Поиск по автору:

Прочел в газете:
"На работу срочно требуется помошник оператора робота."
Наверное, только в нашей стране для функционирования робота его должны
обслуживать два мужика!

Произошло со мной лично. Звоню большому Начальнику.
Естественно, трубку снимает секретарь(ша).
Я - "Могу я поговорить с N. N.?"
С - "Он очень занят. А это срочно?"
Я - "Воoбще-то нет..."
С - "Соединяю!"

Пасхой навеяло...
- Что общего между кексом и сексом?
- То, что и там, и там замешаны яйца!

Сидят в ресторане таможенник (Т), мент (М) и налоговик (Н), выпивают,
закусывают.
Подходит официант и предъявляет счет.
(М): Что то цифра несуразная, и вообще котлеты у вас тухлятиной
попахивают. Может вы тут и наркотиками приторговываете? Надо вызвать
спецов дабы ученить проверку.
Испуганный официант убегает и через некоторое время возвращается
с новым счетом - цифра в двое меньше.
(Н): (с грусной миной на лице) Что то смотрю касса у вас чеки
пробивает через раз. Надо вызвать проверку.
Испуганный официант убегает и возвращается с новым счетом, где
в графе "Итого" стоит жирный ноль.
Таможенник берет счет и говорит: "Так, бумагу вижу. А бабки где" ?

Правильность набора номера определяется по ответу абонента

- Прораб! Лопата сломалась!
- Обопрись о бетономешалку.

В городе живут два друга. Один - заведующий моргом, а другой -
директор магазина мотоциклов.
Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
- Вася, ты сколько продал сегодня мотоциклов ?
- Пять !
- А … , значит один еще где-то катается.

Это произошло года 3-4 тому.
Торговал я тогда на базаре. Был у меня помощник по прозвищу «Гормыдыр»
(кто украинский не знает - это слово означает «беспорядок»). Ну,
Гормыдыр был совсем «не дурак» выпить - А кто ж не пьет? Тем более -
базар... И вот он нажрался как обычно. Гормыдырова жена уговорила
меня отвести его в мою квартиру проспаться (я близко от базара жил).
Ну, я его отвел, положил спать, а дверь на ключ закрыл - чтоб его на
подвиги не потянуло. Договорились, что часа через 3-4 прийду и его заберу.
Ну вот, значит, прошло время. Возвращаюсь я с базара домой, тоже уже
поддатый, тут навстречу идет Гормыдыр, а вокруг эскорт из шести
ОМОНовцев. И он мне как-то так невесело говорит:«Не иди домой, Димыч,
там уже все равно ничего нету...» :o(
Так как я был тепленький, я его словам сначала значения не придал,
а когда мы разошлись, задумался - а я ведь его закрыл...
В общем, подхожу к двери - там замок выломан, опечатано и гвоздь вбит.
Я дверь открыл, в комнату - и все понял. Матрац на диване пропален,
а подушка вообще пропала (я ее потом внизу, под окнами увидел).
Пошел я в мусарню Гормыдыра отмазывать - они-то думают, что он ворюга.
Отмазал, отпустили его. На улице говорю:
- Ты, дебил, я тебе говорил в постели не курить? Давай, козел, замок
новый покупай!!!
А у него как раз отходняк, он еще ничего толком не соображает и отвечает:
- Это ты такой друг, значит? Я там чуть не задохнулся, пока эти придурки
пожарные дверь выломали! ВОТ ЕСЛИ БЫ Я ПОДОХ - С КОГО БЫ ТЫ ЗАМОК
СКАЧАЛ????? 8(

Вот уж не знаю, плакать мне или смеяться... :o))

Первая женитьба - это победа любопытства над здравым смыслом,
а вторая- победа оптимизма над горьким опытом

Заряженному танку в дуло не смотрят

Заходит к сексопатологу мужичок, дряхлый, худой дрищь, а сексопатолог
здоровый такой детина - сидит лыбится.
Мужичок:
- Доктор, у меня не встает.....
- Ну и кого ты здесь выебать хотел?

