Поиск по автору:

Неужто в жизни суждено
Любить и ненавидеть как в кино? (с)

8 Марта близко, близко,
А впереди тоска и лень.
Не подведи меня пиписька
В международный женский день!

Учился со мной в академии парень один. Хороший, добрый малый, двух
метров росту. Но вот беда: английский язык (один из самых важных
предметов в курсе) не давался ему ну никак. С великим трудом освоил он
алфавит и настоящее время глагола to be. И вот случился курсовой
экзамен. Досталась бедолаге тема "Мой рабочий день". Он пыхтит,
списывает из книжки, дошел до описания обеденного перерыва.
Поворачивается ко мне:
- Слушай, а как будет "Через 10 минут я возвращаюсь к своей работе"?
Я ему отвечаю:
- After 10 minutes I come back to my work
Он морщится и спрашивает:
- А как это пишется?
Я (медленно закипая, так как сам еще не закончил перевод):
- Блин, Дим, как слышится, так и пишется!
Он кивнул и больше ко мне не приставал. Время вышло, сдаем работы.
Преподаватель рассеянно пробегает их глазами и вдруг, приглядевшись к
Диминой, начинает истерически хохотать. Я потом видел этот перевод. Там
было написано: "After 10 MINETS I come back to my work"
Блин, классная у мужика работа!

Димон

у вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города!

Ходили с семейством в кино на "Ночной дозор".
Вышли из кино, я спрашиваю у дочки ,( 8 лет ):
- Ну как, понравился фильм ?
- Нееееееет, плохой фильм!!!!
- Почему ?
- Обосраться можно..... !!!!!!!!!

Все пьющее мужское население делется на три типа: малопьющие,
застенчивые и выносливые. Малопьющие сколько ни пьют - все мало.
Застенчивые пьют до той поры, пока не смогут ходит только облакачиваясь
на стену. А выносливые пьют до тех пор, пока их не вынесут.

Будь здоров, соси большой!!!

Моя голубая мечта - иметь друга.

Я потихоньку от рекламы с ума сходить начал...
Сижу сегодня перед телеящиком, вижу рекламу колготок, в уши
вливается текст - "...Колготки Грация отвечают ВСЕМ требованиям
современной женщины...", и в усталом мозгу лениво проносится
мысль: "...С вшитой прокладкой что-ли?.."

Ми любились с тобой под луной
И ты взял мои белые груди
Завязал, узелком на спине
Вот,и верь после эього людям

- Ни один настоящий пацан не может стать политиком.
- Почему?
- Да потому что пацан сказал - пацан сделал

кое что вспомнил...
Был у меня знакомый, очень любил через инет знакомиться....
Ну вот договорился он с девченкой. Приехал к ней открывается дверь....
Он проходит, дверь за ним закрывается и девчушка забирает ключи и уходит
в комнату... Он проходит за ней и видит офигенно злого добермана и троих
урок пьющих водку...
- Что ибатца приехал? (задан был риторический вопрос)
- Ну иди, поипись..... В ванну...
И так он всю ночь стирал им белье....

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не
изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за
малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее
удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!
Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА опробовать изобретение.
Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне! Робот долго себя ждать не
заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через
пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил
ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо.
Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч
работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе
бутылку дам! Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем
хреново уже. Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из
командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч
стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по
сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все? - НЕ
ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛіЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

История эта произошла летом прошлого года в районе улицы Андропова и
Университетского проспекта, есть там одна развязка довольно странная. И
вот собственно история: жара, куча машин, потрепаная 2104 цвета "шинель
бундесвера" цепляет и корябает крыло сверкающей BMW-трешки. Как по
команде из всех форточек стоящих поблизости машин высовываются лица
водил, ожидающие развязки. Из бмв-ухи вылезает тридцатилетняя блондинка,
причем по ее расстроенному лицу видно, что машина эта - прощальный
подарок и в данный момент спонсировать ее ремонт некому. Дама в ярости
подлетает к жигулю и, позабыв в горе, что вокруг куча народу, орет: "Ты
что, охренел? Я за эту машину три года х#й изо рта не вынимала!"
Все головы как по команде в окнах машин поисчезали.

Димон

Встречаются две подруги, одна из которых вышла замуж. Та, которая еще
не замужняя, спрашивает:
- Ну как, лучше?
- Не лучше, но чаще.

Жизнь - это неизлечимая смертельная болезнь, передающаяся половым путем.

От блин, типа прикол какой офигенный про кошку-то! Хорошо хоть им
никто не посоветовал бензинчиком ее полить и запалить, или там в
кислоте азотной животное искупать. На что только не пойдет совок,
чтобы двадцать баксов сэкономить, и ведь потом еще и похвастается.

Навеяло анекдотами о родственности языков.... немецкого и русского.
Помните указание направления "nach" и "нах...". Пожалте родственностей
мыслей русского и английского языков - "Мусор" и "My cop"......

сегодня 48 апреля, тот мешок травы, который я украл у соседа пуст на
четверть интересно хватит ли до лета?

