Поиск по автору:

Стою у Финляндского вокзала, жду маршрутку, подъезжает газель, немного
дергаясь, с "ароматом" жженой резины,(на ручнике едет), за рулем
гаста-узбек.
Диалог:
- У тебя ручник включен, что ли?
- А?
- Ты на ручнике едешь?
- Нэт, я до Пискаревки.
Так и ехали.

"Мы сейчас приняли программу стабилизационных мер, которые приведут
к стабилизации реформ".

Борис Ельцин в телеобращении к гражданам России
Июнь 1998 года.

Разговаривают три слона о том, кому какие слонихи нравятся .
Первый и говорит:
- Ну мне нравятся такие большие толстые слонихи, с большими ушами
и сбольшой задницей прям впердолить приятно.
Второй говорит:
- Не мне больше маленькие по нраву с такими ушками маленькими
и с миниатюрной попочкой, чтобы глаз радовало.
Третьего спращивают:
- Ну тебе то чего нравится?
А он:
- Ну мне нравятся обезьяны.
- Ты че с дуба рухнул, ты же слон, чем это они тебе нрявятся?
- Ну в них когда кончаешь, они так забавно лопаются.

"Я памятник себе воздвиг нерукотворный, к нему не зарастет народная ТОЛПА".

Губернатор Санкт-Петербурга Владимир Яковлев
на митинге, посвященном годовщине смерти Пушкина
10 февраля 1999 года.

РУ и ТОЧКА!

Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его
русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник -
тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию
гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры,
понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по «Золотому кольцу»
России.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в
обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго…

15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.
ру.

16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по «Золотому кольцу»
России.

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов
женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.

1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда.

1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по «Золотому кольцу» России.

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.

1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.

1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на
воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован.

1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по «Золотому кольцу»
России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди.
Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери
11 спортивных парней таскать сумки.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все
просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по
«Золотому кольцу» России.

Джордж Буш. Спасибо … лучше вы к нам.

Почему галош не стало
В наших северных краях?
Оттого, что вся резина
Поистерлась на хуях...

Прикол из реальной жизни. Случился вчера.
Вчера наша контора отмечала Новый Год и по такому случаю были заказаны
такси для транспортировки сотрудников от офиса до места проведения
банкета. Машины заказали на улицу Подольских Курсантов. Мы вышли, ждем,
хололно, машин нет. Мы ждем минут 15, звоним диспетчеру. Диспетчер
отвечает что машины выехали и будут. Мы ждем еще, мерзнем. Машин нет.
Организатор звонит диспетчеру и пытается объяснить где именно расположен
офис: между 1-м дорожным проездом и ул. Подольских Курсантов есть
маленькая улочка-проезд параллельная Варшавскому шоссе. и т. д. Машин
нет. Звонок от диспетчера: машины уехали в город Подольск и ищут улицу
Курсантов. Вот так начинался наш банкет...

Две недели назад у нас были ночные стрельбы из БМП - выполнение
контрольного упражнения стрельб по появляющимся и движущимся мишеням
с ходу и коротких остановок. В первом взводе есть суперэкипаж -
механик-водитель Ооржак (тувинец) и наводчик-оператор Бурнышев (татарин
из какой-то глухой деревни под Нижним). Выезжают на исходную, команда
"Вперед", "Наблюдать", поднимаются мишени. Хуй знает как, но Ооржак
умудрился развернуть бэху почти на 180 гр. (к счастью почти, ибо, если бы
ровно, то перед ним бы очутилась вышка, на которой находился ваш покорный
слуга), а Бурнышев начинает искать цели. На вышке паника - дикий мат,
мигание фонариков, но ничего не помогает - Бурнышев случайно выключил
радиостанцию. Первая рота начинает потихоньку окапываться касками
(лопатки "забыли" в расположении). Через секунд двадцать - очереди из
тридцатки и пулемета - Бурнышев нашел цель. Слева от вышки четко видно
разноцветные трассера - летят в сторону лагеря и жд станции. Стреляет,
сука, длинными - просто море огня какое-то. Наконец-то отстрелял БК,
а механ заглушил движок. К бэхе понеслась огромная толпа - почти сотня
человек хочет плотно поговорить с нашими героями. Еле-еле спасли их от
линчевания на месте. Как Ооржак развернул машину мы так и поняли - у него
запаса русских слов не хватило, а Бурнышев, оказывается, углядел вспышки
фонарей на проходящем мимо станции поезде. Они очень походили на имитацию
огня из пулемета и наводчик поэтому решил подавить вражеский пулеметный
расчет. К счастью, у него было всего 15 снарядов к пушке и 30 патронов
на ПКТ, и ни один из них в "цель" не попал - наверно прошли выше.
Вот такие у нас меткие стрелки в армии. А вообще так наверно прикольно -
едешь в поезде, лежишь себе на верхней полочке, и тут тебе очередь
из 30 мм бронебойных снарядов.
Пламенный привет Москве (особенно Сереге Lis`у)

