Поиск по автору:

акция в роддоме
роди двойню третьего получи в подарок

В России был голодный год
Ворона ебаная в рот
у фраера кота кусочик сыра спиздела
на ель блядина забралась
и там выебываться стала
на ту бедк лиса с колонии сбежала
Лиса вороне -
"ах ты ж скатина, блядь , говно,
тебя не пиздели давно,
да стоет мне замолвить волку фразу
тебя он выебит заразу!!!!"
Ворона Лисе -
"Да нахуй сдался мне твой волк,
самая со слоном ебалась и от льва оборт имела я!!"
Морадь сей басни такова - Захочеш жрать не раскрывай ебла!!!!

Сама я русская, а муж - иранец. Живем в Канаде. Мой сын пяти лет от роду обожает моего супруга, который родным отцом ему не является. И тот ребенка очень сильно любит.Общаются на английском. Но вот одна проблема: как моему пацану что не нравится, он сразу вспоминает, что "мы русские, а папа нет". Причем, я его таким вещам не учила, из чего делаю вывод, что национализм - вещь врожденная.Скажем, не разрешил супруг руками в аквариуме бродиться, сын мой ответил:"Это потому что ты иранец" - надо понимать, существо низшего порядка. И гордо удалился. Мы с ним поговорили, он пообещал, что больше так говорить не будет, "ведь папе же обидно, что ты ему всегда тычешь- "иранец".И вот канадское Рождество. Муж дарит ребенку компьютер. Тот обнимает его за шею, целует, и громко растроганно говорит:"Хорошо, что мы с мамой на тебе поженились! Ну и ладно, что ты иранец. Бывает еще хуже - негры. "

Написала историю, и вышибло меня из Инета. Не знаю отправилось ли? Переписываю заново.
Я русская, муж - иранец. Живем в Канаде. Мой пятилетний сын от первого брака моего нового супруга обожает и тот пацанчика тоже очень сильно любит. Душа в душу. Но есть проблема. Как моему сыну что не нравится, он сразу вспоминает, что "мы с мамой русские, а ты иранец". Причем, говорится это по-английски и с презрительным видом. Например, не позволил мой муж бродиться в аквариуме руками, сын удалился, бросив:"Это потому что ты иранец..." Я его таким словам не учила, и делаю вывод, что национализм - вещь врожденная. В итоге, я отругала его и потребовала, чтобы он забыл слово "иранец", "ведь папе же обидно, что ты ему тычешь "иранец" постоянно. Сын пообещал так не говорить больше. И вот канадское Рождество, муж дарит сыну компьютер. Тот обнимает его за шею, целует и растроганно говорит:"Как хорошо, что мы с мамой на тебе поженились!Ну и пусть, что ты иранец. Бывает еще хуже - негры".

Мой родственник - хирург. Хороший врач. Работает он в Алма-Ате и ему часто приходится делать казахским детям обрезание. А человек он молчаливый. За несколько лет я слышала от него не больше трех предложений. И вот такая история.
Приходит к нему мужик-казах, приводит пацана и молча уходит. Мой родственник молча ведет пацана в операционную и делает обрезание. Выходит, а там уже сидит мамаша. Раскудахталась, и спрашивает:"И чем мне теперь ребенка кормить, доктор?"
- Ну чем кормили, тем и кормите.
-Как? Вы ж ему гланды вырезали. Разве не нужно хотя бы пару дней соблюдать какую-нибудь диету?
Оказывается, обрезание мальчику уже делали сразу после рождения...

Смотрит девушка в зеркало и говорит:
- Свет мой зеркальце скажи,
- Ты разбилась или у меня харя треснула.

ЕВА

Мама спит,она устала,я ее уже достала,я не буду унывать буду папу достовать!

есть женщины, с которыми хорошо, но без которых лучше. а есть женщины, с
которыми плохо, но без которых хуже.
...
...
...
сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. это такое
дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве. (агата
кристи)

Поставлен памятник вандалам
вандалы в растеренности

Колобок выходит из бани и говорит: эх опять голову забыл помыть! звонок
в милицию: спасите на помощь. а что случилось? В комнату ворвался кот.
Ну знаете из за таких пустяков в милицию не звонят, кто говорит? Как
кто? Попугай! !

