Поиск по автору:

О Париже 20-х годов:

Низменный секс породил высокое искусство.

Сидят разговаривают: руский, украинец и грузин. Прилетает летающая
тарелка, выходит инопланетянин и говорит: "Хотите прокатиться? Решите
примеры".
Задает русскому:"Сколько бюудет 3+3?"
Русский подумал и говорит:"Шесть".
Задает украинцу:"10+10?"
Украинец подумал и отвечает:"20"
Задает грузину:" 1895677+1678559"
Грузин отвечает:"Не хочешь катать, так бы сразу и сказал!"

Умирает Билл Гейтс. Попадает к Святому, который ведает распредилением
душ- кому в ад, кому в РАЙ.
- Ну что, сый мой. Хочу предложить тебе посмотреть и Ад, и РАЙ!!! А ты,
уж выбери, что тебе больше подходит.
- ОК!- ответил Билл Гейтс
И оказались они в Аду. Солнечный берег моря, повсюду лежат отдыхая
красивые, загорелые люди. Не вдалике расставлены столики с превосходными
закусками. Тишина, покой, умиратворенность...
- Сейчас все отдыхают-пояснил святой,- Вчера была вечеринка до полуночи,
вот все и спят...
- Хорошо.-Сказал Гейтс,-Ну, а можно, теперь взглянить на рай???
- Конечно,-Сказал Святой.
И оказались они в РАЮ. Тесная, серая комнатка заставленная шахматными
столами, закоторыми сидят старцы, сосредоточенно двигающие фигуры. Сразу
повеяло скукой и однообразием.
- Э!!!- Сказал Билл Гейтс,-я, в таком случае, предпочту Ад!
- Ну, чтож...- ответил Святой.
и попал Гейтс в Ад! И сразу, же угодил в котел с кипящей смолой.
- О, Господи, Святой!!!- возопил он,-Что, же, это такое??? Ведь ты мне
показал такое прекрастное место!!! А это...
- Ну, сын мой. То, ведь была Д Е М О В Е Р С И Я! ! !

Моя мама - профессор на факультете, который я закончила.
И, надо сказать она очень смущалась, что подумают, будто она
составила мне протекцию (такого и быть не могло).
Так вот, она читала нам историю западноевропейского искусства.
И вот как-то раз я решила пойти к ней на лекцию. Речь шла
о византийских мозаиках. Показывает она нам слайд на котором
изображена мозаика с расхожим сюжетом "добрый пастырь". И слышу
я такой текст: "Обратите внимание - в левом углу композиции
находится добрый пастырь, доящий козленочка..." После этого
повисает в аудитории гробовая тишина, только я как засмеюсь,
а мама посмотрела на меня с укором и сказала:"Нет, наверное
все-таки козочку..."
После лекции она устроила мне дикий нагоняй и сказала, что
ошиблась так как мое присутствие ее раздражало... Теперь я плохо
знаю западноевропейское...

Самый короткий анекдот:
Жила была женщина - робин-гуд, у богатых брала бедным давала.

(с) Контоа Братьев Дивановых

Сытый конному не пеший

Осень настала,
Холодно стало,
Птички говно перестали клевать.
Старая лошадь забор обосрала...
Ну и погодка...
Еп твою мать...

Любовь, как ртуть.
Её невозможно удержать в кулаке, лишь на раскрытой ладони...

Как порадовать Андрюху?
Дать по морде.
Двинуть в Ухо.

Жена говорит мужу:
- Милый ты знаешь где наша книга как прожыть 100 лет.
- Знаю я ее зжог. Твоя мама почитать хотела.

- Как назвать группу "поющих скелетов"?
- "Кости из будущего"

Отец сильно наказав сына, спрашивает, ну ты понял да что тебе попало?
- Вот видишь какой ты сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, да что?

Приходит Гарри Поттер в поликлинику сдавать анализы и кладет на стол
трехлитровую банку мочи. У медсестры глаза выкатываются на лоб и она
говорит: "Принес бы еще чемодан какашек", а он отвечает: "Как знал, что
пригодится"

Учитель ученикам: "Я пошла в туалет, дверь открыта я все слышу!"

- Доктор, что за назначение вы мне сделали?
- А что не так? Принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну.
- Ладно аспирин, но ванну?! Я же лопну!!!

Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта
и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани-это наш директор.

звонок в дверь.
на пороге стоит мужчина одетый с иголочки и с дипломатом в руках.
-сантехника вызывали?
-да.
-что у вас?
-ну...это...засор.
-ведите.
его ведут в сортир.он становится на колени ,открывает дипломат,
достает резиновые перчатки ,надевает их и сует руку в толчок.
достает руку , брезгливо стряхивает и поворачивается к хозяину.
-ВЫ ЧТО ТУДА СРЕТЕ?

Дочь спрашивает у мамы:"что такое оборот". Мама закатила скандал, мол ты
чем на прогулке занимаешься. Потом спросила:"Ты где это слово слышала.
Дочь: в песне: волны бьются о борт коробля.

Ветер над могилой свищет
В сракоградусный мороз,
іжик над могилой дрыщет
(на него напал понос).
Вруг из гроба вылетает
Чей-то этакий скелет:
-Кто посмел в такую пору
Обосрать мою контору?
іжик долго извинялся,
Сраку пальцем затыкал,
Но понос не прекращался,
Через уши вытекал.

Идиот не всегда идиот
Иногда идиот - просто Кот

Чтобы пасьянс на компьютере сошелся, проверьте, нет ли за спиной
начальника.

бежит заяц по лесу, видит-на поляне тигр лежит. Заяц говорит ему:
- Тигрик, ты сегодня такой красивый, шкурка у тебя такая полосатая, не
ешь меня.
А тигр ему в ответ:
- Ты что серый я ж привязан.
- Тогда че разлегся чамо полосатое!

Кретинная галерея

как узнать свой телефон с помощью калькулятора.
1)введи 3 первые цифры твоего номера, 2)умнож на 5, 3)минус 4 последние
цыфры твоего номера, 4)разделить на 5ую и 6ую цифру номера.

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника

Кошка: милий ти где я тебя заждалась! Кот: иду иду у меня хвост в двери застрял!:-*

Пришла ко мне подружка в гости, сидим на кухне, а она решила голову
помыть. Пошла в ванную и кричит мне оттуда: " Даш у тебя шампунь есть?"
Я без задней мысли ей отвечаю--" Да там Herbal" Она выбегает с круглыми
глазами--" Где был?"

Не ругайте вы меня,
А ругайте мамку.
Она меня родила,
Такую атаманку.

Идет бабака летом полесу , и пацан за ней пацан спрашивае т у бабки
бабка бабка целку дай потрогать трогай трогай хроть весь день только
целку не здень ! Хуй прорвался через сраку яйца двинулись в отаку
волосня кричит УРА наша армия взяла !!!!!!!!!!!!!!!

Пейте дети молоко....
Туалет недалеко...

Я - не сорокалетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с 22-летним
стажем!

На кладбище ветер свишит сорок градусов мароз.
Нищий снял штаны и дрищит,нищего пробрал панос.
Вдруг из магилы вылизает весь обосранный мертвец
И так грубо восклицает:Что ты делаешь падлец???
Нищий долго извенялся,жопу пальцем затыкал,
Но панос не прекрщался через уши протекал!

И как ВСЕ ЭТО спрятать под бикини?!
http://kulichki.com/stih1/N0007.HTM

Как горный орел на вершине Кавказа, сидит Ярослав на краю унитаза

Приходит мужик к доктору:
-Доктор, у меня глаз дёргается!
-Это дискотека века!

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро,
просыпаясь, он видит своего непосредственного начальника распятым на
кресте.
Даша

Люблю тебя, как булку с маком
Ты мне дороже двух котлет
Хотела я в любви признаться,
Но нас позвали на обед.

Встречаются 2 зайки.
1 зайка говорит - сспорим я ккуплю ссигареты не ззаикнувшись?
2 зайка отвечает - ссприм.
Подходит первая зайка в магазин и говорит LM, продавец спрашивает, вам
какой синий или красный? 1 Зайка отвечает ссука!

Всем девчонкам желаю иметь пятерых зверей: Песца на шее, тигра в
постели, котенка для души, ягуара под окном и козла который за все это
заплатит.