Театр, сцена. В кресле сидит старый артист(А).
Суфлер(С)шепотом подсказывает текст: С.-Руки уже не те...
А.-Руки уже не те...
С.-Ноги уже не те...
А.-Ноги уже не те...
С.(жестами показывает артисту вставать и шепотом: " медленно встает")
А.-Медленно встает...

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на
самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги
словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ.

В тюремной камере:
- Коля любит мамбу
- Толя любит мамбу
...
- И Сережа тоже
В углу сидит негр и бубнит себе под нос
-Зато Мамба всех ненавидит

Вечер для тех у кого за 30

Отдыхали с девушкой на Волге. Проходя мимо соседнего лагеря, вижу лежит
наполовину сдутая резиновая лодка, ну и решил прикинуть её вес, сравнив
со своей (в пеших походах на рыбалку на дальний кордон довольно
актуально). Лодка оказывается довольно тяжелой, о чем и сообщаю подруге.
- Так это она ещё сдутая! - заявляет она мне.
Поистине, жизнь без женщин была бы скучна!

Русский боцман (Б) выходит в Индии в город. На плече сидит попугай (П).
Видит йог сидит - змею заклинает. Заинтересовался. А йог (Й) ему
и говорит: - Ты русский?
Б- Русский !
Й- А правда говорят, что русские могут стакан водки выпить не закусывая.
Б- Правда. Наливай. ( Йог наливает стакан водки. Боцман выпивает
и выдыхает на попугая - попугай ежится ).
Й- А два можешь?
Б- Могу. Наливай. ( Йог наливает - боцман выпивает и занюхивает
попугаем и выдыхает на него. Попугай вздрагивает и начинает икать.)
Й- А три можешь?
Тут в дискусию вступает попугай.
- Слышь мужик. Он и три и десять выпьет. Но потом же он тебе пиз-ы даст,
а я всех твоих червяков поклюю !
-Ростов-на-Дону.-

Почитал тут ваши истории и сам решил черкнуть для разнообразия. Может моя история
некоторым товарищам покажется слегка того, поэтому особо брезгливых прошу
не читать.
Дело произошло летом 92-го, в сладкое время сессии. Я и мой друг Коля жили
тогда в общаге физфака питерского университета в комнате "двушке" (в смысле
комната для двух студентов) на 14-м этаже. Те, кто жил в общаге №14 СПбГУ,
не удивятся тому факту, что летом водопроводчики любят устраивать всякие там
испытания всяких там систем, в связи с чем отключают подачу воды напрочь
и надолго. Собственно, история началась с того, что на пожарной лестнице той же
общаги мы встретили Васю, 2-х месячного котенка "подвальной" породы, но с мягким
и приветливым характером и без долгого базара решили его взять к себе. Все шло
нормально: воды нет (за водой ходили в столовку, самомытье - в баню), кот особо
нас не доставал и вообще вел себя прилично. Эта идилия (конечно, если не принимать
в расчет свалочное состояние нашей комнаты - преферанс до утра, гости, сессия -
сами понимаете) продолжалась примерно три недели. И тут дали воду! Я никогда
не мог предположить, что можно испытать такой восторг на грани экстаза от такого
простого и малопримечательного факта. В-общем комнату драили весь день стиральным
порошком ("комет" - фуфло - явно нерассчитан на такую степень загрязненности),
стирались капитально ну и под конец отстирывали себя. После душа я лежал в чистой
постели с сигаретой в зубах и читал книжку. На моей груди, свернувшись калачиком,
мирно похрапывал Васька. Балдеж!! Коля освободил душ после 3-х часовой окупации.
Вымытый до поросячьей розовости, побритый и надушенный он залез в чистую до хруста
постель и удовлетворенно вдыхал атмосферу комнаты, наполненную ароматом Тайда
и одеколона Наутилус. Тут, собственно, все и началось.
Васька проснулся, как-то нервно посмотрел на меня и решил покинуть насиженное
место с моей груди. Я попытался его удержать - безрезультатно, он ужом вывернулся
из моих лап и соскочил на пол. Котяра в сомнениях побродил по комнате и вернулся
к людям, но только выбрал Колину кровать, точнее его грудь. Коля начал довольно
едкую речь, смысл которой сводился к неуважению меня котами и пр. Его Речь
прервала жуткая, ну просто омерзительная вонь не поддающаяся никакому сравнению.
После этого последовал истеричный Колин визг. (Я не оговорился об очередности
реакций - т.к. вонь мы с Колей уловили одновременно). Повернувшись я увидел такую
картинку: Визжащий Коля держит над собой на вытянутой руке Ваську, Васька смотрит
Коле прямо в глаза с какой-то кошачьей невозмутимостью, из-под Васькиного хвоста
на колину грудь кусочно-непрерывно падает темно-коричневая жидкость известного
происхождения. Коля бросает кота на пол - летят брызги, мат-перемат. Я прячусь
под одеялом для сохранения собственной чистоты и за глотком отфильтрованного
воздуха. Картинка №2: Коля с остервенением пытается простыней собрать со своей
груди Васькины отходы, Васька, освобожденный от лишней нагрузки, радостно носится
по комнате кругами. И в самый ключевой момент - стук дверь. Коля вполне прилично
(мата не более 40%) просит немного обождать. Стук становится более требовательным.
Коля немного раздражен (мата 60%), еще раз просит непонятливых подождать
за дверью. В ответ: Коля, немедленно открой. Коля смотрит на меня и посиневшими
губами шепчет: Мама приехала!!!