Вся жизнь игра, сужет отстой зато графика приколная.

Два нокамана едут в автобусе.Оба подходят к кондуктору и один говорит:
-Слышь мужик,я на этом автобусе до вокзала доеду?
-Нет.
Другой спрашивает:"А я?"

Идет лев по лесу, такой гордый, довольный, все же король леса.
Вдруг подбегает заяц, отымел его в зад и убежал! Лев оборачивается -
никого. Пошел он дальше, но уже по-внимательнее. Ну, заяц опять
подбегает,снова имеет его и убегает.Лев оборачивается - Опять никого.
Ну теперь идет уже настороженый, по сторонам смотрит. Заяц снова
подбегает, имеет его .
Лев резко оборачивается, видит зайца. Побежал за ним в догонку.
Ну а заяц ловкий, прыг через речку. Лев остановился и думает:
Че ж делать-то?
Тут проплывает золотая рыбка. Лев ловит ее и говорит:
-Слушай рыбка, сделай меня птичкой!
Она отвечает - Не, не могу, тебя съест более крупная птица.
-Рыбка, а сделай меня тогда тоже рыбкой!
-Не, не могу, тебя съест хищная рыба!
А заяц на дерегу дразниться - Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой!
Иди сюда, я тебя раком сделаю!!

пролеты во сне и наяву

Тра..ет брат сестру :
-А ты лучше, чем наша бабушка
-Знаю, мне папа уже об этом говорил

Ни пуха, ни хера !!!

Горбатый мужик шел ночью по кладбищу. И вдруг ровно в полночь
замогильный голос: "Мужик, ты горбатый?"
- Да, я горбатый.
- Нет, мужик, ты не горбатый!
Приходит он домой, смотрит в зеркало: нет горба. Обрадовался, звонит
своему другу хромому:"Так и так, был горб-нет горба. Может и тебя
вылечат."
Пошел на следующую ночь хромой на кладбище. В полночь голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет, я хромой.
- Нет, мужик, ты горбатый!

Случилось это пару дней назад. Сижу я в кабинете главного бухгалтера
(ГБ) нашей конторы и мило беседую с ней. ГБ - дама лет пятидесяти,
большая юмористка. Есть у нас в конторе один крендель - Сергей
Григорьевич (СГ), мужчина лет пятидесяти, с не всегда адекватным
поведением. Так вот, понадобился зачем-то я ему и пошел он меня искать
по всем кабинетам. Представте картину: мы сидим посреди небольшого, 3х4м
кабинета, и повторюсь, беседуем. Открывается дверь, просовывается голова
СГ. На 2 секунды его взгляд фиксируется на ГБ, затем голова медлено
поворачивается в мою сторону и взгляд фиксируется на мне. После чего,
голова опять поворачивается на ГБ и следует вопрос: - А, Димы (это я) у
Вас нету? Я тут же офигиваю и впадаю в ступор. ГБ плавно переводит
взгляд в мою сторону, смотрит на меня, поворачивается к СГ и отвечает: -
нету! СГ произносит в ответ "Спаибо" и удаляется. Мы дружно выпадаем в
осадок... ;-)

Русский, хохол и еврей пошли покорять горы. Три дня шли, остался один
день пути. Утром русский говорит:"Я пойду первый, все разузнаю, вам
расскажу" Поднимается на гору, а там йети сидит, член салом натирает.
"О, человек!"-говорит йети. Разворачивает русского задом и трахает по
полной программе. Русский не проронил ни слова, ведь завтра Х. и Е.
идти! Возвращается в лагерь и ничего не рассказывает Хохлу и Еврею. На
следующий день идет хохол. Та же история, йети, молчание. На третий день
идет еврей. С горы слышаться душераздирающие крики. Русский - Хохлу:
Чего он так орет, мы же не орали.
Х.-Так ему труднее...
Р.-Почему?
Х.-А я сало сп@@дил...

- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный
урод и предлагает сделать минет вот за эту вот цепочку... ,

Презжают родители из отпуска домой, дома погром вещи валяются ну полный
обзац, посреди комнаты сидит сын с отсутствующим взглядом. Родители сын,
что случилось, друзья приходили, а рояль где? Дал послушать.

Просыпаются парень с девушкой утром, парень и говорит:
- П Ты такая классная: красивая, умная, с тобой есть о чем поговрить, а
в постели тебе вообще цены нет. Но у тебя есть один недостаток, почему
тебе все надо повторят дважды и ты все время говоришь ЧЕ-ЧЕ?
- Д Да это у меня осложнение после СПИДа!
- П ЧЕ-ЧЕ???

Если мальчик не кричит,
не играет в мячик
Вы не трогайте его
- это мертвый мальчик

Я студент Университета в городе Кардифф (Великобритания) и вчера был
на торжественном ежегодном обеде. Так представте мое удивление,
когда мэр города в своей речи упомянул анекдот, неоднократно
мелькавший на anekdot.ru, а именно про "а говорящая лягушка
прикольней" (кто читал, тот вспомнит). Я должен тоже был произнести
речь от лица студентов и подумал, а может мне в ответ рассказть
про баяны на похоронах, выхухолей и барабаны Страдивари ?!