Вовочка тихо на кухне играл,
Сзади бульдозер к нему подъезжал.
Бульдозер на кухне ?
Вы скажете - бред.
Смеетесь? Ну смейтесь - а мальчика нет...

По каналам NBC прошло сообщение, что жена Президента США внезапно
забеременела. На созванной по этому поводу пресс-конференции Джордж Буш
не исключил вероятности, что к этому акту причастен Усама Бен Ладен.

после падение самолета в нью-йорке, NATO запретила украине
испытывать любые вооружения

Было это на военных сборах студентов геофака МГУ в славном 1993 году в
заполярном городе Мончегорске. Преподаватель, майор, застенчиво дает
студиозусам вводную. "У вас возможны увольнительные в город... вы там -
поаккуратнее. Не посещайте питейные заведения... Ведь там могут быть
эти... как вам объяснить... гетеры, в общем."

Кто еще может похвастаться, что преподаватель военной кафедры запросто
употребляет античные выражения?!.

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома,
он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь
со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой
высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы
делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

Незабвенная практика студентов геофака МГУ, кафедра рационального
природопользования, извините за выражение. История такова. 1991 год. В
бытность мою студентом-географом, я, с группой товарищей, прохлаждался
на очередной из многочисленных практик. В тот раз нелегкая судьба
географа занесла меня в страшные партизанские леса - на Смоленщину. В
какой-то момент произошла заминка в учебной программе, и мы несколько
дней были предоставлены сами себе. Компания была веселая - 10 девушек и
трое юношей загорелых со взором потухшим. Почему бы не скрасить досуг?
Скрасить было решено катанием на лодках - ночью, естественно. Сказано -
сделано. До лодок мы добрались, а весла - заперты. И мой неокрепший мозг
посетила простая мысль: лопаты! Грести лопатами получилось довольно
просто. Восторженные визги с середины водохранилища вспугнули чаек и
преподавателей. Пришлось причаливать. Был объявлен выговор, пока что
устно (самое интересное - впереди).
Следующей ночью шел дождь. Было темно и сыро. В кабине нашего
разъездного ЗИЛа-131 сидел одиноко наш водитель - вор-рецидивист Витя и
баловал себя самогоном. Я со своим коллегой зашел на огонек. Как-то сама
собой возникла идея поехать купаться. Действительно, почему бы не
искупаться, если на дворе +10 и ливень? Звук мотора встрепенул все тех
же чаек и преподавателей, еще не отошедших от событий предыдущей ночи.
Теплую компанию разогнали. На следующий день была составлена докладная
записка в Москву, на кафедру. Текст ее я смело могу назвать шедевром
канцелярского стиля. За всю мою последующую карьеру бюрократа и
головотяпа ничего подобного я больше не встречал. Итак:
"Довожу до Вашего сведения, что в период проведения практики по геохимии
произошел следующий инцидент. Двое студентов 2-го курса, Зотов и Гутов,
под покровом ночи пробрались в кабину автомашины ЗИЛ-131, где втроем с
водителем осуществили ее запуск. Те же двое студентов ранее были
инициаторами несанкционированного выхода группы студентов на акваторию
Чернявского водохранилища, используя в качестве гребных средств шанцевый
инструмент". Когда, уже в Москве, на заседании кафедры начался разбор
полетов, сия эпистола была зачитана - с начальством приключился
гомерический хохот. Вопрос уже просто не мог далее муссироваться, нас
отпустили с миром - на следующую практику...