Только жить начали, а тут деньги кончились

- Офицант! А чо у вас все салфетки такие жирные?
- А ты рожу блинами то не вытирай!

Официальные лица США сейчас говорят о новой тактике спаривания
американских военных советников с антиталибскими наземными войсками.

Чем они там занимаются в самом деле? ;)

Я плакаль.
Вчера в новостях рассказывают про то как сын Кофи Аннана спер кучу денег
посредством ООН`вской программы "Нефть в обмен на продовольствие". Схема
такая: ворюги покупают нефть с собственного склада по 24.5 бакса,
продают посредникам по 24.8, а те уже по рыночной цене - 25 баксов. В
конце говорят, что организаторы на этом заработали 1.5 миллиарда
долларов, а "Сколько на этих махинациях заработали посредники -
неизвестно." Блин.. ) Если организаторы, наваривая по 0.3 бакса,
заработали 1.5 миллиарда, то сколько же, интересно, заработали
посредники, которые наваривали по 0.2 бакса, а количество бочек то же
самое. ) А новости-то по ОРТ, а не по "Усть-пиздюйск информ"
какому-нибудь. )

Поезд раздавил автобус с девочками из католической школы. И вот все они
пред вратами рая на допросе у святого Петра. Он спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком... - сказала она, слегка
покраснев.
- Тогда, окуни свой пальчик в Святую Воду и проходи в ворота. Ну, а ты
Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису? - спросил Св. Петр
следующую девочку.
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та
смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и проходи... - Тут он видит что одна
подруга продирается из хвоста очереди к воротам.
- Лиза, куда же ты так спешишь? У тебя впереди вся вечность!
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это
сделать до того как Джесика окунет туда свою жопу.

Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.

В Бруклине в русском магазине:
- Вам колбасу наслайсить или писом возьмете?

Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на
сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.

Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?

Студентка (С), вся растрепанная, забегает в аудиторию
на первую пару с опозданием в пол часа.
Профессор (П) спрашивает поверх очков:
П: - Ну, и что случиилось?
С: - Да вы знаете, там в гардеробе пидарасы с проститутками
дерутся.
П: - Ах вот как? Ну и как там нааши?
С: - Не знаю как ваши, а наши пока держатся!

Наркоман на приеме у врача.
Врач его осмотрел и говорит: "-Н-да, батенька. Запустили вы
организм свой - дальше некуда... Я бы вам посоветовал потихоньку
восстанавливать, что еще можно... Травки попейте..."
Наркоман говорит:"-Ага, ты мне еще шприцов покурить посоветуй!"

Стоит добрый молодец Илья Муромец у камня придорожного и читает:
- Направо пойдешь - по морде получишь
- Налево пойдешь - по морде получишь
- Прямо пойдешь - по морде получишь
Снял Илья шлем с буйной головушки, чешет затылок...думает...думает...

В кустах шорох и голос:
-Эй, мужик, решайся, а то прямо тут по морде получишь!

Барин останавливает извозчика и лезет в коляску.
- Какую песню петь, барин?
- Погоди, нога попала в колесо.
- Но! Нога-а попала в колесо-о!

Навеяло историей о блондинке и «Оливере Твисте» в утренней программе
по ТВ-6 (от 30 апреля)…

У нас (в Екатеринбурге) есть несколько местных телевизионных каналов,
на каждом из которых идет своя утренняя развлекательная передача.

Где-то полгода назад на одном из каналов по вечерам демонстрируется
некая мыльная опера, и ведущие утренней передачи (молодой человек и
блондинка) объявляют очередной конкурс. Дозвонившимся в прямой эфир
требуется спеть песню, которая предшествует каждой серии
латиноамериканской эпопеи.
Ведущая (настоящая блондинка, правда, не настолько симпатичная как
героини соответствующих анекдотов) рассказывает об этом конкурсе:
- Песня исполняется на латинском языке, а вам требуется спеть ее на
русском!
Молодой человек смотрит на нее несколько недоуменно…
Секундная пауза, но блондинка тут же поправляется:
- Ой, нет, на латиноамериканском!!!

Терроризм, комментарии...
Немного о лицемерии: В США однажды случилась беда - ребенок пришел в
школу с оружием и застрелил несколько человек. Президент Клинтон в ответ
на это событие сказал: "Мы должны научить наших детей решать проблемы
мирным путем".
В это же время бомбили Югославию.....

Дима

Попали звери в яму. Сидят и голодают. День прошел. Заяц начал всех
подговаривать:
- Давайте свинью съедим. Она - толстая - на всех хватит.
Звери отказываются, мол жалко, ведь в одну же беду попали. На следующий
день косой начал
метаться и всех тормошить:
- Да вы че! У нас у всех животы подводит, истощяемся, худеем на глазах,
а ей, суке жирной, хоть
бы хны! Да ее за одно это убить мало.
Звери отказываются, мол гуманизм нынче и т.п. Короче не стали свинью трогать.
На другой день совсем озверел, бегает по яме, орет:
- Даешь жрать свинью - толстую, эгоистичную тварь!!!
Лев привстал и говорит:
- Тебе сказали, косой, не будем мы свинью жрать, уймись.
Лиса предложила:
- Давайте сожрем того, кто больше всех пиздит...
Заяц подлетает к свинье, пинает ее в бок и орет:
- Вставай, свинья! Допизделась!!!

Бегут навстречу друг другу заяц и скунс, столкнулись лбами и потеряли
память. Очнулись, заяц говорит :-Давай ты опишешь меня, а я тебя.
Скунс говорит :-Ты маленький, серенький, хвостик пумпочкой.
-Наверное я заяц,- говорит заяц. А ты, тоже, маленький, с полоской
посередине и сильно воняешь. Скунс отвечает:-Наверное я жопа!!!...:)))

Грузин-мальчик подходит к отцу: "папа, а зачем палцы на руке,"
Отец отвечает: болшой палэц- что бы показывать харашо, указательный-
чтобы на дэвок показыват, безымянный, чтобы в носу ковырять, мизинэц-
шею чесать. Мальчик спрашивает: папа с зачэм срэдный палэц? Папа:
а это, сынок, вырастэшь, женышся, я тебе рассажу...
Сын вырос, женился, опять к отцу подходит: Папа, а зачэм средний палэц
на руке?
Папа: Сынок, ну вот прэдстав, спишь ти с жэной, удовлетворил ее 10 раз,
а она еще хочет. Ну ты джигит, исчо удавлэтворил, а ана исчо хочэт.
Ты мой сын, ты исчо удавлэтвариш. А ана исчо хочет...И тогла ты берешь
этот палец, стучишь им по лбу и гавариш: " Ти что, дура сасэм,да?"

