Поиск по автору:

История длинная, но из песни слова не выкинешь, все чистая правда.
Случилось это лет двенадцать назад, в бесшабашные постперестроечные
времена.
Я, будучи студентом, с кампанией приятелей занимался нехитрой
торговлишкой, для чего мы регулярно выезжали в Москву за товаром. В то
время билеты на поезд не были именными, стоили немного и вечно были в
дефиците. Иногда мы даже плацкарт не могли достать, ездили в общем
вагоне (бр-р-р... как вспомню, так вздрогну). Но в ту памятную поездку
"повезло": через приятеля, чья мама работала кассиром в ж/д кассе,
удалось "выдернуть" плацкарты-боковушки.
Итак, сели дружной ватагой в вагон, быстренько обустроились, поскольку
багажа пока нет, закупки еще впереди. Тут в вагон на "хорошие" не
боковые места стали садиться люди с огромным количеством сумок
несусветных размеров, целая толпа человек сорок. У всех весьма
однотипная внешность - мужики средних лет с подпитыми рожами и крупные
тетки колхозного вида. Народ радостно приветствовал друг друга, типа
того: "Колян, опять едешь? - Да, Вован, и ты, я гляжу?". Большинство
явно ехало вместе не впервой.
Как скоро выяснилось, толпа оказалось тесно споенной группой
"туристов"-барыг, едущих с товаром в Польшу. Тогда в моде были челночные
рейсы на два-три дня. Туда везли всевозможные товары повседневного
спроса от прищепок до барометров (ну и само собой водку- сигареты),
обратно - вьетнамские шмотки и ширпотребную аппаратуру. Навар за поездку
составлял 3-5 раз, как получится, зависело от везения на таможнях.
Поезд еще не отъехал, а народ на радостях встречи тут же принялся это
дело бурно отмечать, благо у каждого водки и жратвы было немеряно. Почти
все купе достали "беленькую" и закуску. Мы тем временем достали карты и
коньяк и расположились играть на боковом столике через проход.
Тут в вагон пожаловал наряд транспортной милиции с целью проверки багажа
отъезжающих.
Народ попрятал бутылки и пришипился. Дело в том, что наш тогдашний
коммуняка-губернатор издал указ, запрещающий вывоз из региона различных
товаров. С дефицитом, короче, боролся.
Тогда еще был дефицит, а у людей в те времена еще были какие-никакие
деньги. Менты наугад ткнули в одну из сумок и спросили "чей товар?"
Вызвались два мужика. "Откройте!"
В сумках оказалось какое-то барахло и целый штабель резиновых грелок,
которых было навалом в любой аптеке. Один из ментов заявил: "Медицинское
оборудование! Запрещено к вывозу из области!" Начались препирательства,
но они ни к чему не привели. Мужикам предложили либо оставить багаж,
либо остаться самим. Поскольку без товара в Польше делать нечего, двое
невезучих забрали свои сумки и вылезли из вагона. Менты тоже ушли, так
как поезд уже собирался ехать. Остальные вздохнули и опять достали
водочку.
И понеслось. И мужики, и тетки глушили водку, как говорится, стаканАми.
Из сумок поминутно появлялись все новые бутылки.
В вагоне появилась "туристка" бывалого вида, которая оказалась у них
старшой.
Увидев картину, она принялась вопить на весь вагон: "Опять??? Вы что, не
помните, что в прошлый раз было? Кое-кто в Бресте остался!" Народ не
обращал внимания.
"Ну смотрите у меня!", - проорала баба и удалилась к себе в блатной
купейный вагон.
Праздник продолжался. Купе стали ходить друг к другу в гости, пошли
пьяные базары, хохот и визг. Мужики стали лапать теток.
На следующей станции, часа через три, в вагон под одобрительные вопли
залезли высаженные товарищи, все в мыле. С сумками. На такси догнали.
Это, как оказалось, у них что-то типа ритуала. Менты каждый раз кого-то
для проформы высаживают, а челноки потом догоняют поезд на тачке.
Товарищам мигом налили штрафную и те кинулись наверстывать упущенное.
Нагнали. Несколько мужиков отправились в вагон-ресторан искать
приключений в лице девок помоложе. Мы все это время тихо-мирно играли в
преферанс и пили коньяк.
Стемнело, но еще никто не ложился. Пьянка не унималась, народ оказался
стойким.
Вдруг ко мне подошел шатающийся дядя и попросил встать с полки, на
которой я сидел и играл в карты через проход, типа вещи надо достать.
Попросил вежливо, без наезда.
Я, понятно, встал и повернулся к мужику спиной, а тот начал рыться в
вещах.
Вдруг этот дядя совершенно неожиданно схватил меня сзади и приставил к
животу нож.
Хороший такой нож, лося можно завалить. "Ты", - говорит - "к моей жене
приставал!".
Я, мягко говоря, охренел. Сидел себе, никого не трогал и тут - здрасьте!
Выпустят кишки из-за какой-то бабы, которой я и в глаза-то не видел! Я
медленно обернулся и видимо это меня спасло. Мужик меня разглядел,
сказал "Ой, не тот!", отпустил и, шатаясь и размахивая ножом, медленно
направился к тамбуру. Я быстро очухался и рванулся к проводнице: "Там у
вас какой-то урод с ножом, зовите милицию!" (тогда в поездах уже ездил
наряд). Но проводница наряд звать не стала. С воплем "Что-о-о-о???
В МОЕМ вагоне резать??? Ща я те..." она кинулась следом за пьяным.
Мужик далеко уйти не успел, он оказался возле двери в тамбур. Назад он
не смотрел и тетку не заметил. А зря. Проводница оказалось женщиной
нехилой комплекции.
Подскочив к дяде, она заломила ему руку с ножом за спину, другой своей
лапой схватила его за волосы и стали бить мордой о дверь, приговаривая:
"В МОЕМ вагоне??? Резать???" Мужик выронил нож и с окровавленной рожей
опустился у двери. Подскочили попутчики, стали трясти мужика и
успокаивать проводницу.
Успокоили. Уговорили замять инцидент. Мужик же отрубился конкретно.
Чтобы он никому не мешался, его не долго думая засунули на третью (!)
полку, как-то уплотнив сумки.
Снова выпили. Вскоре народ стал потихоньку отрубаться и ложиться спать.
Но не все.
У некоторых мужиков видимо только начинало свербить в заднице. Вернее, в
переднице.
Мы разлеглись по полкам, мне досталась верхняя боковушка. В купе на
обычных местах лежали четыре тетки из группы "туристов". Я после
коньячка довольно быстро уснул.
Вдруг сквозь сон слышу томные охи-вздохи. Открываю глаза - вах, мужик
бабу пялит прямо в моем купе! Та пьяная и совсем не против. Ну пялит и
пялит.
Я поржал про себя и перевернулся на другой бок. Уснул. Снова слышу
охи-вздохи.
Посмотрел - опять мужик бабу пялит. Баба та же, а вот мужик-то уже
другой!
Во, блин! Мужик сделал дело, свалил. Но тут идет третий и пытается
залезть на ту же бабу! Видать, у них это еще один ритуал. Но тут не
выдержали соседки по купе.
"Вы что, кобели, теперь сюда всем вагоном припретесь?" и обломили дядю.
Оттраханная тетка еще долго смачно стонала во сне.
Народ кое-где продолжал куролесить, но я окончателно уснул, не выдержав
наплыва впечатлений.
Утром было тихо. Народ, кто сумел проснуться, сидел с серыми рожами,
похмелялся, тянул чаек. Как выяснилось, затраханная тетка оказалась
женой как раз того хрена с ножом. Мужиков, что с вечера ушли в ресторан,
оказывается высадили где-то на пол-пути за драку. Вагон был засран по
самое не могу, по нему ходила и материлась проводница. Пришла старшая:
"Так и знала, что чего-нибудь отчебучите! Ну даете!
Вася с Петей даже до Москвы не доехали! Ну если вы еще и в Брестском
поезде..."
"Не-е-е", - сказал кто-то - "водки мало осталось..."
"Да", - вспомнила старшая, - "Васькины с Петькой сумки не забудьте".
Поезд приехал в Москву и группа дружно двинулась к автобусу до
Белорусского вокзала.

