13.06.1999, Остальные новые истории
начиналась я еще не привык к тому что пиво везде теплое, взял бутылочку
ушел в тенек, открыл - теплое сволочь, ну я поплевался, отдал бутылку
какому-то бомжу и пошел за следующей и тут такая беда..... во всех
магазинах и палатках пиво просто горячее. Ну я разозлился, хожу
обламываюсь, гляжу мужик идет с пивом -бутылка прямо запотевшая.
Я к нему, типа где купил, ну он мне показал палатку на отшибе,
говорит там.
Я подхожу (все еще злой), справишиваю:
- Пиво, Очаковское, холодное есть?
Продавец начинает что-то мямлить про большие бутылки. Я спрашиваю:
-Баклан что ли? (в смысле 2х литровая бутылка)
Гляжу продавец в лице поменялся и так злобно на меня смотрит.
Думаю, чтот такое?
А он мне отвечает:
- От баклана слышу!
И тут у меня началась истерика.......
Причем, верняя грань бесконечности равна нижней грани глупости.
30.08.2001, Остальные новые истории
Выглядит он так: Мужик (мужественное лицо), голый торс, в руках пушка
(ствол). Называю его "Рембо". Еще есть памятник у, кажется,
зоологического музея в виде стоящего динозавра из бронзы, называют его
"Памятник теще". В Москве у ст. м. ВДНХ, как говаривал мой отец, сразу
после создания известной ракеты, этот памятник иначе как "Мечта
импотента" никто не называл.
17.09.2003, Остальные новые анекдоты
делов, что сожгла конюшню с лошадьми?
- За немецких лошадей - Героя, а за колхозную конюшню - посмертно.
08.05.2000, Остальные анекдоты
- Нет, доченька, конечно нельзя!
Тогда дочка подходит к окну и кричит на улицу:
- Дорогой, все в порядке!
04.06.2019, Остальные новые анекдоты
- ты чего, у меня 100 тыщ подписчиков в е-сетях?
30.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
в одно место.
27.02.2007, Повторные анекдоты
Песле того обявили себа 3вездными войнами
И начали войну с покимонами
Сдавали как-то эказмен по электооборудованию самолетов в иркутском
политехе. первая партия наиболее умних и подготовленных корпит над
билетами в аудитории, остальные в нервно-приподнятом настроении
балагурят в корридоре. Одногруппник по прозвищу Фома (его так даже
некоторые преподаватели звали, внешность подходящая - рост под 2 метра,
кудрявые волосы, всегда хохмит, хотя звали его Дмитрий) что-то
рассказывал отчаянно жестикулируя при этом. Но не учел что в руках
зачетка... И вот при очередном взмахе руками указанный выше предмет
вылетает из рук, и прямиком под дверь аудитории, где проходит экзамен...
Немая сцена и шепот Фомы - не сдам... Минуту спустя зачетка вылетает из
аудитории точно таким-же путем как туда и попала.
В гробовой тишине, трясущимися руками Фома открывает зачетку и в графе
для указанного выше экзамена стоит "хорошо", дата и подпись
преподавателя.....
Но это не все.
Первый вышедший из аудитории поведал. Сидим, готовимся, (надо отметить,
что стол преплдавателя расположен в аккурат рядом с дверью, причем боком
к оной) со стороны корридора влетает зачетка, отсанавливается перед
столом преподавателя и раскрывается. Поглядев на это безобразие, со
словами "люблю наглых" преподаватель что-то пишет в зачетке и отправляет
туда, откуда она взялась.
19.11.2002, Остальные анекдоты
крупным брильянтом. Оглядывается и видит, что единственное свободное
место - за столиком где сидит девушка с большой грудью.
Ну он подходит спрашивает разрешения, присаживается, делает заказ.
Ну сидят они, грузин смотрит на грудь, девушка на перстень.
Наконец девушка не выдерживает и, кивая на перстень:
- Стекло,
- Нэт еще стэкает.
17.10.2007, Остальные новые истории
выделили комнату для работы, №203.
На дворе стояло лето - самый разгар приемной комиссии...