Года два назад было. Ходят у нас на работе все ижкомовцы в бассейн (и до
сих пор ходят). Типа спортом заниматься. Соответственно с собой надо
брать резиновую шапочку, _полотенце_ и прочие принадлежности. Однажды
понадобилось мне зайти днем в поликлинику, а в этот день как раз вечером
должны были идти в бассейн.
Так вот, взял я свою одежду в гардеробе поликлиники (а шарф с шапкой
клал в сумку), и отошел к скамейкам чтобы одеться. Рядом стоят
симпатичные девченки, я одним глазом на них смотрю, одним одеваюсь. Тут
замечаю, что одна из них начинает на меня пялиться. Через пять секунд
они уже обе стоят и еле сдерживая смех смотрят на меня.

Оказывается я, засмотревшись, вместо шарфа достал из сумки полотенце и
обмотал его вокруг шеи: -))))
... так и познакомились.

"Ну, скажите, у вас, ну, когда Черномырдин работал, что, была боязнь,
что кого-то расчленят из естественных монополий? Эх, вы! Меня можно расчленить,
меня можно убрать! А вот естественные монополии чтобы растащили - у вас даже
и вопрос такой никогда не стоял перед вами, ибо это даже мысли такой никто
не мог допустить, чтобы я, своими руками создавший эти отдельные монополии,
и чтобы я был сторонником их уничтожить. Ну, зачем же вы так? Обижаете".

Виктор Черномырдин
Председатель Совета директоров РАО "Газпром"

Как-то перед сном с супругой на диване. Темнота.
Нежно поглаживаю-постукиваю ее ТАМ.
Следует полузаигрывающий женский вопрос:"Кто стучится в дверь ко мне с
толстой сумкой сумкой на ремне?" (видимо, имелся ввиду почтальон. - Эти,
мне, женские фантазии.. :).
Решаю немного нарушить идилию и форсировать события, и вношу "мужскую"
поправку:".. с толстым членом в штанах!!" (хоть не в рифму и не всклад,
как говорится.. :) После недолгой паузы ответ - "Ну,.. тогда уже неважно
кто!!" %0

Привет всем "коллегам по цеху"!! ;)

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в
сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Стоит Гарри Поттер у окна. В одну руку берет метлу, на плечо сажает сову
и спрашивает у нее:"Ну че, куда полетим?"
Она ему:"Ну, для начала к психиатру. А если прыгнешь, то еще и к
травматологу."

Когда я начну умирать, попрошу привести ко мне 5-7 блондинок.
Они будут просто общаца между собой, и уверен, мне сразу станет
легче!!!!!
Последний день Олимпиады, я смотрю финал женского волейбола. Очень
переживаю за наших!!!
В середине четвертой партии, когда счет еще был 2-1 в нашу пользу,
что-то разладилось в игре нашей команды.
Проиграли несколько очень важных очков.
И вот, сидящая рядом блондинка Т. заявляет мне :
- Че та они такие медленные, как будто устали!!! -
Я в гневе!!!
- Ну конечно они устали, #/тыть!!!! -
- А че там уставать-то…
- Ну вот ты когда-нибудь занималась каким-нибудь спортом??? -
А сам знаю, что Т. НИКОГДА, НИКАКИМ спортом не занималась!!!
Я ваще не удивлюсь, если она и трех видов спорта вспомнить не сможет!!!
На мой вопрос у нее вспыхивают глаза, и она гордо говорит :
- Конечно!!! -
- Каким??? -
- Фитнесом!!! -

Приходит к Богу Гитлер:
- В чем я ошибся?
- Ну ты жестоко убивал людей, очень много убил и т.д., и идеология у
тебя была неверная - 100 лет ада.
Приходит к Богу Сталин:
- В чем я ошибся?
- Ты погубил много ученых и просто добрых людей, ты был жесток и т.д.,
в общем 100 лет ада.
Приходит к Богу Ельцин:
- В чем я ошибся?
Бог почесал затылок и говорит:
- Не, тут ошибся я!

