06.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сибири, то он долго думал, что это: обычный спам или намек на результаты
выборов.
22.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня трахнуть.
Муж: - Вовчик! Иди сюда!
Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.
Муж: - Вовчик, в погреб фитнес тренера.
Через неделю опять приходит молодуха и говорит:
- Дорогой, меня хотел трахнуть твой водитель!
Муж: - Вовчик, в погреб водителя.
Через неделю приходит опять:
- Дорогой, меня хочет трахнуть твой Вовчик!
Муж: - Вовчик... Эту блядь тоже в погреб!!!
11.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите Рабинович, вот у вас юридическая фирма. Тогда почему, вашим основным доходом является продажа спортивного инвентаря?
- Понимаете, ситуация следующая. Приходит ко мне клиент. Допустим он отгрузил своему партнеру товар, а тот не хочет платить. Клиент платит мне за консультацию, затем платит за подготовку документов в суд. Затем он оплачивает судебные сборы. Суд назначает заседание через полгода. Должник на это заседание не приходит. Следующее заседание через год. За это время должник успевает обанкротиться. Вот такая история!
- И к чему вы все это говорите?
- А к тому, что проще всего после консультации клиенту купить у меня биту!!!
20.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.
- Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.
- Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!
30.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.02.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!!
09.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
- А чего так дорого?
- 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена
частному детективу.
27.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Правда!
- А как это проверить?
- Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!
27.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ту зарплату, которую ты мне платишь - можешь засунуть себе в задницу.
Я стою миллион долларов!!!
Директор: - Кто тебе сказал?
Программист: - Пираты в Сомали!
02.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Это когда по просьбе выдать Пал Палыча,
вам выдают еще и Бориса Абрамовича!
27.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Директор:
- Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!
19.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
На сцене выступает пастор, естественно негр. Он бегает по залу, кричит
хвалебные речи, возносит руки к небу и танцует вместе со своей тусовкой.
В третьем ряду сидит старая православная бабка, которая с ужасом
наблюдает за происходящим и причитает: - Свят, Свят, Свят.
Негр заканчивает свое выступление и его помощник берет микрофон и
говорит: - Уважаемые братья и сестры. Если у вас есть вопросы к пастору
Анри, то задавайте.
Православная бабка тянет руку.
Пастор Анри: - Да, сестра, слушаю тебя?
Бабка: - Сынок, а ты людей - кушаешь?
13.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что клиенты все синие.
23.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает
противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!!
27.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга!
Пациент: - А зачем мне его принимать?
Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!!
01.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С фразы: Е@ твою мать!!!
30.08.2004, Новые истории - основной выпуск
двора лежит тело. Присматриваюсь, фуражки и погонов нет, значит не
лежачий полицейский а простой алкаш. Подхожу к нему и говорю:
- Эй мужик, вставай и иди домой.
Никаких признаков жизни. Пожимаю плечами, и только отхожу в сторону, как
слышу: - Мужик... Помоги!!!
Спрашиваю: - Помочь встать?
Мужик: - Неее.. Дай рубль на пиво!!!
22.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мам, ты чего?
- Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась!
- Ну так это же хорошо!?
- Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!
30.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
народы?
- Тут два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге провозили
контрабанду!
21.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы?
- Папа, это пожарная машина набирает воду!
10.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Умных баранов стригут, глупых - режут.
31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!
17.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
заходит туда и видит, как ее муж трахает резиновую женщину.
Жена: - Сережа, что ты делаешь?
Муж растеряно: - А я думал, что это твой Аватар!!!
17.11.2018, Новые истории - основной выпуск
Ну и вот стоим мы как-то с одноклассниками и решаем, кто пойдет покупать сигареты.
Решили, что самый достойный для такого ответственного задания - это Максим. Максим правда не очень хотел, но коллектив сказал: - Надо!
Макс подошел к киоску. Нерешительно простоял там пару минут, потом заглянул в окошко, что-то сказал продавщице, а затем с поникшей головой пришел к нам, естественно без сигарет.
На вопрос: - Почему? Максим ответил: - Сказала, тебе не продам, а вот отцу - продам.
