Поиск по автору:

Отвожу сына, 4 с небольшим года, а детский сад. и в саду происходит
следующий разговор.

Девочка из группы: Не хочу во время завтрака сидеть с Егором (мой сын).

Воспитательница: Почему?
Д: Очень много разговаривает.
Егор: Я их убалтываю...

:)

Приходит пациент к доктору и жалуется:
-Доктор у меня с женой никак не получается
Доктор: Ну рассказывайте подробно как у Вас с ней это происходит
Пациент: Сначала я ее раздеваю
Доктор: Так, хорошо
Пациент: Потом начинаю ласкать...
Доктор: Ну пока все правильно
Пациент: Потом медленно в нее вхожу...
Доктор: Отлично
Пациетн: Потом я засовываю ей туда руку...
Доктор: А руку-то зачем?
Пациент: Доктор, а как же я дрочить-то буду?

Больной просыпается после операции и спрашивает доктора:
- Доктор, я буду ходить?
- Да, но только под себя.
- А плавать?
- Если будете много ходить!

Прислал Дрон

Проводятся в джунглях Африки учения как охотится.
Приходит чукча и говорит : 95 тигров.
Приходит американец : 130 слонов.
Руский (Р) : 250 ноу сэров.
Его спрашивают :каких еще ноу сэров.
(Р)-Вот смотрите иду я, слышу шелест в кустах,спрашиваю : крокодил.
Ответ : ноу сер.
Бах!

Эта история, случившаяся с моим другом, еще раз показала мне, что
экзамены и водка - вещи несовместимые на сто процентов. Надеюсь,
покажет и вам.
Итак, сдав первые три экзамена на отлично, перед последним и далеко
не самым сложным экзаменом по аглицкому мой друг решил отпразновать
свою будущую корочку студента. Ввосьмером (на простой советской
легковушке!) мы поехали к нему на дачу, не забыв про ящик водки.
Надо сказать, что мы были худшего мнения о своих возможностях
поглошать градусы, поэтому на следующий день пришлось сбрасываться
на еще один ящик. Проснувшись однажды, виновник торжества осознает,
что на следующий день ему предстоит показать все свои познания
в области иностранных языков. Но внутренний голос справедливо
рассудил, что благоразумнее будет поехать с утра прямо в универ.
Где-то в полночь он мгновенно трезвеет: экзаменационный лист
(без которого приход на экзамен не имеет никакого смысла) остался
в городе. После тщетных попыток разбудить нас он осознал, что
добраться на нашей машине у него не получится. Денег на попутку
уже не было. Каким-то чудом он успел на последнюю электричку,
но когда добрался в город, метро уже не работало. Мысль, что через
весь город придется идти пешком его не очень обрадовала, но делать
было нечего - завтра экзамен. Когда он уже почти добрался до дома,
его приспичило по-маленькому. За сим процессом его и застало наша
доблестная милиция...
Через четыре часа после этого мой друг все-таки оказался
на злосчастном экзамене: весь в синяках он с совершенно тупым
выражением лица смотрел на билет и на листе, предназначенном для
подготовки, рисовал бутылочки и надписи "минздрав предупреждает".
Начав отвечать, бедный понял, что сейчас его язык ему не принадлежит.
Один добрый экзаменатор (не лишенный чувства юмора) посмотрв
на предыдущие оценки моего друга, решил дать ему последний шанс
и попросил рассказать по-английски, как он готовился к экзамену.
Парнишка с умоляющим выражением лица показал свои рисунки, не будучи
в состоянии это выразить вербально. Экзаменатор подумал, сочувственно
вздохнул (видимо - родственные души), и поставил-таки заветную троечку.

Секс с учителем - зто плохо, а секс без учителя - еще хуже.