История не столько смешная , сколько поучительная . Любите своих детей !!!
Когда мне стукнуло 6 лет мой ,спортивно озабоченный папочка , притащил
меня в бассейн . Их с тренером издевательства начались с того , что они
мне предложили самостоятельно спрыгнуть в воду ( они думали , что я
камикадзе ). Для лучшего понимания моих чувств замечу - глубина была
5 метров .Врятли можно себе представить , что я о них подумал и о каком
счастье на их головы я просил у всех , тогда мне известных , Богов .
Мои жалкие потуги к сопротивлению ни к чему не привели . Отец с серьезной
миной на лице изрек сакраментальную фразу -" Мужик ты , или нет ? "
После этих слов , наверно чувствуя отцовский долг помочь мне стать
мужчиной , не придумал ничего лучшего , как слегка меня подтолкнуть .
Я гордо взмыл в небо и уже начал мнить себя орлом , широко раскинувшим
крылья , как вдруг сила притяжения , с которой я уже был хорошо знаком ,
продемонстрировала свою мощь в полной красе .То , что я испытал дальше
описать трудно , хотя отец определил бы это примерно так - блаженство
погружения в прохладную водичку .Доброжелатель, блин . Сколько , этой
самой прохладной водички , я выхлебал , точно не знаю , но то , что
бассейн обмелел , как минимум на половину , это точно .Руками и ногами
я молотил так , что был похож на миксер взбивающий сливки .Каким образом
я добрался до борта бассейна не помню .В мое воспаленное сознание
прокралась надежда , что сейчас это кончится .Как я ошибался !
С щенячьей преданностью , которую только мог изобразить на своем лице ,
я посмотрел на верх . От ужаса увиденного далее , мои глаза чуть
не выскочили из орбит . Тренер , с удивительно милой улыбкой , опускал
огромный шест прямо мне на голову .С воплем напамянающим нечто вроде -
врагу не сдается наш гордый Варяг , я вцепился в этот шест всеми руками
и ногами . Их попытки стряхнуть меня не увенчались успехом . Если бы
я тогда мог соображать , я представил бы себя мартышкой на лиане ,
и смеялся бы им в лицо . После таких тренировок я стал немного заикаться ,
зато научился плавать .
Следующей ступенью моего физического и духовного становления стало
Дзюдо .Отзанимался 3 года . Результат - выбитый глаз , зато получил
какой то там пояс .
Последним местом , куда меня привел папочка , стал гимнастический
зал . Было мне тогда 12 лет .Мне понравилось , особенно батут . Настрой ,
как в песне - все выше , и выше , и выше . И вот в один прекрасный ,
солнечный день, выкручивая очередное сальто , произошел маленький казус -
приземлился мимо батута . Мой поцелуй с полом был настолько страстным ,
что не обошлось без сюрприза - получил сильные травмы .Больше полугода
валялся в санатории .
Вот стою иногда перед зеркалом одноглазый , кривой от переломов
и заикающимся голосом говорю - " Зато я мужчина !"

Едут два наркомана в трамвае. Один другому говорит:
-Пробей билетик.
Второй:
-Пробивал уже - ни у кого нет.

«Я только имею в виду сказать следующее».

Юрий Скуратов
Генеральный прокурор России
на заседании Совета Федерации
17 марта 1999 года

Сидит женщина на приеме у сексопотолога. Врач ее спрашивает
- Так сколько милочка у вас было мужчин?
- Пятеро или четверо. Точно не помню...
- Да, не густо.
- И не говорите, доктор, не задалась неделька...

О женской логике:
Знакомая рассказывает, как у них на работе одна подруга(пусть будет Лена)
пыталась увести мужика у другой подруги, при этом называет Лену бесстыжей,
сволочью, сукой и т.п. Я поддакиваю...типа все правильно, самая настоящая
сука, мочить таких надо и т.п.
Через пятнадцать минут она же: "А вот у другой моей подруги такой
хороший друг, такой хороший, что я пожалуй попробую его у нее увести".
Я: 8-[ ]
---------------
привет Ижкому (Ижевск)

Наркоман(н) ждет друзей час ждет, два, три. Нету никого.
Уже и доза готова, ломка подступает, ну он не выдержал и укололся,
а чтобы не забыть, что спросить, написал записку повесил на дверь.
Звонок в дверь.
Н: "Кто там знак вопроса"
-:"Это мы запятая твои друзья тире Вася и Петя восклицательный знак"