- Да, печально, сказал Олег, затем посмотрел в сторону и радостно толкнув в плечо Максима, воскликнул:
- Вон твой отец. Быстро иди к нему и договаривайся!
Недалеко от нас стоял какой-то алкаш, в сумке которого красовались несколько бутылок из под пива.
Макс подошел к нему, что-то сказал. Алкаш сделал важный вид, и ответил ему с яркой жестикуляцией.
Максим вернулся к нам.
- Ну? спрашиваем мы с нетерпением.
- Хочет полпачки, ответил Максим.
- Ну нихрена себе, возмутились все.
- Может дадим ему лучше пи"#ы? предложил Ваня. Вообще Иван часто предлагал такое решение, правда в его реализации редко принимал участие.
Мы всей толпой подошли к алкашу, сказали, что 2-3 сигареты будет для него самый раз. Да и так как он очень хреново выглядит, то следовало бы ему вообще воздержаться от курения. Количество "сопляков" и решительность, сделали их аргумент довольно таки убедительным. Алкаш согласился, взял у нас деньги, подошел к киоску, купил пачку "Столичных", взял оттуда 3 "своих" сигареты и затем отдал ее нам.
На следующий день, на уроке истории, учительница говорит Максиму: - Я возле школы встретила твою маму. У нее хриплый голос, сама какая-то бледная. Она что, заболела?
И тут с последней парты раздается голос Олега: - Видели бы Вы его отца...Как тут не заболеешь?!
Весь класс минут пять лихорадило от смеха.
27.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые
милиционеры знают в совершенстве английский язык.
Удивленные журналисты задают вопрос:
- А как Вам это удалось?
Зам. главы МВД: - При обучении мы использовали метод 25-го кадра!
- Это как?
- После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!
01.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.06.2000, Анекдоты - другая десятка
- Да, мама, было дело!
- А помнишь, как во 2-м классе бегал по партам?
- И это помню.
- А как в 3-м классе послал директора?
- Да, прекрасная пора детство, - улыбнулся Владимир Владимирович.
21.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не
принимает!
08.01.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.
24.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне знакомые подложили свинью.
- А я на своей сам женился!
08.05.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
но зачем такая роскошь!
25.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
флагами.
18.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, c удовольствием!!!
12.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самец гориллы: - Что ребята смотрите, нет свободных клеток.
19.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
разрезанный апельсин.
Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, ВАЗ 2109,
разряженный аккумулятор.
29.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную
скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот
открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу:
- Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой
балкон перелезу?
Леха:
- Ок. Перелазь.. Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
- Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем.. Че делать??
Леха:
- Сваливать нафиг!!!
Мужик:
- Почему?
Леха:
- Потому что балкон твой с другой стороны!!!
06.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как в России сейчас лучше называть новую партию?
- Как показывает практика, партии которые связаны с верхушкой пищевой
пирамиды, имеют больше шансов на успех. Поэтому названия: Медведь, Тигр
или Крокодил будут более выиграшные, нежели Яблоко, Груша или Помидор.
22.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.09.2018, Новые истории - основной выпуск
В один прекрасный день клиент делает очередную заявку. Коля отгружает неоплаченный товар. Деньги должны были зайти в тот же день. Но их нет. Он звонит клиенту. Тот обещает закрыть долг на следующий день. Но на следующий день точно такая же ситуация. Так проходит неделя, вторая. Николай пишет претензию. Отправляет ее по электронке и заказным с уведомлением почтой. Звонит клиенту, а тот не берет трубку. Коля звонит другому сотруднику клиента. А тот говорит, что ситуация хреновая: фирма торчит кучу денег всем поставщикам, сотрудники уволились. Где директор - никто не знает. Короче Коля понимает, что это "глухарь". Ну и смотрит, сколько же он будет должен возместить фирме за своего клиента. Сумма получается 10300 грн.
Николай говорит своему начальнику: - Ну вот, что блять за нефарт? Заработал 9200, а отдавать 10300?
Начальник: - Это тебе Коля "Вселенская Справедливость" начислила проценты.
01.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с Вами!
24.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск