Поиск по автору:

Сам видел.
Один из сотрудников нашей фирмы сидит за компом и ковыряет в зубах
перочинным ножиком. Происходит следующий диалог:
- Олег, ты что делаешь? Повредишь эмаль, потом на восстановление кучу
денег потратишь!
- Да ничего, я себе новый ножик куплю.

Историю эту мне рассказал мой коллега. Свершилась она после работы,
когда я грыз гранит науки в институте и ессно не присутствовал при ней.
Повествование идет от первого лица.
Дело было вечером. Идем мы с хлопцами домой после работы.
А надо сказать, рабочий день у нас обзательно заканчивался сетевой
перестрелкой в Duke. Ну значит идем мы, протираем глазки, потому что
от 3-4 часов игры в них уже порядочно помутнело, да и в голове не светло.
А на улице дождь валит нехилый, луж немеряно. Ну и тут один коллега
разгневанный тем что конкретно вступил в лужу говорит: "Ну и воды налило,
наверное где-то канализацию прорвало !"
Все ржали не переставая пока не дошли до остановки, а это
минут 5-6 ходьбы.

Кому ты спишь?

Ответ на восклицание, что у кого-то соринка в глазу)
Глаз не жопа, промортает!

Приносят Клинтону (Кл) новейшую разработку американской "оборонки" -
компьютер (Ко), предсказывающий будущее. Клинтон решил проверить его
работоспособность.
Кл - В каком году начнется III Мировая Война ?
Ко - В две тысячи таком-то.
Кл - А сколько после войны будет стоить банка Pepsi ?
Ко - 50 копеек

PS с этим анекдотом связана забавная история - смотрите в соотв.
разделе.

Снег шершавый, кромка льда.
Подо льдом плывет пизда.
Лед я палкой поломал,
Из воды пизду достал.
И пошел кровавый бой
Между хуем и пиздой.

- Какая бабочка живет дольше всех?
- Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!

После открытия границ в России
Звонит начальник отдела кадров своему другу то же начальнику отдела
кадров.
- Вася, а ВЫ евреев на работу берете
- Да Петь берем
- А где вы их берете

Прапорщик Ротов пришел домой и жена пожаловалась ему, что за весь день
ни разу не присела. И тогда прапорщик Ротов заставил ее присесть 200
раз.

Пожелание:
Чтобы я видел тебя на костылях,
а ты меня одним глазом.

Мы с другом учимся в американском колледже в Греции. Есть такой предмет у
нас - коммерческое право. Мы етот предмет и препода мягко говоря
не долюбливаем.
Ну и на протяжении всего семестра мы его крыли матом по-русски. А в конце
семестра, за день до экзаменов, он к нам подходит и на чисто русском
говорит:
- Ну как мужики, учеба продвигается?
(Он в Москве 7 лет учился.)

Конгресс археологов.
Выступает немец: "Мы провели раскопки на глубине 10 метров и нашли
кусочки меди. Это доказывает что 10 тысяч лет назад по всей территории
Германии действовала телефонная связь."
Выстапает американец: "Ма провели раскопки на глубине 50 метров и нашли
кусочки стекла. Это доказывает, что 50 тысяч лет назад на территории
Америки действовала оптико-волоконная сеть связи"
Выступает русский: "А мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего
не нашли. Это доказывает, что на всей территории России действовала сеть
сотовой связи"

Космонавты полгода на орбите без женщины. Просят центр управления
полетом: "Пришлите нам женщину! Потому что уже невмоготу!!!". Приходит
посылка с тюбиками, на тюбиках написано: "Жидкая женщина". Космонавты в
недоумении рассматривают тюбик. Способ применения: вскрыть тюбик,
нанести тонким слоем на руку, и втирать в член до полного
удовлетворения!!!!!!!!!!

Пришел мужик в бар, и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает:
- У вас какой повод?
- Вы знаете, у меня сегодня впервые был минет!
- О, какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским?!
- Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!

Российский принцип:
Все что не делается - все к лучшему
Все что делается - к худшему

Идут два мужика по улице,вдруг одному на голову гадит ворона.
Тот кому нагадила говорит:
- Слушай дай, бумажку.
- Зачем, все равно задница улетела.

Звонит мужик в пожарную и говорит: ,, Это пожарные? "
, ,Да"
, ,Пожарьте мне картошку"
, ,Но мы не жарим, а тушим!"
, ,Ну тогда потушите."

Сидит семья (мама, папа и 3 сына) за столом, завтракает кашу.
Родители захотели "перепихнуться". ;-)
Мама говорит: "Что-то я не хочу есть, у меня голова болит, пойду полежу". Ушла.
Папа говорит: "Вы ешьте, я пойду посмотрю, что с мамой". Ушел.
Через некоторое время младший говорит: "Я пойду, посмотрю, что они там делают".
Прибегает с круглыми глазами и быстро рубает кашу. 8-()
Старший ему: "Ты че, ох..л?"
Младший: "А вы знаете, что папа делает с теми, кто кашу не ест? 8-()
В ЖОПУ ЕБЕ-Е-ЕТ!!!" 8-( )

Давно это было. Ездили мы как-то большой толпой туристов в Грузию.
Вот как-то стояли на улице, ждали кого-то, а рядом очень громко и,
темпераментно жестикулируя, ругались два грузина. Вернее, один другого
ругал, очень бурно изливая на собеседника поток грузинской речи,
перемежая ее периодически обзывательством на русском языке:
"ЧУРБАН НЕРУССКИЙ!!!", видимо полагая, что это что-то ну очень
оскорбительное. Сами понимаете,в нашей комании с тех пор, если кто-то
что-то делает не так, обзывается не иначе как нерусским чурбаном.

Возьмите грабли и метите.

Работаю в веб студии.

Сегодня пришел запрос на разработку сайта, в котором помимо всего
прочего был такой вот пункт:

Дополнительные требования: Хотя сайт территориально создаеться в Москве,
необходимо, чтобы к нему был доступ из других городов...

Вот так то вот, а вы говорите Интернет...

Наряду с утаревшим: "Каждому лектору - в жопу по вектору" появились:
"Каждому декану - в жопу по банану"
"Каждому куратору - в жопу по вибратору"

Пять хирургов обсуждают кого легче всего оперировать.

Первый говорит, «Я больше всего люблю оперировать бухгалтеров – у них
внутри все пронумеровано! »

Второй: «Это точно, но еще лучще оперировать электриков, у них все в
цветовых кодировках! »

Третий: «Нет, лучще всех библиотекари – у них все потроха в алфавитном
порядке! »

Четвертый: « А я люблю оперировать строителей. Им свегда после операции
легко объяснять почему что-то осталось лишним и почему операция
продлилась дольше положенного. »

Пятый понимающе кивнул, «Все это конечно же так, но легче всего
оперировать политиков! У них нет ни души, ни сердца, ни хребта, а голова
и жопа взаимозаменяемы! »

Перевод с английского.

По молодости, после оканчания Медицинского института, занесла меня не-
легкая работать на Станцию Скорой и Неотложной Медицинской помощи г. Москвы (03).
По национальноым обычаям медицинских работников Скорых помощах, дни рождения
сослуживцев отмечаются очень усердно, имея ввиду колличество спиртного на столе.
Ну так вот после поглащения всей этой алкогольной массы все обычно выползают,
кто еще може, в курилку (аквариум)и беседуют на разные отвлеченные темы (женщины,
наркотики, и.т.д.). В разгар одной из такой беседы в аквариум выходит один
из сотрудников, смотрет на ночное небо, видит яркую, полную, луну и говорит
следующую фразу:
-Кокое сегодня странное солнце.

У одного мужика была свинья, а у другого боров. Однажды они выпивали
вместе и первый говорит второму:
- Привези своего борова ко мне когда время для этого настанет. Поросят
поровну поделим.
- А как я узнаю что время пришло?
- Утром посмотри на хвост борова если торчком значит пора!
Просыпается Второй мужик утром, видит, уборова хвост торчком стоит.
Усадил борова в коляску, шлем ему на голову одел, и помчался к другу.
Ну, развлеклись боров со свиньей. На следующий день опять у борова хвост
торчком. Опять повез его мужик к другу. На третий день опять та же
история.
На четвертый день мужику лень вставать. И он кричит жене:
- Мать!!! Посмотри стоит ли хвост у борова.
Жена возвращается и говорит:
- Хвост не видела, но он уже в каске и в коляске сидит.

Табличка около церкви: если ты устал от грехов, зайди сюда. А снизу
помадой подписано: а если нет, позвони по телефону....

НАШ ОТВЕТ ГОЛЛИВУДУ
Вдохновленная успехом фильма "Властелин колец" киностудия им. Довженко
приступила к съемкам фильма по мотивам русских народных сказок о Кащее
Бессмертном. Рабочее название фильма - "Власелин яиц".

Стоит длиннющая очередь в магазине.В очереди стоит мама с малолетним
отпрыском.
Маленький мальчик маме: - Мама, я кушать хочу!
Мама: -Потерпи дорогой, сейчас купим.
Мальчик: - Мама , я пить хочу!
Мама: - Ну потерпи, сынуля, сейчас и попить купим.
Рядом стоящий мужчина: - А вы ему арбуз купите. И наестся и напьется.
Мальчик: - Слышь, мужик! Подрочи вприсядку. И на@бешься и натанцуешься.

Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец.

Перевод с англ.
Когда я слышу, как кто-то вздыхает: "Как же тяжела жизнь!", мне все
время хочется спросить: "По сравнению с чем?"
(Сидней Харрис)

Сидит мой 6-тилетний сын, режется в DOOM.
На одном уровне, где этих гадов слишком много, получается целая гора
мяса под ногами. Сын доволен, поливает вокруг из плазмогана от души и
почем зря. Тут входит бабушка, смотрит на это действо и говорит:
- Как ты их жестоко...
На что тутже получает достойный ответ (причем с таким вздохом
умудренного жизнью ветерана)
- Чтож, судьба у них такая...
Бабуля и я в осадке :- )

Сидит врач-психиатор в кабинете, пишет историю болезни. Открывается
дверь и в комнату извиваясь вползает мужик.
Врач поднимает голову: Ой, кто к нам пришел!!! Это наверное гусеничка
к нам приползла!
Мужик мотает головой: Не а.
Врач: Тогда наверное это удавчик к нам заполз!!!
Мужик: Не ааа!!!
Врач: А!!! Это к нам червячок заглянул в гости!!!
Мужик хриплым голосом: Доктор, я высоты боюсь!!!

Указом президента РФ учреждена новая медаль! На лицевой ее стороне
выбиты слова"За оборону Белого дома. 1991". На обороте - надпись "За
взятие Белого дома. 1993".

Приходит Василий Иванович к Петьке, тот в поту на кровати сидит:
В.-Что случилось?
П.-Да вот сон страшный приснился, плыву я в лодке и вдруг пробоина,
я ее затыкал, затыкал. На утро проснулся пол одеяла в ж@пе!

Рота ОМОН вчера успешно уничтожила поле конопли 2 ГА, после чего
назвалась дивизией и улетела в космос воевать с покемонами

Идет перекличка в воинской части.
-Иванов?!
-Я!
-Редкая фамилия!
-Да,СЭР!

Татарстанский анекдот:
Едет занчит мерс600, останавливает его гаишник.
а оттуда выходит девченка такая милинькая с косичками, и мент у нее
спрашивает чья машина, она говорит не знаю, а можно я позвоню и
девушка берет трубку и звонит. Алло "Мить, тут гаишник
спрашивает, чья Машина" в оттуда ответ "скажи папина". Ну она
гаишнику и говорит папина, и он ее отпускает.... ну на следующий
день то же самое, но она едит уже на порше и опять та же
картина, тот же гаишник, она так же звонит Мите, но только уже
машина мамина.... на следующий то же самое только на БМВ М-5, и
она опять звонит, алло Мить и тут гаишник отберает у нее
телефон, а ну ка я сам спрошу и "алло Мить" а оттуда для ответ
"для кого Мить, а для кого и Минтимир Шарипович"

Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут.

- Очень интересно, - сказал Штирлиц, наливая водки себе и Борману.
("Похождения штандартенфюрера CC фон Штирлица", Борис Леонтьев).
---
Подарила мне англичанка книжку: "The Bartender`s Guide", полторы тысячи
рецептов коктейлей. Книжка толстая (больше 600 страниц), очень красивая.
Шикарная мелованная бумага, великолепные цветные фотографии почти на
каждой странице.