Вчера, Лужники, матч Спартак-лион, я после работы с неплохим настроением
в предвкушении нескушного зрелища (надежда еще не умерла:)), купив
билет у малолеток со скидкой в 30% (во народ где-то халяву ловит)
подхожу к первому "блок посту" нашей бравой милиции, они его соорудили
из туш собственных тел с проходом через металоискатель, потом выделяется
представитель для выявления в моей личности враждебного элемента, это
чудо в лысых погонах довольно не скромно шмонает мои карманы и не только
и с выражением ребенка нашедшего под елкой подарка вытаскивает зажигалку
и заевляет "нельзя", я соответсвенно х#ею, настроение наши голубые
мундиры умеют портить лучше всех, мое сопротивление и мазилки насчет
моей допропорядочности привели только в окружение моей персоны другими
защитниками отечества, понимая, что их в этой жизни не еб#т ничего кроме
моей зажигалки, сдаюсь, еще пару слов и я лишился бы удовольствия
посмотреть футбол. Иду дальше, следующий кордон, еще один блюститель
права и порядка, лезет в мой карман вытаскивает не початую упаковку
дирола и не глядя забирает со словами "зажигалки нельзя", я держа себя в
руках провожу бравому сержанту ликбез насчет кислотно-щело... бла, бла,
бла, он проявил чудеса самообладания признав свой косяк. Ну вроде бы все
я на трибуне, наши бойцы на поле разминаються, я раслабляюсь, по телу
пробегает возбуждающая дрожь от предстоящей баталии, тут кто-то хлопает
меня по плечу, я оборачиваюсь... мент, я: "Чего?", он, показывая
папиросу:"Есть чем прикурить?". Я в осадке, настроение также быстро
поднялось, как и опустилось, браво Россия, у нас самые п@здатые клоуны в
синих мундирах.
Денис

«Я очень сильно обращаюсь к вам».

Геннадий Кулик
Заместитель Председателя Правительства РФ
на завтраке, устроенном в гостинице «Рэдиссон-Славянская»
американской торговой палатой 26 февраля 1999 года

«Я против того, чтобы президент - я об этом говорил, - что президент против того, чтобы он ушел раньше».

Евгений Примаков
Председатель Правительства
в программе НТВ «Сегодня» 13 февраля 1999г.

Не спеши, под-друга !

В росии две беды - дороги, и те, кто по ним ездит

Порнокопытные

"Это что, значит, Черномырдин ГКО отменил? Разве меня здесь - да меня
в Правительстве с марта месяца не было. Что тут без меня делали?! Мы очень
хорошо работали, нет здесь никакой вины предыдущего Правительства. Пенсии
платились, зарплаты... А что сейчас? И не надо говорить про Черномырдина,
это никому не нужно, зачем же это, кому?! Не поверит никто, а вы - "Черномырдин,
Черномырдин!" Ты, Григорий Алексеич, говоришь, что тут пенсии, зарплаты, банки,
а где деньги возьмешь, где возьмешь? Напечатаешь, что ли? Работать нужно, и,
я думаю, можно!" (Смех в зале, аплодисменты).

Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства
стенограмма выступления в Думе 25.08.1998г.

Я поддерживаю Вернера. Анекдот - реакция народа на любой раздражитель.
Этот сайт - зеркало. По поводу же людей, пишущих сюда анекдоты по этой
теме... Надо быть или покемонизированным ребенком, или опустившимся
ублюдком... Но зеркало показывает, что таких в России немало.
Я предлагаю просто помолиться за убитых и раненых, и за вразумление
сильных мира сего. Жить всем хочется...

Денис

Играет наркоман в "Кто хочет стать миллионером"
Галкин:
- Вопрос на 100 рублей: Буратино, Мальвина, Пьеро, Артемон - кто из них
деревянный ?

Нарик:
- ХЗ, беру помощь зала...

Зал подсказывает - Буратино.

Нарик:
- Ну, согласимся с залом..

Галкин:
- Правильно. Вопрос на 200 рублей: Буратино, Мальвина, Пьеро, Артемон -
кто из них девочка ?

Нарик:
- ХЗ.. давайте 50 на 50...

Компьютер убирает два варианта, остаются Буратино и Мальвина..

Нарик:
- Ну.. если деревянный Буратино, то девочка наверное Мальвина..

Галкин:
- Правильно.. вопрос на 300 рублей.. Буратино, Мальвина, Пьеро, Артемон
- кто из них собака ?

Нарик:
- ХЗ... давайте звонок другу..

Набирают номер..
- Алло.
- Алло.
- Есть ?
- Есть.
- Беру деньги!!

Заходит медсестра в палату
- Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие
вены на руках... Давайте в ногу?
- Хорошо.
- Кулачком поработайте...