Воспоминание из детства, конец 70-х. В соседней хрущевке жил-был
примечательный алкаш дядя Сережа.
Примечателен он был тем, что, принявши должную дозу, выходил на балкон
пятого этажа и громким хорошо
поставленным голосом начинал "читать лекцию". Темы для лекций выбирал
самые разнообразные - зависело
от настроения "белочки" :) Например, как-то раз населению окрестных
дворов было популярно объяснено,
что первый космонавт - вовсе не Гагарин, а он, несправедливо обойденный
славой дядя Сережа. Народ
воспринимал эти "лекции" с изрядным юмором, с удовольствием собирался
послушать и ржал впокатуху.
Дядя Сережа возбуждался от такого внимания и пылал красноречием. Обычно
он активно жестикулировал,
как Ленин на маевке, и как-то раз довыпендривался - перегнулся слишком
сильно через перила, не удержался
и на глазах у кучи народа (и меня в том числе) спланировал с пятого
этажа. И ничего ему, пьянице,
не сделалось. Отряхнулся и под охи толпы пошел домой. Правда, ему
помогли затормозить ветки дерева и кусты.
"Лекции" проходили с завидной регулярностью, длились часа по два, дядя
Сережа не на шутку прославился.
Но внезапно он исчез, причем насовсем. Мне потом рассказали, что это
случилось после очередного выступления,
когда он додумался прикинуться Леонидом Ильичом Брежневым...

Тоже вспомнил пару киноляпов.

Советский многосерийный автобиографический фильм "Карл Маркс".
Маркс с семейством и Энгельсом развлекаются на лоне природы, пикник у
них. На фоне - огромные опоры ЛЭП и летящий вдали реактивный самолет.

Культовый фильм "Место встречи изменить нельзя". Время действия - 45-й
год, Шарапов с любимой прогуливаются по московскому скверу. Через забор
сквера виднеются прошмыгивающие мимо автомобили - "Волги", "Жигули" и
прочие модели конца семидесятых.

История не по сезону, околоновогодняя, но что-то вдруг вспомнилось.
Свидетелем происходящего была моя знакомая. Она работает детским
хореографом, ведет танцы у детишек от 4-5 лет. В конце декабря, как
водится, детки ходят на елки. Там их как положено забавляют, показывают
Дедушку Мороза, дарят подарки. Со времен царя Гороха ничего нового в
организации этих мероприятий не придумано. Все были детьми, я думаю,
помнят. Традиционным действом там является чтение стишков каким-нибудь
продвинутым чадом, после чего все дружно хлопают и юному чтецу дарится
подарок. Не секрет, что зачастую старшие товарищи, как правило братья,
научат дитятю какой-нибудь рифмованной гадости, о тот по неведению
рассказывает это на публику. Такого рода истории тут уже были не раз.
Так вот, елка в самом разгаре, толпятся родители, педагоги, дети встали
в круг. На середину Дед Мороз выводит чтеца, который, гордо задрав нос,
картавя выдает перл:

Октябг'енок мальчик Петя
Захлебнулся на миньете
И за это весь отг'яд
Исключен из октябг'ят

Повисла тишина. Дети ничего не поняли. В этом возрасте они еще не знают,
что такое минет и, наверное, никогда не узнают, кто такие октябрята.
Затем раздалось откровенное ржание некоторых взрослых. Знакомая
говорила, что сама не удержалась и бессовестно смеялась. Дедушка как-то
неловко замялся и упихал ребенка в сторону высунувшейся из толпы
родителей мамаши, которая его сразу увела. Ребенок очень обиделся –
подарка не дали. А кто его научил стишку, никто так и не узнал.

Как-то давно пошел в бассейн.
Поплавал, тормознул возле бортика передохнуть. Вдруг наблюдаю: из
женской раздевалки выходит мадам средних лет в резиновой купальной
шапочке с аккуратно подоткнутыми волосами, но при этом БЕЗ купальника,
то бишь голая. "Без штанов, но в шляпе" короче.
Вышла и топает себе не спеша по направлению к лесенке в воду.
Окружающие, естественно, разинули варежки и дружно (но молча) вперились
в тетю. Ощутив на себе такое внимание, мадам опустила свой взор и тут до
нее докатило... С диким визгом, зажавшись руками, пулей кинулась назад в
раздевалку. Народ аж пузыри начал пускать со смеху.
Больше в бассейне я ее никогда не видел.

Поздно вечеро возвращаюсь домой.
Мимо неспешно едет "чиста реальная" тачка с "чиста пацанами". Весьма
нафуфырканная машинка. Окна полностью открыты, на всю улицу слышен музон
из динамиков охренительной мощности. Знакомая никак не удивительная
картина. Если бы не одно "но": музыка являла собой арию Германа из оперы
"Пиковая дама" Чайковского. Приятнейший мужской голос из действительно
качественных колонок плавно разливался вокруг.
Почаще б так пацаны прикалывались. И вроде выпендрелись, и окружающим
приятно :)

В одной конторе, где я работал, между симпатичным молодым мужиком и
красавицей-девушкой случился служебный роман. Обычное дело. Если бы не
одно "но": девушка была замужем, и парочка пыталась шифроваться по
полной, но разумеется все всё знали. Тем не менее, тактично делали вид,
что не в курсе.
Коллеги сняли квартирку неподалеку от офиса. Режим в конторе был весьма
лояльный, и эта парочка частенько уходила "на обед" часов в одиннадцать,
а возвращалась ближе к трем.
Вечером за дамочкой заезжал рогатый муж и все выглядело культурненько,
не считая ехидных улыбочек некоторых сотрудниц при его появлении.
Как-то раз сладкой парочки особенно долго не было, вернулись в пятом
часу. Девушка с откровенно утомленным видом уселась в свое кресло и
смотрела в потолок. За соседним столом другая сотрудница ради хохмы
вслух читала свежий Cosmopolitan. Что-то из рубрики "откровенные письма
мужчин в редакцию".
Уж не знаю, кто там у них сочиняет эти самые письма, тема была что-то
вроде "ах, как мне было с ней хорошо, до гроба не забуду".
Очередной баснописец излагает:
"Я встретился с Машей утром и у нас все было как в сказке. А вечером я
встретился с Глашей и это было еще великолепнее. Две женщины в один день
- это непередаваемо!"
В этот момент томная красавица отрывает взгляд от потолка и задумчиво
произносит: "Мдааа... А уж ДВА МУЖИКА в один день как непередаваемо...."

Давно, еще при коммунизме, когда я учился в школе,
парней-старшеклассников в рамках курса НВП (для поколения пепси: НВП -
начальная военная подготовка) было принято вывозить на стрельбы на
полигон. Там детки всамделишно стреляли из "калашника" под зорким оком
офицеров и сержантов. Сначала три одиночных по цели, потом очередью по
мишени, которая внезапно поднималась из какого-то специального окопа.

На рубеже лежат десять пацанов, старательно выцеливают. Возле каждого
стоит сержант, контролирует, чтобы автоматом никто не размахивал в
сторону от мишеней. Отстреляли одиночные, секундная пауза, ждут момента
поднятия мишени. Пальцы на спусковых крючках, все напряжены.

Черт ее знает, откуда она там взялась. Видимо, собачий гороскоп у нее
был крайне негативен. Снизу из окопа вместо мишени внезапно выскочила
рыжая крупная псина.

Зычный крик сержанта "ПА-СА-БА-КЕ-НЕ-СТЕ-ЛЯЯЯЯЯТЬ" был заглушен дружным
залпом десятка автоматов, одновременно очередью допуста выпустивших
рожки с патронами. Попали, как мне кажется, все стрелявшие. От собаки не
осталось не то, что ошметков, за долю секунды вместо животного
образовалось как-будто облачко пара.

Потом все пацаны дружно каялись в содеянном. Было видно, что искренне.
Взыграл, наверное, какой-то животный инстинкт и ощущение вседозволености
от обладания оружием.

Человечество скоро перестанет существовать, это точно... Изведем все
живое и сами себя в конце концов...

И смех, и грех.
Зашел давеча вечером в хороший ресторан рядом с домом заказать шашлык на вынос. Перед рестораном стояли ментовский бобик, скорая и суетились какие-то люди. Внутри однако внешне все было вроде бы в порядке, сидело/плясало несколько бухих компаний, но ничего подозрительного заметно не было, разве что какие-то несколько озадаченные лица персонала. Спросил у знакомого официанта, что случилось-то?
Тот поведал:
Большая компания заказала стол и засела отмечать ДР одной тети. Тетя нажралась несколько выше своих способностей и направилась в туалет. Там барышня (которая, надо заметить, оказалась внушительных размеров) за каким-то хреном решила взгромоздиться с ногами на унитаз, белый друг не выдержал массы тела и раскололся, тетя упала и острым краем треснувшего унитаза пропорола себе жопу.
Мда уж, отметила днюху, на всю жизнь запомнит...