Телефонный звонок оператору пейджинговой компании. В муку пьяный мужской голос:
- Деушка, для абнента 4035 - Вася я дома. Срчно призжай. Попиздим.
Опертор: молодой человек, мы не передаем сообщения матом, перефразируйте
и перезвоните.(Вешает трубку).
Полчаса спустя, тот же голос:
-Деушка, для абнента 4035 - Вася я дома. Срчно призжай. Попиздим.
Оператор: молодой человек, я же Вас просила, ну придумайте другое слово,
ну не могу я передать сообщение матом. (Вешает трубку).
Час спустя, тот же голос на одном дыхании:
Девушка для абонента 4035 - Вася я дома. Срочно приезжай. Подпись Дима

Работали вместе гитарист и програмист(обрабтывал сэмплы) и все лавры
доставались
гитаристу, тогда програмист спросил:
-Слушай, что нужно чтобы стать гитаристом.
-ну для началакупи гитару, звукосниматели, дисторшн ...
Проишол в маггазин и говорит:
-Дайте звукосниматель, дисторшн ну и гитару
-Продавшица-улыбаясь-Молодой человек это рыбный отдел

"ЗАПИСКИ СУМАШЕДШЕГО"
Случилось это в те давние, расчудесные годы, когда я был студентом
одного из московских ВУЗов. Обучался на факе Электроники и автоматики
вычислительной техники. По причине студенчества-вел полуголодный образ
жизни, но... В голове возникла мысль: ведь можно чинить чужие телики!!!
За деньги!!! Ведь в электронике-то я шарю не фигово!!! И я расклеил
рукописные объявления в районе, где была наша общага. Результат не
заставил себя ждать. Позвонила девушка... Сказала, что нужно ей телик
починить....
Это была приамбула, а вот, собственно, и сама история: Приехал я к ней
на следующий день, часа в два. Телевизор был тиристорный, знаете такие
противненькие были, у которых все время срабатывает защита, ну типа
УПИМЦТ.(кто знает, тот поймет, о чем я) Со стороны деталей телевизор был
вроде нормальный, все детали свежие, вроде не горелые, а со стороны
паек... Это было нечто! Все пайки, абсолютно все были тронуты: запаяны
только оловом, без канифоли и перегреты. Я спросил девушку: " Что это
такое?". Она сказала, что она не в курсе. Весь оставшийся день я
потратил на пропайку телевизора - это такое занятие, когда много паяешь,
а потом много кашляешь. Успеха в тот день не было - паять я не закончил.
На второй день девушка была уже с парнем, довольно строгого вида. Сев
рядом, они вместе стали обсуждать мои умственные способности, и сделаю
ли я, когда-либо телевизор. В тот день я так и не закончил этот
телевизор: работало все, но не было изображения - экран был темный. Я
пришел к выводу, что отказал транзистор КТ339А в видеотракте, но у меня
его с собой не было, но они мне не поверили и странно на меня
посмотрели. Когда я приехал на третий раз, через месяц (совесть меня
заела) и впаял этот чертов КТ339А - телевизор заработал, а плачущая от
радости девушка призналась в страшной тайне. Она принесла из другой
комнаты толстую тетрадь, почти всю исписанную. Оказывается ее отец -
моряк дальнего плавания в свободное время много лет: выпаивал из
телевизора одну деталь за другой и наблюдал, что при этом происходит с
телевизором, и записывал в тетрадь. И так следующую деталь, и так много
лет. Тетрадь была толстая. Я спросил ее: " Зачем он это делал?" Она
сказала, что отец все время говорил: "А вдруг, телевизор сломается!" Ну,
это была молоденькая девушка, незамужняя, и я ее простил.
А потом, продолжая подрабатывать, было еще много чего...
Со временем расскажу...

Попал как-то мужик в поезде в одно купе с тремя женщинами, а у тех
базар-кому какие мужики нравятся:
- первая говорит-мне нравятся спортсмены, они такие мускулистые;
- вторая-а мне нравятся военные, они такие подтянутые;
- третья-а мне-индейцы, они такие горячие.
Мужик спускается с полки и говорит: Разрешите представиться-мастер
спорта полковник чингачгук.

Идет красная шапочка по лесу и тут ни с того ,ни с сего - месячные - первые
в жизни. Заглянула красная шапочка к себе в трусы, смотрит - все в крови,
перепугалась вся, стоит -плачет. Тут мимо волк идет, -Чего плачешь, шапка?
- Так мол и так кровь откуда-то. Ну пойдем в кусты, говорит волк, посмотрим
в чем причина. Через десять минут озадаченый волк: я конечно не доктор,
но по-моему тебе хуй с яйцами откусили.