Пожелание Диме Вернеру:

нельзя ли на пару дней прикрыть страничку комментариев? А то читать
диаррею на тему США/Россия совершенно невозможно. Заходишь почитать
комментарии к историям (помните дискуссию о форме тора? А лобовая броня
танка?) и видишь какой-то политический форум никакого отношения к юмору
не имеющий. Приходится пропускать всю эту муть чтобы выловить
действительно комментарий. Принято считать, что из столкновения мнений
рождается истина, но из столкновения аргументов "дурак - сам дурак"
ничего кроме выкидыша получиться не может. Так что предлагаю сделать
аборт.

Если кто согласен (или не согласен) - голосуйте, может это я один такой
недовольный, а остальным эта перепалка нравится.

Денис.

- Милый, и все-таки почему ты в меня влюбился ?
- Вот видишь, уже и тебя это удивляет !

"Черномырдину пришить ничего невозможно".

Виктор Черномырдин

Ничто не пугает меня так, как моя жена с калькулятором

Эта история произошла со мной сегодня. За правдивость ручаюсь.

Предыстория.

У нас спаренный телефон. Если кто не знает, такую фичу в совковые
времена придумали - проводить одну телефонную линию для двух номеров.
Когда на одном номере поднимают трубку, другим пользоваться невозможно
(этим управляет специальное устройство - блокиратор).

Так вот у нас с соседом спарены телефоны. Честно говоря, я его сильно
достаю, т.к. телефон занимаю постоянно и помногу, а если в инете сижу,
так вообще хоть вешайся. Конечно, его это сильно достает. Сначала он
приходил, ругался, а потом понял, что это бесполезно и в лучшем случае
теперь стучит по батарее, а то и просто молчит, бедняга.

Но видимо в его голове созрел план как можно меня немного усмирить.

В общем, после очередного телефонного разговора минут на 25 раздается
телефонный звонок. А у меня стоит определитель, поэтому я еще до того
как подниму трубку вижу кто звонит. А тут номер незнакомый: 530-1188.
Ну, думаю, интересно кто такой. Поднимаю трубку. А там женщина пожилая
(Ж) и говорит (таким важным голосом):

Ж: Алло! Здравствуйте! Номер 171-xxxx с Вами в паре находится?
Я: Ну, вроде со мной, а в чем дело?
Ж: Вы слишком долго занимаете телефон.
Я: ???
Ж: У нас тут все записано. Будем принимать меры. Вы подолгу
разговариваете, у нас все звонки фиксируются и записываются.
Я: Да?... Ну так больше не будем :))
Ж: Что же Вы так? Нехорошо так телефон много занимать. Смотрите, так
ведь и отключим (типа, она с АТС).
Я: Простите, постараемся больше не занимать так долго.

Положил трубку. Потом подумал, что что-то здесь не так. Номер совсем
не из нашего района, да и в 23:00 вряд ли с АТС звонить станут.
Быстренько открываю телефонную базу (ЕГТС99), набираю номер и получаю
результат:

530-1188. Абонент: ЧЕРНЫХ ЛС. Адрес: ЗЕЛЕНОГРАД Г. Корп.445 Кв.64.

Ага, вот тебе и АТС :))) Звоню сразу же по этому номеру (на всякий
пожарный с антиАОНом). Поднимает та же женщина. А я таким серьезным
страшным (пытался под Левитана косить :)) голосом и говорю:

Я: Здравствуйте! Это квартира Черных?
Ж: Да.
Я: Город Зеленоград, корпус 445, квартира 64?
Ж (испуганно): Да...
Я: Это Вам с АТС звонят. У нас все телефонные разговоры
прослушиваются. Вы только что звонили от имени сотрудника АТС. Больше
никогда так не делайте, это противозаконно.
Ж (в предобморочном состоянии): Что?... Какой Черных? Нет, здесь такие
не живут! Нет, нет...

Дальше я был уже не в состоянии сдерживать хохот и положил трубку.
Бедная старушка. Она, похоже, не на шутку испугалась. А я еще
несколько минут был не в состоянии объяснить пришедшим на шум
родителям причину моего смеха. :))

Мой компьютер меня только что рассмешил до слез. Он последние два дня
часто вис и самопроизвольно перегружался. И вот в очередной раз, когда
он повис, я его выключил, включаю, а он мне выдает окошко следующего
содержания (слова мои, но смысл такой) "В последнее время ваш компьютер
часто повисал. Предотвратить дальнейшие зависания?" Две кнопки Да и Нет.
Вот я и думаю, что же он раньше не спрашивал :-)))