К теме про фамилии.
У меня есть знакомая с фамилией Сало.
Я сначала думал, что политкорректно делать ударение СалО, но оказалось,
что она предпочитает именоваться "по-правильному", т. е. САло, хотя
вовсе не хохлушка, а еврейка :)
Потом как-то по работе звоню в другой город и вдруг оказалось, что
нужная мне сотрудница тоже имеет фамилию Сало. Попросил к телефону САло.
Обиделась, сказала, что она - СалО.
Вы, кстати, знаете, откуда у многих евреев смешные фамилии?
Оказывается, когда-то давно, до революции, в России евреев в армию не
призывали, ибо нехристи. Однако царь-батюшка допер однажды, что теряет
ценный мобресурс. Решили призывать, но при этом крестить. При крещении
евреев переименовывали, а приколисты-писари веселились и выдумывали
новые фамилии, при этом соревнуясь в "оригинальности". Так и появились
люди в с фамилиями Соловей, Носик, Смешной, Пальчик, Песик, Беленький...

Петька с Анкой решили подколоть Василия Иваныча.
Переоделись индейцами, устроили засаду, подкараулили и скрутили.
Привязали к дереву и говорят:
- Сейчас мы снимем с тебя скальп и сделаем из него барабан!
Василий Иваныч:
- А можно последнее желание?
- Ну давай...
- Дайте мне шило!
- Ну на...
Василий Иваныч, тыча себе шилом в макушку:
- ВОТ ВАМ БАРАБАН! ВОТ ВАМ БАРАБАН! ВОТ ВАМ БАРАБАН!

Отдыхали как-то с супругой на Мальте.
Интересная страна, очень много исторических памятников.
Столица Мальты - Валетта - в прошлом город-крепость, ныне по сути -
город-музей. Сплошь старинные здания, узкие в основном пешеходные
улочки. Тем не менее, многие дома - жилые, и населены вовсе не потомками
мальтийских рыцарей.
Гуляем с женой, глазеем на старинности, проходим какой-то улочкой. Видим
вход в дом. У двери стоит калоритный усатый мужик и натурально подпирает
косяк. Основной вид деятельности - разглядывание прохожих туристов.
Середина рабочего дня, но видимо слово "работа" ему неизвестно.
На следующий день проходили той же улочкой. На том же месте, подпирая
тот же косяк, стоит мужик, глазеет на туристов, как будто и не уходил
никуда. Поржали.
Через год оказались на Мальте случайно, проездом (вернее, "проплывом",
на круизном лайнере. "Проездом" через Мальту проехать сложновато, но
проплыть мимо можно :-) Пошли прогуляться по Валетте. Опять попали на ту
же улочку. Нетрудно догадаться, кто стоял на том же месте и подпирал тот
же косяк. Как будто и не уходил никуда.

Еще про фамилии. Совершенно реально.
У знакомой в группе училась девушка с фамилией ПодъЯблонская. Ударение
на "я". Однако ВСЕ без исключения преподы, когда первый раз произносили
фамилию, говорили ПодъяблОнская. При этом группа ржала, а девушка в
ответ попискивала: "Я не ПодъяблОнская, я ПодъЯблонская..."

Продолжение к серии про разбивающиеся бутылки водки.

Произошло со мной в 1998г.
В этот день я вылетал в Париж из Шереметьево.
Летел в гости в знакомую французскую семью. Набрал всяких разных
подарков, много набрал. В том числе здоровенную бутыль (вернее, графин
1,75л с ручкой) хорошей водки.
Я здраво рассудил, что графин в багаж сдавать не стоит.
Звери-грузчики его либо спи...., либо грохнут обо что-нибудь чемодан и
разобьют. Взял бутыль в ручную кладь, поставил в большой полиэтиленовый
пакет вместе с прочими ценными вещами.
До посадки было еще много времени. Решил присесть в зале ожидания,
присмотрел место. Подошел и рядом вроде бы аккуратно поставил пакет.
Не с размаху, нормально поставил. Вдруг почувствовался характерный
запах. Люди вокруг зашмыгали носами и закрутили головами. Я тоже.
Однако запах шел откуда-то совсем близко. Оказалось, что из моего
пакета. Я раздвинул ручки и потянул графин за ручку. И вытянул, только
без дна. Оказывается, когда я ставил пакет на каменный пол, скорее всего
попал на какую-то точку на бутыли, и донышко откололось ровненько по
кругу. Наверное, попался бракованый графин. Водка стала медленно
подтекать и пахнуть. Однако, когда я потянул за ручку, вся оставшаяся в
бутыли водка хлынула в пакет и стала через дырки быстро разливаться по
полу. Вот тут уж завоняло так завоняло! Народ стал оглядываться, понял
что к чему и стал качать головами, сочувственно улыбаясь. Подбежала
уборщица, ликвидировала инцидент.
Но мне-то как было жалко, блин!!!
Причем именно водки, а не проспиртовавшегося и впоследствии сдохшего
фотоаппарата, например!
Все-таки что-то такое трепетное относительно водки где-то в душе у нас,
россиян, сидит...

Году в 86-м или 87-м, когда я еще учился в школе, наш класс по осени
частенько гоняли в пригородный колхоз на борьбу с урожаем. Тогда было
модно использовать рабский детский труд :) Собирали то картошку, то
капусту, но на сей раз нас бросили на свеклу. Задача была очень простая
- по полю едет грузовик, детишки роются в грязи, достают свеколки и
зашвыривают в машину. Занятие откровенно скучное. Начали придумывать
развлечения. Попытки кидаться свеклами были быстро пресечены училками. В
прошлый заезд, когда мы собирали капусту, одной хорошей девочке
уконтропупили по голове кочаном размером с хороший арбуз. Училки
получили втык и на сей раз усиленно бдили за детками. Парни из
параллельного класса поймали пацана помладше, разрезали свеклу пополам и
натерли ему щеки, как в старину деревенской бабе. Пацан и так-то был
немножко женоподобным, а тут получилась просто красна девица! Ржали все,
даже завуч. Воды в поле нет, поэтому паренек сверкал красотами весь
день. Скука тем не менее не развеялась, время тянулось очень медленно.
Мой одноклассник Паша, по характеру шкодник и вообще мудак каких мало,
решил покидаться свеклами в проезжающие по полю колхозные грузовики.
Раскрутив корнеплод за хвостик как пращу, он запустил его вслед
удаляющемуся газону. У таких машин на кабине сзади есть стекло. И вот
увесистая свеколка точнехонько угодила в это самое стекло и, разумеется,
разбила его вдребезги. Машина остановилась.
Дальше картина маслом: по полю, задирая ноги чуть не до носа, чешет
Паша, выпучив испуганные глаза; за Пашей с матюгами, монтажкой и
обещанием прибить на месте мчится водила грузовика; за водилой с воплями
"не бейте ребенка!" бежит классная руководительница; за ней молча бежит
завуч. Вся процессия исчезает в лесопосадке. Мы мысленно похоронили
Пашу. Но зря - молодость в кроссовках победила алкоголизм в кирзачах.
Водила с завучем пошли в правление писать телегу. Через час под охраной
классной появился Паша.
Дело на сей раз раздули не на шутку, собирали родительское собрание с
участием руководства колхоза. Пашины предки забашляли довольно много
денег за стекло, колхоз заломил не по-детски. На другой день Паша пришел
в школу с фингалом - папа постарался. Ко всеобщей зависти Паша был
отстранен от поездок в колхоз навсегда.

Еще в девяностых, в эпоху новорусского туристского бума по зарубежным
курортам, одному моему знакомому, разжиревшему на неправедно добытых
денежках, случилось скататься на недельку в Испанию.

Надо доложить, что этот чувак чрезвычайно прижимист. Даже его в ту пору
друзья (ныне бывшие) про него говорили: "Он не жадный, он - алчный!"
Несмотря на существенный для провинции капитал и солидные доходы,
товарищ позволял себе не скупиться только по тем статьям, которые
подчеркивали его пальцастость, и то, с большой оглядкой на окружающих
"пацанов". Менталитет имел понятно какой, причем ровно уровня небольшого
городишки, откуда был родом.

На поездку его с огромным трудом раскрутила тогдашняя подруга, позже
благополучно от него сбежавшая с американцем. Раскрутить удалось по
причине всплеска чувств со стороны бойфренда, что было для того весьма
необычно, но понимабельно по причине исключительных внешних данных и
общей продвинутости подруги. Ему льстило, что с ним общается девушка,
которую во всех отношениях не стыдно показать "пацанам". После долгих
уговоров, что уже все "реальные чуваки" давно съездили за границу, и не
раз, и что над ним уже и "лохи" скоро будут смеяться, тот, наконец,
поддался.