Народ кучами валил сдавать документы, и записываться на подготовительные
курсы... на дверях приемной комиссии висела распечатанная крупным
шрифтом на весь лист надпись: "Запись на подготовительные курсы - ауд.
203 л. к."...
л. к. - означает лабораторный корпус, до которого нужно пилить метров
500 по переходам и т. д...
Но процентов наверное 80 абитуриентов почему-то пропускали эти самые
"л. к.", и шли оформляться к нам, в комнату №203 :)
На протяжении трех недель, пока шла эта возня с курсами к нам каждый
день приходили сотни людей: с мамами, папами, бабушками, целыми
классами.... и каждый подходил к двери, смотрел на табличку с номером,
стучался и спрашивал: "а здесь записывают на подготовительные курсы?"
и каждому приходилось отвечать, рассказывать как нужно пройти в
лабораторный корпус :(
уже к концу третьего дня, когда поток абитуриентов стал набирать силу,
всех нас это уже конкретно за@бало... Мы распечатали табличку: "Здесь НЕ
записывают на подготовительные курсы! Идите в лабораторный корпус назад
по коридору, налево и т. д. и т. п."... Все дураку ясно...
И все равно после этого каждый второй приходящий читал эту надпись,
стучался (в открытую дверь между прочим :), и спрашивал: "А это НЕ здесь
записывают на подготовительные курсы?"
28.12.2000, Остальные новые истории
Вот тут все говорят: "американцы тупые...".
Ехал минут 15 назад в автобусе, сзади меня сидят 2 русских парня
и один другому говорит:
- Слушай, а мусульмане это где?
- незнаю
- Израиль, вроде бы
- не, по моему Египет
Так вот
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
1. - Девушки 16-18 лет рассуждают о креме, который спасает их от морщин.
2. - Зубную пасту рекламируют люди с фарфоровыми зубами.
3. - Евклид доказал, что параллельные прямые не пересекаются
А Лобачевский - лошара, зря кропал свою геометрию.
4. - Ньютон доказал, что любое тело брошенное в воздух - упадет
на землю... А какже "Лунлход"?
5. - У женщин постоянно либо месячные, либо перхоть.
6. - Разговаривать с маргарином - нормально!
30.11.2002, Остальные новые истории
рассказал... Как он вора ловил. А надо сказать что он сам человек далеко
не слабый. Рост под 2 м. плечи 1 м. IQ... ну не все мы Енштейны и
Моцарты:) Рассказывает: недавно такого вора взял - здоровый!.. аж жуть.
Дрались говорит... и весь аж сияет. Ну и что? Сам то как? Да со мной
говорит все в порядке.. А я ему нос сломал.. Так он что в драку полез?
(у нас строгие инструкции... права человека... Европа.. Бить можно токо
после того как тебя 20 раз по репе стукнули)... А он мне улыбаясь: НЕ,
НЕ
УСПЕЛ!!!... У меня шары по 5 копеек... Как так? ... Все было очень
просто: он подошел к мужику сзади и похлопав его по плечу и подождав
когда тот обернется... Залепил ему в нос используя наручники как
костет... На мой вопрос а ты что просто задержать не мог? Он посмотрев
на меня как на ребенка, сказал: Ну он же зоровее меня! Вот вам и минусы
гигантизма... чуть что тея буут по морде бить, а был бы поменьше просто
попросили бы пройти до комнаты обыска... Вот вам и Европа.
РS. А дядьку того посадили...
12.02.2009, Повторные анекдоты
обожрался мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
07.04.2002, Остальные анекдоты
девушке(Д): П: Скажите, какой длины половой член у мужчины?
Д(очень сильно смущаясь): ...15 метров.
П: И что же вы хотите сказать, пока я тут сижу он там травку щиплет?
Но все же черт возьми,
Работа ведь на воздухе
Работа ведь с людьми!!!
02.07.2007, Повторные анекдоты
- Вам необходимо сдать следующие анализы: моча, кал, сперма.
Мужик, торопясь:
- А можно я вам просто трусы оставлю?..
05.04.2006, Повторные анекдоты
- Буратино, Мальвина пропала!