Метро или общественный транспорт... извечная тема.
Время около 24:00 будни, в вагоне или в усмерть уставшие пассажиры или
пьяные. На одной из остановок вваливается толпа, сразу выделяется
дородный мужчина в изрядном подпитии во-первых, из-за своих габаритов,
во-вторых, из-зи своего громогласного голоса. Как только зашел в вагон
он узрел свободное место на которое, собственно, сразу направился. И вот
он, в силу не очень хорошей своей координации пока примеряется на это
самое свободное место, две ушлые женщины успевают буквально перед его
носом занять его место. Он окинув их мутным взором восклицает:
- Женщины!
Далее весь вагон, судя по той интонации какой он сказал слово Женщины! ,
ждет продолжение в стиле "Какого хрена! Мать перемать" и т. д. и т. п.
На лице мужика отражается мучительнвый мыслительный процесс, который
заканчивается фразой, которую уж точно никто не ждал:
- Садитесь женщины!
Эх, не перевелись еще джентельмены в нашей первопрестольной!

"Сейчас мы твердо знаем, что делать, какие первые шаги надо сделать, и нам надо
на это всем вместе навалиться, и я думаю, что у нас это получится".

Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства
06.09.1998

"Мы еще раз говорим: пять лет работы, наверное, меня чему-то жизнь научила
в этой части".

Виктор Черномырдин
Лидер движения «Наш дом - Россия»
в программе РТР «Подробности» 19.02.99г.

Едут в купе Наташа Ростова, Болконский, порутчик Ржевский и Пьер Безухов.
Вдруг Наташа как перданет и Болконский, как истиный кавалер говорит:
"Извините это я у меня что-то с желудком"
Через некоторое время история с Наташей повторяется и вину на себя
берет Пьер. Тут порутчик встает и говорит:"Так, я пошел курить, если
эта дура опять перданет, скажите, что это я"

Один мужик, очччень крепко принявший на грудь, приплелся поздно вечером
домой. Жена уже спала. И тут его на хав крепко прибило, да так крепо,
ажь мОчи никакой нет. Открывает он холодильник, а там стоит кастрюля, в
кастрюле толченая картошка. Мужик обрадовался и поставил кастрюлю на
плитку. Смотрит через пять минут - картошки вроде бы меньше стало. Мужик
удивился, но подумалЮ, что показалось. Картошка согрелась, мужик
поужинал...
Утром будит его жена и говорит:
- Слушай, а куда ЖИР из холодильника делся?

Не доверяйте высоким гномам - здесь что-то не то!

История реальная. Проходил лет 7 назад практику в Германии в
Коммерцбанке. И был у меня в отделе "иностранных платежей" такой случай:
напротив сидит дядечка-клерк, напряженно вводит в комп. коды банков, по
которым прошли в этот день платежи. Если наизусть код не помнит,
сверяется со справочником "банковский альманах". Процесс идет. Вдруг
остановился и давай копаться в томе "банки Азии". Шуршит минут 5-7.
Вдруг говорит, мол странно, все просмотрел и никак не могу найти этот
украинский банк. Резонно замечаю, что не в том томе ищете, дорогой
товарищ, ведь Украина - в Европе. Посмотрел он недоверчиво (что ему,
опытному человеку, иностранного практиканта слушать) и подошел к
начальнику отдела. Тот мужик был продвинутый и сказал, что, по его
сведениям, это, действительно, так, и смотреть Вам, Херр Кляйс, надобно
в томе "банки Европы". Взял клерк другой том - и о, чудо! Действительно
ведь нашел. Надо же, говорит, Украина - Европа? Тут я решил снова
эрудицией блеснуть. Говорю, мол, даже географический центр Европы
находится на Западной Украине. Это уже и другие сотрудники услышали, и
начальник продвинутый - и как давай всем отделом смеяться! Вот это
загнул иностранец, вот уморил! А как услышали, что Россия до Урала -
тоже Европа - хохот стоял просто гомерический, пошли и даже соседние
комнаты обрадовали. Как сказал начальник в конце дня - "хороший был день
- много смеялись".
Я тоже смеялся. И над ними, обладателями столь дремучих знаний по
географии, и над нами (и украинцами, и россиянами), кои бредят
вхождением в Европейское сообщество в качестве "равноправных членов".
Может, лучше, все на своих местах останутся ?