Барышня, в свою очередь, уже успела не однажды побывать за бугром со
своим бывшим, и очень-то уж ей понравилась Испания. Потому-то поехали
именно туда, несмотря на призывы экономного бойфренда ехать в Турцию.

Никогда прежде не бывавший за границей товарищ просто прифигел от
увиденного контраста. У него снесло крышу. Расслабившись от дел, он,
как водится, пустился бухать. Если, будучи трезвым, этот господин по
характеру довольно сдержан, если только ему не мерещится, что его
пытаются "кинуть на бабки", то по пьяной лавочке он очень активен,
крайне эмоционален, порою даже бешен и агрессивен.

В очередной раз, после разгула в курортном ресторане, поздно ночью
подруга потащила его в отель. Товарищ был изрядно навеселе, шумно
хохмил, орал на тихой спящей улице, никак не реагируя на ее призывы
вести себя прилично. Вдруг он увидел череду мирно стоящих машин,
ночующих возле домов своих хозяев, плотно так стоящих, как часто в
европах бывает. Просто так стоящих, не за забором на стоянке, абсолютно
без охраны. Что-то переклинило в башке у хлопца, и он с размаху сильно
пнул по одной из машин. Раздался глухой звук.

Подруга завопила:
- Ты чего, совсем сдурел???
- Не, ну ты посмотри, охренеть, стоит без охраны и даже сигналки нет!!
Ну-ка, а у этой?

Далее удар ногой по соседней машине. Тишина.

- Во ни хрена ж себе!! Во зажрались! Тачки так вот запросто на улице
бросают!!

И вдруг, товарищ вскакивает на капот и затем на крышу очередного
автомобиля, и, перепрыгивая своей стокилограммовой тушкой с крыши на
крышу, несется по целому ряду штук из двадцати машин, сначала туда, а
потом обратно, и при этом орет:

- Не, ну ты прикинь!! Вааще писец!! Нигде СИГНАЛКИ НЕЕЕЕТ!!!!

Оставив кучу вмятин, довольный, спрыгнул на землю. Подруга стояла,
прислонившись к столбу и ни чуточки не разделяя его восторга. Невдалеке
она заметила скромную тихую парочку, которая при виде всего этого
действа сразу шмыгнула в кусты. Из окон кое-где стали выглядывать.
Схватив его обеими руками за майку, сумела кое-как утащить в темный
переулок. Благополучно достигли отеля.

Подруга тряслась до момента взлета обратного самолета. Ей мерещились
местная кутузка и навсегда потерянный "шенген". Товарищу было похрен, на
ее возмущенные увещевания он твердил только: "А че они их там
понаставили?"
И только запугивания, на сколько он может попасть, заставляли его
бледнеть.

Все это я услышал из уст этой самой подруги, случайно столкшувшись с ней
в кафешке после их возвращения.
Она меня спрашивала: "Он всегда такой дурной, когда напьется?"
"Ой, - говорю, - это он еще был в хорошем настроении..."

Очень быстро после этой поездки, я помню, у нее появился американец.

В доме завелась крыса. Полез в интернет посмотреть способы борьбы.
Открылся сайт с кучей премудростей.
Вот что нашел в разделе "Радикальные способы борьбы", позабавило:

В гаражах и проч. нежилых помещениях самый простой и эффективный способ.
Находите дырки-норки, забиваете все кроме одной алебастром, цементом и
т. п. , берёте шланг - чем больше - тем - лучше, надеваете на выхлопную
трубу авто (если шланг маловат, то можно подмотать мокрой тряпкой и
вставить вовнутрь трубы), второй конец в дырку-норку, заводите машину и
наслаждаетесь эффектом.
Самое интересное – то, что они НИКОГДА больше не придут.

Придется начать с грустного, чтобы стал понятен конец истории.
У меня на работе на складе повесился сотрудник. Пришел 2-го января, вскрыл склад, заперся в нём, написал записку (жизнь не мила, всё хорошее в ней только в телевизоре), выпил чекушку и...
Может быть, нехорошо так про покойников, но, если честно, насрал он всем нам полные штаны: дотошное следствие, разборки с начальством, да и просто само по себе всё это не добавляет эндорфинов, мягко говоря...
Ладно бы, работа до петли довела, вовсе нет. Пришел домой, а там жена с любовником. И нет бы им испугаться-извиниться: жена заявила, что квартира вообще-то её, а шкаф-любовник спустил сморчка с лестницы. Вот тот и не нашёл ничего лучше, как в 30 лет покончить с жизнью. Шёл бы в лес в конце-концов, так нет же, надо было на работе (где к нему все, кстати, хорошо относились и платили нормально и вовремя).
Ну да чёрт с ним. Схоронили, стали жить дальше. Через пару дней ко мне приходит завсклад и говорит, что наши девоньки-сотрудницы стремаются ходить на склад. Мерещатся им там, видите ли, привидения и души неприкаянные, ибо самоубийц на небеса не пускают. И надо бы батюшку позвать склад освятить, изгнать нечисть.
Я озадачился, поскольку убежденный атеист и с попами не якшаюсь. Где их берут в таких случаях? По объявлениям в газете вызывают? Тут я вспомнил, что у жены есть двоюродный брат-поп. Я за все 15 лет жизни с женой ни разу его не видел, потому что нет надобности (см. выше). Но тут вроде как для сотрудников... Позвонил теще, спросил номер. Заодно по ходу узнал, что освятить помещение стоит рублей 700-800, она знала это откуда-то. Ну ладно, думаю, 800 рублей найду в конторском загашнике, раз коллектив просит.
Звоню попу: тот уже в курсе событий, теща рассказала. Говорю: сделаешь? Как не сделать, отвечает, долг это наш. Я: мне сказали, рублей 700 стоит, норм? Поп сделал театральную паузу, а потом тихонько покашлял: мы, говорит, неимущим вообще бесплатно делаем, но вы же не неимущие. Вы - организация коммерческая и никакие 700 рублей никак не прокатят. А сколько? - спрашиваю.
Следующий вопрос сразил меня, да так, что я реально чуть не свалился с кресла. Поп спросил:

- А какова ПЛОЩАДЬ склада?

Пипеееееееееец!!! Это что там у них творится, думаю. Они расценки из площади выводят пропорционально количеству взмахов кадилом, так что ли?? Охренеть не встать!
Ну, говорю, метров 400 будет. Поп: ну тыщи три надо бы за труды, меньше не могу, и то только потому что по-родственному... (это, кстати, в ценах пятилетней давности в маленьком нищем городе, именно тогда дело было).
Я сказал, что подумаю и положил трубку. Вызвал завсклада и говорю ему: поп три штуки запросил. Не до хрена ли ему? Слушай, дорогой, вот что я решил: зовите вы на склад хоть попа, хоть муллу, хоть раввина. Да хоть всех разом! Освящайте, пляшите с бубном, делайте что угодно, но ЗА СВОИ! Я ни копья не дам, и точка.
Завсклад ушел, а потом вернулся и говорит: знаешь, наши девки тут посоветовались и подумали - а ну его на хер этого попа! Уже и не страшно нисколько :)

P.S.
А чему, собственно, удивляться? Рыбка-то с головы гниет, как известно.
Если г-н Гундяев позволяет себе ездить в бронированном лимузине за государственный счет и цеплять швейцарские часы за несколько десятков тысяч евро (и потом выскребать их фотошопом), то чего же удивляться "рядовым сотрудникам" на местах? Им же и себя не забыть нужно, и наверх отбашлять, иначе Гундяеву не на что будет часики купить. Отсюда и тарифы. Где я неправ?

