Поиск по автору:

Сидит обсолютно пьяный мужик на допросе в милиции.
- Фамилия?
- Чья?
- Мент пишет "чья"
- Имя?
- Чье?
- мент пишет "чье"
- Чья чье - ты че мксиканец?

Девушек в армию брать нельзя!
Ну вы представьте :

"Рядовая Маша! Вы почему не отдали честь ?? " :)

Решил я как то зайти на свою прежнюю работу, проведать всех, да и походу
в туалет забежать...
Захожу значит я туда (всмысле в туалет) и читаю такую надпись:

Уважаемые сотрудники!

Вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, просьба
смывать за собой воду!
Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба
воспользоваться ершиком!

Последний крик на тонущем Титанике:
-Да вырубите вы эту Селин Дион!

Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки разнести.
Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит обнаженная
блондинка,
очень сексуальная. Задумался Дедушка Мороз:
- Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею; а если не трахну,
в дымоход
обратно не пролезу.

В социальной сети ВКонтакте меньше пользователей, чем на Одноклассниках.
А все друзья ВКонтакте.

Один мужик решил сделать себе татуировку на члене. Недолго думая, он
наколол имя своей любовницы, которую звали ДАРЬЯ. Правда, ее имя можно
было прочесть только во время эрекциии, а без эрекции было видно было
лишь две буквы - ДЯ.
Однажды приехал этот мужик в Казань в командировку. Захотелось ему
пописать. Заходит в туалет, подходит к писуару. А у соседнего писуара
стоит татарин в тюбетейке. Смотрит мужик, а у татарина на члене тоже
видно две буквы - ДЯ. Мужику стало любопытно. Он не выдерживает и
спрашивает у татарина:
- А вашу женщину тоже зовут Дарья?
- С чего вы взяли? - удивляется татарин.
- Да вот, - говорит мужик, - у вас на члене такая же татуировка, как у
меня. Когда мой член висит, на нем видны лишь две буквы ДЯ, а когда он
стоит, то можно прочесть имя моей любимой - ДАРЬЯ.
- Нет, - говорит татарин, - когда у меня эрекция, на моем члене можно
прочитать: "Да здравствует суверенный Татарстан, республика любимая моя"

Huesos. Нет, это не "хуесос" латинскими буквами, это слово "кости"
по-испански.

2003 год. Терминатор становится губернатором Калифорнии.
Джон Коннор наконец-то придумал как остановить SkyNet.

Русский,американец и китаец летят на самолете.Летят над Америкой,
американец говорит:"Повесьте меня за ноги - я свою страну
приветствовать буду".Они его повесили и он кричит:"Helloy America"!
Летят они над Россией,русский тоже попросил,чтобы они его повесили
за ноги,они его повесили,он кричит "Ура Россия"!
Летят над Китаем,китаец говорит:"Повесьте меня за ноги-я свою страну
приветствовать буду".Они тоже повесили его за ноги,а он кричит:
"Китай!Китай!"А им послышалось-Кидай!Кидай!Они его скинули,а он кричит:
"Спасите!Спасите!"А им послышалось-Спасибо!Спасибо!И они ему
в громкоговоритель-Пожайлуста!

Японец из России: Я знаю как русские деньги делают: они их куют!!! Сам
слышал:
- Дай 1000 баксов
- Иди на куй

Свежая информация - оказывается, ЭТО у слона на самом деле не хобот!!

Чтобы запастись березовым соком на зиму, папа Карло давал Буратино
мочегонное.

Вчера один забавный эпизод приключился. Стою значит в киоске за
сигаретами. Передо мною в очереди мужик, слегка под мухой, покупает две
шоколадки.

Продавщица - Вам какие?
Мужик - Да любые, ей богу. На ваш вкус. Чего уж там...
Продавщица выкладывает пару штук
Мужик (долго разглядывя этикетку) - Ой. Так это ж с орехами... Мне с
орехами не надо.
Продавщица слегка в недоумении выкладывет другие две.
Мужик (еще дольше разглядывая товар) - Ой. Так это ж молочные. Мне
сливочные надо.
Продавщица шизеет, дает мне пачку сигарет. Ему - очередные шоколадки

К сожалению не знаю, чем там все закончилось.

У него в руках перо - летит слово всем на зло
у него в руках топор - красна кровь течет рекой
у него в руках бобер - лес кричит ему постой
у него в руках полено - баба бьется всем о стены
у него в руках осел - "Ахтунг" слышится и вой
у него в руках мачета - ползают детишки летом
у него в руках башмак - ну и хер с ним
у него в руках бульдог - тоже хер с ним
у него в руках пистоль - у Дантеса тоже свой

Посравшая чайка - легче легкого.

жена рассказала. был у них в классе мальчик которому нравилась она и еще
одна девушка. на 14 февраля он прислал им обеим валентинки.
Свете:
"Ты, Света, спору нет,
Ты на свете всех милее,
Всех румяней и белее".
Марине:
"Ты, Марина всех милее,
Всех румяней и белее,
Но Света все ж милее"

У бабушки было четыре кошки. Их звали: АБА СРУСЯ ПИРА И ГАМИ. Однажды
они потерялись! И бабка выбежала на улицу и кричит: "АбаСруся
ПираГами!!!"
А мужик из соседнего дома кричит:"Да обосрись ты хоть блинами, только не
на моём дворе!!!"

