: "У
меня в котлете волос!" Официант отвечает: "Извините, но у нас повар
однорукий, он котлеты на груди катает." Мужчина, усмехаясь: "Могу
представить, как он у вас перец фарширует..."
05.05.2004, Остальные новые истории
ребята-компьютерщики налаживают софт. Что-то там не клеится. В
предвкушении верификации предлагаю попить чайку. Выясняется, что не с
чем. Быстро соглашаюсь сходить с подружкой до ближайшего
круглосуточного"за тортиком". Один из ребят жалобным голоском просит
принести сигарет, называет марку и дает деньги. Я не курю, и в сигаретах
не разбираюсь. Потому предлагаю отдать мне пачку(все равно пустая)и
отправляюсь, картинно завернувшись в шаль(типа темно- не видно) в
магазин. По дороге подружка говорит, мол ты что, щас будешь продавцам
пачку в нос совать, типа дебелизм. Взыгравшая великоросская гордость
позволяет мне не доставая пачку-шпаргалку подойти к кассе за которой
юная кассирша стоит глазки охраннику. Внимательно изучив прозрачный
лототрон с сигаретами у нее над головой и не обнаружив необходимой марки
я невинным голосом спрашиваю нет ли этой марки сигарет. Лицо у девушки
вытягивается, она поворачивается к охраннику и зачем то уточняет у него,
мол точно -нет? Получив отрицательный ответ у изумленного охранника я,
гордо запахиваюсь в шаль и мы удаляемся. выйдя из магазина я спрашиваю у
подруги:"А чей то они так отреагировали?" Достаю из сумки не
пригодившуюся пустую пачку и выкидываю. Подруга говорит: "А ты че у них
спрашивала?" Я говорю "ЛСД. А надо было?" Она:"ЛД"... Вот так-то:
рафинированная аристократка-наркоманка шарится по круглосуточным
магазинам в поисках дури и искренне удивляется, что на витрине не
выставлено...
15.06.2006, Остальные новые истории
Пошла я с ребенком в магазин, малому 3.5. Прошла все игрушки, площадки,
кто с детьми ходит тот знает, вообщем покупка продуктов занимает два
часа. Довольные возвращаемся домой и при разборке продуктов выясняется,
что сыр -то воняет, причем так серьезно. Я даже надкусила кусочек,
потому что это было впервые в практике, магазин никогда не подводил. Ну
что тут, дело принципа. Достала чек из помойки, малого под мышку и в
магазин. Нет, дело не в деньгах, дело в сыре. И в тех суммах, что носим
в этот супермаркет. Малой тихо упирается, но идет. Приходим, все
улыбаются, но сыр принимать не хотят, менеджер даже его нюхает и говорит
- а, что сыр нормальный, как она не рыгала там я не знаю. Позвали тетю
из сырного отдела, она жутко покраснела и вообщем стыдно, я надеюсь, ей
стало за работу своих подавцов(нефиг сыр перепаковывать не нюхая).
Деньги вернули, все довольные и тут менеджер (добрая тетя) дает ребенку
шоколадку. Все расходятся, и я остаюсь в центре магазина с ребенком и
этой долбаной шоколадкой, историю про Таню я не знала, но четко видела,
что история, что нас угостили и мы платить не будем абсолютно охраников
не впечатлит. Опять же дело принципа, у меня есть деньги, но подарок
есть подарок. Я тихо заталкала эту шоколадку малому за пазуху и мы вышли
из магазина без покупок, гордо, через 9 охраников.