- как пропала? Она же у тебя на руках!
- А ты ее понюхай
16.02.2003, Остальные новые стишки
Девушка вскрикнула комбаин ушел .кто-то залупу в хлебе нашел!
17.03.2003, Остальные новые истории
товар: "Универсальные ножницы-секатор", режут ВСі от металла до шелка.
(На мой взгляд, обычный секатор из тех, что в прошлом веке продавались в
магазинах "Садовод" ккажется, по 3,50) Ну, описывает все преимущества, и
предлагает демонстрацию: располовинивание 10-копеечной монеты. Достает
монетку, нацеливается и...
Правильно, юноша, секатор ЗАЕДАЕТ!
(к чести его надо сказать, что когда он смог разжать инструмент, то на
монете был-таки разрез)
18.09.2003, Повторные анекдоты
- Женщины бывают положительные, стоящие и роковые.
Положительную надо обязательно положить, стоящую оприходовать стоя, а
роковую -раком. Вопросы есть?
- Доктор, а вчера я поимел женщину на мешках с изюмом.
- О, это была юзюмительная женщина!
Писал я как-то реферат, и попалось в нем словечко "Мультиканальный ..."
Так Word подчеркнул это слово и прикиньте, что выдал?!
Проверьте, наберите, оборжетесь!!!
17.05.1999, Остальные анекдоты
- Е"аться хочу аж зубы сводит!!!
20.02.2005, Остальные новые стишки
Дерни ручку унитаза,
Если ручки нету той,
Проталкни гавно ногой!
03.11.2001, Остальные анекдоты
мерина вылетают четыре братка, ну киллер дает очередь из калаша и
говорит: на первый второй расчитайсь, те расчитались, тот подумал а
теперь первые сосот у вторых, 1-е че мы тебя порвем, следует еще одна
очередь, те отсосали. Киллер уеха 1-е суетятся: куда он поехал найдем
замочим.2-е а че клевый мужик
12.11.2001, Остальные анекдоты
Ведущий конкурса обьявляет:"итак победила девочка вкрасном
платье!"Девочка:"А я не хуя и не играла"Ден
09.02.2006, Повторные анекдоты
сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все
дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка
думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у
меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило,
а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце,
пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин,
сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил,
бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как
он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он
про-сил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил, что с ним сделать?
Так, принести просил. Куда принес-ти? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена: Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не
перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так
сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу:
"Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не ка-тит, очень
длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот
ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот
твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
"БЛЯ-А-А-ДЬ!!!! КРОКОДИ-И-И-Л!!!
12.02.2009, Остальные новые анекдоты
муж ей в ответ: а ты сама поесть че не в состоянии
10.12.2002, Остальные анекдоты
На койках сидят 3 зека...
Первый: лысый любит мамбу!!!
Второй: хромой любит мамбу!!!
Третий: Пузатый любит мамбу!!!
И тут раздайтся такой забитый голос из угла: А
МАМБА ВАС НЕНАВИДИТ!!!
04.02.2006, Повторные анекдоты
добровольцев, пусть выпрыгнут". Самолет выравнивается, заходит
стюардесса и рассказывает: "Сначала встал американец, попросил рюмку
виски и с криком "Да здравствует Америка!!!" выпрыгнул из самолета,
потом встал француз попросил бокал шампанского и с криком "Да
здравствует Франция!!!" выпрыгнул из самолета. Потом встал русский,
заказал пузырь водки и с криком "Да здравствует Африка!!!" выбросил двух
негров.
23.03.2003, Остальные новые истории
Там, среди кроссвордов, имеются разнообразные курьезные и познавательные
факты. Читаю одну такую статейку.
В ней рассказывается о такой полезной профессии на токийской железной
дороге: в час пик специальные люди запихивают честной народ в вагон
(ну, шоб дверь закрылась). Читаю следующую фразу и офигеваю: На линии
только одной компании выходят 80-1200 сотрудников (от восьмидесяти до
тысячи двухсот).
Неслабенько, да? Это что значит, во вторник один чел на 5 станций, а в
четверг 10 челов на станцию что ли?