Идет котенок в дрызг пьяный, да еще и с бутылкой в руках, а на встречу
ему корова. Корова говорит:"Как тебе не стыдно, такой маленький и уже
пьешь!" А котенок в ответ:"А ты-такая большая и без лифчика!!!"

жил был инан сирота шёл он полем лесо лесом полем полем лесом
у пал в канаву если он ввылежит мать у мрёт
если там будит сидеть то отец умрёт что надо делать !
вылести по томушто он иван сирота

Мы с женой для дочери берегли родной язык разгаваривали с ней на
русском. Когда исполнилось ей 18. Уехала в Америку. Однажды было ей 5. И
гость попался ведливый и спросил. А ты знаеш кто токой Пушкин? Знаю это
тот кто все делает. Почему? Бабушка всегда говорит. А кто посуду убирать
будед Пушкин.

Мессага о Форсайтах

Ну, Выпьем....

Маленький мальчик сел на диванчик,
ножку поднял,фу,навонял.

Янукович_ пидарас, это раз!
Ебланы вся его братва- это два!
Януковцев уебли- это три!

Вовочка поспорил с одноклассниками на щелбан:
- Спорим ты не переспишь с училкой?!
- Спорим что да!?
Подходит Вовочка к Нине Григорьевне и говорит:
- Нина Григорьевна а можно я у вас переночую??
- Но ведь у тебя есть дом?? А где твои родители??-с изумлением спросила
Нина Григорьевна.
- Они уехали а меня забыли!! А ключей у меня нету!!
- Хорошо Вовочка только ты будешь спать в другой комнате.
пришли они домой, легли спать, и Вовочка опять приходит к Нине
Григорьевне:
- Нина Григорьевна а можно я с вами посплю, а то мне очень страшно!!!
- ну раз очень, тогда залезай!
проходит не которое время, и Вовочка опять спрашивает учительницу:
- Нина Григорьевна а можно я у вас в пупке поковыряюсь??!!
- Зачем Вовочка!!!!!?????
- Я уснуть не могу, а мама меня приучила меня ковыряться у неё в пупке
когда мне страшно!
- Ну раз так тогда, ладно!
Ковыряет вовочка у неё в пупке, и Нина Григорьевна спрашивает:
- Вовочка это же не пупок!!!!!!!!!!!
- А это и не палец!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Живу напротив остановки "ДК"Ровесник" (сам ДК находится прямо за
остановкой 101-й год на стадии перестройки в жилой дом). Утром выхожу из
дома, сразу вижу троллейбус, мчусь крупной рысью на каблуках.
Троллейбус, конечно, уезжает, а я не могу понять, что мне режет глазки
на открывшейся взору остановке. Потом доходит: там поставили
остановочный павильон (которого не стояло сроду даже на памяти моих
родителей). Причем его не было еще вчера вечером. Павильон б/у, местами
разбитый, и по надписи сверху даже можно определить, откуда его
привезли. Утро раннее, народ подтягивается непроснутый и тоже мутно
соображает, что же в привычном пейзаже не так. Потом глазки проясняются,
выпучиваются, как у крабиков, и настроение у всех резко повышается.
Потому что перед руинами ДК "Ровесник" стоит остановка с гордой надписью
"Театр оперы и балета". Повысили рангом, блин.
Вроде и не 1 апреля было...
Кстати, нам еще повезло. На ост. "Улица Чернышевского" стоит павильон
"Республиканская больница". Бедный Чернышевский...

Урок географии... Учительница спрашивает у детей: "Что я вам задом
надавала?" (имелось в виду: "Что я вам надом задавала?). В классе
поднимается хохот, но училка не понимает, что оговорилась...

Сидим мы с сестрой... Как говорится: дело было вечером - делать было
нечего... Именно сейчас! Сидим и читаем истории, принтер распечатывает
документы очень долго, за окном пасмурно... грусть. И в момент абсолютно
классной истории про огурец и Свету происходит вот что: Сидим рядом,
плечо к плечу, уставимшись в монитор, и тут старшая сестра наклоняется в
противоположную сторону и изворачивается так что аромат пука идет
исключительно в мою сторону!! На что я резонно замечаю: "А ты не могла
это сделать в другую сторону!???" и в ответ слышу фразу достойную пера
поэта (причем без всякого юмора и очень участливо):
- Я не хотела тебя толкать, что бы не отвлечть...