-Мама,мне 16 лет,значит я уже могу пользоваться дорогой косметикой,
надевать короткую юбку,побрить волосы на ногах и покрасить волосы.
-Нет Юра,лучше не надо.

"Американские СМИ, к сожалению, нецензурных выражений не приводят,
сообщают лишь об изображениях поднятого вверх среднего пальца руки (что,
как известно, является жестом, обозначающим грязные ругательства с
использованием слова fuck)."
http://www.gazeta.ru/2001/10/10/kz_m32977.shtml

"і* твою..." сказал поручик и при этом грязно выругался.

Почему мы не любим сотрудников ГАИ ?
Во-первых из-за подсознательной психологической интолерантности порожденной
социальными предрассудками, а во-вторых потому, что все менты козлы.

И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригoжусь...

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

Японцы выпустили новую версию игры "Тамагочи".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "Тамаглючи".

Брачная ночь.Он говорит:
-Дорогая,сейчас тебе будет немного больно,но зато потом будет хорошо.
Приступает он к делу.Через некоторое время она спрашивает:
-А когда будет больно?
-Вот погоди,кончу,набью тебе морду - будут больно!

Воспитательница спрашивает у мальчика в детском садике:
- Ты покакал?
- Да.
- А как ты покакал? Колбаской?
Глаза мальчика делаются удивленными:
- Нет.
- А как? Кашкой?
Глаза мальчика еще больше округляются от удивления:
- Нет.
- Ну как? Каралькой?
- Марья Ивановна, да говном я покакал, говном!

(вообще то это реальная история...)

Разговаривают три педераста.
Первый педераст: Я мечтаю с молодым человеком роман завести. С таким
высоким белокурым...
Второй педераст: Нет, я хотел бы с грубым таким мужчиной, сильным таким,
жгучем брюнетом. Чтобы он меня и так и так...
Третий педераст: Пустое это, я вот о славе мечтаю!
Первый и второй: Как это?
Третий педераст: Ну вот, например, идет матч "Спартак"-"Бавария". Я
центральный нападающий. Получаю пас, выхожу один на один с вратарем,
обвожу его, ворота пустые. Удар! Мимо! И весь стадион, сто тысяч человек
и все миллионы телезрителей как закрияат в один голос: ПИДАРАССССС!!!!

Бал в разгаре. Все навеселе. Пьяный Ржевский говорит :
- Господа, гусары, давайте коней шампанским поливать!
- Ржевский, вы что, у нас же денег нет !
- Да ! М-м-м. Ну давайте хоть кота пивом обольем.

Подходят два не трезвых мужика к публичному дому и стучатся в дверь.
Дверь открывает девушка и говорит:
- Что хотите?
- Девушка кого мы ыожем поиметь за 5 долларов?
- За 5 долларов Вы можэте поиметь друг друга в кустах.
Через 20 минут снова стук в дверь.
Дверь открывается, и вопрос.
- Мадам кому платить????

Старый советский анекдот 1981 года:

Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские солдаты! Если
вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на отдых в Югославию!"


Новый американский анекдот 2001 года:

Плакат на американской военной базе в Афганистане: "Американские
солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на отдых
в Югославию!"

Япония - страна продвинутая, и люди в ней продвинутые.
Сижу на работе, в помещении много сотрудников - все на своих рабочих
местах. Начальник, сидящий в трех метрах от меня - говорит:
- "Дима - дело есть".
- Да, в чем дело?
- Не, ты почту посмотри.
- Зачем?
- Я тебе в письме написал, получил?
- Нет еще, а в чем дело?
- Не, ну я же тебе уже написал, не буду же я еще раз писать.(Сноткой
лени).
Приходит письмо по электронке - "Едь на склад - получи товар".

В замке английского лорда. Слуга врывается в спальню к лорду и кричит:
"Господин, Темза вышла из берегов и через несколько минут затопит
замок!!!"
Лорд невозмутимо отвечает:"Зайди еще раз и доложи как положено".
Слуга послушался и вышел. Через минуту постучал в дверь и доложил:
"Темза - сэр!"