Рассказчик: Давид
28.05.2002, Остальные новые истории
Рассказываю от первого лица: По студенчески приходится перехватывать в
разных забегаловках общепита. В один прекрасный день взял порцию
пельменей и компот и тут вспомнил, что ложку забыл. Пока бегал,
возвращаюсь, а мою порцию какой то мужик здоровый начинает есть. Сам я
парень щупленький и может даже в другой раз и не дерзнул, но деньги
последние и есть очень хотелось. Подхожу смело, сажусь и начинаю с ним с
одной тарелки
"наворачивать".
- Ну ты паренек и наглый!!!
- На себя посмотри.
Затем начинается молчаливая гонка на перегонки с ложками наперевес. Пока
я отлавливал последний пельмень Он компотом завладел. И пьет да на меня
посматривает. Отпил половину, еще раз на меня посмотрел, пододвинул мне
стакан встал и ушел.
Я, радуясь, что отстоял хоть части своей "пайки", смакуя с триумфом
допил этот стакан поднял с пола свою сумку обернулся и увидел, что моя
порция стоит на соседнем столе. Хоть опять трапезничать начинай...
разных забегаловках общепита. В один прекрасный день взял порцию
пельменей и компот и тут вспомнил, что ложку забыл. Пока бегал,
возвращаюсь, а мою порцию какой то мужик здоровый начинает есть. Сам я
парень щупленький и может даже в другой раз и не дерзнул, но деньги
последние и есть очень хотелось. Подхожу смело, сажусь и начинаю с ним с
одной тарелки
"наворачивать".
- Ну ты паренек и наглый!!!
- На себя посмотри.
Затем начинается молчаливая гонка на перегонки с ложками наперевес. Пока
я отлавливал последний пельмень Он компотом завладел. И пьет да на меня
посматривает. Отпил половину, еще раз на меня посмотрел, пододвинул мне
стакан встал и ушел.
Я, радуясь, что отстоял хоть части своей "пайки", смакуя с триумфом
допил этот стакан поднял с пола свою сумку обернулся и увидел, что моя
порция стоит на соседнем столе. Хоть опять трапезничать начинай...
30
05.03.2008, Остальные новые анекдоты
Илий Цезарь выглядет просто Лохом по сравнению с водителем маршрутки!
20
31.08.2000, Остальные анекдоты
Приезжает мужик из России в Италию.
Ходит,бродит,захотелось ему трахнуть итальянку.
Заходит в публичный дом снимает праститутку итальянку.
Короче начинает трахать.
Проститутка кричит tempo!
Ну мужик подумал быстрее и стал ее пороть быстрее
Она снова кричит TEMPO,TEMPO! TEMPO!!!
Мужик ничего не понимает иначинает еще быстрее ее трахать.
Она снова кричит TEMPO! TEMPO! TEMPO...!!!!!!
ОН еще быстрее ее порит.
А она все кричит.
НУ мужик оттрахал ее ,приходит домой и думает что она орала.
Открывает словарь и смотрит tempo-мимо.
Ходит,бродит,захотелось ему трахнуть итальянку.
Заходит в публичный дом снимает праститутку итальянку.
Короче начинает трахать.
Проститутка кричит tempo!
Ну мужик подумал быстрее и стал ее пороть быстрее
Она снова кричит TEMPO,TEMPO! TEMPO!!!
Мужик ничего не понимает иначинает еще быстрее ее трахать.
Она снова кричит TEMPO! TEMPO! TEMPO...!!!!!!
ОН еще быстрее ее порит.
А она все кричит.
НУ мужик оттрахал ее ,приходит домой и думает что она орала.
Открывает словарь и смотрит tempo-мимо.
13
31.01.2005, Стишки - основной выпуск
Готовясь к гиюру*, Галина
В пареддверье крутых перемен
В еврейском секс-шопе купила
Кошерный искусственный член.
Обрезанный как у раввина,
Безвольно висяший, как шнур...
Полночи дрочила Галина.
Такой, понимаешь, гиюр!
Д.Райд
Тель-Авив
-------------------
* Гиюр - принятие еврейства
В пареддверье крутых перемен
В еврейском секс-шопе купила
Кошерный искусственный член.
Обрезанный как у раввина,
Безвольно висяший, как шнур...
Полночи дрочила Галина.
Такой, понимаешь, гиюр!
Д.Райд
Тель-Авив
-------------------
* Гиюр - принятие еврейства
Иду я как-то по улице, захожу в бар, сажусь за стойку, заказываю себе
коктейль. Тут вдруг подсаживаются рядом со мной два мужика:
на вид приличные, хорошо одетые. И один другому рассказывает:
"Познакомился я с одной девушкой в парке. Девушка была хорошая,
интересная и красивая. Ну, мы с ней встречались года 2, я за ней
ухаживал, дарил цветы. А как-то раз она предложила мне пойти к ней
домой. Ну, дело молодое, часик посидели, чай попили, и давай
соответсвенно "а-А-А-А-А-А-А-А-а-а-а-а...). Она забеременела. Через
неделю я пришел к ней, а у нее сидел какой-то мужик с видом уголовника.