в результате конца света в 2012 году выжили только тараканы и участники
дома 2...

Сколько волка не корми, а у медведя ХУЙ ТОЛЩЕ...
Дрон

Терроризм процветает потому что Бен Ладен не беден, будь он неладен!

Если хочеш поработать-ляг поспи и все пройдет!

Идет по пляжу шикарный мужик - одет "с иголочки" , золотой "ролекс", самая
крутая мобила, дорогие темные очки; вдруг видит загорает на том пляже абалденная
красотка, мужичок к ней подгребает и чуть приподняв очки: Бонд, Джеймс Бонд,
она в ответ: ОфФ. фак офф.

Письмо команды авианосца Анатолию Кашпировскому:
После Вашего сеанса у нашего боцмана рассосалось, сначала он сосал только
у капитана, теперь сосет у всей команды.

Разрушены своды ментовки
Лежат на земле мусора
Разебанна блядское место
Обломки жилища говна

Нам руки за спину ломали
Дубинкой хуячили нас
И все это делал педрило
Ментовский пиздюк-пидарас

Ворвемся в участок ебливый
Убьем всех ментов-пиздунов
Построим порядок мы новый
Свободный от разных хуев

Одна голова - хорошо! А две - на жопу похоже...
Дрон

Не пейте за рулем. Вышел. Выпил. И ПОЕХАЛ!

Мужики как сортиры, либо полные дерьма, либо уже заняты.

как то сидят два мужика и рассказывают друг другу анекдоты, подходит
тритий и говорит первому слушай ты тут анекдоты травиш сидишь а там твоя
жена с каким то мужиком в баню пошла тут у первого сразу улыбка пропала
, а второй не растерялся и говорит, а к стате вот есчо есть прикол как
то приезжает муж из командировки...

Кто не рискует - тот доживает до пенсии. Но разве ж это жизнь?..

Издал леф указ: не пить. Тех кто пьет наказывал. Идет по лесу, смотрит:
заяц в говно пьяный под березой лежит.
- Ну все косой, пиздец тебе,-достает член и начанает бить зайца по
хрепту. Заяц плачет, извивается и вдруг как давай ржать. Лев: не понял,
давай сильнее бить, а заяц все сильнее смеется, Лев устал, залупа
покраснела, он спрашивает зайца:
- тебе не больно? чего смеешся?
- да вон ежик из магазина с водкой идет...

Сидит заяц на дереве и орет
-Волки педики,волки педики,волки педики!
К нему подходит медведь и говорит;
-Ты так заяц не кричи, а то они тебя точно оттрахают.
Через некоторое время подходит опять ,а заяц всеровно орет
Медведь говорит
-Заяц а что у тебя молоко на губах?
Заяц
-Да это волки педики ,волки педики.

Сидит грузин в темной комнате со свечкой
Заходит к нему другой грузин
Первый спрашивает
-Ты жепу мыль?
-Мыль
Фу-у на свечку

Мужик приводит к доктору на обследование свою жену:
- Доктор, что делать? Когда мы занимаеся любовью,жена начинает хрипеть,
задыхаться и синеет...
... после обследования:
- Вы знаете у вашей жены задеты легкие :(
- Ой доктор, вы мне льстите...

Значит маленькая девочка бежит поздравлять с юбелеем бабушку на радио.
Опаздвает.Останавлет мужика на запоре и говорит:"Мужик подвези до радио!"
Он отвечает "ОК только в лес заедем..."
Девочка "ОК"
Заехали в лес Мужик снимает штаны и говорит "Давай"
Девочка "Ну как же?"
Мужик "Ну давай давай"
Девочка берет член в руки,постучала по нему (как по микрофону)
и радостным голосом говорит "ДОРОГАЯ БАБУШКА................"

Ползет маленькая мышка по краю небоскреба и пищит пи-пи-пи-пи,
а потом раздается громкий крик А-А-А-А-А-А.....

Приходит доярка утром в коровник с больной головой подсаживается к
корове и сидит мучается, а корова ей говорит:
- ну что Манька опять всю ночь с Васькой конюхом на сеновале протрахалась?
- ага!
- самогона навероное не меньше литра выжрали?
- ага!
- башка поди сильно гудит?
- ага!
- опять доить не можешь?
- ага!
- ну тогда держись за сиськи а я попрыгаю

Сколько волка не корми, все равно у медведя хер больше.