23.03.2003, Остальные новые истории
ткскть.
(назовем его ВМ) Дело было лет 30 назад. ВМ работал во французском
университете (вроде марсельском). Квалификация у ВМ была неплохая,
начальники его уважали.
И однажды отправили на научный форум (а именно по ядерной физике).
Проходило это в одной из стран центральной Европы, в глухом местечке, в
200 км от ж/д станции. Ехать до нее пришлось на такси, и вместе с ВМ
поехал один немец (из ФРГ). Они где-то полпути общались на научные темы,
и вдруг немец спрашивает:
"Вот Вы представляете французский университет, говорите по-французски,
но Вы же не француз?"
ВМ: "Да"
Немец: "А кто? Англичанин, итальянец?"
ВМ: "Нет, я из Советского Союза!"
После этого немец рванулся от ВМ, как от огня, и всю оставшуюся дорогу
молчал.
Re. Немец попросту испугался, что кто-то узнает, что он ехал в одном
такси с русским, и о чем-то говорил с ним, в связи с чем парню могли
устроить выволочку.
ну и пусть себе плывет железяка хуева!!!
17.09.2003, Повторные анекдоты
какой-нибудь остроумной загадкой.
- Чем отличается херуим от парикмахера?
- ??
- у херуима слог "хер" спереди, а у парикмахера - ссзади.
Пришел Ржевский на бал, натанцевался, наподдавался и решил блестнуть
очстроумием.
- Господа, чем ангел отличается от цирюльника?
- ??? чем же?
- Что-то я и сам подзабыл, помню только что у кого-то из них хуй сбоку!
с компьютером". Вот заканчивается семестр, здаем зачет. Экзаменатор просит
запустить меня WORD при помощи ярлыка, размещенного у меня на рабочем
столе. Я нажимая на ярлык и... ничего не происходит. Экзаменатор психует,
кричит на меня психует. Как оказалось, меня прикололи сокурсники - они
скопировали экран с помощью Print Screen в буфер обмена, а потом поместили
его на рабочий стол. А все ярлыки удалили в корзину. Вот такой прикол.
Славо богу, концовка у этой истории хорошая - я сообразил, что меня
прикололи! Ведь могло закончиться пересдачей.
хочет зделать три рубля не выходит ни хуя!!!
04.02.2002, Остальные анекдоты
Мама - что ты спросил ?
Сын - когда ?
19.07.2002, Остальные новые истории
помню, и почти сразу за мостом вижу - стоят два негра, колоритной
наружности, около какого-то ларька и что-то вертят в руках, громко
обсуждая на нерусском языке. Я своей говорю шутки ради:
- Смотри негры гуталин покупают, потертости свои подкрашивать.
Поулыбались, идем дальше. Проходим мимо палатки и что бы вы думали? В
палатке продаются разные средства для ухода за обувью и негры
действительно крутят в руках гуталин. Ну тут уж мы поржали от души:)
22.04.2006, Повторные анекдоты
движущейся машины?
- Его жопа.
04.04.2003, Остальные новые истории
провел лето" на языке СМС-ок.
Получилось следующее:
My smmr hols wr CWOT. B4, we 2go2 NY 2C my bro, his GF & thr 3 :-
kids FTF. ILNY,it's a gr8 plc.
На грамотном английском это звучит, как:
My summer holidays were a complete waste of time. Before, we used
to go to New York to see my brother, his girlfriend and their three
screaming kids face to face. I love New York. It's a great place.
(В переводе, для не знающих английский язык:
Мои летние каникулы оказались бессмысленной тратой времени.
Сначала мы поехали в Нью-Йорк увидеться с моим братом, его девушкой и их
тремя вопящими детьми. Я люблю Нью-Йорк, это величайшее место)
Мда-а-а... Англичане - страшные люди (один Блэр чего стоит), и дети у них
страшные, ежели уже сочинения в виде СМС-ок пишут.
ЗЫ. Взято из журнала "Мобильные новости" за апрель месяц.
ЗЗЫ. А учитеьнице чуть плохо не стало, когда она это творение увидела
09.04.2003, Остальные новые анекдоты