-алло, у вас дома горячая вода есть?
- есть...
- ну так помойте ноги и ложитесь спать!

расказала знакомая!
сидит она у стамотолога. Полный рот ваты! Резко начинает звонить ее
телефон! один раз, второй, третий, стамотологу это уже надоело... он
берет ее телефон и говорит - "Щас я кончу, она сплюнит и тогда вам
перезвонит"... Дома у нее потом был скандал!

Возвращается начинающий рок-гитарист с тусовки в 3 часа ночи, пьяный в
хлам, весь в губной помаде. Открывает жена:
- Ну наконец-то!!!
- Что, заждалась? (пытается обнять)
- Я говорю, наконец-то ты приперся не в шесть утра, не под ЛСД и не с
засосом на шее!!!

Идет наркоман по дороге и держит под мышкой маленькую собачку.
Его увидели маленькие дети и начали дразнить:
-Наркоман! Наркоман!
-Реплята, пелестаньте дравнить меня, а то я сопаку спущууу!
-Наркоман! Наркоман!
-Тимитрооол, фаааас...
-Каааф! Каааф!

Стоят два священника в бильярд играют один раз не попал-" Блять",ты что Боженька услышит тише!Второй ра не попал-"Блять",я же говорю Боженька услышит.Третий раз не попал-"Блять",ну все.Из тумана выходит Бог и молнией бьет об свещеника,не попал-"Блять!"

Услышала полчаса назад от любимой подруги - дорогая, извини, расскажу,
но имени раскрывать не буду.
У Нее бурный роман, но со своими правилами развития. Т.е. все по
порядку, все сразу нельзя....
Не виделись мы с ней давно, я многое упустила из этого романа - эпопеи,
но тут мы наедине, и я жду вдохновенного рассказа. В результате слышу:
"Знаешь, я его долго не допускала ТУДА...."
Я, удивленно: КУДА? Оральный секс что ли?
Она: Ну да, в потом допустила, а теперь...(здесь, жалобный вздох)... его
оттуда за уши не оттащишь!"

Я чуть не умерла....

Прелестное дитя приносит из школы тетрадь , в тетради запись : "В тундре живут
северные олени, шкуры и мясо этих оленей - главное богатство неМцев."
А я то удивляюсь, от чего в Германии живут богато ...

К истории № 19 от 18 мая (про цветочек в унитазе). Браво! Хохотала от
души, причем не столько над тем, что было написано, а над тем, КАК(!)
это было написано! Да у вас талант, займитесь литературным творчеством,
причем саркастическо-юмористическо-гротескного плана. Желаю удачи.

Ева, Ереван, Армения

Колобок повесился

Приходим вечером домой и маленький сын (3,5 года) не хочет сам снимать
ботинки.
На это папа говорит ему, что он не солдат (самое страшное оскорбление).

Сынок за словом в карман не лезет, отвечает, что он сам не солдат. Папа,
пытаясь еще больнее уколоть, говорит, что он просто маленькая ляля (ну
это вообще уже). И тут сынок, задумавшись, выдает: "А ты - крош, ежик и
бараш (герои м/ф Смешарики)". Папа ничего не заподозрил, а я подумала -
как мелкий красиво назвал отца - трусливым зайцем, очкастым ежиком и в
конце концов БАРАНОМ.
Вывод: старшее поколение, смотрите мультфильмы, чтобы всегда быть в теме
и в нужный момент суметь достойно ответить.

Зарисовочка… Давеча на празднике мороженого старшой сын (13 лет)
выпрашивает на какой-то качели-карусели покататься.
Я: не лучше ли чего-нить вкусненького – того же мороженого – еще всем
съесть?
(Ну не люблю выкидывание денег за пять минут сомнительного удовольствия:
в Москве карусели – просто обдираловка).
Сын: А я не хочу сегодня больше мороженого.
Я: так твоя карусель стоит как три самых больших мороженки! (на всех то
бишь)
Сын (закономерно): Тогда я три мороженых сегодня не буду!

Встречаются три проститутки:
- У меня 10 мужиков за 20 секунд кончают, когда я им делаю минет
- А у меня - 20;
- Да что там: я в рту за 10 секунд кубик Рубика собираю.