Мужик спрашивает маленькую девочку:
- Девочка, ты отличница?
- Неа...
- Хорошистка?
- Неа..
- А кто?
- Я удовлетворительница!

Человек должен есть чтобы жить, а не жить чтобы есть

На севере диком стоит одиноко
На голой вершине пизда
И дремлет, кончая, и пальцем ебучим
Протерта до дырок она
И снится ей все, что в пустыне далекой
В том крае, где солнца восход
Один и вонюч, на утесе ебучем
Хуище огромный растет

Подошел малыш к отцу
И сказала кроха
Пипа в попу хорошо!
Попа в пипу плохо!

На безлюдной станции московского метро останавливается состав.
Выходящий народ не прячет улыбки видя? как испуганный молодой человек,
резко вскакивает, натягивая штаны. Несколько остряков позволят своему
остроумию вырваться на свободу. Но в этот момент из-за колонн выбегает
группа волосатых людей с ложками и начинают жадно есть, то что молодой
человек успел оставить. Крики. Дамы падают в обмороки, мужчины блют-с.
Финал! Апофеоз! Браво!
Довольные панки открываю еще одну банку кабачковой икры, делают «кучу»
и ждут следующий поезд.

Умирает бабка преклонных лет. В процессе, просит деда:"Дед, никогда тяги
не было читать, а тут вдруг захотелось газетку. Принеси "Спид-Инфо". Дед
последнее желание супруги выполнил, принес газетенку. Старая аккуратно
газетку прочла и горько заплакала, после чего к деду:"Вот, старик,
прожили мы с тобой жизнь, а анальным сексом(как прочла в газете) ни разу
не занимались. Давай, хоть перед смертью моей попробуем!!!" -"Ты что,
старая. Тебя Бог на раз посрать отпустил, а ты, в блядство..." Но как
известно, воля умирающего-закон...
Сделал дед как мог, вышел на крыльцо дома и закурил. Выкурил одну
папироску, вторую, думает:"... пойду, закрою бабке глаза, наверно ужо
померла..." Вошел в дом, а там, чудеса. Все прибрано, перемыто, чистотой
глаз жжет, кровать на которой была умирающая застелена. Бабки в доме
нет. Дед смотрит через окно, видит бабку, которая как молодая тяпкой в
огороде пропалывает сорняки и судя по всему умирать уже не
собирается.-Дед задумчиво:"... Блядь, а люди ж не знали шо это за хуйня
такая, анальный секс, этож, так и Ленина спасти можна было..."
Дрон

Это не история, а так просьба... После изменения версии сайта стало
очень неудобно его читать на КПК с разрешением 240х320... Текст
приходится прокручивать вправо, так как он весь не умещается. В старой
версии сайта текст форматировался более правильно.

звонок из роддома: здравствуйте я акушер вашей жены я сожалею очень у
меня печальная новость, ваша жена умерла при родах, товарищ сидоров
прошу вас придти к нам завтра забрать вещи, так я не сидоров а петров а
ой простите пожалуйста я ошибся номером ваша жена родила двойню, что как
двойню?!! нет уж умерла так умерла!!!...

Произошло это совсем недавно пошелаганили мы с друзьями на славу, ну утром
конечно гадко, поправились остатками - похорошело. Решили поехать на работу
(день субботний)так как кончились денушки. По дороге один из нас троих
скорефанился с каким-то местным келдырем и натурально жахнул с ним по стакану
теплой водяры. К моменту приезда к конторе он уже был близок к зеленым соплям,
но на автопилоте порулил в сторону служебной гостиницы (она в том же здании,
только с торца). Через несколько минут пополнив свои "золото-валютные" запасы
мы зашли за Михалычем, который естественно уже спал. Поднять тело оказалось
нереально и мы оставив ему бутылку минеральной и наказав дежурной чтоб как
проснется позвонил отбыли. Гостиница находится на первом этаже и на окнах решетки.
Приехав в пивняк начали усердно поправлять здоровье, а через некоторое время
звонит Михалыч и диким голосом орет: вы где меня кинули - просыпаюсь, место
незнакомое, голый и решетки на окнах. Утешили мы его, а пьянка продолжалась
еще и в воскресенье.
Дрон

От энтузиазма до онанизма один шаг...
Дрон

Окутаный пердячим паром,
Летит вперед их паровоз.
В нем педерасты - кочегары.
И машинистом - %уесос.