Когда-то давно я работал в конторе, которая занималась организацией
выборов на стороне тогдашней "партии власти". Вместе со мной работал
очень пожилой дядька, генерал-майор МВД в отставке. Дедуля имел обширные
связи и был весьма востребован для подобной работы, был хорошим
организатором и вообще общительным компанейским совершенно не говнястым
человеком. Имел один широко распространенный грешок - любил выпить.
Кроме того, у него была личная черная "Волга", за руль которой он
садился при любой дозе принятого алкоголя.
Как-то раз я вышел из офиса, на моих глазах у подъезда в машину садился
дед. Он заметил меня и предложил подвезти. Я согласился, но при этом
сразу не заметил, что генерал "под мухой" и очень сильно. Это я увидел
(и унюхал) уже после того, как сел в "Волгу". Выскакивать обратно было
как-то неловко, решил ехать. Как же я пожалел об этом!
Дед набрал скорость, но ехал при этом натурально зигзагами, несколько
раз чуть не врезался в другие авто и едва не задавил бабку. Я
по-настоящему пересрался, но на мои просьбы снизить скорость дед велел
"не ссать в компот" и ехал так же борзо. Тут на его пути возник ГАИшник,
совсем молодой хлопчик. Увидев такую безобразную езду, он радостно
замахал жезлом. Дед, как ни странно, остановился (обычно на ГАИшников он
не обращал внимания). Парниша подбежал, нагнулся к открытой форточке и
сразу просек, что водитель пьян в хлам. Тут же гаец радостно заверещал,
типа "выйти из машины, права, техталон на бочку, на освидетельствование
шагом марш!" и т. д. Дед молча посмотрел на него, дал выговориться, при
этом даже не пошевелился. ГАИшник рассверипел и стал наезжать на деда на
откровенно повышенных тонах. Дядька снова дал ему выговориться и
спокойно произнес: "Мальчик, я тебе права показывать не буду. Я тебе дам
посмотреть другой документ", достал свою ксиву генерал-майора и показал
гайцу. Такой перемены в выражении фэйса я никогда не забуду! Только что
злобная рожа моментально сменилась на подобострастно-хлюздоперское
выражение и стала слезно умолять генерала простить, отпустить, типа
"недавно работаю", "больше не буду", "теперь машину запомню" и т.д.
Дед, как я уже писал, и впрямь был мужик не злобный, прочитал ГАИшнику
краткую нотацию, погрозил пальцем и поехал дальше. Довез меня до места
без приключений.
Через несколько дней я снова поехал с дедом (на сей раз трезвым). По
пути попался тот же ГАИшник. Он стоял вытянувшись во фрунт и отдавал
честь дедовой "Волге", пока мы не скрылись из виду. "Правильный парень",
- молвил дед - "далеко пойдет... Я ведь тогда специально остановился -
поучить молодого... Другие-то меня все знают, не тормозят..."

Вспомнилось после прочтения истории про Дебальцево-Ебальцево.
Есть в Самарской области селение под названием ЗАГЛЯДОВКА.
Какие-то шутники аккуратненько вывели на дорожном знаке белой краской
(не поленились ведь!) полукруглую закорючку к букве "Г", получилось
милое "ЗАБЛЯДОВКА".

Папа моей знакомой с коллегой отправились как-то в Эстонию в
командировку.
Они остановились в отеле и на другое утро отправились в ресторан на
завтрак. Однако они на тот момент еще не знали, что в том же отеле
проживала группа участников автомобильного ралли, у которых была сделана
предоплата за питание и которые кормились за отдельными столами. Поэтому
вопрос официантки при входе, заданный с неподражаемым эстонским акцентом
- "Вы сралли или не сралли?" - поверг их в ступор, и один из мужиков
смог только сказать: "А разве это имеет значение?"

Ребенок наш не оригинален: как и большинство современных детишек,
обожает смотреть "Смешариков".
Нам давеча, день назад, три года исполнилось. Мультики эти смотрим
примерно год, т. е. персонажи все давным-давно до жути известны,
особенно родителям: до изжоги и до отрыжки.
Но тут как-то вдруг, ни с того, ни с сего, решили выяснить у чада, что
же за звери там заняты в главных ролях.

Выяснился следующий расклад.

Правильно названными оказались: Нюша - "хрюша", Копатыч - "мишка".

Более-менее шустро, после легких наводок, были угаданы: Пин - "пингвин",
Ёжик - он же.

Крош, разумеется, сперва был назван "зайкой", пришлось объяснять про
родство заек и кроликов.

С Барашем оказался просто затык, "баран" как-то прошел мимо сферы нашего
понимания.

Теперь самое главное: Лосяш у нас нынче "олень", Кар-карыч (не
поверите!) - "орел", а Совунья (апофеоз!!!) - "СТРАУС"!!!

Отдельный грандиозный респект создателям мультсериала!!!!!!!!!!!!!!

P.S. Коллеги-родители, поспрошайте у детей, кто из них что думает по
этому поводу, и сюда пишите :)

Рядом со школой, где я учился в восьмедисятых, располагался парк. И
решено было однажды в этом парке поставить на вечную стоянку в качестве
мини-музея списанный военный самолет, какой-то не очень большой
транспортник. Тем не менее, он оказался не таким уж и маленьким и, когда
его везли даже со снятыми крыльями, застрял ровно возле торцовой
школьной стены. Работяги потыркались и пошли за подмогой, оставив
самолет без присмотра. Это оказалась их большой ошибкой, поскольку
обрубком крыла самолет уперся ровно в окно мужского туалета на втором
этаже. Надо ли говорить, что на ближайшей же перемене вся юная мужская
половина школы отправилась в этот самолет. Со стороны выглядело довольно
забавно, когда десятки учеников толпой заходят в небольшой туалет, а
обратно никто не выходит, как будто их там в унитаз смывают. Тем не
менее, как ни странно, учителя не сразу чухнули, что мальчишки лазают в
самолет. И изнутри буквально за пару часов самолет был разобран дочиста!
Были свинчены или выдернуты абсолютно все приборы, отодраны провода и
лампочки, сняты всевозможные таблички, кнопки, ремни, рукоятки
управления, и даже некоторые из кресел! Один чудик умудрился снять и
утащить тяжеленный пуленепробиваемый плексигласовый колпак, под которым
располагался пулеметчик. Когда погром все же остановили и выставили
перед туалетом пост в лице кого-то из училок, самолет представлял собой
жуткое зрелище изнутри и о демонстрации его публике уже не могло идти и
речи. Позднее в самолете решено было сделать мини-кинотеатр, но простоял
он совсем недолго, его гопники сожгли.

На тему вечно пропадающих носков.
Выдержка из интервью с гражданской женой Егора Кончаловского Любовью
Толкалиной.

Сестра Егора (Кончаловского) Катя - крестная моей дочки. Ее отец,
француз Николай Двигубский, живет в Нормандии, в замке ХIV века. Там
даже есть привидение по имени Артур! Я сама его видела, когда гостила в
замке на Рождество. Сначала я полтора часа в католическом храме пела
песни на французском, хотя совершенно не знаю этого языка. В замок
вернулась несколько невменяемая… Представьте себе комнату со сводом
наверху, с абсолютно темными стеклами, кругом развешаны портреты
зловещих предков. Комната проходная, направо большая ванная с холодной
водой, мыться в которой невозможно. Я стояла посреди этой комнаты, вдруг
повернула голову в сторону ванной и увидела Артура. Выглядит он, кстати,
очень банально. Прозрачная фигурка очень высокая и мускулистая.
Привидение вышло из одной комнаты, постояло немного и пошло в туалет. Я,
в чем была, нырнула под одеяло, сняла только носки, а наутро их не нашла
– весь замок обыскала! Люди ночью в комнату точно не заходили.

Интервью с актрисой Любовью Толкалиной для РИА «Кремль» записала
корреспондент газеты «Нижегородский рабочий» Наталья Бабинцева.

Люди! Все, кто писал сюда про пропажу носков! Не грузитесь, не
мучайтесь!
Феномен объясняется очень просто - это ж привидения носки тырят!

Читал историю, как парни ныряли в речке в поисках утонувшей бутылки
портвейна, вспомнилось.
Поехали большой компанией на турбазу, а там речка. Полезли всей толпой
купаться. Я был в темных очках, очень дорогих, почему не снял перед
купанием - сам не знаю. Вдруг очки слетели с носа и булькнули. Глубина в
том месте была примерно по плечи. Вся толпа, человек 10, от скуки
ринулась помогать мне в поисках. Ныряли, шарили по дну ногами (дно
ровненькое, песчаное, но его не видно), минут сорок в общей сложности
искали - ничего. Плюнули. Жалко и глазки болят от солнца, ну да что
поделать...
На другой день полез купаться и сразу же на что-то наступил. Нырнул - и
нашел свои очки :)

Снова про фамилии.
Одна моя знакомая жутко возгордилась, когда вышла замуж за человека с
фамилией Королев. Стала Королева (над "і" ведь точки чаще не пишутся :-)
Повезло даме, у которой муж носит фамилию Жемчужин.
Иногда бывает наоборот: у меня в детстве в музыкальной школе была
учительница, которой достался муж с фамилией Вагин.

Театр. Опущен занавес. Народ потихоньку заполняет зал. Звучит первый
звонок. Звучит второй звонок. К третьему звонку полон зал.
Открывается занавес и на сцене сидит дворник за столиком и молча
наливает себе стакан водки. Выпивает, кряхтит. Зал абсолютно молча
реагирует на все это. Дворник выпивает второй стакан, кряхтит и при этом
достает член из ширинки и начинает дрочить. На это зал не может
реагировать абсолютно тихо и издает что-то типа "ох!"
На что следует фраза дворника: Хто тут?