Я сначала подумал - изменяла, но она мне сказала,
что это ее брат. Мы поздоровались, подружились с ним. Я остался
ночевать у нее дома, правда в отдельной от нее комнате. Ночью
просыпаюсь от удушья - смотрю надо мною ее брат стоит, и душит
меня чем-то тяжелым, и говорит: "Не трогай мою жену, не трогай...".
Я в недоумении, не знаю как выпрыгнул с окна 3-го этажа, голый,
и побежал, куда глаза глядят. Через минут пять останавливаюсь –
я оказывается на другом конце Москвы, хотя сам живу около центра.
Слава богу, ехал Мишка, мой друг, подобрал, и
отвез домой, сказав, что такое и с ним один разок то же бывало".
Я допил свой коктейль, послушал музыку и ушел домой.
Вот такая история.
коктейль. Тут вдруг подсаживаются рядом со мной два мужика:
на вид приличные, хорошо одетые. И один другому рассказывает:
"Познакомился я с одной девушкой в парке. Девушка была хорошая,
интересная и красивая. Ну, мы с ней встречались года 2, я за ней
ухаживал, дарил цветы. А как-то раз она предложила мне пойти к ней
домой. Ну, дело молодое, часик посидели, чай попили, и давай
соответсвенно "а-А-А-А-А-А-А-А-а-а-а-а...). Она забеременела. Через
неделю я пришел к ней, а у нее сидел какой-то мужик с видом уголовника.
Я сначала подумал - изменяла, но она мне сказала,
что это ее брат. Мы поздоровались, подружились с ним. Я остался
ночевать у нее дома, правда в отдельной от нее комнате. Ночью
просыпаюсь от удушья - смотрю надо мною ее брат стоит, и душит
меня чем-то тяжелым, и говорит: "Не трогай мою жену, не трогай...".
Я в недоумении, не знаю как выпрыгнул с окна 3-го этажа, голый,
и побежал, куда глаза глядят. Через минут пять останавливаюсь –
я оказывается на другом конце Москвы, хотя сам живу около центра.
Слава богу, ехал Мишка, мой друг, подобрал, и
отвез домой, сказав, что такое и с ним один разок то же бывало".
Я допил свой коктейль, послушал музыку и ушел домой.
Вот такая история.
24.11.2004, Повторные анекдоты
Чебурашка возвращается из кинотеатра, ногой разбивая дверь заходить в
дом, Гена удивленно:
- Чебурашка что с тобой?
- Я не чебурашка, я ЧЕБУРАТОР!!!!!!!!!
дом, Гена удивленно:
- Чебурашка что с тобой?
- Я не чебурашка, я ЧЕБУРАТОР!!!!!!!!!
11.09.2007, Остальные новые анекдоты
Папа:
- Не строй мне ту глазки!!!
Сын:
- Они у меня не кирпичи!!!
- Не строй мне ту глазки!!!
Сын:
- Они у меня не кирпичи!!!
08.08.2001, Остальные новые истории
Было это лет 70 назад, когда еще моя бабушка, царство ей небесное, в
школу ходила. Была у них в классе одна девочка, кажется Просковья звать.
Была у этой девочки пагубная привычка срать около телеграфного столба на
окраине столба, а за неимением бумаги вытирать задницу о столб. Долго бы
это продолжалось если бы учитель географии не заметил это. Он решил зло
подшутить над девочкой. Взял поздно вечером наколотил патефонных иголок
в то есто где она своей попой к столбу прикасается. Через день на уроке
географии Просковья почему-то не хотела садиться, оправдываясь тем, что
долгое сидение на стуле ведет к искривлению позвоночника.
Давид.
школу ходила. Была у них в классе одна девочка, кажется Просковья звать.
Была у этой девочки пагубная привычка срать около телеграфного столба на
окраине столба, а за неимением бумаги вытирать задницу о столб. Долго бы
это продолжалось если бы учитель географии не заметил это. Он решил зло
подшутить над девочкой. Взял поздно вечером наколотил патефонных иголок
в то есто где она своей попой к столбу прикасается. Через день на уроке
географии Просковья почему-то не хотела садиться, оправдываясь тем, что
долгое сидение на стуле ведет к искривлению позвоночника.
Давид.
12.08.2023, Остальные новые анекдоты
папа-Кем ты хочешь стать?
я-Бетменом!
папа-А если честно?
я-...ну....леди баг, чтобы сказать супер коту что люблю Габриэля Агреста
я-Бетменом!
папа-А если честно?
я-...ну....леди баг, чтобы сказать супер коту что люблю Габриэля Агреста
16
18.12.2022, Остальные новые истории
(училка) принесите на географию гранат (ученики) хорошо) на следующем уроке все принесли гранат (училка) откройте верхнюю крышку и избавьтесь от лишнего (Саша) который принес настоящую гранату (все в в классе) АААААААААА
30.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Школа, урок истории, учительница, обращаясь к ученикам, спрашивает:
- Дети, кто скажет, кто такие Хуан Карлос и Филипп VI?
- Это короли Испании, правившие страной в начале 21-го века в эпоху Месси Великого!
- Дети, кто скажет, кто такие Хуан Карлос и Филипп VI?
- Это короли Испании, правившие страной в начале 21-го века в эпоху Месси Великого!
12
Давид (65)