После сессии мы поехали КВН-щиками на отдых в кемпинг на наш местный
заповедник, большое и красивое озеро.
Ездил с нами один парень, назовем его условно Иван. Сказать, что он
странный - значит тактично промолчать. Когда все купались, он бродил по
берегу в кафуфляжных штанах, панамке и больших темных очках, пил из
полторашки пиво и иногда засыпал на берегу. Заходил в соседний домик,
спросить, открыт ли его домик, или нет (ну ты сам-то дверь подергай,
блин!). Приходил в столовую за три часа до завтрака (т. е. в 6 утра!) и
выпрашивал остатки вчерашнего ужина у добрых поваров. В общем, так
сказать, не слишком стеснен границами нашего мира.

В общем, парнишка неадекватный малехо. Но добродушный.
Итак, в первую ночь он тупо перепил, э-э-э, Спрайта, и бесцельно шатался
(именно шатался!) по округе, периодически поблевывая в траву. Остальные
в это время уже начали расходиться (соседним домикам почему-то не
нравилось, что мы до трех ночи играем в "Мафию") по своим апартаментам,
сраженные кто тем же спрайтом, кто солнцем, а кто любовью. А так как
оставлять Ивана в таком бесцельно-бродящем состоянии было опасно, было
предпринято несколько попыток отвести его в домик и уложить спать. Все
эти попытки заканчивались одним - Ваня неожиданно тряс тебя за рукав и с
самым добродушным видом предлагал отхлебнуть из его бутылки пива
(которую, прошу заметить, отбирали до этого уже раза три).

Наконец было найдено гениальное решение: один из друзей Ивана, Игорь,
зная о большом уважении того к разного рода спортсменам бойцовых видов
спорта, как бы невзначай упомянул, что Данил (т.е. я) является
чемпионом города по "Киу-кушинкай-карате". Через пару минут я подошел к
нему и стал мягко, но настойчиво отправлять спать. Видно было, что в
заспрайтованном мозгу парня борются две силы: нежелание идти спать и
уважение к чемпиону города. Он долго мялся, спрашивал, когда пойдут
спать все остальные ("Да сразу после тебя, через пять минут, ну! Ты
главное иди ложись!"), теребил панамку и в конце концов спросил
разрешения покурить. Мне уже было стыдно, за то что я так зашугал
пацана, поэтому я разрешил. Но при одном условии: как докурит, сразу
идет спать. Честно говоря, я не был уверен, что он через пять минут
вспомнит об этом своем обещании, поэтому уже придумывал новые способы
уложить Ивана спать, попутно сочиняя байки из своего киукушинкайского
прошлого.
Мы все стояли жарили сосиски над костром, когда Ваня докурил сигарету.
До этого он стал путаться в показаниях, поэтому я уже разговаривал с ним
более сурово:
- Так, ты сигарету докурил, да или нет?
- (секундное замешательство) Да.
- Значит что?
- (понуро опустив голову и помолчав, затем обреченно так)... спать.
Лагерь взорвался хохотом в ночи.

Утром, перед завтраком, наш народ минут 30 искал по всему домику его
очки. Причем, возле кровати на тумбочке лежала аккуратно сложенная
одежда, панамка и телефон, под кроватью ровно стояли кеды, а вот очков
не было нигде. Притом, что я точно помнил, что он был в очках, когда
заходил в дом ночью.
Как думаете, где они оказались? В его спортивной сумке, под полотенцем и
запасными носками, четко уложенные в футляр.

Поистине, я поражаюсь возможностям человека: в полуживом состоянии найти
в себе силы, чтобы не только аккуратно сложить одежду, но и уложить в
футляр очки!

----
Данил

Роддом. Идут тяжелые роды. Наконец головка малыша появляется на свет и
вра чи обалдевают: малыш негр, но блондин и у него раскосые, как у
китайца, гла- за. Врачи:"Девушка, впредь будьте осмотрительнее при
групповом сексе!"
Девушка:"ничего, хорошо, что малыш не лает!"

Данил.
Идет путешественник-исследователь по джунглям. Вдруг из-за кустов выска-
кивает племя индейцев. Поймали его и присели к вождю. Вождь спрашивает
пу- тешественника-исследователя:"Смерть или маракумба?"Путешественник
думает
"Я не знаю, что такое маракумба, но это хотя бы не смерть."И
говорит"Мара- кумба!"Его раздели догола привязали к дереву так, чтобы
задница была на- ружу, привели носорога. А у носорога рог длиной 1 м, а
толщиной 15 см, при- чем в самом узком месте на конце он составляет 10
см. И носорог вставил свой рог путешественнику в анус и как начнет
тр@хать! Имеет он его, имеет
(причем со сокорстью швейной машинки)и вечеру путешественник сваливает-
ся на землю с порваным в крови анусом и засыпает. Назавтра он опять идет
по джунглям, его ловят и связывают шественник в отчаянии орет:"Смерть!"А
ему говорят:"А смерть через маракумба!"
Данил.

Мужчина, который сам себе моет посуду, подобен женщине, которая сама за
себя платит.

Данил Б.

Красная Шапочка

Идет красная шапочка по лесу, смотрит, волчя голова из кустов торчит!
Она подходит к голове и говорит, “Волк а волк, какие у тебя красивые
уши!" Волк взял и убежал.
Идет она дальше, смотрит, опять волчя голова из кустов высовывается! Она
и говорит, “Волк а волк, какие у тебя красивые глаза!" Волк взял и
убежал.
Ну постояла она, и пошла дальше, смотрит, ОПАТь волчя голова из кустов
высовывается!
Подошла она и говорит “Волк а волк, какие у тебя красивые зуби!" Волк ей
“Да даш ты мне посрать или нет!!??"

Рассказал Данил М