С полгода назад познакомился я в интернете со смазливой фигуристой
барышней 25-ти лет с целью взаимно приятного прелюбодейства. Для
плотских утех не так давно я купил отдельную квартирку, простенькую
однушку. Ремонт пока не делал, притащил минимум мебели и посуды,
здоровенную надувную кровать-сексодром и стал туда приглашать девушек.
С соседями совершенно не знаком, ибо бываю там поздно и не особо часто.
Вот и в этот раз, после ужина в ресторане часов эдак в одиннадцать мы с
новоявленной подружкой нарисовались на моей квартире. Посидели еще с
часок, полялякали и приступили собственно к делу. Тут выяснилась одна
особенность - в минуты экстаза барышня нельзя сказать, чтобы орала от
удовольствия, это будет слишком мягко, скорее ревела как сирена, как
человек, которого собираются прикончить. Это был истошный оглушающий
крик, вой, скулеж, визг и еще все что угодно, никак не похожее на томные
вздохи. При этом однако она бурно и многократно кончала, была очень
активна и всячески располагала к продолжению процесса, так что я просто
забил на эти крики, хотя сначала они меня ввели можно сказать в ступор.
Короче, мы продолжали раз за разом, подруга продолжала оглушительно
вопить. Она потом говорила, что совершенно не может себя контролировать
и это все получается само собой.
Сначала постучали в стену, умеренно громко. Потом очень громко, видимо
чем-то вроде молотка. Мы были на пике и нам было пофиг. Потом позвонили
в дверь, мы не открывали (зачем? смысл-то?). Далее стали звонить
непрерывно. Мы наконец решили передохнуть и я пошел и оборвал провод
звонка. Некоторое время невидимые соседи побарабанили в дверь и
удалились. Мы отдохнули и продолжили. Барышне стало как-то неловко за
свои голосистые особенности и она попросила меня накрывать ей голову
подушкой, когда начнет орать, что я и сделал, чуть не подавившись от
смеха, однако это не особо помогло, так как децибелл там было выше
крыши. Вдруг в дверь стали оглушительно молотить с утроенной силой и
стали слышны чьи-то голоса. Мы решили не открывать, наоборот, притворили
все внутренние двери и легли расслабляться, тем более оба довольно
прилично устали и к тому же выпили. В дверь долго и обстоятельно
долбили, слышались какие-то обрывки фраз, но мы дальше уснули.
Проснулись рано-рано утром и решили смыться, потому что на работу обоим
рано и пока соседи спят. Спокойно вышли из квартиры, никого не встретив,
и разъехались.
Далее со слов парня, которого я знаю очень давно и который, оказывается,
живет в этом подъезде. Я его встретил как-то на лестнице, мы
разговорились и до него доперло, что я и есть виновник тех событий.
Оказывается, крики моей подружки подняли на ноги все соседние квартиры.
Особенно возмущалась одна полуполоумная бабка, хранительница местных
традиций и устоев. Это она молотила молотком в стену. Через короткое
время собралась инициативная группа, которая стала звонить в дверь. Я
тогда оборвал звонок и через некоторое время они разошлись. Потом однако
мы продолжили и подружка снова стала орать нечеловеческими криками.
Соседи ломанулись к старшей по подъезду (матери упомянутого парня) и,
посовещавшись, вызвали ментов. Пока менты ехали, они, как мне поведал
знакомый, записывали вопли через стенку на магнитофон! Потом кто-то
очень громко и долго стучал в дверь, оказывается это были менты. Ладно
хоть дверь двойная, не сломали. После этого все угомонились, менты
уехали, а мы смотались рано утром.
Но и это еще не все.
В передаче типа "криминальные хроники" на местном ТВ вскоре после той
ночи был сюжет о борьбе с проституцией. В нем было упомянуто, что
недавно милиция успешно ликвидировала несколько притонов, расположенных
в жилых домах, и при этом КРУПНЫМ ПЛАНОМ был показан балкон моей
квартиры!!! И весь дом тоже, так что перепутать было невозможно.
Оказалось, что на следующий день группа бабулек по старорежимной
привычке направилась в домоуправление писать на меня заяву. Но времена
уже не те и там до них всем похеру. Тогда они пошли с ябедами в газеты и
на местное телевидение, а там как раз готовили ролик про притоны, ну и
впихнули кадры с балконом для разнообразия и успокоения жалобщиков.
А с той девушкой я больше не встречаюсь. Нашел подружек помоложе и
поспокойнее, хотя бабка-соседка продолжает долбить в стену в любое время
дня и ночи, как только заслышит что-то похожее на томный стон :)
Надо менять квартиру...

Про пробки от шампанского.
Был в гостях, пригласившие друг с подругой и я со своей.
Сели, стали открывать бутылку шампанского.
Пробка звонко выстрелила и полетела.
Сначала попала в люстру, разбила плафон, затем отскочила вниз, попала в
тарелку, отбила краешек, еще раз отскочила и попала в глаз подруге
приятеля. Было больно, а после был синяк. Все произошло буквально за
секунду. Открывал бутылку приятель, подруга так его потом материла, надо
слышать!!
Вывод: не покупайте говенного шампанского и, если все же такое
попадется, открывайте над раковиной под полотенцем.
P.S. Как-то я открывал т. н. "шампанское" над раковиной на кухне. Но без
полотенца. Так бомбануло, просто огнетушитель. Залил весь пол и стены.
Под пинки жены отмывал все потом. К несчастью, шипучка была из красного
винограда :(
P.P.S. Люблю известный мультик, про приключения капитана Врунгеля на
яхте "Беда", где они хлопали бутылками шампанского об корму и, типа
того, это скорости придавало. Начинаю верить :)))))))

Как-то ехали большой кампанией, человек восемь, в поезде в купейном
вагоне. Собрались в одном купе, достали водку. Один наш товарищ в итоге
напился конкретно. А он по жизни человек-чистюля, очень щепетильный в
плане быта и гигиены. Как только сел в вагон, достал домашние тапочки,
повесил аккуратно вещи и задвинул подальше собственные сумки. Потом
нажрался водки, спел песни, поскандалил с проводницами и в итоге ему
поплохело. Сходил с нашей помощью куда надо, обнялся с белым другом (в
поезде с железным :) Лег спать раньше всех. Тем не менее, перед сном он,
сняв тапочки, очень аккуратно сложил их в пакетик и засунул
далеко-далеко под свои же сумки. И только потом отрубился. Остальные это
заприметили и поржали.

Поутру, проснувшись, дружище сперва долго пялился на пустой пол. Ему
точно помнилось, что там должны были быть тапочки. Потом стал
возмущаться, кто и куда посмел затутыркать его любимую обувку.
Я сразу сообразил, что он совершенно не помнит, как сам же убирал тапки,
и на ходу решил его разыграть.

Говорю с серьезной рожей:
- Ты чего, дорогой, совсем ничего не помнишь, что ли?
- Не... А что было?
- Ну ты даешь... Устроил тут вчера чуть ли не дебош, мы еле проводниц
уговорили милицию не вызывать. Потом тебе плохо стало, мы тебя повели
блевать в сортир, ты там обблевал свои любимые тапочки, разулся, взял
тапки в руки, посмотрел на них очень пристально, не выдержал позора,
открыл педалью дырку и спустил туда тапки...

Остальные мужики сразу просекли хохму и стали мне дружно поддакивать.
Коллега был в шоке!!
Долго вспоминал, но потом согласился, что все так и было...
Уже на выходе из поезда, доставая свои сумки, он вдруг обнаружил
тапочки... Счастью не было предела :)

Я когда-то работал в конторе, которая занималась перевыборами Ельцина на
второй срок.
Эдакий предвыборный штаб регионального значения.
Деятельность в тот момент была интенсивная, по офису снуют туда-сюда
всякие люди, персонал на взводе, работает допоздна и почти без выходных.
В мои обязанности входило тиражирование и распространение подписных
листов.
Стою я возле ксерокса, шлепаю эти самые листы.
Тут заходит мужичонка откровенно калдырского вида, в шапке-ушанке и
облезлой шубе из искусственного меха. Спрашивает, тут ли выдают листы.
Я подумал, что это очередной желающий заработать на бутылку и протянул
мужику несколько листов. К нам тогда много всякого разного народа
приходило, за сбор подписей неплохо платили. Но попадались в большом
количестве и откровенные придурки.
Мужик взял листы и стал их внимательно изучать. Потом говорит:
- Так ведь это же за Ельцина листы!
Я отвечаю:
- Разумеется, а тебе кто нужен?
- Вы ведь партия?
- Ну да.
- Подписи собираете?
- Собираем.
- Ну так дайте мне листы на мое имя, это я кандидат в президенты!