В начале книжки - небольшой вводный раздел. В том числе разъясняется,
что из себя представляет тот или иной "чистый" алкогольный напиток. Я,
конечно, сразу нахожу раздельчик, посвященный водке.

Первая же фраза меня несколько озадачила: "в русском языке, слово
`водка` означает `ручеек`(little stream)". Я украинец, для меня русский
язык не родной, но все-таки мне такое заявление автора кажется чересчур
смелым :-)

Дальше - больше: оказывается, водку делают из картофеля. В истории я
тоже не эксперт, и не в курсе, что наши предки пили - но неужели они
только МіД и ПИВО пили, аж до самого дня, когда Колумб
облагодетельствовал человечество?! Или водку индейцы изобрели...

Ну, дальше автор заявляет, что крепость водки обычно 40%, но бывает и
намного больше. Он, наверное, не знает, что великий химик Менделеев (в
качестве побочного результата своей диссертации) доказал, что водка
должна быть ровно 40 оборотов. И про профессора Преображенского, который
не был уверен, что там большевики в водку ("35%, очень приличная")
намешают, и подавно не слышал!

Меня эти все рассказы про "очень крепкую" водку из картошки напоминают
рассказ моего дедушки про крестьянский способ проверки самогона-первача:
нужно его поджечь в ложке, и вылить на пол. Если продолжит гореть в
полете и на полу - значит, удался на славу!

И последний прикол - оказывается, водку пьют в составе коктейлей, но
если уж кто-то решился выпить ее в чистом виде - то это тоже
дозволяется, но только водку нужно обязательно заморозить! Причем ниже
нуля (и хранить ее книга рекомендует в морозилке). А я-то с друзьями,
дураки, всегда водку комнатной температуры пьем... Хотя, конечно, если
верить рассказам на анекдот.ру про то, как в Заполярье спирт ложками
кушают...

И наконец, когда я вдоволь посмеялся надо всем этим, и закрыл книжку -
вот тут-то и произошло то, что окончательно меня свалило и заставило не
лениться, а поделиться радостью со всеми и написать обо всем этом на
анекдот.ру. Фамилия автора книги - Борман (Bohrmann)!!!

Ну тогда конечно... у Бормана всегда были трудности с пониманием русской
души :-)

С уважением, спец.-корр. анекдот.ру, из Оксфорда, Англия.

П.С. Англичанам водку пить нельзя!!! Когда я эту же самую англичанку,
которая мне описанную выше книжку подарила, несколько месяцев назад
пригласил на bop (вечеринку), она пришла со своим бойфрендом. Я был рад
новому знакомству, и предложил научить его пить водку! Выпили мы с ним
на двоих 0.7 бутылку водки (он сначала упирался, правда, но потом легче
пошло) - и он вырубился. Плохой из меня учитель :-(

А мы с этой англичанкой еще несколько часов веселились. Правда, она на
меня немножко обижалась сперва (и смеялась одновременно), что я ее
бойфренда вывел из строя :-)

Раз уж начали рассказывать про ответы в ЧтоГдеКогда, то вот, вспомнил.
Игрался вопрос (формулировка раза в два длиннее): Одна французская семья
нашла у себя на чердаке шкатулку, в которой лежала часть тела. В
результате чего-то там было установлено, что эта часть тела принадлежит
знаменитому человеку, причем это именно та самая знаменитая часть тела,
которой посвящена картина, хотя сама часть тела там и не изображена.
Требовалось назвать фамилию человека.
В общем, речь шла об ухе Ван-Гога, и назвать надо было именно его.
Ответ, понравившийся больше оригинала: Фаберже.

Даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой
совершенно реальную основу

Зависаю я как-то на chat.yahoo.com, от безделья, разумеется.
Комната так и называлась - KOMHATA, латинскими буквами. В ней
регулярно зависали русские. Однажды, заваливает какой-то любопытный
американ. Слово незнакомое, дай, думает, загляну.
А тут я ему анекдот по-английски отписал. Русский эквивалет звучит так :

Приносят Клинтону (Кл) новейшую разработку американской "оборонки" -
компьютер (Ко), предсказывающий будущее. Клинтон решил проверить его
работоспособность.
Кл - В каком году начнется III Мировая Война ?
Ко - В две тысячи таком-то.
Кл - А сколько после войны будет стоить банка Pepsi ?
Ко - 50 копеек

Американ молчит. Не врубился. Я интересуюсь, понял аль нет.
Тот, ессно, не понял. Я намекаю, 50 kopeks - мелкая русская монета.
Он, ааа, это значит, что русские will own Pepsico (купят компанию
Пепсико). Я не выдержал: "это значит, что русския will own America".
Тут-то он и обиделся.
Но смеялись мы дружно и громко.

Бабка говорит деду: померать я собралась, да вот прочитала в журнале про
анальный секс и хочу перед смертью попробовать.
Дед журнал почитал, полистал и согласился.
Ночью бабке пристроил, утром встает, а бабки нет. Все, думает, померать
ушла. В горницу выходит, а там... чисто, на столе щи, картошка, бутыль с
самогоном, все сияет. Во двор выходит, а бабка по огороду бегает,
сорняки полет, ботва во все стороны.
Встал дед на крыльцо, посмотрел на бабку, почесал затылок и говорит: Да,
а так вот и Ленина спасти можно было.

Кетчуп "Балтимор". Делается в России (СПб), а вот аннотации к нему
пишутся где-то между Китаем и Чукоткой. Итак, Кетчуп "ОСТРЫЙ":
МЕНТАЛЬНЫЙ (?)острый вкус данного кетчупа придаст остроту ощущениям,
и ДАВНО ЗАБЫТЫЕ БЛЮДА ДОСТАВЯТ ВАМ УДОВОЛЬСТВИЕ.
Просто песня!

Накося-к, выкури.

Привела как то Марь Ивановна детей на стройку.Походили они посмотрели
что и как. Вдруг один строитель сорвался упал и разбился. Марь Иванна
Спрашивает у детей кто как думает почему строитель упал.
-Машенька как ты думаешь почему строитель упал?
-Наверное забыл подстраховаться
-А ты Петя как думаешь почему строитель упал?
-Наверное пьяный был
-А ты Вовочка как думаешь?
-Он ругал мою маму.
-?
-Ну когда он падал он кричал"Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!"

Далее, как заявляет г-н Каган, команда Буша-младшего неохотно идет на то,
чтобы полностью задействовать во Вьетнаме сухопутные войска, хотя
общественность, кажется, готова поддержать подобный шаг. Согласно опросу,
который на этой неделе провели газета "The New York Times" и телекомпания
CBS, 61% опрошенных американцев считает, что война в Афганистане стоит
того, чтобы потерять "несколько тысяч" американских военнослужащих.

Опечатка?! Где воевать-то собрались? :)

Встречаются два Новых Русских в ресторане.
Один грустный-прегрустный.
Второй спрашивает:
- Типа, братан, в чем дело? Чего грустиш?
- Да панимаеш, ночью писаюсь!!!
Какие только лекарства не пробовал, ко всем уже врачам ходил, ничего не
помагает!!!
- А ты эта, сходи к психотерапевту, говорят эти черти, чудеса творят.
На том и разошлись. Через неделю встречаются опять.
Первый уже довольный идет.
Второй и спрашивает:
- Братан, я смотрю все ништяк, веселый, что не писаешся больше?
- Не, писаюсь, но этим ГОРЖУСЬ!!!!

Была на Украинском телевидении передача "Надобранiч, дiти" (Спокойной
ночи, малыши). Вел ее Дед Панас, который, после следующего случая,
канул. Раньше программы шли в прямой эфир, без предварительной записи.
Рассказал Дед Панас деткам сказку, решил мультик показать. Пока мультик
крутили: Дед принял 100 грамм. Мультик закончился, пришла пора прошаться.
(Д)- Чi подобалась вам казка малята? (Понравилась вам сказка малыши?)
(М)- Так, тiльки сумна вона (Да, только грустная она)
(Д)- Отака хуйня малята! (без перевода)

Нэ бивает Дима бэз огня