Все - патриоты удалые,
Все - алконавты как один.
На всех подряд ужасно злые,
И КГБ - их господин.

Если подруга долго стесняется даи еи по печени пусть покревляется

Жена - мужу: Ты знаешь, дорогой, то что мы называли оргазмом оказалось
бронхиальной асмой

Устроился наркоман на почту, разносить бандерольки. Вручили ему, значит,
бандерольку для Пети Иванова, проживающего по адресу такому-то. Идет он
по Невскому, бандеролька под мышкой, солнышко светит, небо голубое,
вокруг девушки красивые ходят... Умилился наш наркоша и решил косячок
раскурить.
Остановился, забил, раскурил - совсем ему хорошо стало. Дошел он до
нужного дома, поднимается на третий этаж, и нажимает на звонок.
Открывают ему дверь, он и говорит:
- Здравствуйте, примите пожалуйста бандерольку для Пети Иванова, и
распишитесь вот здесь.
Ему отвечают:
- Молодой человек, вы извините, но Петя Иванов здесь не живет. Вы
ошиблись адресом.
Наркоман спускается обратно по лестнице, у подъезда ставит бандерольку
на скамейку, долго на нее смотрит, потом решает раскурить еще один
косяк.
Забивает, раскуривает, думает некоторое время, потом берет бандерольку и
поднимается опять на третий этаж и звонит в ту же самую дверь.
- Здравствуйте, я из почты, примите, пожалуйста, бандерольку для Пети
Иванова, и распишитесь.
- Молодой человек, вам же сказали - нет здесь никакого Пети Иванова!
Закройте дверь с той стороны!
Наркоман с совершенно непонимающим взглядом закрывает дверь, спускается
вниз, ставит бандерольку на скамейку и внезапно понимает, что нужно
забить еще косяк. Забивает, раскуривает. Еще раз хорошенько подумав,
поднимается в ту же квартиру и звонит в дверь.
- Здравствуйте, будьте добры, примите бандерольку для Пети Ива...
- Молодой человек, как же Вы заебали!!! Вам же русским языком объяснили
- НЕТУ ЗДЕСЬ ПЕТИ ИВАНОВА, не живет здесь Петя Иванов!!!
На что наркоман отвечает:
- Зато, как я посмотрю, Вы до хуя где живете!!!...

Летят немец, русский и китаец.

Летят над Германеей, немец-все мое, русский-мне половину, китаец-и мне
чуть-чуть.

Летят над китаем, немец-все мое, русский-мне половину, китаец-и мне
чуть-чуть.

Летят над РОССИЕЙ, немец-все мое, русский- А ПИЗДЫ, китаец- и мне
чуть-чуть!!!

Раздался вечером звонок
Я трубку поднимаю
И не успев сказать алле
Меня послати на х,,,,й

Объявление, висящее в троллейбусе 54 - ого маршрута.
"Уважаемые пассажиры! Не стучите деньгами по стеклу, таллоны продаются
водителем только на остановке."

Сколько волка не корми, у медведя все равно больше!

Ехал сегодня в топике (это у нас так маршрутки называются).
На заднем сиденье, позади меня сидели две девушки, которым по простому
"крышу снесло": они хохотали практически после любой сказанной ими
фразы. Если сказать мягко - "попала смешинка", да так попала, что они
уже и сами рады бы остановиться, и пассажири начали кидать на них
грозные взгляды. Слава Богу, вроде почти успокоились, так нет же, из
динамиков льется песня Макаревича, звучит фраза: "... Как хрен на
блюде...". Девушки ушли в осадок. Я уже не могу сдерживать просто
улыбку. Понимаю их, они не могут остановиться, тем не менее берут себя в
руки, стараются. Следующая фраза из динамиков: "... Как лошадь в
мыле...", одна успевает сказать: "Это про нас!", снова в осадок... Не
знаю чем все закончилось, вышел раньше них...