Все присутствующие сотрудники оторвались от дел и удивленно повернули
головы в сторону мужика. Тот продолжал:
- Я - кандидат в президенты и вы обязаны мне помочь собирать подписи.
Вот моя предвыборная программа.
Мужик протянул мне нашу же листовку, на оборотной стороне которой
химическим карандашом были написаны какие-то каракули.
Все прифигели. Один из сотрудников, Вова, в тот день был явно не в духе:
- Мужик, слушай сюда. Вот эта штука называется дверь. Ты сейчас закроешь
ее с той стороны и больше мы тебя тут видеть не должны. Понял?
Мужик не понял. Наоборот, стал громко возмущаться и понес какую-то
околесицу про права человека.
Вова не вытерпел, вскочил со стула, метнулся к мужику, поднял его за
воротник шубы, пинком открыл дверь и потащил дядьку к выходу. Я пошел
следом. Выйдя на улицу, Вова подошел к огромному сугробу, перевернул
мужика и засунул башкой в сугроб. Мужик смешно дрыгал ногами. Вова в
очень популярных в народе словах еще раз объяснил тому про дверь, к
которой никогда не надо приближаться, и удалился.
Вернувшись в комнату, эмоциональный Вова обратился к главбушке:
- Марина! Давай выпишем резиновые дубинки! А еще лучше газовые
пистолеты! А то нас вконец скоро эти мудаки заебут!!!
Народ ржал до слез.
Об инциденте дошло до шефа. Шеф собрал нас в кабинете:
- Мужики, я все понимаю... Мне самому порой ох как тяжело бывает
удержаться... Но Володя, прошу тебя, пожалуйста, больше не засовывай
избирателей головой в сугроб!

Довелось мне однажды поплавать на круизном лайнере, две недели по
Средиземноморью. На борту были в основном америкашки, примерно две
тысячи, но тем не менее, русские тоже были, человек 100-120. Молодежь в
русской группе быстро перезнакомилась, облюбовала местечко в баре на
корме и стала там каждый вечер собираться. Среди молодых русских
туристов оказались два брата-акробата, как потом выяснилось, сыновья
какого-то крутого бандита из провинции, "смотрящего", как он у них
называется. Воспитанием эти перцы не отличались абсолютно никаким. Народ
старался избегать общения с ними, те же, напротив, все время приходили
тусить и мешали общаться. Мы что-то обычно выпивали; хлопцы, заявившись,
брали в баре пару пузырей, ставили на общий стол и без приглашения
располагались рядом, типа проставились, значит можно. В остальное время
кадры обычно сидели в казино и просирали папину кредитку. Еще, помню,
оба часто обращались к нашим с просьбой что-либо перевести, поскольку
английский знали никак.
Как-то уже в конце круиза они, как обычно, заявились в бар, взяли выпить
и подсели к нам. Младший братец (годочков 16-ти) вдруг встрял в разговор
и стал долго и нудно сокрушаться, какого хрена он раньше не учил
английский. Мы спросили, с чего это он так всполошился?
А тот отвечает:
- Представляете, тут на лайнере столько красивых девок-американок! А я
за весь круиз никого не трахнул!!!
Блин! Я ж поговорить с ними не могу!!!

Группа молодых людей и девушек на отдыхе направилась на конную прогулку
в горы. Для этого были проплачены услуги соответствующей конторы и в
распоряжение туристов прибыли проводники и несколько лошадей. Стали
выбирать, кто на ком поедет. Одна из девушек убоялась предложенного
здорового жеребца и стала просить кобылку помельче. Ей такую дали.
Едут, все пучком. Девушка обратила внимание, что ее кобылка жутко цокает
подковами, а остальные лошади не цокают. Спросила, подкованы ли другие
лошади. Да, отвечают ей, все лошади подкованы.
И вдруг молодой человек, который ехал сзади, кричит:
"Маша! Да у тебя ж кобыла КОСОЛАПАЯ!"
Оказалось, что и вправду так. Лошадь как-то умудрялась так криво ставить
ноги, что из-за этого и происходило цокание.
Интересно, а у них (у лошадей) для жеребцов тоже имеет значение кривизна
ног у кобылы или нет?

Когда-то давно, будучи аспирантом, я для пополнения бюджета занимался
нехитрой торговлишкой в своем же университете - содержал ларек на входе
в один из крупных корпусов, в котором торговал книжками и всякими там
сникерсами-уикерсами, баунтями-уяунтями.
Начальство одобряло дело просвещения/пропитания студентов и даже кроме
места под ларек выделило мне под склад пустующую комнатуху без окон в
дальнем необжитом конце здания.
Рядом с комнатушкой находился глухой тупиковый коридорчик, который
студенты облюбовали под тайную курилку, так как зимой на крылечко бегать
по морозу ломало.
На одной из переменок я швырялся на складе, закрыв при этом дверь. В
курилку пришли три девочки и затеяли разговор. Надо сказать, дверь и
стены там были хлипкие и я сам того не желая стал невидимым свидетелем
их беседы. Подслушивать я никого не собирался, но и уши жвачкой
залеплять тоже. Девочки, уверенные в том, что они одни, говорили
откровенно и громко, без стеснялок. Обсуждалась, как нетрудно понять,
тема секса. Шел обмен мнениями из личного опыта. Я быстро понял из их
беседы, что девчонки совсем молоденькие, не старше первого курса.
Собственно опыта было откровенно маловато, но впечатления, судя по
интонациям и описанию деталей, зашкаливали. Двое из девочек наперебой в
живейших подробностях описывали свои недавние похождения. Третья
молчала. Потом, когда подружки натараторились, она высказалась в таком
духе, что секс - это, конечно, хорошо, но а как же любовь? И что без
чувств этим заниматься не надо. И что надо тщательно фильтровать мужчин.
И что надо ждать принца. И вообще лучше после ЗАГСа.
Возникла секундная пауза и тут, одновременно, в один голос, обе подружки
ей громко отвечают:
- Ну ты и д-у-у-у-у-ра!!!!!
Жалко, что я их только слышал, но не видел.
Наверняка бы подцепил на вечерок-другой первых двух :-) Настолько
неподдельно и с чувством девчонки прониклись процессом!
А третья и вправду д-у-у-у-у-ра!

В одном ВУЗе на первое общее оргсобрание согнали только что поступивших
первокурсников.
Сначала как водится устроили перекличку.
Среди студенток оказалась девушка с фамилией Гвоздикина.
Препод, который вел перекличку, произнес "ГвОздикина".
В ответ услышал возмущенный визг: "Я не ГвОздикина, я ГвоздИкина!"
Ясное дело, что до конца пятого курса никто ее иначе как ГвОздикиной не
называл.