Я привык про себя думать, что я нерешительный, но я не
уверен...

Стою на асфальте в лыжи обутый,
То ли лыжи не едут,
То ли я ... ненормальный.

Состояние нестояния.

Если утром нету пива,
Это хуже чем в атаку
Это бъет по мозгу сильно
Можно даже стать калекой.

Не дрогнул в руке
Кинжал браконьера...
Остались висеть на березе
мозги пионера...

Windows - это как гандоны. Никому не нравится, но все предпочитают
пользоваться.

Физтеховская байка.
Короче, один гитарист (студент физтеха) нажрался как следует водки
и пошел своей девушке в любви признаваться :) Заваливается, значит,
к ней в гости, долго собирает остатки мыслей и ничего не находит
более красноречивого, чем сказать ей: "Знаешь, мне без тебя пиздец!".....
ну, в любви ему было, ессно, отказано... Но что самое прикольное,
после этого он решил забить на гитару. Т.е. не на водку, а на музыку :)

Ты мне не родная,
Не родная нет,
Мне теперь другая делает менет.
Но зато другая в жопу не дает,
Кто из вас роднее,
Хуй вас разберет.

Мы все лечились понемногу...

Тяжелый был вчера день. После поражения от японцев пили с горя всю ночь
напролет. Утром захожу в магазин и с трудом вожу глазами по полкам с
кисломолочными продуктами, т. к. на пиво глаза мои уже смотреть не
могут. Итогом размышлений становится мой вопрос, от которого продавщица
сильно удивилась лицом:
- Девш-ш-ка, а у этв-в-во кефира какая КРЕПОСТЬ?
Жирность у него была 3,2%, но оговорочка-то по Фрейду, млин (((((

Димон

Учите староСловенской языг

"Писарь возжигаше!!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

Вовочка спрашивает у мамы
-Мам, а сегодня к нам опять придет этот дядя?
-Да, Вовочка!
-И мне опять придется спать на кухне на полу?!
-Да, Вовочка.
Вовочка уходя кинул:
-Эх, как мне надоела эта половая жизнь!
Да, кстати, Вы знаете что теперь все анекдоты про Вовочку
считаются политическими!

Жила в семье слепая девочка. И говорила родителям все время, что
они ее объедают, сметаны не докладывают, в суп мясо не кладут.
Родители решили обратиться к психотерапевту. Рассказали ситуацию.
Психотерапевт им и говорит: " Наварите ей огромный таз пельменей
и отдайте ей".
Родители так и сделали. Подошла слепая девочка к тазу, засунула
руки в пельмени по локти, повернула голову в сторону родителей
и сказала :" Представляю сколько вы СЕБЕ наварили!"

Рекламой миллера навеяно:
Приезжает мужик в автотюнинговое ателье.
- что ты хочешь прокачать?
- вот мою машину - шестерку.
- ты что, это же классика! просто выбрось.

Женщина моется в ванной, выходит на кафельный пол, внезапно у нее
разъезжаются ноги, она плюхается на пол и присасывается влагалищем
к кафелю. Она пытается самостоятельно отлепиться от пола, но все попытки
тщетны. Она зовет на подмогу мужа. Муж пытается поднять ее за руки,
она тоже упирается всем чем можно, но бесполезно. Вызывают сантехника
из ЖЭКа. Приходит такой "Василий" в телогрейке и сапогах и видит эту
картину: присосавшись влагалищем к полу, раскинув ноги, сидит голая баба.
Сантехник почесал репу и говорит:
-Придется плитку долбить.
Муж говорит:
-Подожди минутку
Муж наклоняется к жене и начинает яростно ее возбуждать всевозможными
способами.
Сантехник недоуменно смотрит и спрашивает его, чего это он в такой
ситуации надумал. Муж поясняет:
-Подожди, cейчас она возбудится, ТАМ у нее увлажнится, мы ее в угол
передвинем- ТАМ ПЛИТКА ДЕШЕВЛЕ...

Пятьдесят голов в одном матче

Уникальное достижение установила женская команда «Мехелен», которая в
матче чемпионата Бельгии сокрушила соперниц из «Берлора» со счетом 50:1.
Оказалось, что виной тому стало желание вратаря проигравшего клуба
отправиться на музыкальный концерт. «Наш голкипер предпочел музыку, вот
почему мы проиграли с таким счетом», - передает ИТАР-ТАСС слова второго
вратаря команды Шарлоты Якобс. - Футболистки «Мехелена» открыли счет уже
на 4-й секунде матча, а уже ко второму тайму довели его до 27:0. Но
затем нам удалось пропустить всего 23 мяча. А в конце матча соперницы
даже позволили нам забить один гол в их ворота, что было очень мило с их
стороны».

http://www.rtr-sport.ru/doc.html?id=235246&cid=3

Когда Оля делала Эдику минет, он сказал, что Ира делает лучше, Оля
помолчала... твердо стиснув зубы :)
http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=35