На днях. При выходе на пригородную платформу Курского вокзала слышим
объявление из динамика:
«Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба! Не доверяйте мошенникам
и не покупайте у них поддельные билеты!»
Мы долго гадали, сам ли мошенник должен объявлять свой род деятельности
при знакомстве с потенциальными жертвами или у него специальный
бейджик на видном месте висит. Ну а билеты у них, само собой, только
со специальной пометкой: «Поддельные».

Вообще-то, наверное, больше подходит для какого-нибудь сайта черного
юмора...

Было довольно давно... впрочем, неважно.
Еду в московском метро. Кто знает - открытая ветка (от Киевской до
Молодежной). День, свет яркий, все хорошо видно.
Граждане вошли, расселись. По проходу идет с видимым затруднением некий
страдалец, весь какой-то худой и бледный... выбирает "подходящую жертву"
- кого помоложе - и довольно тихо говорит: "Вы не могли бы уступить мне
место, у меня прорвалось... чего-то там, я не расслышала... стоять
больно..."

И задирает брюки на голени.

Уж не знаю, что у него там было, т. к. видела мельком - вид и правда
мерзопакостный, что-то желтое, красное... (черт его знает - трофическая
язва? свищ?) - в общем, жертва, изрядно сбледнув, проворно вскочила,
страдалец уселся... о нем, собственно, все.

НО. При поднимании брючины по вагону простерся запах... ЗАПАХ... кто
бывал в гнойной палате - меня поймет. Вонь несусветная. (Ну, я-то 7 лет
с медиками проработала, меня такой ерундой не проймешь...)

У двери стоИт парнишка, молодой, очень прилично одетый... То ли
впечатлительный не в меру, то ли просто желудок слабый, то ли за обедом
объелся... В общем, он совершенно без предупреждения блюет фонтаном на
мужика, который стоял рядом... Бедный мужик аж подскочил, от изумления
ни слова не сказал, достал носовой платок и судорожно стал оттираться -
но какой там...

Не знаю, чем у них там дело закончилось - подоспела остановка, и я
перепрыгнула в другой вагон. Медицина медициной, но это уже было
СЛИШКОМ...

Многие здесь еще помнят, что лет 15 назад слово «делегаты» было
довольно-таки часто употребимым. Ну, ежедневно можно было услышать по ТВ
там, по радио: «делегаты такого-то съезда», молодежного фестиваля и пр.
Потерялось оно немножко на фоне нынешних реалий.
У моего 12-летнего сына словарный запас очень даже приличный по
сравнению со сверстниками, однако ему явно вредно выпендриваться,
вставляя в свою речь малоупотребительные слова.
Хотел было сказать: «к нам приходили делегаты от спортивной школы
вербовать учеников в секцию» (имея в виду всего лишь представителей
спортшколы). А вместо этого на полном серьезе выдал: «К нам приходили
делегады…» Папа чуть чаем не подавился, а сынуля поспешил «поправиться»:
«ой, деликаты…».

Из рассказов Утесова: поезд "Одесса—Жмеринка", восемнадцатый год — в
вагоне давка и темнота. На второй полке лежат два старика. Один другого
спрашивает:
— И што, большой город Жмэринка?
— Не-е... — отвечает второй.
— Тридцать тысяч? — не унимается первый.
— Не-е...
— Двадцать?
— Не-е...
— Десять?
— Не-е-е...
— Тысяча?! — уже зло выкрикивает первый.
— Не-е-е...
— Что вы мне все "не-е-е" и "не-е"?
— Вы не свой зад чешете.

По свежим следам...
Банкет в офисе перед 8 марта. Праздник набирает обороты... Тост
"Так давайте же выпьем за наших дам, таких очаровательных с ЛУЧИНКАМИ в
глазах"...
Вот они, игры подсознания..

Nosa,nosa торчит коза из носа.

Дану Борисову спросили: почему на экваторе жарко? Ответ - потому, что
все ходят босиком и могут замерзнуть.

Я в шоке!
Муж назвал двоих наших средних (в смысле возраста) детишек (3 и 4,5
года) "садомитом с гайморитом" за то, что они устраивают дома "Садом и
Гоморру".