В ПЕРВЫЙ РАЗ... ИЛИ КАК СПИЗДИТЬ ЭНЦИКЛОПЕДИЮ
Давным-давно, в молодости, очутился я на учебе во Франции. Уехал туда на год со своей подругой.
Подруга отменно знала французский, но совершенству нет предела, и она старательно продолжала изучать язык на курсах для очень продвинутых. Соответственно, ей понадобились всякие разные пособия, и мы отправились в книжный магазин.
"Книжный магазин" - это я как-то скромно выразился. Это у нас в те далекие годы были просто "магазины", а тот являл собой огромный многоэтажный медиа-маркет, забитый под завязку продукцией на любой вкус. Мы долго слонялись по этому заведению с широко раскрытыми ртами, удивляясь разнообразию ассортимента и огромным по нашим меркам ценам.
Подруга наткнулась на какую-то энциклопедию на французском, прекрасного качества том огромного размера и толщины. Полистала и решила было купить, но, взглянув на ценник и переведя франки в рубли, крепко призадумалась...
Деньги у нас вообще-то были, но впереди предстоял еще без малого год жизни в чужой стране и надо было помнить об экономии.
Тут я спрашиваю: "Тебе эта книженция очень нужна?". "Да", - говорит, - "но ценник в башке не помещается". "Тогда", - говорю, - "давай ее спиздим!".
Подруга раскрыла рот от удивления: мы вовсе никакие не воры и ранее ничем подобным не промышляли. Но, тем не менее, она очень быстро согласилась с моими доводами, что драть такие деньги за знания грешно и что ихние буржуи нисколько не обеднеют от утраты одной-единственной книги, пусть и такой огромной.
Сказать-то просто, но сделать-то как? Талмуд был еще тот, в карман не спрячешь, в штаны не засунешь. К тому же, на входе имелся турникет со звенелкой. Мы сперва не обратили на него внимания, поскольку приехали из дремучей страны и не знали, для чего на входе стоит такая штука. Я сначала хотел было предложить протащить книгу через вроде бы на первый взгляд неохраняемый вход, но тут на наше счастье кто-то стал выходить через турникет, у него зазвенело, в тот же момент откуда-то выскочили два амбала-охранника-негра и стали шмонать клиента.
Я понял, что тащить через турникет - не вариант, и почти поддался увещеваниям подруги оставить эту затею... Однако в душе зашевелился какой-то азарт, что неужели мы, русские, не сможем кинуть каких-то там французских торгашей?
Тогда я говорю подруге: "Иди выбери какую-нибудь открыточку, а я возьму книгу и пошли к кассе расплачиваться, но деньги дай только за открытку. Я буду стоять следом за тобой и держать книгу, но низко. Если кассирша заметит, извинишься и мы добавим денег, типа ты не увидела, что я решил взять эту книгу. А я скажу "моя-твоя-не понимай", будто бы я не заметил, что ты заплатила только за открытку, подумал за книгу тоже отдала".
Подруга долго колебалась, но желание обладать кладезем знаний пересилило, и мы пошли к кассе, прихватив открытку.
Мда... Дилетант он в любом незнакомом деле дилетант, а воровать тоже надо уметь. Подруга на кассе натурально тряслась, менялась в цвете, заикалась, что-то блеяла по-французски невпопад, а я же стоял с деланно безразличным видом и пялился куда-то в сторону. Но, видимо, необычное поведение подруги нам в итоге и помогло: удивленная кассирша недоуменно разглядывала трясущуюся барышню и на меня почти не смотрела. Мы расплатились только за открыточку и как ни в чем не бывало пошли на выход.
Но тут на нашем пути предстал он - двухметровый негр и охранник в одном лице. Детина смотрел на нас крайне недобрым взглядом. Глаза у него были с желтыми белками, что придавало ему еще более свирепый вид. Подруга шла впереди, и я заметил, как у нее стали натурально подкашиваться ноги. Я ее одернул и что-то спросил по-русски не по теме, специально чтобы отвлечь от негра. Негр услышал незнакомую речь, встрепенулся и... молча дал нам пройти.
Мы вышли из магазина и тут, у самого входа, на лесенке, у подруги все же сдали нервы. Она опрометью бросилась прочь и скрылась за поворотом. Я оглянулся вполоборота - нас никто не преследовал, и мы с книгой спокойно дошли до трамвайной остановки и стали ждать подругу. Ждать пришлось долго, ибо мобильных тогда не было, и она подумала, что я не успел убежать и меня повязали; сидела на лавке в сквере и тряслась от страха :)
Но что интересно: этот случай, когда хорошая вещь бесплатно (и, главное, безнаказанно) вдруг прилипла к рукам, как-то не на шутку раззадорил подругу - она из спортивного интереса стала тырить всевозможный товар во всех подряд магазинах, изобретая в азарте всё новые способы выноса, но при этом ни разу не попалась. Особенно ей нравилось прихватывать раз от раза из одного соседнего магазина такую необходимую даме вещь, как колготки. Например, она набивала пачками большие карманы жакета и попросту выносила их не через турникет, а протискиваясь между турникетиной и стеной. За все время пребывания, мне кажется, этих колготок она унесла ящика четыре... :)

В конце девяностых, когда мне было лет примерно 27, собрался я на поезде в Москву в гости к своей тогдашней подруге, которая только что сдуру поступила там в аспирантуру и сняла квартиру-однушку. Сев в вагон, увидел в купе соседку, миловидную очень фигуристую даму 32-х лет (как позже выяснилось). Поезд тронулся, в купе никто больше не подсел, и я мысленно потер ручки от мысли, что возможно ночь до Москвы скучать не придется :) С собой (как в воду глядел!) оказалась бутылочка отличного дорогого вина, я вынул ее на столик и предложил даме по фужеру за знакомство. Та, однако, только повела бровью, холодно-вежливо отказалась и демонстративно уткнулась в журнал. Я попробовал завести беседу, рассказать анекдот, но та только хмурилась и всем своим видом показывала: "Я не такая, я жду трамвая". Вздохнув, я решил, что сегодня не мой день, открыл бутылку, налил только себе и сел пить, глядя в окно. Пауза затянулась... Вдруг дамочка отложила журнал и с уже нормальным видом ("ну если хотите, то подвезите") сказала: "Ладно, налейте!".
Короче, дело продолжилось вагоном-рестораном с водочкой, пивом с собой и обалденными потрахушками всю ночь до самого утра. Причем не просто до утра, а до остановки на перроне вокзала в Москве. Мы проморгали момент прибытия поезда, поскольку окно было закрыто непрозрачной сплошной шторой, а сами мы были делом заняты :) Мы не на шутку всполошились: меня встречала подруга, а её - сожитель. Подскочили, стали опрометью одеваться, неумытые и нечесаные, с опухшими рожами. Когда выходили, в вагоне уже никого не было, а на опустевшем перроне возле двери вагона стояли двое - моя Таня и мужик-грузин лет 40+. Лица у них при виде нас стали какие-то недобрые... Тем не менее, обнялись-поздоровались и Светка (попутчица) сходу стала тараторить своему, что встретила старинного друга (меня, с детства знакомы), что нельзя было не выпить на радостях (аж проспали) и что надо бы нас с Таней подвезти до дома. Еще в поезде в разговоре выяснилось, что и мне, и Светке (бывают же совпадения!) в Москве надо в Бескудниково, даже на одну улицу. Грузин хмыкнул, взял её сумки и мы пошли к его машине.
Машиной оказался старый воняющий бензином Москвич-2141. Ехали долго, у Светки начался отходняк, ей подурнело от вони и резко испортилось настроение. Она стала наезжать на своего мужика по каким-то прошлым поводам. Тот молча крутил баранку. Почти доехав до места, остановились на светофоре. Рядом пристроился ментовский "бобик". Уж не помню за каким хреном, но Светка вдруг сказала в форточку ментам что-то нехорошее и показала неприличный жест. Тронулись и свернули во двор, а менты за нами. Как только мы остановились и вышли, менты оказались рядышком тут как тут. Обиделись, однако. Увидев лицо кавказской национальности, радостно спросили про регистрацию. У того её не было. Попросили лицо пройти к "бобику". Минут через пять, тем не менее, лицо вернулось, а менты уехали. Грузин недобрым голосом рассказал Светке, что из-за её чудачеств он попал на 500 рублей (неплохо так вообще-то для конца девяностых; отмазаться от "без регистрации" белым людям тогда стандартно стоило сотку). Светка лыбилась и не нашла ничего лучше, как сменить тему, пригласив нас с Таней (земляки же!) вечером к ним в гости. У мужика слегка пошёл дым из ушей, но, видимо, горское воспитание заставило сдержаться и проявить гостеприимство.
Вечером мы с Таней нарисовались к ним в гости. Грузин только что приехал с работы и извинился, что ничего не успел купить на стол, а на диване в зале лежала томная Светка с мокрым полотенцем на голове и, кося глазами на своего хахаля, громко жаловалась нам, что ну никак не могла дойти до магазина после поезда, будь он неладен! Мы было сказали, что и хрен да с ним, но грузин категорически отказался встречать гостей без поляны и засобирался в магазин. Тане стало маленько неловко и она предложила нам пойти с ним за компанию. Мне было лениво переться два квартала и, к тому же, тут мне пришла мысль... :) Говорю Тане: "Ты сходи, конечно, помоги выбрать, а я тоже что-то устал совсем после поезда, посмотрю пока телик со Светой". Те ушли. Спустя пару минут говорю: "Эй, хорош комедию ломать. Давай-ка лучше...". Светка убрала полотенце и только спросила: "А успеем?". Успели, да еще как! Тех, впрочем, не было очень долго. К приходу наших Светка была в отличном настроении с румянцем на лице, да и Таня пришла какая-то довольная, с хитрой улыбочкой :) Потом все напились, много шутили, сидели полночи и, в общем, в итоге поладили. Настолько поладили, что, как я позже узнал, Таня частенько ходила в гости до утра к Светке с грузином, но мне всё это уже было совершенно неинтересно, ибо дома у меня к тому времени была другая подруга, теперь моя жена.